IRC-Galleria

Oli kiva huomata alkuperäsen masennusblogin synnyttävän keskusteluu, however en ollu ite tyytyväinen kirjotusasuun tai siihen miten asiani ilmaisin ja siin oli paljo jaaritteluu, joten suoritan nyt rewriten.
En kuitenkaa poista alkuperästä tai siihen kerääntyneitä kommentteja, todistaakseni et seison postauksieni takana ja jos joku haluu senki käydä lukee.

a Word from our Sponsors
Me eletää maailmassa, jost on tullu aivan vitun hauras ja heikko;
läskit on kauniita, koulukiusatut on sankareita ja masentuneit pitää säälii...onks tää nyt oikeesti hyvä systeemi?
Jos aina vaa uskottelet lapselle et se on hyvä laulaa, pian se uskoo sen ja seisoo idols-tuomareiden edes nolattavana.
Sama juttu esim. koulukiusattujen kaa: jos aina vaa uskottelet et se on oikeessa ja kaikki muut vaa on perseestä, ni se alkaa uskoo sen, eikä tee elettäkää muuttaaksee omaa burgerikäytöstään, jonka takii sitä poljetaa maahan.
Et ehkä pidä ajatuksest et pitää käyttäytyy tietyn mallin mukaa pärjätäksee ja kukapa pitäis, mut se on kylmä fakta.
Ei oo niinkää olemas sääntöi sille miten pitää käyttäytyy, mut sille on, miten ei pidä käyttäytyy. Eikä ykskää koulukiusatuist sitä oo lukenu.

Voin sanoo läskin olevan epäesteettistä, kiusattujen olevan surullisii sosiaalisesti kiusallisii hiirii, mut se ei silti tarkota et haluun tappaa kaikki ylipainoset ja et kannatan koulukiusaamista.
Tunnen monii ylipainosii ja betoi ja ne on loistavii tyyppei, mut joskus täytyy vaa sanoo asiat niin ku ne on, koska kukaa muu ei uskalla ku ollaa liian peloissaa siit mitä jotkut random ihmiset ajattelee sust. Ihmiset, joiden mielipiteil ja kommenteil koskien sua, ei pitäis olla mitää välii.

Jokasen elämäs on vaan yhden käden sormil laskettavis ne ihmiset, joiden mieltymys sua kohtaan vaikuttaa sun elämään, loput on vaa statistei for the lols joit ei pidä ottaa turhan vakavasti.

Masennus
Suurin syy, miks en ite pidä masennusta tai sitä potevii ihmisii juurikaan minään, on se koska masennus on suuriltaosin kermapersesairaus. Täytyy asiat olla aika hyvin, et on aikaa masistella.
Paljo masennust luulette kehitysmais esiintyvän?
Ei niil oo aikaa synkistellä, ku taas pitäis lähtee leijonaa karkuu tai miettii mist löytää huomen oksennust maasta et voi poimii siit ruoantähteitä :0
btw tiesiks et masennus on latinaa ja tarkottaa: "faija osti mulle auton, mut se oli väärän värinen"?
Masennus tarkottaa sitä, ku ei keksi mitää mikä on oikeesti huonosti, ni masennutaa niist asioist, jotka vois olla hiukan paremmin.
Masennus tarkottaa sitä, et oot 20v ja valitat elämäs olevan paskaa, vaikkei se oo viel alkanukaa.
Masennus tarkottaa sitä, ettei asiat mennykää niinku elokuvissa.
Eli siis taas, länsimaiseen kermapersetapaan, odotetaan et koska kaverillaki on asiat noin hyvin, ni mullaki pitäis.
"miks just minä yhyy, miksei joku muu".
Ei ymmärretä miks Linnan Juhlii kutsutaa menestyneit ihmisii, samal ku ainut asia mihin ite ikinä on panostanu, on profiilikuvan filtterii.

True, kerran ku masennus saa sust otteen ni sitä voi olla vaikee ravistella irti, mut te tunnutte kovasti olevan sitä mieltä, et masennusta ei valita, se valitsee sut.
Sekotatte sen thug lifee.
Mun mielest toi ajattelutapa on huomattavaa ihmisaivojen aliarviointia ja 4 000 000 vuoden evoluution naamalle sylkemist.
Masennus todellaki on valintakysymys. Se on asenteest kiinni. Haluuks sille antaa ylivallan sun aivoist.
Ihminen käyttää vaa 10% aivoistaan ja se koskee jokast ihmist, myös niit jotka rakentaa avaruusrakettei työksee. Niil on ihan samat aivot ku sulla ja sä kerrot mulle et koska sun elämäs menee alamäkee ni sun ratkasu on sukeltaa altaasee, joka ollaa täytetty itsesäälil? Aseta aivos it will get better modelle äläkä oo valittaja.

Jos ois totta et masennus voi iskee kenee vaa ni oisin varmaa jo masentunu, mut koska tykkään ajatella et mun elämänilo ja optimistisuus on normaalii luokkaa ni näin ei oo päässty käymää.

