IRC-Galleria

Ihme systeemi. Aivan outo, omituinen, absurdi tapasarja, jota ihmisaivot jostain syystä kutsuvat viisaudeksi, älykkyydeksi - ehkäpä minulla on parempi sana tälle mekanistiselle junktiolle. Tyhkapinallismi.

Kuvitellaampa, että haluamme vaikuttaa. Miten me vaikutamme ympäristöömme?
-Tuodaan asiamme julki.
-Tuodaan mielipiteemme julki.
-Taistellaan mielipiteidemme ja omien näkemyksiemme edestä saavuttaaksemme niitä.

Tänäpäivänä ketään ei kiinnosta näkemyksesi. Ketään ei vain yksinkertaisesti kiinnosta, haluatko sinä suojella vanhuksia ja tukea veteraaneja, auttaa uusperheitä tai parantaa olotilaasi yhteiskunnassamme. ( *ssamme tarkoituksella. )
Jos julkistat asiaasi avoimella paikalla, avoimella sydämellä, niin ihme jos joku ei tule pyytämään sinua tukkimaan turpaasi ja esittämään näkemyksiäsi muualla. Vai onko näin?
No kyllä helvetissä on, miksi tuota kysymystä edes ryhtyä puimaan.
1960 ja -70 luvut olivat sitä aikaa. Ihmiset osoittivat mieltä ja mielipiteitänsä, kuka missäkin ja mikä milläkin. Siellä ihmiset nousivat barrikaadeille, jos maito olikin pilaantunut päivää ennen "parasta-ennen"-etiketin lupaamaa päivää. He huusivat, heiluttivat kylttejä ja karjuivat kuin mielipuolet, jos joku päättikin purkaa heidän rakastaman vanhan talon, tai poistaa metsän.

Helpottaakseen tätä inhottavaa tilannetta, hallitukset muodostivat demokratian jo aikoja sitten. Niin kaikki saisivat mitä haluaisivat. Tosin, tässä oli koira haudattuna:
Jos he viitsivät haluta.

Tervetuloa 2000-luvulle, rakkaat ystävät. Tervetuloa välinpitämättömyyden ja hiljaisen kyyneleen aikakauteen! Vuodattakaamme hiljainen kyynel Itämeren puolesta, rappeutuneen vanhustenhoidon puolesta, ihmisten huonojen olojen puolesta, niin omassa kotimaassammekin kuin muuallakin. Ei puhuta, ei vastusteta, mutta itkekäämme jokainen omassa mielensopukassamme, jota ennen kutsuimme vapaaksi mieleksi.

Mitä sille on käynyt?
Ovatko ihmiset kyllästyneet revolutionismiin?
Ovatko ihmiset <todellakin> niin tyytyväisiä tilanteeseen, etteivät enää VIITSI ottaa asioita esille - tai esille otetaan, mutta asian eteen ei <tehdä> mitään.

Vihaamme eduskuntaa, jossa heiluu vain samat, vanhat ja harmaat naamat. Ne samat, jotka äänestimme, tai jätimme äänestämättä, takaisin sinne. Miksi, oi miksi sitten Jussi ja Maija itkevät?
Miksi me haluamme samat, vanhat, munattomat EU-poliitikot taistelemaan etujemme puolesta? Miksi helvetissä siellä istuvat munattomat, jotka hymyilevät kun Englanti, Ranska, Saksa - oikeastaan kaikki muut - pelaavat omaan pussiin? Miksi myötäilemme, annamme omistamme, emmekä taistele etujemme puolesta?
Miksi me itkemme hiljaisia kyyneleitä?

Miksi me emme äänestä? Koska emme saa sanojamme kuuluviin? Koska PROTESTOIMME YHTEISKUNTAA VASTAAN? Tuo on typerin tekosyy, jonka olen kuullut. Mieleni teki nauraa, ehkäpä jopa itkeäkin, tuon ideologian puolesta.
Miten me protestoimme, jos jätämme äänestämättä, kun sinne saapuvat meidän ääntemme poissaolon puolesta, samat vanhat, munattomat, harmaat yksilöt istumaan? Pelkäämmekö uutta Kekkosta?
Kekkonenkin olisi parempi vaihtoehto, kuin tämä "Hiljainen Itku"-politiikka, kuin tämä, että on Hallitus ja Kansa, jotka ovat molemmat omia lajejaan.

Äänestäkää. On vaihtoehtoja.
Jos ei mielestänne ole - TEHKÄÄ niitä. Saatte aikaan, saatte tehtyä, kun vain viitsitte. Jos ette viitsi, hommat menee vain paskempaan suuntaan meidän kaikkien tieltä.

Kuten huomaatte, minä viitsin. Siksi minä herätänkin teitä.
Jos osaatte muodostaa edes yhden, ainoan, pienen ajatuksen tästä tekstistä, olen yllättynyt. Murskatkaa minun mielipiteeni, menkää uurnille ja äänestäkää! Todistakaa että olen väärässä.
Tai todistakaa, kuinka idiootteja te olette, suomalaiset nuoret, älkää äänestäkö, vaan itkekää Hiljainen kyynel, kun Berlusconi vetää kaiken kotiin.

Älkää todistako minua oikeaan.

Kirjoittaminen on jäänyt nyt väliin, oikeastaan aika pitkäksikin aikaa. Joko se johtuu luonteeni laiskuudesta tai välinpitämättömyydestä, ehkäpä sittenkin siitä, että minua ei ole kiinnostanut, kun ketään muuta ei ole kiinnostanut. Ongelmallista, kun ei edes itse tiedä, miksi ei hakkaa näppäimistöä suoltaakseen turhanpaksua tekstiä olemattomille sivuille ja olemattomille ihmisille.
Niin. Oli nyt syy mikä tahansa, niin eikö tämä tekstimäärä ole jo korvaava tuon minun pitkän hiljaisuuteni? Mitä minä siitä edes oikeastaan murehdin. Kohoittelen täällä kulmiani, pyörittelen silmiäni ja tuijotan haikeasti ulos nähdäkseni jotain, mitä en varmaan tule koskaan edes näkemään. En edes, oikeastaan, tiedä mitä minun pitäisi nähdä.

Ihmiset ovat pyytäneet minun apuani. Ja minä olen auttanut. Eikö olekkin outoa? Että <minä> auttaisin jotakuta? Pyh - ne ketkä luulevat, että olen kuin lähes kaikki muut tällä planeetalla, ovat selvästi erehtyneet. En ole erikoinen kuitenkaan! Älkää luulko, että nousisin, vaaran lähestyessä kuin karhu pikajunan päällä, ilmaan ja tuhoaisin ongelmamme laserkatseella.
Teen vain oikeita ratkaisuja väärissä paikoissa, se auttaa yleensä.

-Esimerkiksi? Ja mitenniin en ole erikoinen? Totta vitussa minä olen erikoinen!
Niin, tottahan se on, että geenijälkesi on uniikki (ainakin vielä) ja ajatuksesi ovat yksinomaan ajatuksiasi, jos olet kykeneväinen ajattelemaan tosin, että yleensä ruumiisi on erinlainen verrattuna muihin ruumiisiin. Mutta niinhän kaikilla on. Onko se uniikkia olla uniikki? Onko enää MIKÄÄN tässä maailmassa täysin uniikkia, erikoista ja kiehtovaa? En käsitä, että meissä ihmisissä olisi niin kiehtovaa yksilöllisyys, kun emme mitään muuta näekkään kuin yksilöllisyyttä.

