IRC-Galleria

"seuraavalle jailbaitille, joka kommentoi chatissa 'moi' en aio enää esittää mukavaa, vaan manaan sen helvettiin"

Ja nyt ongelma on pahentunu entisestää ku nää baitit tulee kommentoimaa chatis:

"moi"
"nonii manaa mut helvettii xDDxD"

Sit ku ignoretan niit levelil 1000 seuraavaks tulee:

"oot söpö!"

For fucks sake

100 KYSYMYSTÄ IHASTUKSESTASI

1. Mikä hänen nimensä on? - sexy cunt
2. No onko ihana nimi? - kuvastaa sitä
3. Sopiiko sinun nimesi hänen nimeensä? - ...
4. Voisitko ottaa hänen sukunimensä itsellesi? - joo!
5. Kuinka vanha hän on? -89
6. Missä kuussa syntynyt? - maaliskuu
7. Tiedätkö hänen horoskoopin? - ofc tiedän sen paskan värinki sillon ku sil on ripuli
8. Oletko koskaan lukenut hänen horoskooppiaan? - horoskoopit on naiiveille faggoteille
9. Onko hän hassu? - hauskin koko planeetal
10. Jopa hassumpi kuin sinä? - ollaa yhtä hauskoi
11. Minkä väriset silmät hänellä on? - hiekkaneekeri god-tier
12. Onko hän sanonut koskaan sinulle mitään kaksimielistä/pervoa? - ei mitää kaksmielisyyksii ku suoraa puhetta vaa
13. Onko hän seksikäs? - FUARK
14. Lihaksia? - aesthetic as FUCK bro
15. Pitempi vai lyhyempi sinua? - pidempi
16. Missä olet tutustunut häneen? - netissä
17. Mikä laulu muistuttaa sinua hänestä? - kaikki sick teknobiitit
21. Onko hänellä kiva hymy? - semmone 10/10 no homo
22. Vai oletko edes koskaan nähnyt hänen hymyilevän? - yes
23. VAI OLETKO EDES KOSKAAN NÄHNYT HÄNTÄ!? - ÄLÄ huuda mulle sä et oo mun oikee faija!
25. Kuinka kauan olet ollut ihastunut häneen? - bout 1,5vuot
26. Koska näit hänet viimeksi? - tänää
27. Onko hänellä meseä? - ...
28. No onko sinulla hänen meseosoitteensa? - MSN? eletääks nyt jotai 2008?
29. Entä puhelinnumero? - ei
30. Mistä ulkonäön piirteestä pidät hänessä eniten? - koko paketti
31. Pitääkö hän kivoja vaatteita? - sil on tyylitajuu
32. Oletko nähnyt hänet ilman paitaa? - ai että olenko
33. Oliks hot? - 10/10 no homo
34. Oletko kuvitellut mielessäsi teidän häät? - no homo
35. Ja lapset? - wat`?
36. Pääsenkö niiden kummiksi? - pääset korkeintaa spottaa mua bro
37. Minkälaiset hiukset hänellä on ? - esteettiset
38. Kuinka pitkät hiukset ? - semit
39. Entä minkä väriset? - suklaanruskeet
40. Onko hänellä hyvä iho? - perfect wats ur secret bro?
41. Oletko koskaan kehunut häntä? - monasti
42. Onko hän kehunut sinua? - ei
43. Mitä hän harrastaa? - esteettisyyttä
44. Älä vaan sano että hän on varattu? - noei
45. Tietääkö hän edes olemassaolostasi? - iha salee!
46. Oletteko ystäviä? - kaikki on sen ystävii
48. Miltä hän tuoksuu? - seksiltä
49. Mistä juttelet hänen kanssaan useimmiten? - ei olla juteltu irl
50. Oletko koskaan ollut häntä metriä lähempänä? - hell no, spagettii vaa valuis taskuist
51. Oletko koskaan pussannut häntä? - fag
52. Ainakin olet haaveillut siitä kovin? - ite oot
53. Millaiset kasvot hänellä on? - shredded
54. Minkälainen hän on luonteeltaan - esimerkillinen
55. Onko häntä helppo lähestyä? - toki
56. Oletko flirttaillut hänelle? - flirttailu on lahjattomille
57. Onko teillä ollut silmäpeliä? - ei
58. Tietävätkö kaverisi että olet ihastunut häneen ? - ei kaikki
59. Jos tietävät, mitä mieltä he ovat? - strong mirin'
60. Onko ihastuksesi suosittu tyttöjen keskuudessa? - se panee
61. Oletko koskaan ajatellut miltä ihastuksesi näyttäisi alasti? - en