Tässä muutama esimerkki:

7 luokal mul oli keskellä nenää texasin kokonen finni ja mua kiusattii siit. Olin "petteri punakuono". Lopult se kävi niin tunteisii, et menin äidin meikkipussille ja laitoin 6kg pakkelii siihen peitteeks, mut koska mun meikkaus skillit on Johanna Tukiainen level ni kaikki huomas et mul oli puol kroppaa dipattu peiteaineesee ja sain kuulla siitäki pitkään
Ratkasu:
didn't give a fuck, keskityin ihmisii jotka tuns mut ja olin niiden kaa, enkä yrittäny miellyttää koko koulua ja ihmisii, jotka hyökkää suuremmal joukol yhen kimppuu

Mua petettiin
Ratkasu:
olla onnellinen, koska sain tietää, ettei se ollu se oikea ja lopettaa aikani tuhlaamisen

Yläasteel ku mul oli gootti/hevari/emovaihde pääl, kuulin et jokanen sen koulun top-tier female ja muutama lukiolainen (true story) ois voinu "alkaa mun kaa", jos en ois ollu mustiinpukeutuva emo faggot. Mun vastaus oli värjää tukka uudellee mustaks.
Ratkasu:
Toki nyt ku ajattelen takaspäin, oisin valinnu casual moden ja uinu pillus, mut koska the past is the past ni en oo viiltäny ranteitani.
Oon saanu osuteni vaginasta ja elämäs on muutaki ku paneminen ja naisten jatkuvas suosios oleminen. Ei se jatku ikuisuutta, ellet oo hugh hefner tai ron jeremy.

Muutin naisen takii vieraasee kaupunkii ja viikkoo myöhemmin sain kuulla et se oli halunnu eroo jo kuukautta aiemmin
Ratkasu:
tietty vitutti mut sit tajusin et oon parikymppinen nuori julli ja shredded; yks nainen mun elämäst pois ja tää koko farssi on pelkkä kärpäsenvittu mun loppuelämää ajatellen.

Vuosia takaperin rakastin säbää ja olin ku jumala siin pelis ja valkun mielest matkal huipulle.
Kävin aina välil Espoon Oilersien miesten treeneis torjuu, ku ne harjotteli viereises hallis. Olin 14-15v.
Jossain vaihees aloin voimaa pahoin kesken joka pelin/treenin ja lopult mun oli pakko lopettaa koko ura.
Kasiluokal pääsin myös opettajat vs oppilaat säbämatsii ja olin eka oppilas ikinä, joka oli päässy mukaa olematta ysil, mut saatii törkeesti tupaan, vaan sen takii koska mua alko oksettaa.
Ja tää ei koskenu anoastaa säbää, vaa kaikkii pallopelei.
Urheiluhulluna voitte kuvitella paljon ottaa päähän, koska olin ihan aidosti hyvä ja madly in love with the game.
En oo vieläkää saanu faktoi siit, mist tää johtuu.
Ratkasu:
Löytää sali AND MAKE SOME MASSIVE GAINS

Intis valehtelin upseerille päin naamaa, joka johti esitutkintaa ja lopulta 3pv poistumiskieltoon...2pv ennen jouluaattoo.
Eli sil välin ku sä olit syömäs perhees paris kinkkuu ja saamas uutta iPhonee ja esittämäs masentunutta, mä olin yksin pimees tuvassa lukemas kirjaa pöytälampun valos samal ku mulle rakkaudel ostetut joululahjat loju kuusen alla avaamattomina ja mun faija kertoo et sen joulu meni pilalle ku en ollu siel.
Ratkasu:
Saan avattuu lahjat ylihuomen ku pääsen lomille täält ja onha tää taas ens vuonna. Sitä paitsi yläkerran tv:st tuli hyvii lastenohjelmii aamul.

Intis mul palo kädet. Ne laitettii pakettii ja määrättii kuukaus saikkuu ja syöminenki teki vaikeet, puhumattakaa treeenaamisest
Ratkasu
Menin silti salille, koska gainsit ei kysy tekosyitä

Ja siin on vast kesyimmät tarinat, the rest are none your business ;)

Eli täs näet et onnellisuus todellaki on asenne. Elämä on ku bokserit: on se paskanen puoli, mut sen toisel puolel on aina puhdas puoli, mut ne pitää ite kääntää, koska ei kukaa muu koske sun raitasii alushousuihin.

Mut en sano et masentuneisuus olis huono asia, päinvastoin; rohkasen sua masentuu, koska se jättää vaa meille muille enemmän tilaa menestyy!

ps. ohessa kysymys, jonka esitin eräälle ketä tapailin (ja oli masentunut)
Bitch heität aikaas hukkaa etkä edes tiiä miks? Wow just wowwwwwwww

Tälläkin ihmisel on faija, joka asuu espoon rikkaimmal alueel, on kustantanu sen auton ja vissii bensatki, varannu 2 viikon lomamatkan espanjaa, on hyvännäkönen ja miehii jonoks asti ja sanoo olevansa masentunu, like how dare you? Tuol on ihmisii joil menee oikeesti elämä päin vittuu ja ne silti taistelee tehdäksee siit parempaa, eikä vaa antaudu

Sit the fuck down fagface, nyt on asiaa.

Masentuneet ihmiset on yhtii paskimpii ihmisii, joiden kaa olla tekemisis. Ja tiiän mist puhun, koska tunnen muutaman ja oon tapailluki yhtä.
Masentunu ihminen ei ajattele miten sen teot saa muut tuntee. Masentunu ihminen ajattelee vaan itteensä, koska se voi tiukan paikan tullen aina vetää masennuskorttinsa esii "no on ollu vähä vaikeet nyt viimeaikoin ku on ollu tää masennus..." fuck you.

