IRC-Galleria

Kirjoitatte vaikka kauppalappuun että HEIJASTIMIA!!! NYT HETI!!!

*Miljoona ja viissataa sydäriä pimeällä ajaessa*

VAUVA-lehden keskustelupalstalla ollut kysymys ja äitien ohjeita kysyjälle:

'Mitä tehdä 34-vuotiaan miehen kanssa, joka on huono syömään. Ainoastaan kalja menee.'

Ja vastaukset siihen:

Tuon ikäinen pärjää vielä pelkällä kaljallakin, pääasia että juo riittävästi, viljatuotteiden osuus on taattu. Kokeile lihapuolelta HKn sinistä, maistuu useimmille tuon ikäisille. Pullo olisi kyllä jo aika vaihtaa mukiin. Kalja pois niin ruokakin taas maittaa...
**********
Minun mieheeni tehosi tuossa vaiheessa ihan vaan johdonmukainen linja: ruoka-ajat on ruoka-aikoja ja kalja-ajat kalja-aikoja. Jos jäpä ei syönyt, niin minä vaan nostin ruuat veke. Kaljan suhteen oli meilläkin vaikeeta, kun halusi aika pitkään sen lohtupullonsa sänkyyn - vähän rankkaa vahtia, ettei päässyt pullo suussa nukahtamaan, pelkäsin että vetää sitä juomaa henkeensä tai tukehtuu itse pulloon.

*********
Minulla samanlainen 40 v. Nyt on kyllä kesällä mennyt joskus siiderikin. Mä olen ollut aika tiukka siinä, että jotain mieleistä kielletään - esim.sanomalehti tai launtaisauna tai launtaisarja - jos ei ruoka mene. Sitäkin kannattaa kokeilla, että antaa aina kaljan vasta ruuan tai kotitöiden jälkeen. Ja omat kaljat pitää tietysti pitää piilossa, ettei tule hinku, kun näkee sinun ottavan. Johdonmukaisesti.

*********
Yritä tarjota hänen herkkuruokiaan ja säästä kaljat kaljapäivään (=lauantai)
Kyllä se siitä!
********
Vaihda kahteen 17-vuotiaaseen, niillä on aina nälkä.
*********
Tarjoa kunnon aterioita ja piilota olut. Tai ainakin tarjoa se olut nokkamukista, ettei miehesi voi käyttää olutpulloa lohtuimemiseen, se vain yllyttää häntä. Muista: rajat ja rakkaus!
*********
Mitä, eikö häntä enää imetetä? Karmea anoppi sulla.
********
Taitaa olla melko tyypillistä tuossa iässä... Toisen samanlaisen 'kasvattaja'.
********
34-vuotiaasi on uhmaiässä ja haluaa syömättömyydellään taistella auktoriteettiasi vastaan. Rajoja ja rakkautta, niin siitä se homma etenee. Kalja ei ole terveellistä hampaillekaan.
********
Älä missään tapauksessa pakota miestä syömään, se on julmaa ja merkki omasta epävarmuudestasi kasvattajana. Yritä tehdä ruokailusta hauska ja miellyttävä tapahtuma vaikkapa erilaisin leikein. Syömisen pitäisi olla miehestä miellyttävä tapahtuma, ei pakkopullaa.

********
Älä missään nimessä tuputa ruokaa.

Lämpöä viluisille

LÄMPÖÄ VILUISILLE -haaste


Haastan sinut tekemään jotain konkreettista niiden eteen, joilla elämä
ei ole niin hyvin kuin sinulla tai minulla.

Haastan sinut tuomaan lämpöä niille, joilla on vilu.

Haastan sinut tuomaan turvaa niille, joilla sitä ei ole.

Haastan sinut antamaan jotain niille, joilla ei ole mitään.


Haaste on seuraava:

Ota esiin puikot ja lankaa ja neulo 20x20cm tilkku. Lähetä se kirjeen
lopussa olevaan Vaaka ry:n (Punaisen Ristin sisäinen järjestö)
osoitteeseen, jossa lähetetyt tilkut kootaan peitoiksi. Peitot viedään
pakolaisleireille, lastenkoteihin, sairaaloihin jne.(lue nettisivuilta
lisää, osoite sivun lopussa).

SINÄ voit siis tehdä jotain konkreettista. Anna pala lämpöä sydämestäsi
ja hetki aikaasi. Yksi tilkku ei vaadi paljoa. Voit toki tehdä
useampiakin tilkkuja, mutta haastan sinut edes yhden tilkun tekemiseen. Se ei vaadi
paljoa, mutta voit oikeasti tehdä jotain konkreettista, josta välikädet
eivät vie verojansa.

Yksi lasten peitto vaatii 20 tilkkua (aikuisten peitto enemmän), joten
haastan sinut lisäksi lähettämään tämän viestin niin monelle ystävälle,
sukulaiselle ja tuttavalle kuin mahdollista. Saisiko sinun haastepiirisi
kokoon jo yhden peiton?


