IRC-Galleria

"Tehtävänanto: paljastan viisi omituista tapaani. Tämän jälkeen valitsen seuraavat viisi ihmistä, jotka haastan tekemään saman perästä. Heidän tulee myös kirjoittaa nämä säännöt merkintäänsä. Linkitän haastamani ihmiset tämän merkinnän loppuun ja käyn ilmoittamassa heidän kommenttilaatikkoihinsa haasteesta ja tästä merkinnästä."

#1
mulla on laukkufetissi. pakko saada laukkuja, laukkuja, LISÄÄ LAUKKUJA!! isoja, pieniä, käytännöllisiä, heräteostoslaukkuja mitä en koskaan käytä, keskikokosia, baarilaukkuja, välilaukkuja, laukkuja, kauppalaukkuja.. matkalaukkuja, matkaltapaluulaukkuja, matkallemenolaukkuja ololaukkuja tulolaukkuja... aah, lisää... hinnasta tinkimättä. (tai no ehkä vähä) (ja tällä ei sitten ole mitään tekemistä seksuaalisuuden kanssa) xD

#2
rakastan juoruta puhelimessa. ei väliä kuka soittaa tai kelle soitan, höpisen aina vähintään kuukauden kuulumiset ja muuta hölynpölyä, ihan vaan että saan jutella puhelimessa.

#3
iltaisin nukkumaanmennessä otan muumioasennon, siis makaan jäykkänä selälläni.. jos en tätä tee, pyörin hereillä koko yön.

#4
kirjoitan päiväkirjaa. on päiväkirja, muistikirja, nettipäiväkirjat ja blogit, erinäisiä lippusia ja lappusia, joissa kaikissa on päivän tuntoja. ja sitte se pakollinen kalenterin täyttö, huh, jos ei kirjota ylös, ei muista mitä on tehny ja milloin... pitäis vaan saada kaikki samaan paikkaan...

#5
tykkään keikistellä webcamissa xD se vaan on niin hauskaa jos joku näkee millanen idiootti miäki olen ihan melkein luonnossa... :D:D sit ko ois itellää viä toimiva webcam ni en varmaan muuta tekis ko istuis (hillluis) koneella päivät pitkät cami auki xD

jahas... oilshan noita muitakin, mut noi nyt tuli ensimmäisenä mielee...
ja tähän tehtävää haastan seuraavat ihmiset:

JeMeLii
Paral-lel
Deuski
Necrocomp
RTo

minulla on tänään ollut kauhea yleispatitus. (niinko oli eilen ja sitäedelliseen) mikään ei ole taas hyvin, ja minua itkettää kun en tiedä mikä oikeasti vaivaa (varmaan alkaa menkat ko päässä kärisee taas ilman syytä) tämä on ihan kamala tunne, ja aina välillä olen ajatellut jopa hajoittavani jotain (meinas meinaa lentää tääki paskamankeli komeesti radalle ko tykkäs vetää juntturaa)
onneksi huomenna saa teeskennellä kilttiä ja ihanaa pikkusiskoa kahdelle suvulle (ja raivo senku kasvaa) siskon pojan ristiäisissä. (tekis mieli vetää känni mut kerpeleen pappi haistaa ja saarnaa kuitenki viinan kiroista)
tällast tää on.

ei hyvä. tahtoo. tahtoo tahtoo tahtoo!!!
prkl.
missä se on?

08.01.2006

Armottomat lieskat nuolevat kupeitani, juoksen karkuun, ahdistaa. Olen yksin ja kaipaan kättäsi. Kosketa minua, sinä olet jäätä. Olen tulessa, niin kuumaa, mutten pysty sulattamaan sinua. Sisälläni riitettä, sinä tartutit sen minuun. En elä. Kuljen sokeana silmät auki, katson mutten näe. Huutoni huutaa takasin elämää jota oli. Ei ollut, se meni, kasvoi pois ja jätti jälkeensä täyden tyhjyyden. Sormeni vaeltavat epämääräisissä paikoissa koskettaen jotain minkä haluan olevan sitä. Ei riitä, en tunne, ei ole. Mikään, mitään, missään. Ja kun kysytään, ei vastausta ole, on vain minä ja näin saan jatkaa.