Siit ollaa tehty sairaus vaan sen takii et siit kärsivät ihmiset ajattelis ettei se niiden vika ole ja sit ne voi ajatella et on ok synkistellä ja itkee paskaa elämäänsä seuraavat 2v ja syyttää siit masennust, samal ku istuu sohval toinen käsi kiveksis, mieluummin ku et tekis olotilallee jotain.
Ja ku kerrat ehit tottuu ajatuksee et sairastat masennust, eikä yhteiskunta saa odottaa sult mitää eikä kukaa sun ympäril saa kyseenalaistaa miks vellot aina itsesäälis, se alkaa tuntuu yllättävän hyvält (kuvittelisin), koska mikäs sen parempaa ku laittaa kaikki alisuoriutumises masiksen piikkii.

Masennus on korkeintaa samanluokan sairaus ku skitsofrenia, eli toisin sanoen oot sekasin päästäs jos sairastat masennust.

On kahdenlaisii sairauksii: normaaleita, kuten syöpä ja aids, joka voi osua kenelle vaan.
Sit on päänsisäsii sairauksii, jotka osuu vaan tietynlaisille (heikoille) ihmisille, kuten just esim. skitsofrenia ja masennus.
Myönnätkö olevas heikko luuseri?

Koska jos et olis heikko luuseri, osaisit torjuu ympäristös negatiiviset vaikuttimet.
On ihan ok olla masentunu hetkellisesti, mut et se jatkuu kuukausii? Se on jo pervoo.
Sillon et oo edes yrittäny ajatella positiivisesti, vaa oot antanu sun omien päänsisästen negatiivisten ajatusten vallata sun mielen completely u weak fuck ja ainoastaan sen takii et sust on lohdullisempaa "sairastaa" masennust ja olla täydellinen ihmisraunio hyvällä tekosyyllä ku et ottaisit varpaas pois perseestäs ja ryhdistäytyisit.

Ainut asia mitä masennukses on sairast, on kykenemättömyys jättää menneet taakse ja ajatella et huominen on parempi päivä.

Ihmiset kyl keksii mitä tyhmempii sairauksii peitellääksee omaa henkist saamattomuuttaan....tähän kategoriaa uppoo masennus ja ylipaino.

Jos masennus on sairaus, ni en ymmärrä miksei itsetunnon puute oo? Se on paljo vakavampaa ja 10x yleisempää ku masennus.
Sul voi olla huono itsetunto, mut silti saatat luulla et sul on asiat hyvin. Ei sul oo.

Täs brotips, miten parantaa omaa itsetuntoaan:

Arvosta tekoja, älä ulkonäköä
Jos jatkuvasti kadehdit tai ihailet jotain sen pelkän fyysisen olemuksen perusteel, pian alat vertailee omia puutteitas sen täydellisyytee ja alat huomaa omat epäkohtas aina vaa selvemmin peilin edes.
Et voi ikinä näyttää samalta ku joku toinen sua paremman näkönen ihminen, mut sen sijaan voit kopioida sen käyttäysymismallii/ajattelumaailmaa ja kehittää ittees sen kautta.
ESIMERKKI!
En vois ikinä näyttää yhtä hyvältä ku Zyzz, siks aloin opettelee sen ja sen kaltaisten alfojen ajatusmaailmaa ja kattoo miten ne käyttäytyy julkisesti ja onlines ja niiden ansiost oon omaksunu mun I don't give a fuck-asenteen, joka auttaa mua joka päivä.
Jos Zyzzin ainut meriitti ois sen fysiikka, kiinnostus ois lopahtanu aika nopee, mut thank god sil oli vaikka mitä henkist kasvatusoppii tarjota.
Useet tekee (varsinki kehonrakennukses) sen virheen et ne valitsee idolikseen vaan sen kenel on killereimmät absit tai tiukin perse ja ottaa sen jumalakseen.
Jos sun esikuval ei oo mitää muut tarjota ku valkonen hymy, siin touhus katoo minäkuva aika äkkii ku unohtaa sen mikä on tärkeint, eli millanen ihminen haluut olla pääs sisältä ku kasvat aikuiseks


Ole aina oikeassa, vaikket olisikaan
Tää ei tarkota sitä et sun tulis väittää hautaan asti maapallon olevan littee, muuten tulee vaa näit spagettifedoroit, jotka on valmiit käymään taistoon moneks päiväks voittaakseen nettiargumentoinnin.
On tärkeet tietää, millon oot väärässä. Ja kun näin tapahtuu, you get the fuck out. Et jää selittelee tai latelee solvauksii vaan liukenet tyylikkäästi pois. Et ala pahoittelemaan sitä mitä sanoit, mut annat ymmärtää, et tiedät iteki olevas heikoilla.
Näin vältyt siltä nolaukselta ja mielihyvältä, mitä sille toiselle koituu jos annat sille tilaisuuden käyttää kaikkee sun sanomaas väärää tietoo sua vastaan.