Niin, oikeisiin ratkaisuihin ja vääriin paikkoihin. Hyvä on.
Tuttuni kyllä muistavat, kun tuossa muutama vuosi sitten sain melkein moraaaast, koska en malttanut pitää turpaani ummessa. Tuossa muutama viikko sitten, kun marssin Leppävaaran alikulkutunnelia pitkin, Selloa vastapäätä ja Gallerian suuntaan, näin kasan pikkutenavia.
He olivat kaikki 12-14 vuotiaita, jokaisella oli poskessaan maalatut kuviot. Kannettavan poppilaitteeni huokuessa raskasta räminää, ohitin tuon salaperäisen joukon, johon kuului viisi tyttöä ja kaksi poikaa. Heidän takanaan, tuossa alikulkutunnelien oranssissa halossa, seisoi vielä suurempi porukka, missä oli hieman suurempaa porukkaa. Muutama minunikäinen, muutama viisitoistavuotias ja muutama vaahtosammutin. Inho särähti pääni sisällä, kun katsoin tuota.. tuota.. "toveriporukkaa". Nämä olivat juuri niitä "me emme sopeudu suomalaisiin nuoriin, joten otamme oikeudeksemme ahdistella muita ihmisiä. Leikimme että olemme Bronxsissa ja tapamme valkonaamoja yeah yo!"-tyyppejä, jotka sytyttävät perus-suo-kuokka-jussi-tyyppiset suomalaiset ja saavat heidät tekemään tekoja ja sanomaan sanoja, joita kaikki katuvat myöhemmin. Ja jos joku "me emme sopeudu suomalaisiin nuoriin, joten otamme oikeudeksemme ahdistella muita ihmisiä. Leikimme että olemme Bronxsissa ja tapamme valkonaamoja yeah yo!"-tyyppi vetää näistä sanoista herneet nenään ja syyttää minua natsismista ja rasismista, niin sitten sanon vain, että minusta juuri tuli sellainen, vaikka en usko kummankaan ideologian järkevyyteen.
Jokatapauksessa. Prodigyn kaikuessa korvanapeista astelin molempien joukkojen vanaveteen vailla mitään ongelmia. Tosin, juuri kun olin tämän jälkimmäisen ryhmän kohdalla, näin kuinka joku heistä innostui ja heilautti kättänsä korkealle ilmaan. "Hei!", näin kuinka hänen huulensa piirsivät lauseittain sanoja, jotka varmasti sisälsivät yhtä paljon sanojen viisautta kuin Matti Nykäsen "Pilluahan minä"-heitto.
"Älkää pysähtykö.", ajattelin mielessäni, kun vilkaisin taakseni ja näin, että pikkupojat käänsivät päitänsä. Ja niinhän he tekivät.
Ensimmäinen jalkani osui portaille juna-aseman suuntaan. Olin jättämässä tämän tapauksen selkäni taakse, kuin kaikki muutkin. Olin tekemässä saman, kuin muut ihmiset kun minun kimppuuni käytiin. "Vitut.", huokaisin ja käännyin ympäri tarkkailemaan tilannetta.
Nappulat olivat pysähtyneet nyt, tytöt kirmasivat pois, mutta pojat jäivät. Katsoin kuinka yksi toppatakkinen "heppu" heilui lievästi kyyristyneenä poikien edellä, napsutellen sormiaan ja iskien kämmentään ja nyrkkiään yhteen. "Onx pojjil rahaa HÄ? Onks RAHAA? Antakaa Rahaa!", kuulin heidän huutonsa musiikin ylitse. Sammutin soittimen tässä vaiheessa.
Joukko piiritti nappulat, hitaasti sulki ympyrää, kietoi heidät lujaan puristusotteeseen.

"Nyt sitä rahaa tai-"

Näiden porukoiden AINOA SYY, MIKSI TÄLLÄINEN SALLITAAN, ON KOSKA KUKAAN EI VÄLITÄ. Siksi tässä tapahtui NÄIN.

Tämä ongelmanuori oli avannut suunsa pyöreäksi kuin donitsin keskiosa ja olin varma, että siellä oli yhtä paljon asiaa kuin saman esineen samassa kohdassa. Minun käteni oli leikannut kolmen "heppulin" suoran kontaktin poikiin. Ujuttauduin kahden ryhmän väliin. "Menkää, menkää, menkää.", nyökkäsin kahdelle, täysin yllättyneelle pikkupojalle, jotka lähtivät kyllä kirmaamaan kuin mansikit ukonilmalla.
Vielä enemmän yllättyneitä olivat nämä.. ongelmanuoret.
"Kuka vittu sä oot!", ensimmäinen niistä huusi, noin neljän sekunnin hiljaisuuden aikana, jolloin minä lähdin jo kävelemään poispäin. He kysyivät sitä toisiltaan, he kysyivät sitä jokaiselta siinä ringissä, kunnes kääntyivät taas minuun.
Tiesin, että seuraava temppu voisi johtaa siihen, että tämä susilauma repisi minut sadoiksi palasiksi. Näytin keskisormea. Hymyilin sitä ylimielistä hymyä, joka saa ihmiset raivonpartaalle.
"Oon suojelusenkeli vitun Gabriel paskanaama.", sanoin selvällä äänellä ja jatkoin kävelemistä. Käännyin nurkantaakse ja lähdin astelemaan portaita ylöspäin.
Tässä vaiheessa, jokainen soluni ja lihakseni tärisi adrealiinista ja pelosta. En millään voisi voittaa noita kaikkia, puhumattakaan edes kahdesta tuollaisesta paskasta vastaan minä. Kirosin mielessäni ainakin seitsämän kertaa, että olin jättänyt kaiken kättäpidemmän ulottumattomiin. Olisin niin kuollut.
Pahvinen kahvikuppi tärisi kädessäni, kuin olisin ollut keskellä maanjäristystä. Astuin juna-asemalle, jossa seisoi kaksi suurta mörssäriä. Kuulapäitä. Loistavaa. Hitaasti minä asettauduin noiden, ainakin yli kaksimetristen kaappien, taakse. Katselin kuinka toisessa niskassa oli puolittain esillä oleva hakaristi. Tässä vaiheessa tiesin, että olin turvassa. Jos minun kimppuuni kävisi näitä helvetin Hämähäkkejä, niin nämä natsit saisivat sellaisen hepulin, että repisivät nuo palasiksi ja minä pääsisin karkuun.

En pidä kummastakaan ryhmästä. Tosin, annoin pikkupojille päivän puheenaiheen. Ainakin viikoksi.

14.12 - 1988 Jumala antoi maailmalle armonsa.
14.12 - 2006 Jumala toteutti pahimman vitsauksensa.

Kippis paskapäät.

En pahemmin tee mitään muuta, kuin tuijotan taivasta. Olemme ensimmäisellä joulukuun vartilla ja vettä sataa. Lunta näimme viimeksi marraskuun alkupuolella.
Monet ovat sitä mieltä, että emme tule enää näkemään lunta jouluna - sekin lienee meidän isiemme ja heidän isiensä syytä. Ja tietenkin, meidän syymme. Tai tulee olemaan meidän syymme.
Tulemme kiroamaan omia virheitämme, jotka näkyvät näinkin arkisina asioina. Kysymys kuuluukin, olemmeko me itse luoneet oman harmaan arkemme - näin materiaalisesti <tehneet> loskaisen ja vetisen joulun, vai onko tämä kaikki meidän päässämme?

