IRC-Galleria

TYTÖT TYKKÄÄ KUN POJAT:

- halaavat häntä takaapäin
- tarttuvat hänen käteensä kun hän kävelee vierelläsi, eikä itse joudu tarttumaan
- kietoo kätensä hänen ympärilleen, kun hän(ellä) seisoo
- ei pakota häntä mihinkään
- halaa häntä, eikä päästä irti ennen kuin on pakko
- soittaa hänelle iltaisin sanoakseen hyvää yötä
- pyyhkii hänen kyyneleensä
- rakastaa häntä koko sydämmellään ja aidosti

LUONNE -TESTI
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,


1) Pane kädet ristiin (perinteinen rukous), kumpi peukalo tulee päälle, oikea vai vasen?
- Vasen

2) Sulje kumpikin silmä vuorotellen. Kummalla silmällä näet paremmin, oikealla vai vasemmalla?
- Vasemmalla

3) Pane kädet puuskaan rinnan päälle. Kumpi käsivarsi jää päälle, ikään kuin liikkumavapaaaksi, oikea vai vasen?
- Vasen

4) Anna aplodit. Kumpi kädenselkä jää päälle, oikea vai vasen?
- Oikea

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

TESTIN TULKINTA :

OOOO » Konservatiivinen, taantumuksellinen, ei halua kuulla mistään
70-luvun jälkeen keksitystä nykyajan hömpötyksestä.
OOOV » Harkitseva ja pohtiva, ei halua loukata ketään eikä edes aiheuttaa pahaa mieltä.
OOVO » Rohkea, päättäväinen, hyvä seuraihminen, esiintymishaluinen
OOVV » Muuten vahva tyyppi mutta jahkailee päätöksiä tolkuttoman kauan tai
ei saa päätöstä ollenkaan tehtyä.
OVOO » Analyyttinen tilanteiden pohdiskelija, hiukan etäinen ja viileä, erittäin luotettava.
OVOV » Tuuliviiri, joka innostuu milloin mistäkin, hetkeksi.
VOOO » Sopeutuu nopeasti uusiin tilanteisiin, vuorovaikutus vahvin puoli, miellyttävä.
VOOV » Vaatii muilta huomiota, tehokas, silloin kun todella tarttuu toimeen.
VVOO » Suunnattoman ystävällinen ja ymmärtäväinen, ei saa ihmisiä tekemään parastaan.
VVOV » Luottavainen ja muiden ohjailtavissa, kertakaikkiaan liian kiltti.
VVVO » Energinen (joskus ylienerginen), tekee liian nopeita päätöksiä ja tarvitsee jarruttajaa.
VVVV » Innovatiivinen, taiteellinen, sortuu joskus taivaanrannan maalailuun.
VOVO » Sympaattinen, vahva luonne, määrätietoinen ja pitkäjännitteinen.
VOVV » Oma mielipide tärkein, ei käännytettävissä, suorastaan jääräpäinen.
OVVO » Suhtautuu kaikkeen kepeästi, lempilause on ”kyllä se siitä”.
OVVV » Haluaa tehdä kaiken itse, työssään vaativa, ratkaisee vaikeita ongelmia.



VVVV » Innovatiivinen, taiteellinen, sortuu joskus taivaanrannan maalailuun.

