IRC-Galleria

Mitä nyt ommaan naismakkuun tullee, niin ite oon pääsääntösesti mieluiten tekemisissä 20+ vuotiaiden kanssa kerta niillä nyt ainakin omien havaintojen mukkaan alakaa sitä ymmärrystäkin pikkuhilijaa olemaan.

Mutta silti teinigaltsussa yks omasta mielestä miellyttävämpiä ominaisuuksia ovat nimenommaan nämä teinit. Heruttavat sellaset. Jos kesäsin on jees istua terassilla ja ihastella lämpimän kelin kauniimman sukupuolen kauniimmilta edustajilta riisumia pitkähihasia ja -lahkeisia, niin samoten se kohottaa mieltä jos näkkee kuvan misä joku huomionkippee 17-19v kaunis lukioritsa on peilin edessä urheiluharrastusten kiinteyttämä perse ojossa. Tai jos oikein hyvin käy niin siinä herutuskuvassa essiintyvät isot ja kiintiät tissit, mitkä on niin tiskillä kun galtsun säännöt vain sallivat. Oon kyllä tietonen, että niiltä ei oikiassa elämässä sais, kerta paljoakaan mittään yhteistä tän tyyppisten naisten kanssa mulla ei ole. Ehän mulla oo lippatukkaakaan saatikka kommeeta autoa, ja tuskinpa niidenkään suusta mittään mua kiinnostavvaa kauhiana tulis. Mutta tiijättekö mitä? Ei vittu kiinnosta. Miellyttävvää niitä on katella siitä huolimatta.

Se miinuspuoli täsä vaan sitten on, että yhtälailla nämä vielä nuoremmatkin ossaa heruttaa. Galtsussa on se ikävä puoli, että nuo etusivun pikkukuvat ovat loppuviimeksi aika epäselviä ja harhaanjohtajia. Eipä oo jääny kertaan eikä kahteen, kun on joutunu tuntemaan itsensä likaseksi sen jäläkeen, kun lihallisen heikkouden puuskassa klikkaa jotaki pikkukuvvaa, misä luulee näkevänsä jonkun malliesimerkin galtsuteinistä ja loppuviimeksi sieltä paljastuukin joku sorkkaraudan kurveilla varustettu 14-15v setämagneetti.

Elekää likat heruttako jos ette oo vielä fyysisesti kauhian kehittyneitä tai jos ootte sakkolihhaa. Usseimmat jätkät kuitenkin haluaa katella nättejä vartaloita ja nassuja, eivätkä tähystyskuvaa sikiöistä.

jos laitat nenän kaverin perseeseen, niin kummalla on nenä perseessä?

Mummo raahasi kahta roskasäkkiä. Toisessa oli reikä, sieltä tuli ulos satanen.
Poliisi näki ja pysäytti eukon kysyen mitä mummo touhuaa? -Kiltti Poliisi, säkki on täys satasia ,mutta en ole niitä varastanut. Asun jalkapallokentän vieressä ja miehet käyvät kusella puutarhassani. Kyttään siellä puutarhasaksien kanssa sanoen:
"Satanen tänne tai muuten leikkaan munat!" -Sehän on hyvä idea, nauroi poliisi. Satasiako on tuossa toisessakin säkissä? -Ei, sanoi eukko. Kaikki eivät halua maksaa. [http://tykkaan.com]

Venäläinen juo oluensa ja yht'äkkiä heittää tuopin ilmaan, vetää esille pistoolinsa (Makarov), ampuu tuopin murusiksi ja sanoo:
- Venäjällä tuopit ovat niin halpoja, ettei meidän tarvitse koskaan juoda samasta tuopista kahdesti!.

Vieressä istunut somali, selvästi edellisestä innostunut, juo oluensa,
heittää tuopin ilmaan, heittää taskustaan ottamallaan kivellä tuopin
... murusiksi ja sanoo:
- Meillä
...Somaliassa on niin paljon hiekkaa lasin tekoa varten, ettei meidänkään tarvitse juoda samasta tuopista kahta kertaa!.