Älä pyydä anteeksi
Älä sano olevas pahoillas, näytä et oot. "sori" on yhtä tyhjän kanssa, ku se 70% ilmaa mitä sipsipusseis on. Sen lisäks et se on alentuvaa, kukaa ei ikinä usko sua ku pyydät anteeks ja olettaa et teet koht saman uudestaa. "Anteeks" ei oo mikää objekti, jonka taakse piiloutuu. Mieluummi pidä turpas kii ja hyvitä tekos soon as possible.

ja vikaks:

vietä muutama tunti päiväs pois netistä
nykypäivän somel meil on laaja sisäänpääsy lukuisten eri ihmisten elämään ja jokasel niist on jotain mitä meil ei oo, mut mitä me haluttais.
Twitter, facebook, instagram, koko ajan me nähdää ku joku saa uuden työ- tai opiskelupaikan, tyttö- tai poikaystävän tai muuten vaa kertoo miten niiden elämä on ihanaa syystä X. You don't need to know this shit.
Keskity vaa omaa juttuus ja vie sitä eteenpäin.
Sosiaalinen media on aika hyvä väline ku haluu tuntee sosiaalist riittämättömyyttä.
Mut most of all: netti on täynnä ihmisii, jotka haluu repii sun haaveet ja toiveet

varmaa pitää tehää muutama update tähä huomen, liian myöhä kirjotella blogei tähän aikaa :s

Tahdon! Eiku siis...onks tää viel ajankohtast? Onks viel coolii kirjottaa täst? Shit. En edes muista millon tää tasa-arvonen avioliittolaki astu voimaan ja kuulin siit muutenki vast seuraavana päivänä, koska honestly ei kiinnosta. Tienny ekast päiväst lähtien et it's just a matter of time, joten turha hössöttää.

Oon muutenki kind of kieltäny tän koko asian iteltäni ettei kirkko haluu vihkii homoi ja et sille löytyy tarpeeks kannatust sen kieltämiseks, koska eletää Herran vuotta 2014 ja joku uskoo viel jumalaa ja niiden top argumentti on "nii mut ette tekää voi todistaa ettei sitä ois olemas xD" vittu tappakaa ittenne. Samal periaatteelha uskovaisten pitäis tunnustaa Zeus ja poseidonki oikeiks jumaliks, koska ei niidenkää olemassaolemattomuutta pystytä todistaa xD
Ai pystytää vai? Ai miten? Ai ku jumala sanoo niin? Aa...no okei.

Perustuen kaikkiin kristinuskon esittämiin todisteisiisn jumalan olemassaolost, jotka on täydellises ristiriidas tieteen kanssa, lienee turvallista väittää, et jumala on lähes yhtä mielikuvituksellinen ku sun seksielämä.
Mut ei mul oo mitää sitä vastaan, jos joku haluu uskoo kirjaa, joka ollaa kirjotettu sillon ku kivilläki oli omat jumalansa ja ihmiset tarvi jotain yliluonnollist selittää asioit, joita sillon ei viel tiede ja järki pystyny selittää, mut älä tuu väittää ihan tosissas, et maapallon on luonu joku tyyppi sandaaleis. Vittu herätkää luuserit.
Plus et koko kristinusko on pelkkä sattuma.
Kristinuskonto oli ennen Nikean kirkolliskokousta vuonna 300 jKr pelkkä ryhmä hullui joit vainottii rikollisina ja jotka seuras omaa profeettaansa, kuten sadat muut ryhmät, joil kaikil oli omat profeettansa.
Sit SATTUMALTA Rooman keisari Konstantinus SATTU hurahtaa kristinuskoo ja pakottaa verilöylyl kaikki muut tulee peräs.
Se ei kokenu mitää taivaallist näkyy tai mitää muutakaa ilmestymisii, jotka sen ois saanu suosii jessen oppei, joten sen vuoks voidaa hyvin ajatella et se ois voinu valita minkä tahansa uskonnon. Vaik herättää Anubiksen ja Horuksen egyptin hiekast ja siin ois meil tän päivän julle ja Jesse.
Konna ois voinu myös löytää toogastaan munakarvan ja päättää et kaikki alkaa nyt kumartaa sitä ja tänä päivänä teille opetettais munakarvoist koulus ja se pieni anarkistiryhmä joka saarnas jeesuksesta jumalan pojasta ois jääny unholaan ja unohdettu. Hyväksyn jumalaa uskomisen kuten hyväksyn joulupukkiin uskomisen.

Nyt ku sain selitettyy teille kristinuskon sattumanvaraisuuden ja kuinka todellisuudest pitää olla irtaantunu et siihen kykenee uskomaan, voidaa palata itse aiheeseen, eli tasa-arvoiseen avioliittolakiin.
Eli ensimmäinen asia oli tää jumalaan uskominen 2014 ja toinen on se, et eduskunnast, mis luulis olevan älykkäit, korkeesti koulutettui ihmisii, löytyy (ja jopa pitkän aikaa enemmistö) päättäjii, jotka kaiken edellämainitun valossa on sitä mieltä et kaks vuosii yhdessä ollutta suhteelleen omistautunutta samaa sukupuolta olevaa ihmistä, ei saa mennä kirkossa naimisiin, mut 15min sit Las Vegasin kasinon vessassa tutustunu heteropari saa, koska joku luostarimunkki, eli toinen ihminen (huom. ei jumala) oli niin kirjottanu ajalla, jolloin noituus otettii vakavasti ja aurinko kiers maata.

