IRC-Galleria

Joko olen irc-galleriassa kaverilistallasi?
Jos olen, niin haluaisitko ilmoittaa siitä minulle?
Katso kuinka monen kaverilistalla olet.

Kun olet lukenut tämän, niin lisääthän omaan blogiisi

4.7.06. - If you dig a hole in the south pole are you digging up or down?



3.7.06. - How old does something have to be before it becomes an antique?



2.7.06. - Why do cool and hot mean the same thing?



1.7.06. - What would happen if you found a four leaf clover under a ladder?



30.6.06. - How young can you be, but still die of old age?



29.6.06. - Can you slam a revolving door?



28.6.06. - If it's zero degrees outside today and it's supposed to be twice as cold tomorrow, how cold is it?



27.6.06. - How did the headless horseman know where he was going?



26.6.06. - If a person owns a piece of land do they own it all the way down to the core of the earth?



25.6.06. - Why is an alarm clock going "off" when it actually turns ons?



24.6.06. - If you wore a teflon suit, could you ever end up in a sticky situation?



23.6.06. - If you mated a bulldog and shitsu, would it be called a bullshit?



22.6.06. - Why are they called stairs inside but steps outside?



21.6.06. - Why is there a light in the fridge and not in the freezer?



20.6.06. - What do you call a female daddy long legs?



19.6.06. - Why is it called a "drive through" if you have to stop?



18.6.06. - Why is it that rain drops but snow falls?



17.6.06. - Why is the third hand on a watch called the second hand?



16.6.06. - Why is the time of the day with the slowest traffic called the rush hour?



15.6.06. - Can you sentence a homeless man to house arrest?



14.6.06. - If feathers tickle people, do they tickle birds?



13.6.06. - Is the fear of flying groundless?



12.6.06. - Why do people point to their wrist when asking for the time, but people don't point to their crotch when asking for the toilet?



11.6.06. - If somebody vanished without a trace, how do people know they are missing?



10.6.06. - Why are boxing rings square?

1.3.07. - Disorder In The Court

These are from a book called Disorder in the Courts, and are things people actually said in court, word for word, taken down and now published by court reporters who had the torment of staying calm while these exchanges were actually taking place.

ATTORNEY: Are you sexually active?

WITNESS: No, I just lie there.





ATTORNEY: What is your date of birth?

WITNESS: July 18th.

ATTORNEY: What year?

WITNESS: Every year.


______________________


ATTORNEY: What gear were you in at the moment of the impact?

WITNESS: Gucci sweats and Reeboks.


_______________________


ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?

WITNESS: Yes.

ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?

WITNESS: I forget.



_________________



ATTORNEY: How old is your son, the one living with you?

WITNESS: Thirty-eight or thirty-five, I can't remember which.

ATTORNEY: How long has he lived with you?

WITNESS: Forty-five years.



____________________



ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning?

WITNESS: He said, "Where am I, Cathy?"

ATTORNEY: And why did that upset you?

WITNESS: My name is Susan.



______________________



ATTORNEY: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo?

WITNESS: We both do.

ATTORNEY: Voodoo?

WITNESS: We do.

ATTORNEY: You do?

WITNESS: Yes, voodoo.

_________________________

ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?

WITNESS: Did you actually pass the bar exam?



_______________________



ATTORNEY: The youngest son, the twenty-year-old, how old is he?

WITNESS: Uh, he's twenty-one.


__________________________




ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?

WITNESS: Would you repeat the question?

_____________________





ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?

WITNESS: Yes.

ATTORNEY: And what were you doing at that time?

WITNESS: Uh....



__________________________



ATTORNEY: She had three children, right?

WITNESS: Yes.

ATTORNEY: How many were boys?

WITNESS: None.

ATTORNEY: Were there any girls?


____________________________




ATTORNEY: How was your first marriage terminated?

WITNESS: By death.

ATTORNEY: And by whose death was it terminated?





_____________________________

ATTORNEY: Can you describe the individual?

WITNESS: He was about medium height and had a beard.

ATTORNEY: Was this a male or a female?



______________________________



ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?

WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.

___________________________





ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead people?

WITNESS: All my autopsies are performed on dead people.


_______________________




ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?

WITNESS: Oral.


_________________________


ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?

WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m.

ATTORNEY: And Mr Denton was dead at the time?

WITNESS: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy on him!

_____________________________





ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?

WITNESS: Huh?


_____________________________________
ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?

WITNESS: No.

ATTORNEY: Did you check for blood pressure?

WITNESS: No.

ATTORNEY Did you check for breathing?

WITNESS: No.

ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?

WITNESS: No.

ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?

WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.

ATTORNEY: But could the patient have still been alive, nevertheless?

WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practising law.

Taoism:
Shit happens.

Hare Krishna:
Shit Happens, Rama Rama Ding Ding.

Confucianism:
Confucious say, ”Shit happens”.

Buddhism:
When shit happens, is it really shit?

Hinduism:
This shit happened before.

Zen:
What really is the sound of shit happening?

Protestantism:
Shit happens, but as long as youÂ’re sorry, itÂ’s OK.

Calvinism:
Shit happens because you donÂ’t work hard enough.

Episcopalianism:
If shit happens, hold a procession.

Lutheranism:
Shit wonÂ’t happen if I work harder.
Shit happens, but as long as youÂ’re sorry, itÂ’s OK.

Anglicanism:
ItÂ’s true, shit does happen - but only to Lutherans.

Catholicism:
If shit happens, I must have deserved it.

Charismatic Catholicism:
Shit is happening because you deserve it, but we love you anyway.

Judaism:
Why does shit always happen to us?g the deal?

Reform Judaism:
Got any laxatives?

Islam:
If shit happens, take a hostage.

Nation of Islam:
DonÂ’t take no shit!

New Age:
For $300, we can help you get in touch with your inner shit.

Wicca:
If shit happened once, it will happen twice more.

JehovahÂ’s Witnesses:
Knock Knock, ”Shit Happens.”

Secular Humanism:
Shit evolves.

Darwinism:
Survival of the shittiest.

Christian Science:
When shit happens, donÂ’t call a doctor - pray.

Atheism:
I donÂ’t believe this shit.

Religion from an AtheistÂ’s point of view:
I havenÂ’t smelt, seen, touched, or tasted it. But itÂ’s shit.

Agnosticism:
You canÂ’t prove any of this shit.

Rastafarianism:
Let´s smoke this shit!

Mormonism:
If shit happens, shun it.

Energizer Bunny:
Shit happens and keeps going and going and going and...

Baptist:
You are shitting all wrong, and youÂ’ll be punished for it.

Southern Baptist:
Shit will happen. Praise the lord.
Iraqi Baathist:
Oh shit!

Voodoo:
Shit doesnÂ’t just happen -- somebody dumped it on you.

Televangelism:
Your tax-deductible donation could make this shit stop happening.

Unitarianism:
ItÂ’s not the shit that matters. ItÂ’s the process.

Orthodox:
St. Sergius found his faith in deep shit.

Greek Orthodox:
Shit happens, usually in threeÂ’s.

EST:
I am at cause that shit will not happen.

Fundamentalism:
ThereÂ’s no shit in the Bible.

Twelve Step:
Shit happens one day at a time.

Amish:
This modern shit is worthless.

Shintoism:
You inherit the shit of your ancestors.

Moonies:
Only happy shit really happens.

Stoicism:
This shit is good for me.

Zoroastrianism:
Shit happens half the time.

Bahaism:
Why do you keep shitting on us?

Mysticism:
This is really weird shit.

Paganism:
Shit happens for a variety of reasons.

Rajhneesh:
Give us your shit and put on this orange shit.

Rosicrucianism:
What is this AMORC shit?

Satanism:
Sneppah tihs.

Witchcraft:
Mix this shit together and it will happen.

Scientology:
If you leave us, bad shit will happen to you.

Shamanism:
Whoaa...Holy Shit!

Sikhism:
Leave our shit alone

Sureshism:
You are all pieces of shit.