Kaljupäinen suomalainen, viilipytyn rauhallisena, juo oluensa, heittää
tuopin ilmaan, vetää esiin pistoolinsa, ampuu venäläisen ja somalin ja
nappaa tuoppinsa kiinni ja sanoo:
- Meillä Suomessa on niin paljon ryssiä ja somaleita, ettei meidän tarvitse juoda samojen tyyppien kanssa kahta kertaa. ............

Tosi tapaus Australiasta ---- oikeuskäsittely 12659 --- raskaana oleva nainen Kahdeksannella kuulla raskaana oleva nainen nousi linja-autoon. Hän huomasi vastapäätä istuvan miehen hymyilevän hänelle. Nainen vaihtoi välittömästi istumapaikkaa. Tällä kertaa hymy vaihtui virnistykseksi joten nainen siirtyi taas. Mies näytti entistä huvittuneemmalta. Neljännen paikan vaihdon jälkeen mies purskahti nauruun, nainen valitti kuljettajalle ja mies pidätettiin. Tapaus tuli oikeuteen. Tuomari kysyi mieheltä (noin 20-vuotias) mitä sanottavaa tällä oli puolustukseksi. Mies sanoi: "Herra tuomari, juttu meni näin: Kun nainen tuli linja-autoon, en voinut olla huomaamatta hänen tilaansa. Hän istui makeismainoksen alle jossa luki "Tupla Minttu Kaksoset ovat tulossa" ja minä virnistin. Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki "Loganin linimentti vähentää turvotusta" ja minun täytyi hymyillä. Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki "Williamin Iso Tikku teki Tempun" ja pystyin vaivoin pidättelemään nauruani. Mutta, herra tuomari, kun hän siirtyi istumaan neljännen kerran ja istui kyltin alle jossa luki "Goodyear kumi olisi voinut estää tämän onnettomuuden" .. minä ratkesin nauramaan

Minä uskon Olvin
kolmoseen,
taivaan ja maan juomaan.
Joka sikisi pyhissä
maltaissa,
syntyi Olvin tehtailla,
kurkkuun kaadettiin,
kustiin ja naurettiin.
Nousi kolmantena päivänä
yrjönä ylös.
Seisoo kaikkivaltiaan
kauppiaan oikealla
puolella
ja on tuleva ravitsemaan
janoisia ja juoppoja
iankaikkisesti.

AAMEN

Vaimo:"Aita on rikki, viitsitkö korjata?" Mies:-Vittu mä mikään timpuri ole! Seuraavana päivänä vaimo: "Pesukone ei toimi, viitsitkö katsoa?" Mies: -Vittu mä mikään sähkömies ole! Seuraavana päivänä aita oli korjattu, pesukone toimi. "Kuka ne korjasi?" -Naapurin Jarmo. Mies: "Paljonko tahtoi?" -Ei mitään! Sanoi anna pullaa tai pillua! Mies:"Sä sitten teit pullaa?" Vaimo:"Vittu mä mikään leipuri ole"

Minä, penis, anon täten palkankorotusta seuraavista syistä:

- Teen ruumiillista työtä.
- Työskentelen syvyyksissä.
- Menen pää edellä joka paikkaan.
- Minulla ei ole lomaa viikonloppuisin eikä julkisina juhlapyhinä.
- Työskentelen kosteassa ympäristössä.
- Minulle ei makseta ylityökorvauksia.
- Työpaikallani on huono ilmastointi.
- Työskentelen korkeissa lämpötiloissa.
- Työni altistaa minut tartuntataudeille.

Vastaus saapuu:

Hyvä penis, käsiteltyämme anomuksesi ja harkittuamme esille tuomiasi argumentteja työnjohto hylkää anomuksesi seuraavista syistä:

- Et tee yhtämittaisia kahdeksantuntisia työpäiviä.
- Nukahtelet työsi ääreen lyhyiden työskentelyjaksojen jälkeen.
- Et aina toimi johtoryhmän käskyjen mukaisesti.
- Et pysy sinulle osoitetulla virkapaikalla, vaan vierailet usein muualla.
- Et ole oma-aloitteinen vaan sinua on painostettava ja innostettava työskentelyyn.
- Jätät työpisteesi jokseenkin sotkuiseksi vuorosi jälkeen.
- Et aina noudat tarvittavia turvallisuusmääräyksiä, kuten asianmukaista suojavaatetusta.
- Jäät eläkkeelle ennnen 65-vuotispäivääsi.
- Et kykene työskentelemään tuplavuoroissa.
- Jätät joskus työsi kesken ja poistut virkapaikaltasi, ennen kuin päivän työsi on tehty.
- Ja ihan kuin tässä ei olisi tarpeeksi, mutta lisäksi sinun on toistuvasti nähty saapuvan työpaikalle ja poistuvan sieltä kantaen kahta epäilyttävän näköistä kassia.