Saavutaan paikalle
Survotaan auto väkisin liian pieneen parkkitilaan koska minähän olen maailman pätevin kuski
Avataan ovi
Kolhitaan naapuriautoa
Peruutetaan auto
Survotaan se uudelleen samaan ruutuun koska vika on ruudussa, ei minussa
Avataan ovi
Kolhitaan uudestaan naapuriauto
Huudetaan rivouksia naapuriauton neidille
Todetaan että naapuriauton neidillä on aika hyvät tissit
Näytetään keskisormea naapurin neidille
Nauretaan vahingon iloisesti kun naapurin neiti peruuttaa pois
Avataan ovi
Mahdutaan vihdoin ulos autosta
Ajatellaan vielä naapurin neidin tissejä, juma ne oli aika hyvät
Raavitaan nivusten seutua
Mietitään mihin oltiin menossa
Mielessä pyörii vain tissejä
Havaitaan pubi vasemmalla ja muistetaan että ollaan menossa kaljalle
Mennään Pubiin
Havaitaan tarjoilijattaren hemaiseva takapuoli ja hyvät tissit
Tilataan tuoppi
Heitetään mauttomuuksia tarjoilijattarelle
Havaitaan lompakko tyhjäksi
Lähdetään etsimään pankkiautomaattia
Muistetaan tarjoilijattaren takapuoli ja hyvät tissit
Raavitaan nivusten seutua
Ajatellaan tissejä
Ajatellaan olutta
Muistetaan pankkiautomaatti
Löydetään pankkiautomaatti
Ajatellaan tissejä
Kortti automaattiin
Ajatellaan tissejä
Nostetaan rahaa automaatista
Kiiruhdetaan takasin pubiin
Havaitaan että tarjoilijattarella on yhä hyvä takapuoli ja ihanat tissit
Tilataan tuoppi
Heitetään läppää tarjoilijattarelle jota ei kiinnosta
Todetaan että tarjoilijatar on ihan perseestä vaikka sillä onkin hyvät tissit
Vedetään tuoppi
Tilataan toinen tuoppi
katsellaan tissejä
Tilataan toinen tuoppi
katsellaan tissejä
......
......
......
Kuka sammutti valot?
KENEN ...TTUN LUVALLA BAARI MENEE KIINNI?????
...TTU MÄ LÄHE MIHINKÄÄN
Yritetään pokata 64 vuotiasta mummoa koska silläkin on tissit
Saadaan pakit
Lähdetään räyhäten ulos
Unohdetaan että on tultu autolla
Etsitään taksijono
Yritetään kähmiä jokaista naista taksijonossa koska niillä on tissit
Haastetaan riitaa jokaisen taksijonossa olevan miehen kanssa koska niillä ei ole tissejä
Saadaan kuonoon
Saadaan taksi
Mennään kotiin
Sammutaan eteiseen
Herätään aamulla
Ajatellaan tissejä
Ihmetellään kuka on pöllinyt auton
Ajatellaan tissejä
Soitetaan poliisit
Ajatellaan tissejä
. . . Never ending story

Randomilta soittimesta

Miltä kuulostaa?

- Rakkaus?
Ben E. King - Stand by me

- Viha?
Indica - Ikuinen virta

- Kuolema?
Vuokko Hovatta - Lumottu veli

- Elämä?
Paprika Korps - Crowd

- Petos?
The Cranberries - Zombie

- Lupaus?
Within Temptation - Our solemn hour

- Maailmanloppu?
Viikate - Karmiini juhlasali

- Uuden alku?
Timo Rautiainen - Loputon suo

- Kotikaupunkisi?
Blackmore's night - Under a violet moon

Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen
tapasivat.
Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset häät.
Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti.

Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli
ajamassa
heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä.
Yht'äkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla.
Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa.

Tienpientareella seisoi surullinen joulupukki valtavan lahjapinon
keskellä
ilman poroja. Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja
odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa lahjat autoonsa
ja lupasivat auttaa niiden jakelussa.

Valitettavasti keli muuttui entistä kehnommaksi ja täydellinen pari sekä
joulupukki ajoivat pahan kolarin. Vain yksijoukosta selviytyi
onnettomuudesta - kuka?

-

-

-

-
-

-

-

-

Vastaus: täydellinen nainen. Hän oli ainoa, joka on oikeasti olemassa.
Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento, eikä yksikään mies ole
täydellinen.

Naiset: lopettakaa tarinan lukeminen tähän. Miehet jatkakaa...
-
-
-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-

-
Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä
miestäkään,
autoa ajoi nainen. Tämä selittää miksi yleensä ajettiin kolari.

Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa se toisenkin
seikan: naiset eivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan!

Millaisen eroottisen elokuvan näyttelijä olisit?

Tuulen viemää!

Jaaha, nyt taisi tulla vähän väärä genre?

Elät 1800-luvun fantasiamaailmassa, jossa miehet ovat herrasmiehiä ja rakkaustarinat dramaattisia. Bestseller -erotiikaksi siitä ei kenties ole, mutta draamaa rakastavalle romantikolle sinä olet paras elokuvatähti!

Tämä ei ole mikään turha filmi, sillä leffa on nykyisinkin Guinnessin ennätystenkirjan mukaan maailman menestynein!

Elokuvasi nimi: Tuulen viemää

Genre: Romanttinen draama. Oman alansa klassikko!

Kanssanäyttelijäsi: Clark Gable, ah, se on niin ihana!

Mitä tarvitset mukaasi: Roimasti dramatiikkaa, hevosia ja isoja hameita.

1. Äidit opettavat kuinka TYÖT TEHDÄÄN SIISTISTI: "jos te perkeleet
aiotte tappaa toisenne, menkää ulos! sain just siivottua!"