Ja jos mä, joka oon korkeintaa tuleva margariinitehtaan siivoja, tajuun tän ni kyl luulis et joku korkeekoulurunkkariki älyis edes puolet.

Homoavioliittojen kieltäminen on ku sanois jolleki, ettet voi syödä tota donitsii, koska mä oon dieetillä ja lopuks täytyy vaa muistaa et "homofobia" väärinpäin on "aibofomoh" mis ei oo mitää järkee, ihan kute Päivi Räsäsen näkemyksis

Miks runkkaamist pidetää niin pahana asiana?
Kaikki tekee sitä! Sä, mä, jeesus, sun faijaski tekee sitä.
Niin kauan ku paikat toimii, ihminen tulee retuuttaa rattii.

Ei välii vaik saisit kuinka paljo pilluu, tuut aina palaa takas oman käden oikeutee. Lyön tonnist vetoo et hugh hefnerki pamauttelee pähkinää just tälläki hetkellä, vaik se on sisäkaiuttimen pääs 10/10 majavan saamisest.
irl naiset ei vaa tee sitä samanlail ku pornos.

Unohda millon menetit neitsyytes ja kuka oli sun ekas, koska sun kätes oli sun ekas. Sun ensirakkautes. Sun ensikosketus salattuun maailmaan. Se opetti sulle asioit seksist ennen sun ala-asteen terveystiedon maikkaa tai sitä kamasutraa, jonka löysitte sun kaverin isäpuolen kirjahyllyst.
Te alotitte yhdessä, joten te myös lopetatte yhdessä. Iteltäs masturbaation kieltäminen on ku kieltäisit oman perheenjäsenes.

Ja miks siit "kiinnijääminen" on kiusallisempaa ku tavata vanha tuttu jonka nimee et muista, mut se muistaa sun?
Yks kerta mun naisen äiti tuli koputtamatta huoneesee ku mul oli kaikki 5cm sen tyttären lompakos ja se vaa sano "ai te ootte ihan tollee" ja meno ei edes ollu awkward sen jälkee.
Mut jos jää kiinni käsi valtikan ympäril ni joutuu alottaa uuden elämän Tasmanias.
Not like astelet alasti olohuoneesee mis sun vanhemmat just kattoo bumtsibumiii ja sijotat ittes sun porukoides ja tv:n välii ja alat raivokkaastihakkaa kyklooppii ja levittää siihen hunajaa.
Ei, vaa oot oman huonees rauhassa ovi kiinni ja runkkailet menemää.
Sen joka tulee häiritsee sun käärmenäyttelyy pitäis hävetä.
Kyl pitäis osaa varautuu siihen et jos mies viriilimmässä iässään on yksin huoneessaan ääniä päästämättä, ni siel kylvätään siemeniä tai tehään muita puutarha-aktiviteettejä.

Haluisin elää maailmassa, mis voi kesken jouluaterian noista pöydäst ja sanoo "tänne tultaessa vastaan käveli aivan järjetön perse, enkä ole vieläkään saanut sitä mielestäni. Menen nyt masturboimaan"

Suomes on yli viis miljoonaa ihmistä, joist jokanen haluu saada kaiken...ja kukaan ei haluu saada mitään.

Haaveillaan isosti, mut tyydytään keskinkertasuuteen.

Vertaillaanpa esim. amerikkalaist unelmaa ja suomalaist unelmaa.

Amerikkalaiseen unelmaan kuuluu iso talo, Porsche, oma vene ja uima-allas ja rahaa pankissa

Suomalaiseen unelmaan kuuluu perhe, vakituinen työ ja rahaa laskuhin.

Nyt siis puhutaan unelmoinnist. Suomalaiset ei siihen kykene. Ei osata haaveilla siitä mitä vois saada, vaan siitä mitä voi saada. There's a difference. Keskitytään vaan siihen mitä on, eikä siihen mitä tulee olemaan 10 vuoden päästä.

Joku viisas neekeri joskus jossain internetis tai jossain sano:

"Great people talk about ideas"
"Average people talk about things"
"Small people talk about other people"

Täs taas just ilmenee suomalaisten visionpuute.
Sen sijaan et keskityttäis kehittää jotain omaa ja ainutlaatuista, seurataan Big Brotherii ja Vain Elämää ja Tavallista Elämää ja luetaan lööppejä Kim Kardashianist ja Iltasanomat.fi:stä juttuja suomalaisist c-luokan julkkiksist ja seurataan toisii ihmisii instagramis ja twitteris et voidaa puhuu siit mitä muut ihmiset tekee, koska yritetään paikata toisilla ihmisillä aukko omas elämässään.

Suomalaises viihtees ilmenee parhaiten suomalainen keskinkertanen ajattelutapa. Kaikki tän maan top-tier viihdemuodot kertoo tuikitavallisist sukankuluttajist (just like you) tai muuten vaan kaihtaa kaikenlaist kohkaavaa ja epätavallist toimintaa.