62. Arvasin! - COME AT ME BRO
63. Oletko nähnyt hänestä unia? - YEA BUDDY!
64. Onko sinulla mahdollisuuksia häneen? - ai niinku päästä spottaa sitä`?
65. Onko hän hyvä koulussa? - on
66. Ajatteletko häntä aina ennen nukkumaanmenoa? - ajattelen nytki
67. Onko hän oikeasti komea? - mitennii "oikeasti"? ku kreikkalainen patsas beibi!
68. Minkälaista musiikkia hän kuuntelee? - sick tekno
69. Tuoko tämän kysymyksen numero mieleesi jotain pervoa liittyen ihastukseesi? - ei mut suupesun tuo mielee
70. Haluaisitko nyt olla mieluummin hänen sylissään kun täyttämässä tätä typerää gallubbia? -faggots gonna fag
71. Mitä tekisit jos saisit kuulla hänen olevan varattu? - ei se kauaa kestäis koska gangas gonna gang
72. Jos hän olisi nyt talonne oven takana, mikä olisi todennäköisin syy miksi hän olisi siellä? - koska kuuli et The_Zyzz bunkkaa tääl
73. Kun katsot romanttisia leffoja, ajatteletko rakkaustarinan osapuolten tilalle sinut ja ihastuksesi? - faggot
74. Onko hänellä kivat silmät? - semmoset got-tier kurdi-silmät
75. Mikä on ihaninta mitä hän on sanonut sinulle? - ei olla puhuttu irl
76. Mitä hän lähetti sinulle viimeksi viestillä ? - ei mul oo sen numeroo edellee
77. Onko hänellä hyvä perse? - 10/10 no homo
78. Oletko koskaan haukkunut häntä? - se oli jumalanpilkkaa
79. Oletko kirjoittanut hänestä päiväkirjaasi? - liian mont kertaa et on jo syytä alkaa epäillä mun seksuaalisuutta mut... no homo
80. Jos hän nyt tulisi ja kosisi sinua, suostuisitko? - no homo
81. Oletko jo kenties rakastunut häneen? - no homo
82. Menisitkö mieluummin hänen kanssaan romanttiselle kuutamokävelylle vai romanttiselle illalliselle? - romanttiselle salitreenille
83. Mitä ajattelisit jos olisit hänen kanssaan illallisella, tarjoilija tuo laskun, hän sanoo ''maksa sä'' ja juoksee pois? - maksaisin luonnos
84. Oletko koskaan kuullut hänen sanovan "lol"? - en koska kukaa ei käytä sitä puhees, paitsi sellaset joilt puuttuu sukupuolielimet
85. Omistaako hän lemmikkejä? - kissan ja koiran (paitsi kissa kuoli)
86. Oletteko koskaan ollut missään kaksin? - salil mun unissa
87. Jos näkisit hänet kaupungilla: menisitkö juttelemaan, sanoisitko hei vai katselisitko häntä vain sydän pakahtumaisillaan? - menisin strong mirraamaa
88. Oletko koskaan kuullut hänen pieraisevan? - no
89. Onko hänellä pisamia? - ei ku sil on sielu
90. Olisiko mukavampaa että hän sanoisi sinulle: "sä oot ihana" vaiko "läheks leffaa?"? - haluisin sen sanovan mulle: "we're all gonna make it brah"
91. Minkälaiset kengät hänellä on? - semmoset valkoset
92. Tiedätkö hänen äitinsä nimeä? - en.
93. Pureskeleeko hän kynsiään? - jumalat ei pureskele kynsiään
94. Onko hän koskaan näyttänyt sinulle kieltään? - ei kai?
95. Näyttäisikö hän seksikkäältä vai naurettavalta pinkeissä jumppatrikoissa? - näyttäis esteettiselt vaik kanapuvus
96. Mitä tekisit/sanoisit jos hän treffienne jälkeen sanoisi näin: "totaa, mun on pitänyt kertoo tää sulle jo pitkään.. mä oon homo"? - I go where u go
97. Onko hänellä hymykuopat? - ei mitää sellasii
98. Mitä haluaisit sanoa hänelle? - "am I gonna make it bro?"
99. Jos saisit 2000€, voisitko sulkea hänet elämästäsi? - sil kyl sais aika paljo kreatiinii mut en
100. Katso taaksesi, onko hän siellä? - ei se oo enää missään...

