IRC-Galleria

http://myspace.roflposters.com/images/rofl/myspace/1213142291538.jpg.%5Broflposters.com%5D.myspace.jpg OUT OF MY WAY!

http://sp3.fotolog.com/photo/51/11/63/bimbofuga/1250170457337_f.jpg FUCK IT, I'M WALKING!

Miksi miehen peniksessä on reikä?
-Täytyyhän aivojen saada ilmaa.

Miksi miehet eivät kokkaa?
-Siksi, ettei vielä ole keksitty pihviä, jonka voisi valmistaa leivänpaahtimessa.

Miksi miehet kuluttavat niin paljon kaloreita naidessaan?
-Koska panon jälkeen he juoksevat ympäri kaupunkia kehumassa siitä kavereilleen.

Miksi miehet kuorsaavat selällään nukkuessaan?
-Kivekset tukkivat alapään ilmanottoaukon.

Miksi miehet masturboivat?
-Saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa.

Miksi miehet nousevat keskellä yötä sängystä?
-25 % mennäkseen jääkaapille, 25 % mennäkseen vessaan ja 50 % mennäkseen kotiin.

Miksi miehet pitävät kalastuksesta?
- Koska silloin heillä on mahdollisuus kerran elämässään kuulla naisen suusta sanat: vau miten iso!

Miksi miehillä on isommat aivot kuin koirilla?
-Jotteivat ne koko ajan nylkyttäisi naisten sääriä cocktailkutsuilla.

Miksi mies luotiin ennen naista?
-Tarvitaan yksi raakavedos ennen lopullista versiota.

Miksi mies muuttuu älykkäämmäksi rakastelun ajaksi?
- Se on kytkettynä neroon.

Miksi mies nukahtaa heti seksin jälkeen?
-Että nainen voi runkata rauhassa homman loppuun.

Miksi miesten tieteelle lahjoittamia aivoja pidetään parempina kuin naisten?
-Koska miesten aivoja ei ole koskaan käytetty.

Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana?
-Hän ei ehdi.

Miksi tarvitaan miljoona siittiötä yhden munasolun hedelmöittämiseen?
-Miesten tapaan siittiötkään eivät pysähdy kysymään ajo-ohjeita.

Mikä on miehen esileikki?
-Puoli tuntia vonkaamista.

Mikä on miehen käsitys raskaasta työstä?
-Rintaliivien tuplahakasten aukaiseminen.

Mikä on miesten yleisin kolmiottelu?
-Yöjuoksu, huulenheitto ja syrjähyppy.

Mikä on paras tapa pitää mies tyytyväisenä makuuhuoneessa?
-Tuoda sinne televisio.

Mikä on tosimiehen kondomi?
-Kumisaapas.

Millainen on maailman nopein mies?
-Sellainen, joka nukahtaa ennen kuin tulee.

Millainen on mies, joka ei jätä ketään kylmäksi?
-Hän on todennäköisesti töissä krematoriossa.

Mistä tiedät, että mies on saanut orgasmin?
-Kuulet hänen kuorsaavan.

Mistä tiedät, että saippuaoopperat ovat kuvitteellisia?
-Oikeassa elämässä miehet eivät ole helliä sängyn ulkopuolella.

Mitkä ovat kolme tapaa millä nainen saa tehtyä miehen onnelliseksi?
- Tapa 1: Antaa pillua.
- Tapa 2: Antaa pillua.
- Tapa 3: Antaa pillua.

Mitä eroa on tyhmällä ja älykkäällä miehellä?
-Ei mitään. Molemmat luulevat tietävänsä kaiken.

Mitä se on, kun mies riisuu naisen housut?
-Esileikkiä.

Mitä yhteistä on miehellä ja hiirellä?
-Molemmat löytävät reiän pimeässä.

Mitä yhteistä on miehillä ja golfpalloilla?
- Menevät reiältä reiälle.

Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla?
-Kolmekymmentä sekuntia ja valmista on.

Miehen elämän ensimmäinen kokemus on tulla ulos naisen vartalosta.
Lopun elämäänsä hän käyttääkin sitten päästäkseen takaisin sisään

*Silloin vasta olet lihava, kun kävelet TV:n ohi, muut missaavat 3 mainosta.
*Silloin vasta olet lihava, kun menet vaakaan, niin ruutuun tulee teksti: yksi kerrallaan.
*Silloin vasta olet lihava, kun menet ravintolaan, ja eteesi tuodun ruokalistan hinnat ovat vain arvioita.
*Silloin vasta olet lihava, kun tarjoilija tuo sinulle ruokalistan ja vastaat: "Kyllä, kiitos".
*Silloin vasta olet lihava, kun makaat rannalla ja Greenpeacen heppu yrittää vetää sinua takaisin mereen.
*Silloin vasta olet lihava, kun ovi täytyy rasvata ja näyttää suklaapatukkaa oviaukon toiselta puolelta, että pääset huoneesta.
*Silloin vasta olet lihava, kun pituutesi voidaan mitata makuultaan tai seisaaltaan, ilman että muuttuu
*Silloin vasta olet lihava, kun käännät kylkeä ja napa ei liiku mukana, vaan jää samaan paikkaan.
*Silloin vasta olet lihava, kun menet hissiin, niin ainoa tie on aina vain alaspäin.
*Silloin vasta olet lihava, kun ympärilläsi olevalla kiertoradalla kiertää laihempia ihmisiä.
*Silloin vasta olet lihava, kun aamiaismurokulhosi toimitetaan hengenpelastajan kanssa.
*Silloin vasta olet lihava, kun Jumala sanoo:"Tulkoon valkeus!", ja käskee sinua väistymään valon tieltä.
*Silloin vasta olet lihava, kun lääkäri diagnosoi sinussa parantumattoman lihansyöjäbakteerin.
*Silloin vasta olet lihava, kun menet uimahalliin, ja hengenpelastaja yrittää harpunoida sinut.
*Silloin vasta olet lihava, kun sukupuusi oksa murtuu painosi alla.
*Silloin vasta olet lihava, kun ainoa asia, joka tuntee sinua kohtaan vetoa, on painovoima.
*Silloin vasta olet lihava, kun syöksyt Benji-hypystä suoraan Helvettiin.