-Salatut Elämät
-Big Brother
-Sofi Oksanen
-Fingerpori
-Viivi & Wagner
-Vain Elämää
-(and more)

Ei oo mitää Marvel/DC-inspiroivii supersankareit tai Taru Sormusten Herrasta eeppisii seikkailutarinoita.
Tähän mennes tän maan jokanen iso kustantaja on kommentoinu mun sarjiksist et visuaalisesti ja ilmeeltään ammattimaist jälkee, mut tällanen toiminnantäyttäinen/"mangamainen"/fantasiameininki/mytologioista ammentava sarjis ei uppoo makuhermoon.

En ala tekee sarjist minkää koulukiusatun betan elämäst, joka harjaa hampaansa kaks kertaa päivässä ja ei saa naisii mistään, vaan kosiskellakseni yleisöö joka vois samaistuu siihen.

Jenkeis duunataa elokuvii avaruustutkimusmatkailuist ja meanwhile in Finland salkkareis jännitetää jääkö anssi kiinni pettämisestä ja entä miten käy sallan työpaikan suhteen?

On instansseja, joissa on suotavaa tietää hyvät käytöstapaetiketit hämätäkses muita millane douche oikeesti oot ja jotka oot oppinu jostain, tietämättä miks niit on hyvä nodattaa, mut noudatat vaan koska sulle ollaan sanottu niin ja tilanteen ollessa ohi, voit taas unohtaa kaiken. Ihan kuten koulun kokeissa.

Tällasii tilanteit on:

-Ruokapöydässä
-Tapaat kumppanis vanhemmat ekaa kertaa
-Juttelet ihastukselles
-koska yrität saada pillua

Tällasii tilanteit ei ole:

-ku joku mun kaltanen elämäntapaneekeri erittelee kaikki 1001 syytä miks viet kaikkien muiden happea

Ku ajattelet "oon aikuisempi ja poistun tilanteesta", oot oikeesti vaa ovimatto, jol ei sanavalmius ja mielikuvitus riitä comebackii ja joka suostuu ottaa paskadamagee niskaa.
Sama asenne heijastuu irl.
Ku joku hikinörtti kadul herjaa sun kampaust, painat vaa pään alas ja mumiset jotain siit miten sä oot ihan vitun edelläkävijä täs kypsyysgames samal ku sut leimataa siks tyypiks jolle voi sanoo mitä vaa koska se ei ikinä sano mitää takas.

Riitely ja kahen leijonan taistelu, jotka pieree perseestää sarvikuonoi joil on minitykit selässään, on kaks eri asiaa. Paitsi et ne sarvikuonot on oikeesti godzilloi ja ne minitykit hulkkei.

Riitely on sitä ku kaks autistii, jotka kumpiki ajattelee koko ajan olevansa voitol yrittää epätoivosesti servaa toinen toistaan ja se jatkuu +10 kommenttikentän pitusesti, koska kumpikaa ei tiiä mitä tyylikkyys tarkottaa.

Jälkimmäinen on sitä ku tiputat usain bolttii nopeemman, hiroshimaa vahvemman vetypommin sen päälle. Paitsi et se pommi ollaa tehty aidsista ja sen sisäl on pelkkää 100% paskaa

Kuka tahansa joka on käyny intin (loppuun) tietää et sut syödää elävältä, jos oot hiiri joka ajattelee vaa samanlail ku kaikki koulukiusatut: "kaikki muut on tyhmii paitsi mä", etkä oo sanavalmis ja osaa ajatella et vaik sul kestää 2 tuntii kasaa pinkka ni I'm not gonna take shit about it.
comebackit luo sulle statusta ja arvostusta ja parhaimmas tapaukses saa sut näkee Jumalan erektion, kunnes tajuut et se onki sun erektio. Kunhan ne ei oo tasoo "isäs oli".
Hyvä comeback kertoo et oot nopeeälynen, sanavalmis, ja kekseliäs, kaikki jotka on hyvii meriittei.
Ja comebackit nimenomaa on lakonisii, eli lyhyit ja ytimekkäit ja jotka lopettaa konfliktin mahd. nopee, eikä niiden välttämättä täydy aina olla hyökkäävii.

Ja muutenki, jos aiot ottaa ittees jokasen pikku herjan mitä sulle heitellää internetis tai oikees elämäs, sun on pakko olla epävarma fuck.
Jos sul on hyvä luottamus omist ominaisuuksistas, et antais kahta vittuukaan siit mitä joku toinen niist on mieltä.
Toki onha se aina hauskempaa tehä pilaa muiden kustannuksel, mut pitää osaa nauraa myös itellee, eikä ottaa kaikkee niin haudan vakavasti.
Pitää oppii "I don't give a fuck"-asenne ja ajatella et dis nigga needs to learn its place ja heittää verbaaliripulit pilven reunalta.
Siihen ei tarvita ku vähä sanavalmiutta ja huumorintajuu.
Paras comeback on aina kuitenki läpän heitto itsestään...koska jos ite pystyt vitsailee itestäs, kaikki tajuu et tälle on ihan turha enää vittuilla.