Dianetics:
”Why does shit happen?” (p. 157)

1+1x2=

---

- Lähti kun Taisto työkkäristä
- Naama, kuin petolinnun perse pahimpaan syysripuliaikaan.
- Eihän tuolla naamalla voi muuta tehdä, kuin kusta muuntajaan.
- Tuota ei nussis suksisauvallakaan.
- Hauskaa on, kuin anopin hautajaisissa.
- Parempi, kuin uusi venäläinen.
- Lähti, kuin lehmä suosta.
- Lähti, kuin kuppa Töölöstä.
- Kylymä ko Ryssän helevetissä.
- Kylymä ko eskimon pillussa.
- Niin kiero mies että pipokin pitää ruuvata päähän.
- Niin kiero, että syö rautanaulan ja paskantaa ruuvin.
- Niin kiero mies että pitää ruuvata hautaan.
- Kiero ku torspon lapa.
- Kiero mies kuin karjun kyrpä.
- Pyörii, kuin hullun mulkku mielettömän perseessä.
- Pyörii kuin ryssä Anttilassa.
- Hävis ku pieru saharaan.
- Pyörii kuin pieru molskihousuissa.
- Silmät kuin kaksi kipeää sianvittua
- Silmät kuin kaksi kusenreikää hangessa.
- Silmät on kuin Skodan jarrupalat.
- Silmät kuin kaksi viikon vanhaa puukon pistoa.
- Kiertää kuin pappi bordellia.
- Kalpea kuin homo HIV - testissä.
- Lähti liukkaasti kuin talonmies jäiseltä peltikatolta.
- Tyhjä kuin Jeesuksen hauta pääsiäisaamuna.
- Pimeää kuin tontun perseessä.
- Jätkä on kuin pystyyn paskannettu lapamato.
- Jätkä on kuin pakkasennussima kukkakeppi.
- Kiire kuin mummolla bussiin.
- Kyttää kuin mykkä pillua.
- Kuin juosten kustu.
- Levisi kuin paska tuulettimeen.
- Ulkona kuin tampaxin lanka.
- Tarkkaa hommaa, kuin puuhevosen perseenreijän poraus.
- Sopii kuin isä äitiin.
- Vituttaa niin ettei veri kierrä.
- Vituttaa ku pientä eläintä.
- Vituttaa kuin pientä oravaa, kun käpy jääty.
- Rahaa on kuin rosvopäälliköllä. - Ei yhtä paljon, mutta samalla tavalla - hankittu.
- Rahaa on kuin rosvopäälliköllä. - joka on just ryöstetty.
- Hiljaa kuin mykkä paskalla.
- Auttaa kuin housuun kuseminen pakkasella.
- Olo on kuin omenalla: Punaiset posket ja sisus siemeniä täynnä.
- Niin tyhmä, että pitäis nussia uudestaan.
- Niin tyhmä, että ois pitänyt aikoinaan roiskia seinille.
- Lapsihan on ihan isänsä näköinen; yhtä pienet munat.
- Lapsihan on ihan isänsä näköinen; mutta pääasia että on terve.
- Upposi niinkuin vanhaan naiseen.
- Seisoo kuin kikkeli häissä.
- Mies on kuin pystyynkuivunut runkkupuku.
- Kieli on kuiva kuin beduiinin sandaali.
- Jäi kun tikku paskaan.
- Putos ku eno veneestä.
- Imu on kuin seitsentoistakesäisessä.
- Sopii kuin otsatukka sialle.
- Hauskaa kuin raastinraudalla runkkaaminen.
- Polkee kuin tulpatonta mopoa.
- Kusta tulee niinkuin olis osia pois.
- Varmuuden vuoksi, niin kuin nunnalla nännit.
- Huutaa, kuin mummo uunissa.
- Tarpeeton, kuin paavin pallit.
- Ajaa yhtä hitaasti kuin vanhat ihmiset nussii.
- Ruma, kuin venäläisen pommikoneen rahastaja.
- Seksikäs kuin maksalaatikko.
- Imee pahemmin kuin lauma villejä pölynimureita.
- Kusee pahemmin kuin joukkue alokkaita marssitauolla.
- Kiiltää kuin juutalaisen munat.
- Tyhmä kuin osuuskaupan kassa.
- Tarkkaa hommaa, kuin kirpun nainti: Milli pieleen ja se on silmässä.
- Kuollut kuin vuoden vanha hevosenpaska.