Kuten te olette varmasti jo huomanneet, jokaisella ihmisellä on suuri hinku toteuttaa ja kailottaa suunnitelmiansa ja ajatelmiaan kaikille - mitä räväyttävämmin, sen paremmin. Mutta murto-osalla se on mennyt käsistä; He haluavat kertoa mielipiteensä - oli se mielipide mistä tahansa! Ei heidän tarvitse olla alkuperäisesti mitään mieltä asiasta, kyllä se nopeasti löytyy. Kuten.. joulupukki.
Joulupukki, Saint Nicholaus, vaka vanha valkoparta - se opiskelija joka pienestä hinnasta ramppaa kämppääsi sisälle, antaa lapsille lahjat, kuuntelee muutaman laulun ja nyhtää isukilta sen 30€~ käynti - on vihattu henkilö.
Niin, me emme voisi vihata joulupukkia. Jopa syvin gootti, joka on menettänyt uskonsa Jumalaan ( mutta ei Saatanaan. Päätellään jotain. ), Rakkauteen ja anteeksiantoon, rakastaa joulupukkia. Kuka ei rakastaisi joulupukkia? En keksi tähän hätään ketään muuta, kuin..
Äärikristityt.
Niin, ystäväni, heitäkin on olemassa. Miten he liittyvät jouluun ja ihmisiin? Jälkimmäistä olen joutunut itsekin miettimään ja aika kauan, mutta heilläkin, ikävä kyllä, on oma yhteys jouluun.
Hienoa, arvasitte jo, Kristus syntyi joulukuun 24. päivä. Ei siinä mitään, juhlahan sekin on.
Ja nyt me kysymme <sinulta>, että kumpi on <sinulle> tärkeämpi? Se, että joulupukki tulee ja "hohottelee" antaessasi sinulle uuden, kalliin ja rakkaan lahjasi, sitähän sinä olet odottanut koko helvetin vuoden! - vai se, että Jesse syntyi 2006 vuotta + risat sitten tallissa?
Mietimme sekunnin. Jos toisenkin. "Joulupukki!", kiljahtaa jokainen polvenkorkuinen ja isompikin ihminen, sehän on paljon lähempänä ihmistä kuin Jessen syntyminen, se että saa lahjoja, se että muut välittävät sinusta! Vitut sinun pitää kenestäkään muusta välittää, itsehän tässä olet valokeilassa. <Kaikki> ovat valokeilassa jouluna. Ja kaikista eniten; Joulupukki ja Gigantti.
Tästähän äärikristityt euroopassa vetivät herneet nenään - eipä heillä ole ollut kuin noin sata vuotta aikaa kerätä rohkeutta, mutta nyt se tuli esiin epätoivoisena maailmanpelajastan huutona.
"Vittu joulupukki on perseestä! Kielletään se!"
Koko seurakunta, muutama lähiseurakuntakin, kuten koko maailmanlaajuinen - Yhdistyneet Hihhulit, kaikki Ääripäät kristinuskosta - lahkokin. He olivat ensimmäistä kertaa, kaikki, samaa mieltä siitä, että joulupukki on niitattava.
He aloittivat Operaatio Pukki pois, Jesse sisään.
Okei, on jotain mikä erottaa äärimuslimit ja äärikristityt toisistaan. Äärimuslimit hyppää pommit selässä syliisi, jos et ole heidän kanssa samaa mieltä. Äärikristityt hukuttavat sinut lentolehtisiin. Mutta, äärikristityillä on myös huomattavasti enemmän resursseja kuin muilla lahkoilla. Varsinkin, nyt kun he yhdistivät voimansa.
"Coca-Cola co. keksi joulupukin vuonna 1930- markkinallisiin tapahtumiinsa!" oli heidän suunnattoman kalpansa terä. Jatkoakin oli;
"Joulupukki on saatanan keksintö unohtaa Jeesus Kristus!" seurasi hyvänä kakkosena ( näin allekirjoittaneen mielestä ).
He perustelevat aikakauden muuttumista saatanalliseksi, näin monimutkaisesti ajateltuna. Noniin, ystävät, seuratkaa minun ajatustani.

"Pukki pamahti kuvioihin 1900-luvun alkupuolella - reippaasti ennen Coca-Cola co.:ta. Sen tiedän faktana. Se oli lasten hyväntekijän mielikuvituksellinen hahmo, joka jokaisena jouluna tuo lapsille ilosanoman Jeesuksen syntymästä. Ihana ajatus.
Tosin, jos olisit laukaissut tämän 1800-luvun puolivälissä, tai sitä ennen, olisit lynkattuna / poltettuna tai muutenvaan tuhottuna jossain nurkassa rikoksia Uskoa vastaan."

Eli - kysymys kuuluukin taas - elävätkö äärikristityt nyt 1800-luvulla, viimeisinä inkvisiition vuosina, vai 2000-luvun alussa? 200 vuotta sitten hommat voivat olla toisin, mutta tänä päivänä...
Kysyin lapsilta, noin kymmeneltä eri vaahtosammuttimelta, että mikäs joulussa on niin mukavaa?
"Ku joulupukki tulee!"
"Ku saa lahjoi!" - ja sitä rataa. Kuitenkin, yksikään ei sanonut "Kun Jeesus Kristus, vapahtajamme, suurin johtajamme, kuninkaamme, syntyi tänä päivänä Jaakobin ja Neitsyt Marian ansiosta tallissa!" Kun ihmiset vastasivat noin, heidän edessään oli tusina murhanhimoisia inkvisiittoreita soihdut ja seipäät käsissään.
"Jesse on kova jätkä." oli pakoitettu slogan jouluun.