homot ei tunnistanu Zyzzii

Hei cuntit.
Minun nimeni on The_Zyzz ja vihaan teitä jokaista. Te olette kaikki sad cunt no-gainereita, ketkä vietätte joka sekunnin elämästänne harrastamassa aerobista liikuntaa. Te olette kaikki se mikä maailmassa on pielessä. Oikeasti, onko kukaan teistä ikinä tehnyt kolmen sarjaa syväkyykkyjä? Siis onha se varmaan hauskaa tehdä pilaa kehonrakentajien turhamaisuudesta, mutta te viette sen aivan uudelle tasolle. Tämä on jopa pahempaa kuin minun kuvilleni runkkaaminen Galleriassa.

Älä ujostele, vaan pane parastasi takaisin, kestän sen kyllä, olenhan lähes täydellinen. Saan nostettua penkistä 110kg ja mavessa 200kg. Mitä urheilua sinä harrastat, muuta kuin cardioa? Saan myös pelkkiä gainsseja salilla ja minulla on 10/10 bro (se just varmisti mun penkkimaksimeit, paska oli NIIN käteistä).
Te ootte kaikki no-gainereit joiden pitäs vaan mennä salille.
Kiitos että kuuntelitte.
Kuva liittyy; siinä olen minä ja bro'ni. no homo

Musta lista - etkai harrasta sitä?

Monet ilmeisesti harrastaa ja varsinki naiset ketkä ei haluu stalkkereit, mut mitä vittua boys and girls?
Ettehän te oikeessakaa elämäs voi laittaa jokasta epämiellyttävää spagettitaskuu mustalle listalle.
Teidän täytyy vaan oppii diilaa sen asian kans.

Mustalle listalle lisääminen kertoo hyvin pitkälti luonteen heikkoudest, ku halutaan vaa poistaa kaikki burgerit, kusipäät, pervot ja nilkit sosiaalisest ympyrästään ja luoda oma täydellinen fantasiamaailma, jossa jokanen vaan kehuu kuinka nätti sä olet.
Must just nää mielikuvituksettomat betat ketkä ei osaa muuta ku sanoo "söpö :p" kuuluis sinne Mustalle listalle.

Jos teit tosiaa kiinnostaa nää "asiattomuuksien" kommentoijat niin vähä, voitte aina ignoree, tai mennä mean bitch mode tai se paras vaihtoehto: lähtee mukaa niide leikkii. Ja voin luvata et nää "nice guyt" on niin epätoivosii et oikeesti luulee saavansa sitä kuuluisaa ja lypsätte niit vaa niin kauan et ne oikeesti suostuu "tapaamiseen" Itä-Helsingin syrjäkadul 01:00 ja tulee vaa raiskatuks koko stadin isoimman neekerin toimest ja seuraavana päivänä voitte kommentoida niiden profiiliin "ebin serveddd"

Tiedän ettei teil oo mitää parempaakaa tekemist jossai gallerias, itekki oon tääl aina subus ni voisitte tehä jotai hauskaa ja spontaanii edes kerran elämässäs

Yeah mut joku Musta Lista... pfft täytyy olla aika selkärangaton jos lisäilee sinne porukkaa vaan sen takii et se käy kerran päiväs kehumas sun perset.
Jos teit aina kiinnostaa noin paljo mitä joku random fat fuck on teist mieltä, ur never gonna make it brah ja jäät junnaa paikoilles loppu elämäkses, kunnes kuolinvuoteellas tajuut "vittu ku olin sellane sad cunt ketä kiinnosti muiden mielipiteet"
Ja sit kuolet surullisena ja yksin. eikä edes sun kissas rakasta sua, koska säkää et rakasta

...ohjelman Jenni Leväsvaara:

Ja mitä itse ohjelmaan tulee, aion nyt purkaa sen koodin.
Neljäs jakso tuli ja meni. Ensiks haluun sanoo et must se on erittäin laatuohjelma ja ansaitsee mun kaiken arvostuksen, koska siin ollaan hyväl asial.

