IRC-Galleria

Kerran, ei niin kauankaan sitten, teki Joulupukki lähtöä jokavuotiselle retkelleen. Tällä kertaa se ei ollut helppoa, sillä vaikeuksia riitti joka asiassa.
Neljä tontuista oli sairastunut, eivätkä nuoremmat tontut pystyneet valmistamaan leluja yhtä nopeasti. Niinpä Pukki alkoi olla huolissaan aikataulun toteutumisesta. Sitten vielä anoppi ilmoitti tulevansa viikoksi Korvatunturille, eikä se vähentänyt Pukin paineita lainkaan. Kun Pukki meni talliin, hän huomasi kolmen poroista kuolleen ja kahden muun loikanneen luoja ties minne. Kun hän viimein alkoi valjastaa jäljelle jääneitä poroja reen eteen, toinen valjaista katkesi ja reki kaatui. Suurin osa lahjoista särkyi pudotessaan maahan. Turhautuneena pukki meni pirttiin ottaakseen kupin kahvia ja kunnon viskipaukun, mutta tontut olivat löytäneet hänen viinakaappinsa, eikä siellä ollut jäljellä mitään juotavaa. Hermostuksissaan hän pudotti kahvikupin. Kupin pienet sirpaleet pyörivät pitkin lattiaa.

Pukki meni hakemaan luutaa, mutta hiiret olivat jyrsineet poikki kaikki sen harjakset. Juuri silloin soi ovikello. Pukki avasi oven, sen takana oli pieni enkeli suuren tuuhean joulukuusen kanssa. Pieni enkeli kysyi: "Hei Pukki, mihin sinä haluat minun laittavan tämän kuusen?"
Ärtyneenä Pukki vastasi: "tunge kuule se perkuleen kuusi ....."

Tämän vuoksi siis kuusen latvassa on pieni enkeli :)

Mies hoipertelee aluesairaalan ensiapuun rautaseiska niin tiukalla mutkalla kaulan ympärillä, että henki vinkuu kuin hihnaa luistattaisi ja naama punoo mustanpuhuvana verentunkua. Päivystävä lääkäri apunaan riuska ja roteva hoitaja saa mailan vängätyksi irti,ja tilkitsee pahimmat avohaavat eri puolilta päätä, kursien parhaimmillaan toistakymmentä tikkiä yhteen jonoon. Uteliaana ja vähän velvollisuudenkin vuoksi lääkäri sitten kysäisee, miten kaikki oikein kävi?

Mies kertoo: - Olin rauhallisella sunnuntai-iltapäivän golf-kierroksella vaimon kanssa, kun häneltä, kuinka ollakaan kolmosreiän avauslyönnillä lipsahti pallo reilusti viereisen lehmälaitumen puolelle. Menimme etsimään palloa ja se otti sen verran aikaa, että reiän aloitukseen ehti kertyä jo ryhmä muita pelaajia odottamaan vuoroaan. Kun olin aikani kierrellyt ympäriinsä, huomasin yhdellä lehmistä jotakin valkoista häntäpäässä.Nostin varovasti lehmän häntää, ja siellähän se oli vaimon pallo suoraan lehmän ahterissa.

On se vaimon pallo sinne laitumelle ennenkin hakeutunut, vaan ei näin erikoiseen paikkaan.

- No nyt alan pikku hiljaa ymmärtää, keskeytti lääkäri. Ei oikeastaan mikään ihme, että lehmä pillastui perusteellisesti!

- Ei siinä niin käynyt. Minä itse tein elämäni pahimman mokan. Nostin lehmän häntää uudelleen ja huusin vaimolle, että tämä näyttää ihan siltä kuin se olisi sinun!

Nyt vihdoin saatavilla kaksi tuhatta vuotta odotettu päivitys!

Hanki heti RAAMATTU 2.0 ja Herra kääntää kasvonsa sinun puoleesi!

Raamattu 2.0 tunnetaan myös työnimellä "Biblia II - Jeesuksen paluu".

Uuden raamattupäivityksesi saat hyvinvarustetuista
heprealaisista kirjakaupoista vain 40:llä hopeasekelillä!

(Tämä tilaisuus ei toistu)(Ei tukkumyyjille)

Uusista ominaisuuksia mainittakoon mm.