Tulta silmissään, lahkolaiset marssivat ympäri keskieurooppaa, huutaen, karjuen ja jakaen heidän tarrojaan ihmisille - ihmisille, joita ei oikeasti voisi vähempää kiinnostaa heidän murhanhimoansa korvatunturia vastaan.
"Painukaa vittuun." oli suurin osa vastauksista joita he saivat niskaansa. Mutta ei se heitä lannista, sanotaanhan mekin se niille joka kerta, kun he pamahtavat meidän ovelle kertomaan ilosanomaansa. He ovat <tottuneet> siihen. Eivätkä he luovuta. Koskaan.
Elikkä, viha Korvatunturia vastaan ei sitten tepsinyt. Ei yhtään. Eikä heillä enää ole inkvisiittoreita mukanaan, käskemään epäuskoisia nousemaan roviolle tai hirtettäväksi. Ihmiset kääntävät heille tylsistyneenä selkänsä, tässä maallisessa maailmassa. Normaali kirkko kohauttaa olkiaan, eikä oikein viitsi sanoa mitään. "Pöyristyttävää käytöstä, noin uskonmieheltä!" tuhahtivat ääripäät luterilaisen kirkon edessä nuorelle pastorille, joka joutui puremaan hammasta, ettei kiljuisi Jumalaa iskemään näitä pakanoita salamoilla. [ Väite perustuu siihen, että äärikristityt on julistettu pakanoiksi. Siinä teille aseet, ystäväni. ]
Okei, siis ei tehonnut pukin tuhoaminen kansaan. Joten, meidän täytyy löytää raskauttavia aiheita nostamaan ihmiset ylös. - Jenkit! Amerikka! Yhdysvallat!, karjuivat äänet heidän päässään, noin viikon ajattelun jälkeen. Merkki Jumalalta, suoraan! Eikun - Jahvelta tai Hörhöltä tai sitten joltain hepulta, jolle maksat summia kuussa, että saat uskoa samaan aiheeseen kuin hän.
Kädet nousivat ylös kylttien kanssa.
"Tuhotkaa Amerikkalaisen kapitalismin symboli, Joulupukki! TUHOTKAA SE!", he karjuivat kylttien ja tarrojen kanssa. Nyt ihmiset alkoivat kiinnostua, varsinkin keskieuroopassa, itäblokin maissa ja briteissä.
Kukapa ei nyt vihaisi Jenkkejä! Kaikkihan vihaavat sitä pullamössökansaa, joka on luonut rahasta jumalan symbolin, jotka ovat syyllistyneet kaikkiin synteihin, koska heillä nyt vain sattuu menemään paremmin kuin kenelläkään muulla.
Ja mikä on Amerikkalaisuuden tärkein symboli? Hm? COCA-COLA COMPANY! Sieltähän se tuli, veljet! - huusi Amerikkalaisen kirkon pastori, ennenkuin kuoronsa lähti laulamaan Jazzia.
Joku mainitsee Pepsin - koko Ristiretki pukkia vastaan on kaatumassa sekunnin ajan. Pepsihän on meidän äärilahkomme tuottama vihollinen Coca-Colaa vastaan. Eihän <se> nyt voi olla mitenkään pahaa ja synnillistä, sehän on meidän omaa!
"Nokei.", murahtivat muut lahkolaiset ja Mormoonit olivat tyytyväisiä. Heidän nahkansa ja tekopyhy- erh, oli kuitenkin taas pelastettu.
"For we Are Many!"- he karjuivat ja marssivat rintamalle pukkia vastaan. Jokainen lehti suolsi heidän patriotismistaan ja uskostaan, jopa meidän pienessä pohjoisessa maassamme.
Ja ketään, tämänkään vaivan jälkeen, ei vaan kiinnosta.
Pukki on pelastettu, kiitos välinpitämättömyyden ja minunkaltaisten runkkareiden, jotka tunkevat kapuloita teidän rattaisiin. Vituttaako? Paree ois, että vituttaa. Pyytäkää Jumalaanne rankaisemaan minua, sillä Joulupukki ei ole katoamassa mihinkään. | Pukki 1 - 0 Jeesus |
Jos siis joulupukki on pelastettu välinpitämättömyyden nähden, voiko hän olla iloisen juhlan aihe? Puremme huultamme, kun mietimme. Kaipa se on.. Voi olla. Mutta widduakos sillä on väliä, PUKKI TUO MULLEKIN LAHJAN!
Joulu ei ole tuhottu - ei täysin. Sillä on vieläkin tärkeä uskonnollinen piirre, mikä on minun mielestäni ihan hyvä asia. Meidän tulee muistaa, että about 2000 vuotta sitten, syntyi heppu joka kuoli meidän puolestamme. Kuolisitko sinä meidän puolestamme? Kuolisitko sinä, edes <sanoen> että kuolisit meidän puolestamme, vaikka et oikeasti kuolisi meidän puolestamme?
Pakko sanoa, on hepulla ollut munaa.


Joulumarkkinat. Gigantti. Se tuo meille ilon väreitä, kun pääsemme selailemaan taas lehtiä, mitä ostaa muille ( tai itsellemme ). Vielä enemmän se tuo ilon ja onnen värinöitä Gigantin kaltaisille yhtiöille. He suorastaan tulevat housuihinsa, kun saavat painattaa tonneittain katalogeja, joita lähettää miljoonille ihmisille, kutsuja ostoksille.
"Jouluale?", kapitalisti hymyilee. "Missäs vitussa sä elät, täh?" Niin. Rahastahan se on kysymys. Kun sinä annat vaimollesi / tytöllesi / tyttärellesi tai rumemmalle sukupuolelle lahjan, hän nousee ja halaa sinua.
Kapitalisti halaa sinua samaan aikaan selästä - olet suonut hänelle suuremman lahjan kuin sinä voisit koskaan antaa lähimmäisellesi.
Kapitalisti seuraa sinua jopa joulupuurolle - saunaan - sänkyyn saakka. Kauppias marssii käsi kädessä pukin kanssa ihmisten oville - ilahduttamaan meitä lahjoillansa - kauhistuttamaan meitä omilla lompakoillamme.
Noh, onhan se oikein että hekin saavat.. jotain. Miljoonia, miljoonia, miljoonia euroja juoksee kilisten kassaan, jotka valuvat optioina takaisin johtajan taskuun. Näemme jo siannaamaisen pukumiehen nauravan ja iskevän kassakonetta joulupallojen keskellä.
Ainahan se on ollut näin - joulu on antamisen iloa, nauroi kauppias minulle kun annoin hänelle rahat käteen.
Jouluruokien, -lahjojen, -tavaroiden, -krääsän jälkeen lompakko tuntuu nousevan lentoon suorastaan, kieppuen pois taskustasi kuin heliumpallo ilman narua.
Jopa sohvan alla olevat pikkukolikot tuntuvat katoavan ennätystahtia. Ja uusivuosi pamahtaa heti perään!
Stressi, rahattomuus, riidat tuntuvat jäävän Pukin ja Kapitalistin varjon alle. Eikö se ole Joulun suurin lahja?

Uskonto, Pukki ja Kapitalisti hauduttavat meidän tukahdetut, harmaat tunteet punavalkean ilonsa alle, siunaten meidät joka vuosi, samalla tavalla. Jota seuraa samat rutiinit - aivan kaikkialle.
Hyvää joulukautta vaan.

Miksi minä kohtelin sinua niin kaltoin, että suljin sinut pois elämästäni? Miksi minusta tuli niin kusipää, miksi minä toden teolla hankkiuduin sinusta eroon? Miksi minä sanoin niin vahvat sanat, jotka varmasti kaikuvat mielessäsi joka kerta, kun minä tulen taas mieleesi.