Tuntemattomii moukaroidaa ankarasti ilman välitaukoi, mut suosittelen et ihmisii, keiden kanssa oot tekemisis lähes päivittäin, ota humoristisempi puolustautumistapa.
Koska vaik paskapommit on tehokkaampii, ne saa oikein tehtynä vastaanottajan vihaa sua koko sydämestää ;)

ps. miks koulukiusatut on koulukiusattui? Koska niille annetut top 1, 2 ja 3 neuvot on: "älä välitä vaa kävele pois :) kyllä ne kiusaajat kyllästyy! :)"
Kyllästyisitkö ite jos oisit leijona metsästämäs gasellii ja se gaselli ois jo valmiiks haavottunu ja nilkuttaa pakoon? fucking retards

Peace out, faggots

BAKTEERI
Tää on se vaihe sun elämäs ku alat vähitellen tajuu kuinka sosiaalisesti kiusallinen oot ja miten sua alkaa ahdistaa suurissa kolmen ihmisen väkijoukoissa ja sust tuntuu ettet yllä koko potentiaaliis. Kaikki sun tutut käy salil ja kaikki sun ympäril tuntuu laskevan kaloreit ja puhuvan lisäravinteist ja tiedät et sun muijas on sun kaa vaa säälistä ja kattelee aina hyväkroppasten perää ku ootte julkisil paikoil, joten ajattelet hyppääväs iteki virtaan ja hankkii salijäsenyyden Elixiaan koska sun vanhempien tulot on parempaa keskiluokkaa.


KALASTAJA (1-2krt/vko)
Oot nyt käyny ekan kerran salil, kokenu ekan pumppis ja saanu esimakua siitä millast on vääntää kättä zeuksen peniksen kaa sun perseelläs (no homo) ja saat hyvää kohteluu kaikilt muilt salil olijoilt, koska ne on vaa ilosii, ettei oo enää koko paikan pienimpii.
Et oo viel missään nimesä iso tai mehukas, vaik kaikki kaloriinat ja 11-14v tytöt niin luuleekin.
Oot nyt tienhaarassa: toises lukee "meaning of life" ja toises "zero pussy" ja oot elämäs vaikeimman päätöksen edes.
Täs kohtaa useimmat kuitenki epäonnistuu, koska niil ei alkuinnon jälkee maltti ja itsekuri riitä jatkaa seuraavalle levelille.


SALIMAKE (3-4krt/vko)
Oot nyt saavuttanu noob gainssies max potentiaalin ja oot yleisesti ottaen salin ulkopuolella tilan isoin jätkä, minne ikinä meetki ja oot ajatellu steroidikuurin alottamist vähintää kerran.
Sun itsevarmuutes on kasvanu. Oot saanu lisää kavereita. Pillun saanti on kaksinkertaistunu. Sun kaveripiireissäs sut tunnetaa "bodarina" ja sult kysellää vedäks jotain nappei ja vaik sun vanhempies mielest oot jo "liian iso", ite et oo tyytyväinen peilikuvaas. Vertailet koko ajan ittees homoeroottisel taval toisiin miehiin ja mietit onks tol vaa pumppi vai onks se oikeesti isompi ku mä.
Ja vastaus on "kyllä", koska oot vitun pieni bro lol


PETO (5krt/vko)
Oot nyt saavuttanu esteettisen täydellisyyden ja tehny elämästäs helpompaa.
Kävelet huoneesee sisää ja saat automaattisesti kunnioitust ilman et sanot tai teet mitää ja sun jylhä figuuri jää ihmisten mieleen ja sut muistetaan vielä ku oot jo kaikonnut horisonttiin.
Nartut lakoo sun jalkojes etee ku heinä ja alat saamaa tekstiviestei exältäs.
Täl levelil et enää tarvi ku basic sosiaalisii taitoi.
Jos sul oli normaali lapsuus ja sun mielenterveys on pysyny ennallaan, tää on se taso jolle haluut jäädä...mut jos sul on vääristyny minäkuva,
jatkat eteenpäin ja susta tulee...


MONSTERI
Täs vaihees ainoot, ketkä välittää sun trapseist, forkuist, pecseist
yms. on toiset jätkät.
Vaan hardcore painonnostajanaiset, joist osa on syntymäsukupuoleltaan ollu miehii, osottaa kiinnostust sua kohtaan.
Mut ainut mikä sua kiinnostaa, on viel isommaks tuleminen

FRIIKKISIRKUS

Matkailu. Erityisesti ulkomaamatkailu. Mitä hienoo? Visuaalisena kokemuksena joku Sardinia tai Havaji varmaa ois aika jees mut mitä muuta? Ai matkailu avartaa? Miten?
Täytyy olla aika päästään rikki jos täytyy käyttää tuhansii euroi ja lähtee toiselle puolelle maailmaa tajutaksee et neekereiden kutsuminen neekereiks on sosiaalisesti epäkorrektii tai et afrikka ei ookkaa täynnä näyttelijöit vaa ne ihan oikeesti kuolee siel nälkää ja tauteihin! Miettikää!
Älkää väittäkö et matkailu sivistää either. Mitä vittuu aiot oppii turkin historiast lojumal rannal ja syömäs ravintolas grillattuu kanaa ja baareus notkumal? Teette sitä ihan samaa täälläki, paitsi et maisemas ei kohoo vuori, vaan kerrostalo.
Väitän et kaks oikein valittuu kirjaa sivistää 10 kertaa enemmän ku maapallon ympäri matkustaminen.
Onks se myöskää sen arvost tuhlaa vaival tienaamianne rahojanne, jotka teiän vanhemmat ansaitsi olemal 3 vitun päivää jossain ulkomail, ku se sama aika menis call of dutyy pelaten eikä sil ois mitää eroo paitsi et saldo näyttäis 800e plussaa, srsly :D
Epäilen et tää "uu jea ulkomaille"-trendi on suosittuu vaa kotonaa asuvien teinien keskuudes, koska sit ku muutatte omillenne ni teil ei tosiaankaa oo tonnii ylimääräst et pääsette tekee 2000km päähän asioit joit teette kotikulmillaki, vaa opitte arvostaa rahaa ja tajuutte ettei ulkomail reissaaminen oo muuta ku visuaalinen elämys tai jos tekee mieli käydä siel paikas jonka ootte nähny monta kertaa tv:s