Mut se on myös erittäin yksinkertanen kaava, jolla ei voi mennä pielee.
Tiedä sit onks se Jennin oma kehittelemä formaatti, ainaki siin on paljo yrityksii mukana mut anyway...

ensiks tavataan kahvin merkeissä ja jutellaa diibadaabaa, eli sen minkä kaikki jo tietääki: nyt laitetaa ton sun paremman puoliskos selluliitit höllymää seitsemäs viikos! Annetaa pari kirjaa, muutama pilleri ja joku hassu video auttamaa alkuun.
Sit jätetään pariskunta kolmeks viikkoo hyödyntää niit vinkkei. Siis pariskunta jotka on täysii amatöörei. Toinen on itsehillinnän omaamaton vätys ja toinen vaa plain vätys, koska on ylipäätänsä päästäny kumppaninsa tohon kuntoon. Ja sit toisen pitäis suddenly omata valmentajan rooli, eli tietää kaikki oikeet liikkeet, tietää ruokavaliosta, olla innostava, olla kannustava ja huutaa muutaki ku "jaksaa-jaksaa" ja ennen kaikkee olla armoton.
Tää kaava voi viel jotenkI kuten toimii suhteessa, jossa mies on se koutsi, koska miehel on jo valmiiks enemmän auktoriteettii ja uskottavuutta ja urheilu on miehen veressä, mut laita koutsiks joku 40 kilonen kosmetiikka-alan opiskelija and you're bound to be fucked.
Joten tottakai tää kolme viikkoo on pelkkää pelleilyy, kunnes Final Boss appears: Jenni Leväsvaara.
Jenni kertoo pariskunnalle miten ne on tehny asiat päin vittuu, sen minkä katsojat jo tietääki.
Tästä vast se treeni alkaa, eli periaattees laihdutukseen on aikaa neljä viikkoo.
Tähän mennes jokanen osallistuja on onnistunu pudottaa sen 15kg vähintää ja voittanu kybätonnin, mut minkälaisii gainsseihin päästäiskää jos Leväsvaaran Jenni tulis jo ekan viikon jälkee ruoskii! mmm... Jenni ruoskan kans... 15cm piikkikorois....

anyway, sit viimeset kaks viikkoo menee läskileiril, jossa ne suurimmat gainssit tapahtuu.
Ei voi ku mirrata, koska siel ne on pelkästää oman mielenlujuutensa varassa ja tähän mennesä ne on kaikki onnistunu ja lopuks tavataa viimesen kerran ihanan Jennin kans ja paljastetaa saaks koutsi illal sitä kuuluisaa vai joutuuks se eka kierittelee sen jauhois löytääksee märän kohdan.
SItten monta man tearsia vuodatetaan koska gainssit on hurjat ja pari saa 10 000 jotka mies sijoittaa huoriin.

Mut oon funtsinu tota Jennin osuutta täs. Näyttäytyyks se tosiaan vaa kerran koko seittemän viikon aikana? Koska sillon vois sanoo et pariskunta tekee 80% koko prosessist, joka on tarkotuskin, et ne laihduttaa ite ilman jotai ammattilaisii kokoajan häärimäs ympäril, mut sillon herääki kysymys, tarvittaisko tos edes Jennin kaltast keulakuvaa koko ohjelmalle? Vai voisko vaa joku kameramies antaa pari kirjaa ja kahvakuulaa ja that's it. Sit ois vaa pariskunta pääosassa.
Mut se 45min on kyl sen arvost et pääsee näkee 5min Jennin persettä, joka on tiukka ku 7-vuotiaal.

PS. voivoivoi ku omast suvust löytyy kohdehenkilö joka sopis ku tissi fetissiin tohon ohjelmaan, mut sen mies on niin tossun alla ettei se oo edes hauskaa ja tappais sen, jos edes mainitsis ilmottavansa sen tohon ohjelmaan :(

(lukuunottamatta sitä yhtä kertaa ku sain pilua)

Kello on nyt 01:56 ku alotan tän blogin kirjottamisen ja tiedätsä mitä se tarkottaa??
Se meinaa et turvavyöt kiinni Dorothy, it's time for deep shit thoughts that will blow your mind!

Äsken ku olin vetämäs punast piritahnaa takapihalla (mun lempipuuhaa näihin aikoihin) aloin kelaa et voi vittu ku on paljo tähtii!
Oli Otavaa ja Pikku-Karhuu ja Zyzzii ja ties mitä vitun hienoo...
siinähä ihminen ihan nöyristyy sellasen näyn edes ja seuraavaks aloin kelaa et ei noi oo pelkkii jotai aukkoi avaruudes? Ei noi oo pelkkii kimaltelevii paskoi? Ne on motherfuckin aurinkoi (tajusin tän ekaa kertaa elämässäni)! Samanlaisii ku mikä meit lämmittää kesäsin. Paitsi et tod. näk. aivan eri mittakaavas verrattuna meijä vaatimattomaa aurinkoo.
Sit tää ajatus tietenki johti seuraavaan, eli et niiden ympäril on samanlaisii planeettoi mitä meijä aurinkokunnast löytyy; on kaasuplaneettoi...sit on kiinteit kuten Mars.