08.08.2005

Maistuu. Suolaista. Ihanaa. Kannan tunnetta mukanani koko ajan, en anna kenenkään kurkistaa sisään. Se on minun oma, palaakaan en tahdo jakaa. Kokeilen taas, se on siellä. Löydän jotain. Samanlaista. Samaa. Minun on jo osissa. Ei sen näin pitänyt mennä. En halua jakaa. Olen lukossa. Ei kiinnitystarvikkeita. Kauhu. Mustasukkaisuus. Pelko. Miten yhdistän palat? Jos menee väärin, on kaikki mennyttä. Pelko. Hiipivä kauhu liikkuu sisälläni. Katson taas. Se on siellä, mutta nyt erilailla. Miten näin? Kenen on osa, mitä en saa? Haluan kaiken. En osaa, en edes isoa osaa, vaan kaiken. Puhelin ei soi. Missä edes pieni osa lisää? En osaa etsiä, en osaa löytää. Katson vääristä paikoista ja satutan. Itseäni, muita, kaikkia, kaikkea. Liikaa. Tukehdun. Poltan liikaa tupakkaa ja yskin keuhkoni pihalle jo pelkästä ajatuksesta. Palat ovat kadonneet. Minne ne hävitin? Liikkuu. Kuohuu. Jännittää. Jännityn. Pitäisikö? Etsiä en osaa, en edes löytää. Jähmetyn, halvaannun. Anna minulle. Ota minut. Yksin. Yhdessä. Ilman. Kanssa. Sinä. Kuolematon kuva verkkokalvoillani. Sinä. Missä minä?

07.08.2005

Olen vahva. En anna itselleni lupaa. Älä kiusaa minua. En aio olla orjasi. Tunteitteni orja. Vahvasti koukussa. Vieroitusoireita. Pidättelen itseäni. Meinaan sortua. Älä anna minun olla heikko nyt, kun tarvitsen vahvuutta. Kello käy. Kuulostelen itseäni. Itken. Huudan sitä tuskaa minkä irtautuminen saa aikaan. Kamalaa. En voi olla tällainen. Vaikeaa. Käteni hakeutuvat huumeelle. Kiskaisen itseni irti. Suutelen peilikuvaa ja yritän uskotella itselleni tekeväni oikein, ottaisit nyt kerran vielä. Anna itsellesi lupa olla heikko. Olisin pelastettavissa. Huudan peilille, ei se käy! Minun on oltava vahva. Siinä se on. Pienen ranneliikkeen päässä. Huume. Koukuttaja. Houkuttaja. Ihana. Maistuva. Humalluttava. Ihanuus. Niin pieni ele ja oloni olisi taas hyvä. Kyynelet silmissäni maanittelen itseäni. Anna lupa. Ota omin luvin. Ei se ole heikkoutta, se on vaan pakonomainen tarve. En halua hukkua. En halua olla hukutettavissa. Jotain niin ihanaa, niin lähellä. Se on niin kaukana. Hukun jos kosken. Kuolen jos en humallu. Sairastun jos en humalluta. Minua, sinua, meitä. Ajattelen. Ajattelen liikaa. Olen kauhuissani. Entä jos sittenkin? En saa koskea. En saa. Lupa menetetty. Kauneus kuoletettu. Pettymys. Sisällä itken. Nauran. Vereslihalla kulkien. Pienikin naarmu ja olen mennyttä. Huume. Lääke. Parantaja. Menossa, tulossa, muuten vaan matkalla. Elämä. Kauhukuva naarmuista palaa mieleeni. Huume. Laastari. Lääke. Parantaja. Poppamies. Anna. Kosketa. Liikuta. Kaunista maailmani. En anna lupaa. Odotan. Odotanko turhaan? Liikaa. Kaikki on liikaa. En kosketa. En antaudu. Olen vahva. Itken. Olen niin heikko. Murrun. Vahvistun. Epäilen, inhoan, vihaan. Fyysistä, psyykkistä, kaikki samaa. Henkinen kärsimys. Liikaa. Menetän itsehillintäni. Ruoskin itseäni. Ei lupaa, ei aikaa, ei mitään. Yksin. Pimeä. Suru, inho, pettymys. Kaikki sama. Yksin. En ole vahva.