Sinä otit minuun yhteyttä puolivuotta sitten, pitkän tauon jälkeen, syyllistämällä kuinka olen unohtanut ja sulkenut sinut pois elämästäni. Aloitit sen ikivanhan kilpailun, jota olit harrastanut silloin kauan aikaa sitten. Ja tällä kertaa, sinä jatkoit sitä. Tai ainakaan minä uskoin niin. Ilmoitin jo alussa, ensimmäisinä vastauksina, että minä en tahdo enää tulla vastapainoksi sinun tyhjälle vastustajan paikalle. Ymmärsit, että sinun piti muuttaa taktiikka pysyäksesi mukana raiteilla. Syyllistit minua, heti kun kieltäydyin haasteesta. Halusit herättää jotain, joka oli jo kuollut aikaa sitten, kadonnut kyynisyyden ja mustan loputtomaan mereen.
Vastasin välinpitämättömästi sinun syytteisiin, jolloin jouduit taas vaihtamaan taktiikkaasi. Välinpitämättömyyttä välinpitämättömyydelle.
Ja siitä se sitten lähti, olit nähnyt jo silloin suunnattomasti vaivaa ja kärsivällisyyttä, edes raottaaksesi oveani, edes hieman. Minä varoitin sinua, sanoin sinulle, että minä vihaan ihmisiä. Minä pelkään heitä, vihaan heitä, en siedä, tylsistyn, tuskastun, mitä tahansa. Minä vihaan ihmisiä. Ja niin sinä uskottelit, ettet ole samanlainen. Et tehnyt sitä suoraan, vaan jatkoit vieläkin välinpitämättömyyttäsi.
Ja niin minä sitten avasin sitä ovea, päästin sinut katsomaan mitä olen. Kysyit kysymyksiä, pommitit niistä vaikeimmilla, raivostuit minun outoihin vastauksiin ja syytit minua niistä. Siinä vaiheessa ovi oli lämähtää kiinni; vaihdoit nopeasti uutta aihetta kehiin.
Ja niin tämä pieni leikki jatkoi, sinä lypsit minusta haluamasi vastauksia, kurkistit unelmiini ja leikit mukana. Sekoitin asioita mukaan, joita kukaan ei voi hyväksyä tai ymmärtää, en edes minä itse; ja niin sinä hymyilit mukana ja nyökytit päätäsi. Esitit. Näyttelit, leikit, vedit naruista. Astuit samalla siihen miinaan, jonka olin mukaan laittanut ja taas iskin ovea kiinni.
Pitkä oli hiljaisuus välillämme, kunnes taas pitkin lausein ja "en ymmärrä"-selitysten mukaan avasin ovea, hitaasti taas. Ihmettelin, että mikä helvetti siinä on, että roikut mukana kuin takiainen. Raivostuit, ettet sinä ole mikään helvetin takiainen.

Ja niin taas, pitkät kuukaudet tämä sama sirkus jatkui. Jatkettiin unelmien, jopa yhteisten, luomista emmekä välittäneet siitä, että ilmassa hehkuu vihan ja pelon vävähdyksiä, jotka purkaantuivat taas.
Sinä raivostuit ja suljit itsesi pois, jolloin minä taas koputin ja otin sinut mukaan. Ja niin, olit saanut jo yhden erän ja varmasti olit ylpeä siitä.

Vaan eipä paljoakaan aika ehtinyt juosta tuosta hetkestä, kunnes tajusin jotain. Olet todellakin ollut todella sitkeästi mukana, olen keksinyt syitä, joista raivostua ja iskeä välit poikki. Olen sylkenyt koko maailmasi päälle, kierrellen ja suoraan ja sinä pyyhit syljet pois, etkä välittänyt. Ja kun iskit takaisin, loukkaannuin kuin kakara ja uhkasin lähteä. Sinnikkyytesi on ihailtavaa. Tosin, liiankin sitkeää. Piti olla jotain suurta, joka sai sinut roikkumaan noinkin tiiviisti perässäni.

"Haluan vain, että olemme ystäviä!"
Niin, niin tietenkin. Näet niin paljon vaivaa, jonkun pienen hankalan kusipään takia, vain koska haluat olla ystävä. Kyllä, todellakin niin, en epäile sekuntiakaan. En yhtäkään. Selitys ei minulle kelvannut; halusin syyn esiin.
Mikä tahansa vastaus oli, en koskaan tule tietämään. Kiertelit, kaartelit, vaihtelit, katosit, pyörtelit kyllästymiseen saakka tuota kysymystä, joten minun piti keksiä toinen lähestymistapa.
Käytin vertauskuvia, pieniä sivupolkuja muurisi taakse, mutta ymmärsit ne ja raivostuit niistä. Kieltäydyit ottamasta itsestäsi vertauskuvallista kohtaa, kieltäydyit avaamasta sitä tiedon ovea. Siinä oli joko kaksi ratkaisua;
- Sinusta oli hauskaa, että saat pitää jotakuta idioottia pilkkanasi.
- Sinä rakastit minua.

Ylempi on minun mielestäni paljon parempi vastaus tähän, tosin vastausta en tiedä vieläkään. Voi olla, että molemmat olivat väärin. Omituista se oli kuitenkin, minun mielestäni. Liiankin, jokin juju siinä oli pakko olla.

Mietin pitkään, joka päivä kun tein töitä tai kävelin kotiin, luin. Joka yö, kun yritin saada unta ja nähdä mukavia unia. Ja sitten vasta, eräänä päivänä kun selasin vanhoja viestejä ja keskusteluita, minä löysin sen.
Se ikivanha syy, alistaa toinen, näyttää, että on vahvempi, saada toinen konttaamaan perässä, eikä hyvässä vaan pahassa. Ja ymmärsin, että sinä todellakin olet niin kiero, että voisit sitä tahtoa. Joka tunti, kun sitä tarkemmin mietin, se näytti todellisemmalta ja tarkemmalta. Niin sen oli pakko olla. Ja mitä enemmän ajattelin, sen suuremmin raivostuin.
Minä olinkin se suuri idiootti, jota vedetään narusta ja nauretaan kavereille.

Joten lähetin sinulle yhden pienen viestin. Huokaisin sen "GL HF", kun en saanut vastausta polttavaan kysymykseen. Laitoin perussyyt viestiin, juuri sellaiset ärsyttävät, pienet valheet jotka sinä varsin hyvin tiedät. Ajattelin, että se saisi sinut lopullisesti viskaamaan sen pienen aatteesi ( mikä onkaan ) pois käsistäsi ja keskittyä paljon hedelmällisimpiin kohteisiin.
Ei. Sinä olit sinnikäs, käyttäen sen viimeisen mahdollisen kortin, joka sinulla oli. Ja niin, lähetit vastauksia kysymättömiin kysymyksiin, mutta et mitään, mikä olisi minua tyydyttänyt.
Ja vahinko oli jo tehty. Vastasin lujemmin, ankarammin, kunnes lopulta pyysin sinua suoraan pitämään sen pääsi ummessa ja painumaan helvettiin.
Kymmenen minuuttia minä luulin, että olit niin tehnyt. Ja sitten se alkoi taas.
Syyllistäminen, haukkuminen, säällistäminen kiersivät yhden kerran kerää. Ja lopulta, lähes loputon vastausten jono.
Ja sitten minä vastasin, että; "Hyvä on. Sinä voitit. Olet älykkäämpi ja viisaampi. Sinä voitit. Lopeta."
Ja vastaukseksi tuli "Ok."

Se ei tuntunut voitolta. Ei sinulle. Olisit tahtonut ennen, mutta homma kusi käteen. Minä katosin sormiesi lävitse, takaisin harmaaseen utuun josta minut kerran olit löytänyt.
Toivot, että polkumme kohtaavat. Niinhän sinä varmaan teetkin - tai tuskimpa, ei enää kun olen sinun antanut voittaa. Vaikka se voitolta ei tunnukkaan.
Tuijotin kymmenen minuuttia ulos ikkunasta, kuuntelin melankolisia lauseita musiikin tahdissa, liikkumatta ja puhumatta, kunnes joku molopää tuli kysymään, että olenko minä kunnossa.
"Syöksy hanuriin.", minä murahdin ja lähdin liikkeelle.
Matka takaisin kotiin oli pisin ja kylmin jota olen kävellyt pitkään aikaan. Joko siksi, että tälläkertaa minä olin todellakin hävinnyt, tai sitten olen tehnyt suurimman virheen jota olen koskaan tehnyt.
Pyyhin mielestäni sen kaukaisen unen, jossa sinä heilutat olkapäitäsi sombero päässäsi ja naurat jollekin typerälle heitolle. Ja nyt, kun unelmissani katson oikealle, pelkääjän paikalle, en enää näe käpertynyttä vaaleapäistä tyttöä nukkumassa ikkunaa vasten.