Kiitokset kaikille viikonlopusta, varsinkin torstaista perjantaista (ja humpasta)

Avohoito: Julkinen tai
vapaamielinen seksisuhde,
ei siteitä suuntaan tai
toiseen

Erikoishoito: Liittyy
osapuolten seksuaalisiin
mieltymyksiin ja
fetisseihin

Ensihoito: Poikuuden /
neitsyyden menetys

Hoitohoito: Todellakin
vain pelkkä seksisuhde

Hoitovapaa: 'Olla
hoitovapaalla': olla
selibaatissa / pitää
taukoa seksistä

Kertahoito: Tämä tuskin
tulee toistumaan

Kotihoito: Tuoda
seksikumppani kotiin

Perushoito: Seksiä
lähetyssaarnaajassa

Pikahoito: Seksiä baarin
vessassa

Psykiatrinen hoito: Seksiä
sekopään kanssa

Päivähoito: Toimistoseksiä
sihteerin/juoksupojan
kanssa tai
vaihtoehtoisesti
"tapaaminen" lounaalla
puolison kanssa

Saattohoito: Vanhusten
seksisuhde

Shokkihoito: Illalla se
näytti ihan hyvältä...

Sosiaalihoito: Seksisuhde
kylän kiertopalkinnon
kanssa

Takuuhoito: Tältä irtoaa
varmasti

Tehohoito: Intensiivinen,
takuulla tyydyttävä
seksisuhde

Terminaalihoito:
Seksisuhde
lähtöselvityksen
virkailijan kanssa

Tukihoito: Sääliin
perustuva seksisuhde,
esim. erotilanteessa

Vierihoito: Hyvin läheinen
seksisuhde, muistuttaa
seurustelua

Viimeinen päivä
Paluuta ei ole

Ystäväni Enma on erittäin paskapää. Minä vihaan häntä! Hän on aina minua kohtaan niin reilu, että voisi painua taivaaseen. Joskus hän juo kaljaa, mutta sen jälkeen hän laittaa ne kaappiin säilöön.
Haluan vain sanoa hänelle, että MUSTA MIES!
Hänen mielestään elämä on syvältä ja täynnä kaalimatoja.

Ystäväni (ystävän nimi) on erittäin 1.______. Minä 2.________ häntä! Hän on aina minua kohtaan niin 3._____, että voisi painua 4._______. Joskus hän 5._________, mutta sen jälkeen 6._________.
Haluan vain sanoa hänelle, että 7.________!
Hänen mielestään elämä on 8.__________.


1. Minkä väriset sukat sinulla on?
Punaiset = masentunut
Keltaiset= paskamainen
Harmaat= homo
Mustat= Paskapää
Ei ole= alaston
Valkoiset= vittuileva
muut, eripari=kusipää

2. Minkä väriset silmät sinulla on?
Vihreät= vihaan
Ruskeat= rakastan
harmaat= palvon
siniset= halveksin
muut= ihailen

3. minkä väriset hiukset sinulla on?
Tumman ruskeat= vittumainen
vaalean ruskeat= homomainen
blondit= paskamainen
punaset=ihana
muut= reilu

4.minä päivänä olet syntynyt?
1.pv=mummolaan
2pv.= vittuun
3pv.= hevonperseeseen
4pv= sienimetsään
5pv= ulko huussiin
6pv= perseeseen
7pv= järvenpohjaan
8pv=kaivoon
9pv=nakkilaan
10pv=teurastamoon
11=elämän tielle
12= marja puskaan
13=ojaan
14=kuuseen
15= taivaaseen
16=manalaan
17= avaruuteen
18= naapurin Erkille
19= Hämäläisille
20= omenapuuhun
21= pilveen
22= kalaan
23= muumimaailmaan
24= naataliin
25= hain suuhun
26=elämän kukkulalle
27= koiran perseeseen
28= lanta kasaan
29= kouluun
30= vankilaan
31=maan alle
32=norsun alle

5. minkä väriset seinät huoneessasi on?
siniset= nuolee mummoja
punaset= haistaa paskaa
Keltaiset= syö kärpäsiä
valkoiset= juo kaljaa
vihreät= käy ostamassa siwasta makkaraa
mustat= runkkaa nalleja
harmaat= panee mummonsa kanssa
muu= nuolee veljeään

6. asutko sinä.....
paritalossa= heittää ne jorpakkoon
rivitalossa= heittää ne kaalimadoille
omakotitalossa= syöttää ne koirille
kartanossa= laittaa ne pöydälle
kerrostalossa= laittaa ne kaappiin säilöön
asuntoautossa= jättää ne ystävälleen
roskiksessa= heittää ne metsään
muu= hautaa ne maahan


7. keskiarvo viimeksi (peruskoulussa)
4-5= voi panna avaruusolioiden kanssa
5-6= tee kaksoset
6-7= voit painua vit***n
7-8= voit hypätä kaivoon
8-9= MUSTA MIES
9-10= syö sieniä


8.Kännykkäsi väri?
musta=perseestä
punainen=syvältä
valkoinen=täynnä kaalimatoja
sininen=taivaallista
harmaa=pippurista
muu=täynnä "iloja"