siis vanhempaa sieluntuotantoa... :]

eilen oli, humalatila, ja tänää, eiku uutee nousuu! oon jopa juonu kahvia (minut tuntevat, tiedätte mitä tarkotan kahvinjuonnilla krapulapäivänä) eli ei oo ees paha olo... :D
kaikille vallan loistavat vuodenvaihteet ja parempaa (seksi)elämää ens vuodelle!!

nonii, joulu alkaa pikkuhiljaa olla ohi, mut bileet senkun jatkuu! tänää on sentää hyvä syy... mut härregyy mitä miä äskön huomasin: min kaverit, ne parhaista parhaat luottojuopot ovat mukamas alkaneet raitistua!! ykskin pirun happo yrittää olla niin siisti ja kuivin suin että ihan itekttää, siinä menee hyvä mies viinanpuutteessa pilalle... :[
ei hätä oo onneks tämännäkönen, onhan mein kyläkuppilassa sentäs monta hyvää kantajuoppoa, ne ei koskaan petä, ovatten sentää joka päivä kännissä, niinko kunnon ihmisen pitääkin :D (tai no ite en oo joka päivä, eli siinä suhteessa hiukka heikolla hapella)
illemmalla täytyy joko ottaa olutta ja tiukkaa, tai tiukkaa ja olutta, tai sit mököttää ja maalata seinät mustiksi ihan vaan tekemisen puutteen ottaessa vallan.
katellaa.

rakas päiväkirja. tänään minä olen siivonnut (ja hankkinut aivovamman) minulla on nyt ihan mummokädet, kun olen niitä uittanut paljon pesuvedessä (haju on hirvee, prkl pesuaineet) illalla minulla olisi töitä, mutta minua väsyttää oikein kovasti. pitää varmastikin ottaa päiväunet. (housut pois ja peiton alle runk.. nukkumaa!) sitten minulle aamulla soitti joku mukava setä (äänen perusteella PANISIN!) ja pyysi minut työhaastatteluun ensi viikolla. (oikeesti en ees muista millo olin sellasenki hakemuksen laittanu) minua vähän jännittää, jos saan kokoaikaisen paikan, niin mitä minun nykyisille töilleni sitten tapahtuu. en haluaisi niitä kuitenkaan lopettaa. (pitää sitä ny ihmisellä joku harrastus olla) nytten minun pitäisi mennä jatkamaan siivousta.
mutta sitä ennen tahtoisin lähettää terveisiä äidille isälle siskoille veljille vaarille mummulle mammalle papalle isovaarille mamukalle sakelle lankomiehille kavereille ystäville tutuille ja joulupukille ja petterille.
*pusspuss*

siis aivan kauheeta kamalaa... :O
sitä oltii viikonloppuna kaverin valmistujaisia juhlimassa ja onnistuin olemaa niin lärvit et oksat pois.. perse eellä oksattomaan puuhunki oisin varmaan päässy jos joku ois asiasta maininnu...
ei välttämättä ollu minäminä-känni mut aika lähelle... nyt hävettää niin helvetisti et mitä kaikkee sitä on tullu tehtyä, mut onneks ei kuitenka liikaa (jos muistais kaiken mitä tein, ni hävettäis varmasti enemmän)
tänää on ollu viä kivaa kankkusta, eilen meinasin kuolla (oikeestaa toivoin et oisin kuollu) eli vuoden hirvein krapula...
onneks tulee muutama nenänvalkasuviikko tässä, ei känniä ennen uuttavuotta... (tai lähinnä aattoa)
mutta pärjätkää hyvät lapset, älkää tehkö niinkuin minä teen, vaan tehkää niinkuin minä sanon...