Täs vaihees tahna alkaa tekee temppunsa ja funtsin kui vitusti tähtii on (siis aurinkoja) ja planeettoi on viel enemmän ja Linnunratoiki on viel miljoonatuhatta ni miten vitussa voitais muka olla yksin kaiken tän härdellin keskel? Vaik Discovery kiitääki tuol 9000 Usain Boltin nopeudel jo kahdeksatta vuotta, ei silti mitää. Exoplaneettoi ollaa löydetty, eli planeettoi jois on vettä, but no life :( Mut ei siinä mitää, onha avaruus ihan vitun iso. Vaik keksittäis valonnopeus, joka tarkottaa sitä et matkattais vähä päälle 300 000km sekunnissa, eli matka täältä aurinkoo kestäis n. 8min (lolz) se ei silti riittäis. Yks valovuosi on siis matka, jonka valo kulkee vuodessa, n. 9500 biljoonaa km (wtf) ja lähimpää aurinkokuntaa Gliese 876:see on 15 valovuotta, joka on maailmankaikkeuden mittapuul kivenheitto. Puhdasta vittuilua. Ja Linnunradan halkasija on 100 000 valovuotta.

Anyway, jossain on varmasti ulkopuolista elämää ja seuraavaks teenki analyysin millasta se vois olla...

ULKONÄKÖ

Olisko naiivia kuvitella ettei ne poikkeis kauheesti meistä?
MUn mielikuvitus ei riitä kuvittelemaa toista elävää olentoa, joka ois saavuttanu evoluutiossa sen vaiheen et on asuttanu koko planeetan ja on sen herrarotu, mut ulkonäöltä joku vihree möykky jol on terävät hampaat ja tuntosarvet ja yks mulkosilmä?
Ihminen saavutti dominassin kaikkiin muihin rotuihin koska meillä on kädet joilla tehdä monipuolisii asioita. Meil on peukalo, tärkee osa.
Pitkät jalat joilla juosta ja tehä kaikennäkösii temppui. Ihminen ei ole todellakaa nopein eläin, mut meil on paras kunto, jonka ansiost alkuaikoina pystyttii saamaa riista kiinni väsytystaktiikalla. Ja juoksemisee tarvitaa käsiä, jalkoja ja niskas olevaa semmost pientä lihasta.
Sitte ihmisil on isoimmat aivot.
Ihminen on kaikinpuolin mestarillist suunnittelutyötä, tän takii en osaa kuvitella ulkopuolist elämää kauheen erilaiseks.
Mut jos katoaa meidän evoluutiota ihan viimesinä satoina vuosina...
viel 1800-luvul miehen keskipituus oli n.170cm. Ootte varmaa ihmetelly miks vanhois talois on niin matalat ovet?
Puhumattakaa 700-luvul, ku oli viikinkei. Ei nekää nykyää olis niin isoi. Ne saatto olla about 180cm, kai sellane nyt on aika seisauttava näky jollekki 160cm talonpojalle.
Eli keskipituus on kasvanu.
Sit ku mietitää ihmisii 1000-vuotta sitte. Rumia ku rusinat. Vaik suurin osa siit kauneuden illuusiost tuleeki meikeist yms mut se kaikki lasketaa.
ei edes niin kovin kauan sitten ku ihmisen keski-ikä saatto olla 40-vuotta, tautien ja huonojen elinolojen ja ravinnon takii.
Sitä ongelmaa ei enää ole ja meidän keski-ikä on noussu yli puolella lyhyessä ajassa. Nýkyää ihminen elääki helposti 90-vuotiaaks. Kuka ties vai ihminen eläis 200-vuotiaaks parin sada vuoden jälkee?
Eli kolme asiaa jotka ihmisis muuttuu edelleen: ulkonäkö, pituus ja keski-ikä (ja vieläpä kiihtyvällä tahdilla sanoisin).
SIt sanotaan myös et ihminen käyttää vaa 1/10 osaa aivoistaa.
Entä jos ihminen käyttäisiki vaik 7/10? Unlockattaisko me psyykkisii voimii? Miks ei? Pelkästää tällä aivojen hyödyntämisosuudel pystytää vitun ihmeellisii asioihi.
Eli siis jep, luulen et ulkopuolinen elämä on kutakuinki samannäkösii ku me, riippuen kui pitäl evoluutioo ne on. Eletääks siel vaik vuotta 2789?