- 9 uutta vitsausta, (mm. kouluruoka, George W., Windows ja 'N Sync)

- 7 uutta opetuslasta syrjinnän estämiseksi (nainen, vammainen,
homo, vasenkätinen ja mustaihoinen)


- 93 uutta käskyä (mm. "Älä kyseenalaista Herran käskyjä", "Älä
ihmettele uusien käskyjen määrää" ja erityisesti nuorisolle
suunnattu "Hei oo niinku taagi börsta ja skulaa beissii ja heitä
kunnon gospel-settii tsyrkossa mieluummin ku vaik et menis hei
jonnekki vitun böndelle vetään lärvit, sillä Herra ei
rankaisematta jätä sitä, joka vetää böndellä lärvit mieluummin ku
skulaa gospelii, hei.")


- 144 uutta heimoa ja uskontoa vihattaviksi ja tuhottaviksi

- 6 uutta ja erilaista "Jeesuksen viimeistä lausetta"
vanhan neljän erilaisen lisäksi (mm. "Kivat teille", "I'll be back"
ja "Jonain päivänä palaan vielä ja sitten maailma tulee olemaan minun, Minun, MINUN! Ruahhahhah!").


Näiden lisäksi Raamattu 2.0ssa


- Jeesus osaa 13 uutta taikaa aikaisempien "Vesikävelyn" ja
"Viinityksen" lisäksi (mm. "Teleportaatio", "Tulipallo" ja
"Näkymättömyys")


- Jeesus ajaa vanhan 5000 sian lisäksi mereen myös 2000
ankkaa, 100 roomalaista miehittäjää, veljensä ja kuusi opetuslasta


- tarjotaan kooste kaikista niistä kohdista joissa ei loukata toisia
uskontoja, naisia, homoja tai vähemmistöjen edustajia. Nämä on
koottu Raamatun loppuun viimeisen sivun vasemmanpuoleisen palstan yläpäähän.


Nuorempaa väestöä on muistettu erityisellä lisäosalla, jonka
sanasto on viritetty vastaamaan nuorison jokapäiväistä
sanavarantoa. Jatkossa mm. Babyloniin viitataan "Sen Suuren Porton" sijaan nimellä "Iso Horo" ja vanhoihin piirroksiin on Jeesukselle lisätty teiniviikset ja RayBanit (ks. seuraava kohta).


Lisäksi Raamatun mukana tulee Multimedia CD-ROM, jossa lapsille
suunnattuja ohjelmia ja pelejä (mm. "Kivitä avionrikkoja II - Porton kuolo" ja "Psalmi-karaoke")


Osa Uuden Raamatun (v. 2.0) julkaisukuluista on peitetty
mainostuloilla. Tämä tuo pieniä muutoksia joihinkin kohtiin, mutta
varsinainen sisältö on pyritty pitämään muuttumattomana.

Mm. Isä Meidän -rukouksen sanamuotoa on muutettu vastaamaan sponsoriemme toiveita ja kuuluu nykyään:


"Anna meille tänä päivänä meidän jokapäiväiset Vaasan Ruispalamme, joiden makua ei voi vastustaa ja jotka sinunkin pöytääsi - aina yhtä tuoreina ja makoisina - tuo oma K-lähikauppiaasi; äläkä johdata meitä kiusaukseen, sillä sinne löytää nyt helposti Suunnon GPS-tekniikkaa hyödyntävällä 'PathFinder 3000'-elektronikompassilla (Stockmann, 100€)".


Myös joihinkin tapahtumiin on myyty mainostilaa (Jeesus
ristiinnaulitaan Black&Decker-naulapyssyllä ja hän nousee
Taivaaseen Finnairin kaksipaikkaisella, vesi muutetaan Ernest&Julie Gallo-portviiniksi, juutalaiset ylittävät Kuolleenmeren Silja Europalla jne.).

Sen sijaan ennakkoon paljon kohua herättänyt kohta,
jossa Jeesus vuorisaarnan jälkeen ruokkii 6000 ihmistä viemällä heidät McDonaldsiin, poistettiin, koska kirkkoneuvoston mielestä sponsorien vaateet Jeesuksen nimen muuttamisesta muotoon McJesus olivat kohtuuttomia.


Osta tai nauti!

Kolmen presidentin ja yhden pääministerin vaimot keskustelivat erilaisista lempinimistä, joita peniksestä käytetään heidän maissaan.