If u have the money ni viikko eteläs on ihan hyvä tapa käyttää ne vaihtelun vuoks, mut en nää järkee säästää kuukausikaupalla oikeesti tärkeiden asioiden, kuten ruoan ja vaatteiden kustannuksella

1 etelänmatkan hinta=vitusti tonnikalaa=vitusti gainssei=vaginameri varmistettu koko loppuelämäks

Olinko taas oikeassa? No juu

Törmäätteks te muut välil sellasii tapauksii ku meette randomil jonku profiilii ja se onki lisänny sut mustalle listalle? :-D

huhhuh olipas taas keissii lauantai-iltana!

Oltii possen (mä, Niko, Neea, Saara) kaa matkal kotibileisii, ku meilt tuli jotai puoltusinaa nistei kysyy röökii, johon kunnioittavasti vastattii ettei ole.
Parin sekunnin pääst kuultii meiän takaa "noil vasikoil on meiän röökit!" ja käännyttii kattoo että mitäs vittua ni siihen oli kaks niist harpannu metrin päähän sen näkösinä et meinaa karata päälle.
En tiiä mis niko oli sitä putelii pitäny jemmas mut jostai perseenreiästään se vetäs pippurisumutetta ja heitti täyden lastin molempien naamaa.
Nisti #1 otti täyden vaikutuksen ja alko karjuu "mä en nää mitää blaaaagrhgrhrhgh" ja naama oli täynnä räkää ja muit kasvojen limaeritteitä, nam.
Mut nisti #2 vaa sano: "sä et osunu, et vittu osunu! Nyt te kuolette!" Ja samas lausees vetäs 5 metrisen rambomoran vyöltään, sellasen joka ollaa tarkotettu mammuttien metsästyksee...
Vilkastii vaa toisiamme nikon kaa ja sanoin "juokse" ja lähettii ranaa täysii ja ainaki 4 niist lähti meiän perää.

Nyt oli kaikest siit salicardiost hyötyy ku jätettii armotta piripäät kalkkiviivoille...kunnes niko kompastuu ja kaatuu!
Menin full panic mode ja mietin vaa et onks ny every man for himself vai jäänks vetää last standit ja kuolee marttyyrina, mut onneks niko ei jääny pitkäks aikaa kompuroimaa vaa pinkas uutee juoksuu ku usain bolt telineist ja pakomatka jatku!

Niil ei onneks huumekeuhkot ketäny kauaa ja ne luopu takaa-ajost ja oltii hetki nikon kaa ihan täpinöis ja adrenaliineis ja heiteltii high fivei, kunnes yhtäkkii tajuttii et ei vittu, jätettii naiset sinne...

Koht neea soittaa mulle ja kyselee mis ollaa, mietin eka et onkoha tää joku jeccu ja ne nistit on pakottanu ne soittaa meille, mut sit sovitaa vaa kohtaamispaikka.

Rendezvous pointil neea ja sara kertoo omist tapahtumistaa.

Ne oli kuulemma jähmettyny paikoillee ku 4 niist oli ampassu meiän perää, kunnes 2 jäljelle jäänyttä lähti niiden perää, toisel niist puukko kädes.
Niil tuli oma pieni karkumatkansa, kunnes kunto loppu kesken ja neea oli kääntyny ja huutanu täysii "TE ETTE VITTU TEE MEILLE MITÄÄ" ja vast sillon toinen niist nisteist oli heroiinihöyryiltään tajunnu et ne oliki naisii ja estäny sitä toist "sä et tee niille mitää, ne on naisii!"
Ne kaikki kuus oli sit kerääntyny neean ja saaran luokse ja kuulemma sanonu niille et soittaa "ne jätkät" tänne, mut jotenki ne oli keplotellu ittensä pois siit tilanteest.

En vaan tajuu joidenki ihmisten ajattelumaailmaa?
Ja ennen ku virittelet caps lockiis päälle cunt ni en sano et naisii pitäis puukottaa siinä missä miehiiki, vaan et mikä saa ihmisen ajattelee et 6 vs 2 (jos ne on jätkii) on ihan fair play asetelma?
Ja täs ei nyt edes ollu kyse siit et ne oli muutenki sekasin, vaa monet jätkät ajattelee näin et miestä saa potkii maassa ja lyödä päätä patteriin ja käydä joukol kimppuu, mut nainen on ku lehmä intialaisille...olkaa onnellisii :D
Normaali ihmine ois ajatellu "hmm noit on kaks meit on kuus ja ainaki kahel meist on puukot...joo fuck this mennää vaa kaikki salille"

So how was you saturday?