KAIKKI KELLÄ ON MUN NUMERO LAITTAA VIESTIN MULLE NI SAAN NIITÄ TAKASI KU TOSTA PASKASTA POISTU KAIKKI!!!!!!!!!

Naisen täydellinen päivä

08:15 Herätys halauksiin ja suukkoihin.
08:30 Vaaka näyttää 2 kg vähemmän kuin eilen.
08:45 Aamupala sängyssä, tuoreesta appelsiinista vastapuristettua mehua ja croisantteja.
09:15 Kuuma kylpy liljan tuoksuisella kylpyvaahdolla.
10:00 Kevyttä jumppaa klubilla komean, hauskan yksityisohjaajan seurassa.
10:30 Kasvohoito, manikyyri ja hiustenlaitto kampaajalla.
12:00 Lounas ulkoilmakahvilassa parhaan ystävän kanssa.
12:45 Huomaat ex-poikaystävän vaimon, joka on lihonnut 15 kg.
13:00 Ostoksilla ystävien kanssa.
15:00 Kauneusunet.
16:00 Kukkalähetti tuo tusinan ruusuja, kortti on salaiselta ihailijalta.
16:15 Kevyttä jumppaa klubilla, jonka jälkeen hieronta.
17:30 Vaatteiden valinta illallista varten peilin edessä.
19:30 Kynttiläillallinen kahdelle ja tanssia.
22:00 Kuuma suihku (yksin) kotona.
22:30 Rakastelua.
23:00 Jälkikeskustelua sängyssä ja hykertelyä.
23:15 Nukahdat hänen voimakkaalle käsivarrelleen.

Miehen täydellinen päivä

06:00 Herätys.
06:15 Suihinotto.
06:30 Kunnon panot samalla kun luet aamulehden urheilusivut.
07:00 Aamupala. Pekonia, kananmunia, paahtoleipää ja kahvia.
07:30 Limusiini saapuu.
07:45 Lentokentälle. Matkalla otat limon minibaarista pari Bloody Marya.
08:15 Yksitysjetillä Augustaan (Georgia, USA).
09:30 Limolla Augusta National Golf Clubille.
09:45 Pelaat yhdeksän ensimmäistä reikää, tulos 2 alle par.
11:45 Lounas kerholla, 3 Heinekeniä.
12:15 Suihinotto.
12:30 Pelaat seuraavat yhdeksän reikää, tulos 4 alle par.
14:15 Limo takaisin lentokentälle, matkalla pari Martinia.
14:30 Yksityisjetillä Nassauhun Bahama-saarille. Nokkaunet
(pornoa)matkalla.
15:15 Iltapäivällä kalastusta. Yksityisjahdin naispuolinen
(topless)miehistö apunasi.
16:30 Pyydystät maailmanennätys-miekkakalan - 615 kg.
17:00 Jetillä takaisin kotiin, matkalla saat viestin Pamela Andersonilta ja Janina Frostellilta.
19:10 Urheiluruutu.
19:30 Illallinen. Alkupala hummeria, Dom Perignon (1963) ja 450 g härän sisäfilepihvi.
21:00 Rentoutuminen seuranasi 1789 Auger Cognac ja kuubalainen sikari.
22:00 Panot kahden 18-vuotiaan nymfomaanin kanssa.
23:00 Kokovartalohierontaa.
23:45 Sänkyyn.
23:50 Päästät 12 sekuntia kestävän, 4 oktaavin pierun. Katsot kun koira lähtee huoneesta.
23:55 Naurat itsesi uneen.