Tony Blairin vaimo kertoi Englannissa sitä kutsuttavan herrasmieheksi, sillä se seisoo kun naiset saapuvat.
Boris Jeltsinin vaimo kertoi Venäjällä sitä kutsuttavan vallankumoukseksi, sillä et voi koskaan tietää tuleeko se edestä vai takaa.
Jacques Chiracin vaimo kertoi Ranskassa sitä kutsuttavan esiripuksi, sillä se laskeutuu heti näytöksen jälkeen.
Bill Clintonin vaimo Hillary kertoi Yhdysvalloissa sitä kutsuttavan huhuksi, sillä se kulkee suusta suuhun.

Mitkä seuraavista ovat Suomen kuntia:
a) Isä, Pani, Lehmiä
b) Setä, Nussi, Nautoja
c) Eno, Veteli, Karjaa

Suomalainen bemarikuski oli ajelemassa ruotsissa. Hän näki tienvaressa kauniin blondin liftaamssa. Suomalainen bemarikuski pysähtyi, avasi ikkunan ja alkoi jutella blondille. Kuski valitti huonokuuloisuuttaan ja pyysi blondia tulemaan lähemmäs, ja lähemmäs.. lopulta blondi työnsi päänsä ikkunasta ja samalla suomalainen bemarikuski sulki ikkunan. "Loistavaa", tokaisi bemarikuski ja hyppäsi toisesta ovesta ulos, rientäen panemaan blondia.
Nykäistyään housunsa nilkkoihin, bemarikuski tokaisi tokaisi: Näin me suomalaiset bemarikuskit huijaamme teitä ruotsalaisia blondeja! Samalla blondi otti peruukin pois ja sanoi: Näin me ruotsalaiset homot huijaamme teitä suomalaisia bemarikuskeja.

Etelän tytöllä ja lappalaispojalla oli ollut pitkän aikaa jos jonkin sortin säpinää ja poika suunnitteli jo kosintaa, tyttö kun tuntui niin mukavalta, eikä ulkonäössäkään mitään vikaa ollut.

Pojan kosiessa tyttö sanoi suostuvansa kosintaan, jos poika täyttää 4 ehtoa: Tyttö halusi kaksikerroksisen talon, 100 hehtaarisen pihamaan, sekä mersun ja lisäksi sen pitää olla 22 cm.

Poika masentui täysin, ja lähti kotiinsa. Kotona poika kertoi isällensä naishuolistaan. Isä kuunteli pojan avautumisen ja raapi päätään. "Ei taida tulla naimakaupasta mitään nuilla ehdoilla", isä sanoi. Vaikka meillä kaksikerroksinen talo onkin ja 100 hehtaaria pihamaata, sekä mersu tallissa, kaluas et tasan varmasti rupea lyhentämään!

Heippati hei, kaikki teinit! Olette taas lähettäneet ahkerasti kysymyksiä koskien matematiikkaa. Matematiikkahan on aivan luonnollinen osa elämää, mutta nuoren ihmisen kasvaessa hän kohtaa usein epävarmuutta. Runsas tieto ja ennen kaikkea hyvä itsetunto ovat edellytyksiä nautinnolliseen matematiikkaan.

"Hei, olen 16-vuotias poika Hesasta. Mullon probleema. Mun funktiossa on siinä origon vieressä sellanen varianssi. Se ei näytä muuten hirveen pahalta, mutta kun mun funktio kasvaa ekspotentiaalisesti, se alkaa myös kasvaa, ja sitten derivoidessa kirvelee. Mitä mun pitäis tehä?"-sexyboy16
Mukaan laittamastasi valokuvasta päätellen ei ole syytä huoleen. Sinun kannattaa kuitenkin käydä matematiikan yliopistolla näyttämässä funktiotasi matematiikan proffalle, ihan varmuuden vuoksi.

"Moicca, mä oon yx 17-ikänen tyttö Valkeakoskelta. Mulla on poikafrendi, jonka kanssa mä oon ollu jo vuoden. Mut nyt se haluis... integroida mun kanssa. Mä en tiiä oonksmä valmis siihen. Mä tosissaan tykkään siitä enkä haluis erota sen takia. Mut musta tuntuu et pelkkä yhteenlasku ei enää riitä sille. Miten mä pääsen peloista irti?" -TirppaXD
Jos poikaystäväsi ei ymmärrä toivettasi odottaa, on syytä miettiä, onko hän sinun arvoisesi. Tärkeintä on, että te pystyisitte avoimesti puhumaan matematiikasta. Teidän on tehtävä yhteiset pelisäännöt. Yhteenlaskusta voitte vähitellen siirtyä kertolaskuun ja ehkä jopa yhtälöiden ratkaisuun, jos molemmat haluavat niin. Ikänne puolesta olisitte kyllä valmiita integrointiinkin, mutta tärkeintä molemmat tahtovat sitä. Integrointiin löytyy hyviä vinkkejä MAOL-taulukoista. Lukekaa MAOLia yhdessä ja sopikaa, kuinka pitkälle haluatte mennä. Positiivisia kokemuksia matematiikan parissa! Ja muistakaa käyttää laskinta!