Sinä sait jonkin tunteen heräämään, kylmettyneen ja tuskastuneen sydämen lyömään muutaman kerran. Muutaman pienen kerran, tunsin lämpöä rinnassani jälleen. Niin paljon vaivaa, niin paljon unelmia viesteinä. Joka aamu, joka ilta ja päivä.
Ja nyt, kun minä vuodatan sinulle tätä viimeistä viestiä, jota et koskaan tule myöntämään lukeneesi, minä tunnen palan nousevan kurkkuun.
Ei siksi, että olisin rakastanut sinua ja viskannut sinut pois kuin rätin.
Vaan siksi, että unelmia ei enää ole. Ei ole enää mitään johon tarttua, johon takertua ja ajatella, että se jonain päivänä tulee olemaan totta.
Ainoa lohtu, joka minulla on, on todellakin sinun lauseesi, jossa kaukonäköisesti ennustat tapahtuneen.

"En usko, että me tulemme koskaan olemaan mitään."
"Minulla on minun omani, miksei sinulla ole?"
"En koskaan tule pitämään sinusta sinuna."
"Olet hankalin kusipää jota olen tuntenut, eikä tämä ole pahalla."

Viimeisin ei liity tapahtuneeseen - sinun vihainen syytöskommentti tapahtuneesta on kuin tippa meressä, se ei vaikuttanut mihinkään.

Niin, minä olen pahoillani. Olen niin pahoillani. Minä luovutin, en usko että sinä tulet koskaan muutenkaan olemaan vierelläni tai tukenani tai tuettavani, joten miksi elättää unelmia?
Miksi elättää pölyisiä, puolivalheellisia, typeriä unelmia pieninä, merkitysettöminä viesteinä?
Siksi, että ne toisivat ihmiselle lämpöä ja lohtua, lupaamalla olematonta? Niinkuin lainaa, jota ei koskaan saa ja joka päivä väittää, että se on seuraavana päivänä tilillä.
Viimeinen toivo, ettei ihminen vajoaisi kokonaan mustaan melankoliaan.

Joten unohtukaamme tähän vaihtuu "unohdun tähän".
Tiemme erkanivat, sinä kuljet ylpeänä, vahvana naisena omaasi ja minä kuljen, ikuisesti muserrettuna pikkulapsena omaa, pientä tietäni jota koristaa vain lasiset, särkyvät unelmat.

Sinulle, minä vuodatin kyyneleen.

En ole unelmasi.

Jälkipyykkinä sanotaanko, että minä en usko, että hän koskaan tulee vastaamaan tähän viestiin millään tavalla, vaikka niin ehkä toivonkin.
Minä toivoin, että hän olisi tarttunut minuun, vaikka se mahdottomalta tuntuikin. Hän nautti siitä, selvästi, että pääsi kieltämään itsensä.
Niinkuin lähes kuka tahansa nainen.
Mutta minä olen aina ollut se nurkkakoriste. Tuntuu, että minut on luotu kävelemään pimeät ja kylmät tiet yksin, yöt nukkumaan yksin - ystävättä ja rakkaitta.
Hauskinta tässä on se, että tärkeimmät ihmiset minulle olivat molemmat Lauroja. Toista minä rakastin, toiseen en koskaan yltänyt.
Tämähän on minun vikani, minun syyni. " - koska sinä et näköjään halua."
Mutta halusitko sinä? Et, et minun silmissäni. Minun silmissäni sinä olet valehteleva seireeni, et osaa perustella väitteitäsi, mutta eihän kukaan osaa.
Sinun silmissäsi minä olen mitätön itsesäälijä -
mutta enkö minä näin sanonut jo alussa? Olisit kiinnittänyt huomiota.

Jäähän sinulle vielä se toinen. . . ja ne viisi muuta, joita pyörität samaan aikaan.
Joten mitä yhdestä pikkusielusta?

Nyt minä ehkä ymmärrän, että mikä sinussa oli niin tärkeää minulle. Mikä minulle oli niin pyhää sinussa.
Voi, kuinka minä rakastankaan sitä. Ja sen perusteella, kaikista paras keino on lopettaa, ennenkuin petyt ja särjet sydämesi. Koska nyt, oli tarina miten oli, sinuun ei satu. Tai ei satu niinkään paljon, kuin olisi voinut sattua.
Sinä tuskin tunnet värinää vatsassasi ja paksua palaa kurkussasi, kihelmöintiä silmäkulmissasi kun tätä luet. Minä tunnen, kun minä kirjoitan.
Ja ainakun lopetan kirjoittamisen, värinä voimistuu.
Voinko koskaan lopettaa tätä, kirjoittamista ikuisuuden suurimmasta naurusta,
espoolaisesta kyynikosta, joka uskoi rakkauteen?

- Uskotko sinä Karman lakiin, auraan jne?

Uskon enemmänkin krapulaan - ainoa mitä voit pahoista teoista kärsiä, voinee olla vastareaktio muilta ihmisiltä. Esimerkiksi, sinä varastat kaupasta rahat ja isket kauppiasta pampulla päähän - sinut saadaan kiinni, sinulta otetaan rahat ja saat varmasti pampusta päähän, enemmän kuin kerran.
Jos Karman laki olisi totta, niin minä olisin jo miljonääri sillä perusteella mitä minä olen tehnyt muille ihmisille. Siis, ihan oikeasti, en valehtele tässä.
Kyynikkokin voi olla hyvätapainen ja kohtelias ihminen.

Auraan? Uskon enemmän vaistoon kuin auraan. Jos edessäni olisi yksisilmäinen merirosvo, jolla olisi viisisataa arpea ympäri kasvoja ja toinen käsi puuttuu ja tuo herrasmies pyytäisi minua lainaamaan hänelle 500€, niin enhän minä sano että; "Aurastasi näen, että olet kohtuu epävakaa ihminen. Ei kiitos."
Mielummin en sanoisi mitään ja juoksisin karkuun, aivan vaiston ohjaamana.

Et angstaa vastauksista.

Kaikki me ihailemme jotakuta - salaisesti tai julkisesti. Pidämme heitä salaisessa paikassa sydämessämme, siinä pienessä sopukassa jota emme usein muille näytä. Joillakin se on oma äiti, joillakin vahva isä tai veli. Joillakin - taasen - joku muu.
Tästä vahvimmasta roolimallista, legendasta ja unelmasta, emme usein voi muille kertoa. Siksi keksimme muita, korvaavia idoleita. ( "Siis miksenmä näytä samalta ku Britney?" "Hitto Muhammed Ali oli kova jätkä, jos mäki osaisin lyödä niin nopeesti ja väistellä niin kauniisti!" )
Mutta meillä jokaisella on salaisempi, rakkaampi idoli joiden perään me katsomme ja toivomme, että he katsoisivat meidän yllemme.
Niin on minullakin.