KULTTUURI

Koska uskon et ne on ihmisenkaltasii, ja ihmisen luonteeseen kuuluu kilpailu, itsekkyys, väkivalta, niilläkin täytyy olla uskontoi, urheilua yms. sit koska ihminen haluu aina ettii keinoi viihdyttää itseään, sen takii niilläki on oltava elokuvii, musiikkkíi yms...
en jaksa uskoo et ne vaa rakentaa kaupunkei ja meditoi niis päivät pitkät, eikä koskaa pidä hauskaa, niinku joissain leffois annetaa ymmärtää... kuka tahansa kyllästyy siin touhus ja sit halutaa viihdyttä itseää panemal tai kuuntelemal musiikkii yms.
Taas tietenki riippuu siitä mis vaihees evoluutiotaa ne on. Onks se musiikki enää instrumentaalist, katotaaks leffoi enää TV:st vai onks ne kaikki hologrammi-näyttöi. Tietenki niil olis eri nimitykset kaikelle.

EVOLUUTIO

uskon et jokainen planeetta jossa on älyllistä elämää, on kopio maapallosta. Et jokainen sellane planeetta on käyny samat evoluution vaiheet dinosauruksista cro-magnon ihmisiin ja siitä nyky-sukankuluttajaan.
Vaikuttaa aika tylsältä mielikuvalta joo-o, mut se on loogisin vaihtoehto.
Joku planeetta on alottanu vaa elämäsä vaik 300-vuotta ennen maapallon olemassaoloo ja sen takii siel eletää nyt vuotta 2313. Joku toinen taas on täl hetkel antiikin Roomas...

Toinen jännä juttu on, et varmasti näit toisiaki alkaa jossai vaihees kiinnostaa onks ulkopuolist elämää? Ja alkaa lähettelee satellitteei avaruutee.
Eli tän ajatuksen mukaa tälläki hetkel avaruudes viilettäis tuhansii satellittei omistautunu ettii vaa vierasta elämää. Miten vitussa joku satelliitti ei oo jo bongannu meitä? Tai edes saanu jotai lukemaa meidän Discovery-satelliitist?

Koska elämä on suunniteltu ja luotu näin täydellisesti, uskon et avaruus on luotu viel täydellisemmin. Sen takii en jaksa uskoo et nää välimatkat on tahallee jätetty näin pitkiks et meidän olis tarkotus jäädä jumii tähän omaa aurinkokuntaa, vaan ihan varmasti jossain on jotain teknologiaa joka mahdollistaa teleportaation yms. kuten Mass Effectis ne tsydeemit.
Tai sit joudutaa odottaa, kunnes meitä kehittyneempi sivilisaatio ottaa meihin yhteyttä ja antaa ohjeet sellasen laitteen rakentamiselle, kuten 3. asteen yhteydessä (loistava leffa).

Ja siitä puheenollen:

FIRST CONTACT

Paljon on puhuttu sittä mitä kävisi jos ulkopuolinen sivilisaatio ottaisi meihin yhteyttä.... useimmissa skenaarioissa ne hyökkäis eka ja kyselis sitte.
Mut miettikääs, mitä ME reagoitais tilanteessa jossa Ilta-Sanomien etusivulle ilmestyis "VIERASTA ELÄMÄÄ LÖYDETTY"?
Voisitko kuvitella et lähetettäis siltä istumalta kaikki meijä nuket ja räjäytettäis ne vittuu? No, P-Korea varmasti kannattais ideaa... mut siis jos puhutaa sivistyneist ihmisist.
Varmasti yritettäis ystävystyy niiden kans.
Ja entä sit meitä sivistyneempi sivilisaatio? Jolla suvaitsevaisuus ja ymmärrys on vielä korkeemmal? Niih, tuskin ne haluis meit heti raiskata anaaliin. Ne olis varmasti yhtä innoissaa ku meki.

Mut näiltä näkymin kaikki tää on puhdasta spekulaatioo ja ejakulaatioks se myös jää, koska nää etäisyydet on niin hurjat.
Ei olla viel käyty edes Marsis kunnol.
Eli pystytetty sinne lippuu ja julisetettu "WE RUN THIS SHIT!"

Kattokaa täst pari videoo ni ymmärrätte kuinka vähä teidän egonne ja tauluTV:nne merkitsee