2. Äidit opettavat USKONTOA: "sun on parasta rukoilla että tämä tahra
lähtee tästä matosta!"

3. Äidit opettavat LOGIIKKAA: "se on niin, koska minä sanon niin!"

4. Äidit opettavat SELVÄNNÄKEMISTÄ: "vaihda puhtaat alushousut, ei
tiedä vaikka joudut onnettomuuteen!"

5. Äidit opettavat IRONIAA: "naurappa vielä vähän aikaa, ni annan
sulle syyn itkeä!!"

6. Äidit opettavat asioita NÄLÄNHÄDÄSTÄ: "turpa kiinni ja syö se
lautanen tyhjäksi!"

7. Äidit opettavat AKROBATIAA: "kato nyt mitä sontaa sulla on
niskassa!"

8.Äidit opettavat HILLITTYÄ KÄYTÖSTÄ: "istut siinä hiljaa ja
liikkumatta, kunnes ruoka on valmista!"

9. Äidit opettavat LUONNONMULLISTUKSISTA: "Ihan kuin pyörremyrsky
olisi sekottanu huoneesi!"

10. Äidit opettavat TALOUSASIOISTA: "jos et nyt lopeta niin sut
myydään mustalaisille!"



Joitakin asioita voi tehdä vain kerran elämässä

- Sähkötuolissa istumalla voi kokeilla, ovatko kaikki piuhat varmasti paikallaan.

- Näyttää hississä keskisormea tatuoidulle bodaajalle.

- Kokeilla sukkapuikolla, tuleeko töpselistä vielä virtaa.

- Kylpeä sähkötöpseli seinässä kiinni olevan leivänpaahtimen kanssa.

- Tarkistaa tulitikun valossa, onko mopon tankissa vielä bensaa.

- Ottaa nokkaunet tulipalopakkasella lumihangessa.

Poikaystävä on miehen kesyyntynyt alalaji ja maailman
yleisin lemmikki koiran jälkeen.
Poikaystävien juoksuaika kestää läpi vuoden,
mikä on erittäin positiivinen asia yhteiskunnan kannalta.
Aggressiivinen reviirikäyttäytyminen on poikaystävälle
yleistä ja ne suojaavat aluettaan ja omistajaansa tarkoin.
Poikaystävä on tunnetusti naisen
paras ystävä ja helposti koulutettava.
Tunnollisen ja ankaran koulutuksen tuloksena poikaystävä
oppii nopeasti sisäsiistiksi sekä noutamaan keppejä,
sateenvarjoja ja käsilaukkuja. Lopulta omistaja saa
poikaystävän toimimaan tahtonsa mukaisesti jo ääntään
korottamalla tai luomalla merkitseviä katseita.
Toisinaan koulutettukin poikaystävä saattaa äityä
tottelemattomaksi, jolloin sitä voidaan rangaista esimerkiksi
ruokinnan vähentämisellä tai puhumattomuudella. Poikaystävien
uskollisuus omistajaansa kohtaan vaihtelee, ja siksi ainakin
hiljattain hankittua poikaystävää on syytä pitää tiukasti talutusnuorassa.

Grillaus on miesten työtä?
Grillauksen määritelmä - se ainoa kokkausmuoto mitä "oikeat" miehet
harrastavat.
Kun mies valmistaa ruokaa grillaamalla, tapahtuu seuraavaa:
1. Nainen käy kaupassa.
2. Nainen valmistaa salaatin, lisukkeet ja jälkiruuan.
3. Nainen valmistelee lihan grillausta varten, laittaa sen
tarjottimelle tarvittavien ruuanlaittovälineiden kanssa ja vie sen
miehelle, joka hengailee grillin luona juoden olutta.
4. Mies asettaa lihan grilliin.
5. Nainen menee sisälle kattamaan pöydän ja tarkistamaan lisukkeiden
tilanteen.
6. Nainen tulee ulos kertomaan miehelle, että liha palaa.
7. Mies ottaa lihan grillistä ja ojentaa sen naiselle.
8. Nainen asettelee ruuan lautasille ja kantaa ne pöytään.
9. Ruokailun jälkeen nainen siivoaa pöydän ja tiskaa.
10. Mies kysyy naiselta oliko mukava saada vapaata kokkauksesta. Ja,
nähdessään naisen ärsyyntyneen ilmeen, ajattelee mielessään, ettei
joillekin naisille vaan mikään riitä.
Nautinnollisia hetkiä kesään grillin parissa.