Niin, ketä minä ajattelen, ihailen ja yritän samaistuttaa itseeni.
Judge Roy Bean. Ah, amerikkalainen länkkärilegenda vuodelta 1820 eteenpäin. Ei siinä, että hän olisi todellisuudessa ollut sellainen, jonkalainen minä nyt hänen kuvittelen olevan, mutta hän oli kuitenkin Äijä.
Roy Bean oli mies, joka ajatteli sydämellään oikeuden asiat Langtryn pienessä hiekkakaupungissa. Hänellä ei ollut vankilaa, joten hän rankaisi "rikollisia" omilla tavoillaan. Rikollisilla hän tarkoitti ihmisiä, jotka olivat Häntä kohtaan epäeettisiä ja moraalittomia - eli kusipäitä tai ihmisiä, jotka laiminlöivät velvollisuuksiaan.
Rangaistukseksi hän käytti sakkoja, jotka menivät hänen omaan taskuunsa. Tosin, kaupungin asukkaat olivat kohtalaisen turvassa hänen allaan. Ainakin luulisin näin - jos et aukonut lärviäsi, niin sait jotenkuten rauhassa tehdä asioitasi. Järjestys pysyi.
Legendan mukaan hän oli Hirttäjä, sillä pahimmista rikoksista hän rankaisi vain yhdellä tavalla - hirttämällä. Oli hän ampunut rikoksentekijän hirttämistä ennen tai ei.
Kaupungin hän nimesi rakkaimman naisidolinsa mukaan, Jumalatarmaisen Lilly Langtryn mukaan - jolle Tuomari kirjoittelikin kirjeitä.

"Minä en ole koskaan nähnyt sinua, tahi kuullut sinun laulavan - mutta sinä valaiset yöni, tuot minulle lämpöä minun yksinäisissä ja kylmissä öissäni. Minä olen ylpeä siitä, että olen saanut palvoa sinua.
Sinun Ihailiasi ja suojeliasi - Tuomari Roy Bean"

Taisivat nuo olla hänen viimeisimmät sanansa hänen viimeisimmästä kirjeestään neiti Lilly Langtrylle. Naiselle, jota hän palvoi kaikista eniten kaikista naisista.

Jokatapauksessa, Roy Bean oli siinä oikeassa, että Laki ei ole Oikeus. Eikä Oikeus ole aina Laki. Lain puitteissa voidaan tänäpäivänä tehdä lähes mitä vain, voidaa murhata ihmisiä ja voidaan ottaa heidän omaisuus pois - vain koska se on laillista. Onko se oikeutettua? Onko se Oikeutta?
Ei.
Laki ei ollut tuon miehen este Oikeudelle. Eikö, jokatapauksessa, Oikeus ole lähempänä ihmistä kuin kaukainen ja kylmä laki? Eikö lain pitäisi olla oikeuden saattopoika, eikä itsenäinen vuori ihmisen niskoilla ja ajaa Oikeutta lokaan?
Kuinka moni ihminen on enää samanlainen, kuin Tuomari Roy Bean? Ei enää kovin moni. Oikeastaan - ei enää kukaan.
Mutta täytyy muistaa, että Roy Bean oli ihminen myös ja hän itse myös sen tiesi. Rikolliset, moraalittomat ja epäeettiset ihmiset pääsivät maksamaan hänelle rikoksistaan, joka oli huomattavasti oikeudenmukaisempaa kuin Lain puutteessa heidän ohjaaminen vapauteen tai lievempiin tuomioihin, kuin kahden dollarin sakkoihin tai hirttoköyteen.
On tapaus(tapauksia) jolloin Roy Bean on näyttänyt, ettei hänkään ole ihmistä enempää.
Eräs kiinalainen murhattiin erään Irlantilaisen miehen kädestä ja tuolla Irlantilaisella oli <paljon> ystäviä, jotka sanoivat, että jos tämä Irkku todetaan syylliseksi, he kaikki lähtevät kapinoimaan.
Roy Bean hieroi pistoolia partaansa, sitten baaripöytäänsä, selaten lakikirjaansa loputtoman kärsivällisesti - sivu sivulta hänen silmänsä selasivat lakitekstejä. "Eip - ei mitään kinkeistä. Juttu suljettu."

Jokatapauksessa, hän on ihminen jonka kanssa minä haluaisin istua, edes hetken. Ja pelata ehkä erän pokeria. Vain että pääsisin näkemään hänet, katsomaan hänen silmiinsä ja ehkä, keskustelemaan hetken hänen oikeudenkäsitteistä. Olisin hänelle vain "poju", mutta se ei haittaisi.
Yksi huikka hänelle, Tuomari Roy Beanille, kun meni potkaisemaan tyhjää vuotta aikaisemmin, kuin unelmiesi nainen tuli etsimään häntä.

Yhdysvaltojen vittuilukilpailun parhaimpia:

"Ya' mother is so stupid, that she calls ya nigga' Snowwhite!"
"Ya' mother is so fat, that if she would swim in 'da damn ocean, the US fleet would thin' that she's a battleship!"
"Ya' mother is so stupid and black, that she has to eat licorice with white gloves, that she wouldn't eat her own fingers!"
"Ya' mother is so black, that she couldn't hide to Southpole at all!"
"Ya' mother so ugly, that even the catholic church wouldn't take her in!"
"Atleast we know, what Bobby Clartons and Michael Jacksons baby would look like."
"You'r so stupid, that your momma' has to teach how to do it, by standing next to 'ya and telling advices!"
"You'r teeth are so yellow, that when you grin really wide, you look like the Golden Helmet of New Yorkers."

Yksi suomenkielinen lause, jolla voitat tuon perusteella kaikki Yhdysvaltailaiset vittuiliat.

Sentään minä osaan näyttää kartasta oman kotimaani.
"Atleast I can point <my> homecountry from the world atlas."

Kuulemma 5% Yhdysvaltalaisista ei kykene siihen.
Aika paha.

"Ouuuuh, she BURNS!"

Miksi elokuvat ovat täynnä tyhmiä ihmisiä? Ei puhuta ainoastaan nyt Scream-luokan leffoista, vaan yleensä? Laitampa teille kategorioita ja parhaimpia esimerkkejä.

[Kliseet]

Siis jumalauta. Jos jossain, niin juuri tässä kategoriassa, on tyhmiä ihmisiä. Ei varsinaisesti lahjakkuuksiltaan tyhmiä, vaan idiootteja. I-di-oot-te-ja, I-d-i-o-o-t-t-e-j-a, ääliöitä!
Tarinan sankari on ylikomea ja lihaksikas adonis, jolla on takataskussa vähintään insinöörikoulutus - silti hän tekee raskaita raksahommia. Hänet käsittäisi aivan loistavaksi veijariksi, joka on vähintäänkin MacGyver ja Puuhapete että Duke Nukem yhdessä.
Melkein.
He paljastuvat olevan liian yksinkertaisia olentoja, jotka juoksevat ja huutavat naispäänäytteliän nimeä kuin eivät osaisi mitään muuta huutaa - välittämättä siitä, että se Otus joka kauhua siinä kylvää, voisi olla hyvin tapettavissa muutamalla pistoolinlaukauksessa.
Vaikkakin päähenkilöllä olisi tuo vähintään .44-luokan pienoistykki povarissa, hän sitä tuskin käyttää, tai jos käyttääkin, niin ampuu ohitse. Helvetti vieköön, jos 400 metrin on viisimetrinen, jumalaton karhu viidellätuhannella terävällä hampaalla ja juoksee sinua kohti; miten voit ampua <ohitse> sinun vähintään 6-luotisen lippaasi?
Et mitenkään! Itse en ainakaan voisi.
On harva elokuva, missä mies on alakynnessä Petoa / Haamua vastaan ja hän tietää mitä tekee. Vielä harvemmassa hän tuhoaa tuon otuksen, jonka tekemisen käsikirjoittajat ovat jostain syystä laittaneet 140 senttiselle, hysteerisesti kiljuvalle akalle joka kokoaa itsensä liian myöhään - elokuvan loppuminuuteilla.
Tosin, olen nähnyt niitäkin jossa päähenkilö tekee oikean ratkaisun. Nimeltämainitsematon "pimeästä tulleet öttiäiset part viisisataa" miespäähenkilö rikkoo palokaapin ikkunan, nappaa sen teräskirveen ja lossauttaa isoa pahaa ölliäistä suoraan silmien väliin, eikä lopeta ennenkuin otus on osissa.