MUISTA, YKSIKIN TILKKU ON TÄRKEÄ OSA PEITTOA, JOLLA VOIDAAN SUODA LÄMPÖÄ
SITÄ TARVITSEVILLE.


Laita haaste heti eteenpäin ja ala sitten neuloa (tai pyydä joku
tekemään sinulle tilkun, jos et itse siinä onnistu).

Lisäohjeita: http://www.vaaka.org/tilkkupeitto.html

Tilkut osoitteeseen: Katja Halinen, Sipintie 43, 38210 Vammala

(lähetyksen sisään viesti "LÄMPÖÄ VILUISILLE -HAASTE")

Menkäähän ihmiset Magneetin avajaisiin Vantaalle!! Lapsille tekemistä, autojen arvontaa, kahvi+ kakkua, hodareita, suklaata, ilmaista meikkiä, jätskiä, pillimehua, karkkia, dvd:tä... Ja IHMISKATAPULTTI ilmaiseksi rakennuksen takana!! Jos jaksaa jonottaa Lähtiessä tuulilasin pesut ja pissapoikien täytöt kivannäköisiltä nuorilta kundeilta

Huomenna siis klo 10-16

Avioliitto Osa I
Perustavallinen macho mies meni naimisiin hyvän näköisen naisen
kanssa.
Ja häiden jälkeen, hän kertoi muutaman säännön:
"Minä tulen kotia milloin haluan, jos haluan ja siihen aikaan, kun
haluan.
Enkä odota riitaa sinulta. Minä odotan mahtavan illallisen olevan
pöydässä, ellen ole kertonut, että en tule illalliselle kotiin.
Lähden metsästämään, kalastamaan, ryyppäämään ja pelaamaan korttia
silloin, kun haluan minun vanhojen kavereideni kanssa ja äläkä vaan
nalkuta siitä.
Nämä ovat sääntöni. Mitään selityksiä?"
Hänen uusi morsian sanoi, "Ei, se käy ihan hyvin minulle.
Kunhan ymmärrät, että täällä harrastetaan seksiä joka ilta
seitsemältä...
olit sinä täällä taikka et"
(HELVETTI ETTÄ, NAINEN ON HYVÄ)

Avioliitto Osa II
Aviomiehellä ja vaimolla oli katkera riita heidän 40-
vuotishääpäivänään
Aviomies huutaa:
"Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven, missä lukee:?
'Täällä makaa vaimoni - Alati kylmänä'."
"Vai niin?" vaimo vastaa.
"Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven jossa lukee:
'Täällä makaa aviomieheni -kovana vihdoinkin'."
(AVIOMIES KERJÄSI TÄTÄ)

Avioliitto Osa III
Aviomiehellä (lääkäri) ja hänen vaimollaan oli riita aamiaispöydässä.
Aviomies nousee raivoissaan ja sanoo:
"Sinusta ei ole mihinkään sängyssäkään!"
Ja lähtee ulos talosta rajuilman lailla.
Jonkin ajan jälkeen hän tajuaa, että oli kurja ja päättää korjata
asian ja
soittaa vaimolleen.
Vaimo tulee puhelimeen vasta monen soiton jälkeen ja närkästynyt
aviomies
sanoo:
"Miten kesti noin kauan vastata puhelimeen?"
Aviovaimo sanoo:
"Olin sängyssä."
"Sängyssä näin aikaisin, tekemässä mitä?"
"Saamassa toista mielipidettä!"
(YEP, TÄTÄ AVIOMIEHEN OLISI PITÄNYT OSATA ODOTTAA!)

Avioliitto Osa IV
Miehellä oli kuusi lasta ja hän oli erittäin ylpeä heidän
saavutuksistaan.
Hän on niin ylpeä itsestään, että alkaa kutsua vaimoaan,
"Kuuden äidiksi" huolimatta vaimon estelyistä.
Yhtenä iltana he menivät juhliin.
Myöhemmin illalla mies päättää, että on aika lähteä kotiin ja haluaa
tietää,
onko hänen vaimonsa myös valmis lähtemään.
HÄN huutaa suurella äänellä:
"Lähtisimmekö kotiin, kuuden äiti?"
Hänen vaimonsa närkästyi hänen miehensä tahdittomuudesta ja huutaa
saman tien takaisin: "Ihan milloin vain, neljän isä
(NÄIN SITÄ PITÄÄ, NAINEN!)

Jumala on ehkä luonut miehen ennen naista, mutta aina ensimmäiseksi
pitää tehdä luonnos ennen mestariteosta.

Onko jollain "jäänyt vanhaksi" jotain ihanaa sinistä tai vihreää (eli poikien väristä)
koko pinniksen kiertävää pinnasuojaa? Tarttis semmosen, jonkun ihanan...

Jessellä aina jalat pinnojen välissä