- Yhtä kuollut kuin minun seksielämä.
- Mukava kuin kuminen muna.
- Käsi heiluu kuin turkkilaisella vitun suolaajalla.
- Vettä tulee kuin aisaa Esterin perseestä.
- Mukava kuin lehemän mulukku
- Istuu ku paska Junttilan tuvan seinässä
- Puhua porisee kuin ruuna veteen paskantaisi.
- Vinossa kuin nilikun vittu.
- Huutaa, kuin mummo uunissa.
- Seksikäs kuin maksalaatikko.
- Kiiltää kuin juutalaisen munat.
- Kylmää kuin jääkarhun perseessä
- Mutkittelee kuin käärmeen kusi erämaassa
- Hiljaista kuin ruotsalaisessa iltakirkossa
- Haihtuu kuin Aperita aivoista
- Sopii kuin sutarin sormi sian perseeseen
- Levisi kuin kaljalasti osuuskaupan rappusille
- Nälkä kuin viron sudella
- Tuulee kuin venäläisissä elokuvissa
- Kusettaa kuin palokunnan hevosta
- Toimii kuin junan vessa
- Kiire kuin mummolla bussiin
- Lähtee kuin NATOn ohjus
- Kiihtyy kuin Kemiläisen nälkä
- Kyllästynyt kuin pasifistin pistooli
- Sekaisin kuin termiitti puujojossa
- Nenä vuotaa kuin sulhaspojan mulkku
- Korvat pois ja lisää suonia niin mies on täysi kokovartalokyrpä
- Kurkku on kuiva kuin naapurin kaivo
- Kevyt kuin poliitikon lupaus
- Ajaa kuin pulloperse sika.
- Apea kuin kissa paskalla.
- Istuu tärkeänä kuin kissa paskalla.
- Tarpeeton, kuin meidän äidin kännykkä.
- Tarpeeton, kuin nunnan nännit.
- Terve kuin pukki.
- Tietää yhtä paljon (jostakin) kuin sika satelliiteista..
- Tippui kuin torakka.
- Tuijottaa kuin sonni uutta lankkuaitaa.
- Tukee ja vahvistaa kuin kyrpä vanhaa ihmistä..
- Tukka kuin viidakko - ei yhtä tiheä mutta yhtä eläinrikas.
- Tupakoi kuin turkkilainen.
- Heiluu kuin hullun mulkku tuulessa.
- Punainen, kuin sian vi**u pakkasella.
- Tavara on kuin hirvellä, ei yhtä iso, mutta yhtä korkealla (pitkästä naisesta).
- Toimii kuin junan vessa.
- Silmät kuin sian vitut
- Mies kuin muna eikä mene lääkäriin
- Istuu kuin mykkä paskalla
- Silmät kuin tähdet, ei yhtä kirkkaat mutta yhtä kaukana toisistaan
- Piipittää kuin Sputnik.
- Pyörii kuin hullu mulkku mielettömän perseessä.
- Pyörii kuin puolukka pillussa.
- Pihalla kuin tamppoonin naru
- Sopiii kuin sialle otsatukka
- Kattoo ku halpaa makkaraa, itse on kuin tarjouslenkki....
- Lähti kuin kuppa Töölöstä!
- Uppoo kuin vanhaan ihmiseen.
- Sekaisin kuin undulaatti betonimyllyssä
- Pihalla kuin lintulauta
- Lähtee kuin nappi housuista
- Lähtee kuin astmanen lehmä makuultaan
- Krapulan parantaminen viinalla on yhtä tarkkaa hommaa kuin ripulin parantaminen piereskelemällä
- Ulkona kuin tupakkapaikka.
- Tarkkaa hommaa kuin sonnan ajo ilman perälautaa
- Tuijottaa kuin härkä uutta porttia
- Haisee kuin ajokoiran perse
- Varmuuden vuoksi, niinkuin vanhanpiian tissit
- Tehän olette kuin kaksi marjaa; paskanmarja ja rusina
- Lähtee kuin purkka tukasta
- Perse kuin pienoiskivärinlukko
- V**tu kuin hirvellä ei niin iso vaan yhtä korkeella
- Pyörii kuin porakone
- Reikä se on rinkelilläkin!
- Vituttaa ku hampaatonta pikkuoravaa pakkasella ku kävyt on jäässä
- Vituttaa kuin liito-oravaa hakkuuaukion reunassa.