Naispäähenkilöt kuvataan juuri tuon otsikon alla: Naispäähenkilöt.
Ei ole yhtä ainoaa leffaa, jossa tuo naispäähenkilö ei olisi pahoinpidelty, syrjeksitty nurkkakoriste tai sitten todella henkisesti tasapainoton yksilö joka vihaa kaikkea ja kaikkia - paitsi tuota yhtä adonista, joka ei todellakaan yletä edes siihen vaivaiseen maalaisjärkeen, joka naispäähenkilöllä on.
Heidän taivaallinen tehtävä kauhuelokuvissa on kiljua kokoajan ja hysteerisesti, lopettamatta itkua kuin pakolliseen rakastelukohtaukseen ( jos siihenkään ) välittämättä mitä tapahtuu.
Jos hän on hukkumaisillaan - hän kiljuu veden alla ja itkee pois päästyään ja takoo voimattomasti adoniksen rintaa, joka virneästi vain sanoo, että kaikki tulee olemaan hyvin... vaikka voisi olla juuri nyt pinnalla tekemässä vaikka mitä. ( Olettakaamme, että miespäähenkillö ON se tykki. )
Hän kiljuu, jos hänen rakkaimpansa on vaarassa ja hänen vieressään olisi kokonainen kaappi täynnä tykkejä vieressä. Toki naispäähenkilö muistaa heiluttaa käsiään, kuin yrittäisi päästä lentoon kiljuntansa avulla.
Lopussa hän saa yllättävästi menkat, raivostuu / tulee järkiinsä ja tuhoaa otukset sillä jumalattomalla tykillä, mikä onkin, kappas kappas, ollut kokoajan hänen vieressään olevassa kaapissa.

Sivupäähenkilöt ovat yleensä etnisistä vähemmistöistä, jotka tyytyvät huutamaan "Yo Nigga, it's a mothafocka sonofabitch witha mothafocka knife!" tai "Yo, Zombies!" tahi sitten jotain muuta, joka liittyy alkoholiin, bilettämiseen tai naisiin.
Hyvä on, siinä on hieno tapa ottaa kokonainen armeija helvetin demoneja vastaan. Heitetään sujuvaa kommenttia, kunnes Etninen-mies kuolee ensinmäisenä. Noh, hienotapa kuolla on heittää, että kuinka rakastaa tissejä ennenkuin pää leikkaantuu irti. Loistavaa, suorastaan.
Tietenkin muistamme pakollisen "Häiriintynyt Lapsi"-sivuhenkilön, joka ilmestyy jokapaikkaan ja kuiskii pelottavasti, tai sitten itkee hysteerisesti naispäähenkilön kanssa - on ylipäätänsä kaiken huomion keskellä. On otettava huomioon, että he ovat tyhmiä;
"Johnny, olet kunnossa! Herranisä! Oletko kunnossa?"
"Olen äiti."
Hyvä niin, jätä sanomatta että äidin takana on se isopaha äijä joka sinut sitoi siihen suunnattomaan palkkiin ja nyt heiluttaa suunnatonta kirvestä millä lahtaa naispäähenkilön.
Heillä on ärsyttävä osa jättää kaikki oleennainen taaksensa, keskittyä vain siihen miespäähenkilön etsimiseen ja "yhtäkkiäpaikallepamahtamisiin" jotka yleensä tuovat vain harmia.
He myös kuolevat yllättävän usein - yleensä tyhmistä asioista. "Hei, joku koputti! Kello on 05.00 yöllä ja herra hakkaa ovea, käyttämättä ovikelloa! No sepä on normaalia, mähän menen ja avaan oven appoiselleen katsomatta ovisilmästä, että sattuisiko siellä olemaan joku pahis! Noh, jos ovisilmässä ei näy ketään, niin avataan ovi ja katsotaan uudelleen, aivan varmuuden vuoksi."

Autot; Sanotaanko, etteikö päähenkilökaarti osaa ajaa autoa? Yleinen kysymys vaan, ihan tosi! Miksi heillä olisi <auto> jos he eivät <osaa ajaa> sitä? Ihan yleinen kysymys vain!
Muut ajoneuvot; mitkä muut ajoneuvot? Moottoripyörät vai? Jos he eivät osaa ajaa autoa, niin miksi he osaisivat ajaa 500-kuutioista pyörää? Jätetään ne nyt pois laskuista, näillänäkymin.

Pakollinen mediahomo;
Hyvä on, Homoja on olemassa. Tunnen homon. Niin, mitä sitten? Jotenkin, on muotia jos leffassa on homo. Ei sillä, että siinä olisi homokohtauksia tai tuolla homolla poikaystävää, mutta hän sanoo jossain vaiheessa että on homo, tai tuo sen jollain muulla ilmi. ( Kyltti, olen homo. )
Ja ihmiset ovat vain, että *Gasp, it's gay!*.
Jos minä sanoisin elokuvassa, että "Hei, olen hetero! Tykkään naaraista!", niin ketä helvettiä se muka kiinnostaisi? Ei <ketään>. Miksi sitten ihmisiä kiinnostaisi, jos olet sattumoisin homo?
Väläys - ketään ei oikeasti kiinnosta. Miksi sitten sanoa, kokoajan ja taukoamatta?

Pommikohtaukset;
"Red, white or blue? We got 40 seconds." - Mitä jos viskaisitte sen pommin siihen vieressä olevaan suunnattomaan jokeen. Ainiin, eihän se käy, teijän on pakko arpoa sen yhden karvan väri, vaikka ette edes tietäisi onko mikään niistä oikea. Ja miksi rikolliset jättävät siihen sen ajan näkymään? Miksi?
Siksi että sankarit näkisivät kellosta, että Ahaa, tuonverran minulla on aikaa juosta karkuun.
Eikö paras olisi, jos siinä olisi vain punainen, vilkkuva valo joka kertoo että pommi on kytketty. Kenenkään ei tarvitse tietää, että se räjähtää 15 sekunnin, 30 millisekunnin ja 2 mikrosekunnin kuluttua. Oikeasti.

Ymmärrän, että Hollywood on täynnä idiootteja, jotka heittävät idiootteja tekemään idioottimaiset elokuvakohtaukset idioottimaisten käsikirjoittajien kanssa, muutenhan juoni ei toimisi.
Mutta hei - kuinka monessa elokuvassa, joissa on näitä tapahtumia, olet muutenkaan nähnyt juonen tai älyn hiventäkään? Et yhtään.
Opettelisivat tekemään elokuvia.