"APUA! MÄ KUOLEN! Mun äiti löys mun patjan välistä pitkän matikan kirjoja ja yllätti mut kun mä tilavuusintegroin mun pyörähdyskappaletta! Nyt se ei enää puhu mulle! Arvaa hävettääkö?" -Matemaatikko12v
Äitisi reaktio on helppo ymmärtää. Tilavuusintegrointi on yhä tabu yhteiskunnassamme. Se on kuitenkin aivan luonnollinen osa matematiikkaa ja jokainen tekee sitä. Koita puhua asiasta isällesi, tai jollekin miehelle. Älä kehitä tästä itsellesi matemaattista traumaa loppuiäksesi! Mene vaikka keskustelemaan matikan opettajasi kanssa!

"HEI, mä oon kakskymppinen tyttö Hyvinkäältä. Mä oon integroinu pari kertaa, mutta nyt mulla on alkanut ilmestyä sellasia juuria mun funktioon. Tarkottaakse et mä oon saanu trigonometrian?! Mä oon kyllä aina käyttänyt laskinta!" -20<333
Mene heti matematiikan yliopistolle testeihin! Kyse ei välttämättä ole trigonometriasta, vaikka oireet siihen viittaavatkin. Laskinta käytettäessä matemaattisia dilemmoja ei pitäisi tulla lainkaan. Sinun pitäisi puhua myös kumppanillesi. Jos häntä kirvelee derivoidessa on kyseessä mitä todennäköisimmin trigonometria. Se voidaan kuitenkin helposti diskriminoida. Toimi nopeasti!

"Moide, mä oon 18-vuotias tyttö Vantaalta. Mulla on paha probleema. Mä integroin tossa joululomalla mun kundin kanssa... ilman laskinta. Nyt mun binomit ei oo ollu jatkuvia kahteen kuukauteen. Onks mulle tulossa laskuvirhe? APUA! Mä en haluu laskuvirhettä vielä tässä iässä. Ja mun kundi häipyy kuitenkin kun se saa selville! Pitääks mun tehä arkussini?!?" -Maoliton
Aijai, ilman laskinta ei kannattaisi integroida! Tee nyt ensin kuitenkin hypoteesi, jotta olisit varma laskuvirheestä. Arkussini voi olla vaikea suorittaa, koska olet jo 18-vuotias. Hyvillä perusteluilla se kuitenkin onnistuu. Oletko varma, ettet halua laskuvirhettä? Ja jos sinun poikaystäväsi jättää sinut laskuvirheen vuoksi, on syytä miettiä, onko hän sinun arvoisesi.

Mies tuli ravintolaan ja istui pöytään. Istuutuessaan hän tönäisi pöydälle katetun lusikan lattialle. Lähellä ollut tarjoilija otti taskustaan uuden lusikan ja asetti sen pöydälle.
Asiakas kysyi ihmeissään: "Onko kaikilla tarjoilijoilla lusikka taskussaan?"
Tarjoilija vastasi: "Kyllä, siitä saakka kun meillä kävi tehokkuusasiantuntija. Hän totesi, että 20 prosenttia asiakkaistamme pudottaa lusikan lattialle. Pitämällä puhtaita lusikoita aina mukanamme säästämme lukuisia keittiössä käyntejä."
Asiakas söi ruokansa, maksoi ja huomautti tarjoilijalle: "Anteeksi tunkeilevaisuuteni, mutta oletteko huomanneet, että sepaluksestanne roikkuu lanka?"
Tarjoilija vastasi: "Kyllä. Meillä kaikilla on roikkunut siellä lanka siitä lähtien, kun tehokkuusasiantuntija kävi meillä. Hän näet totesi, että käytämme aivan liikaa aikaa vessassa käsien pesuun. Lanka on sidottu kalun ympärille. Kun on tarvis, sen saa esiin langasta vetämällä. Kun ei tarvitse koskea, ei tarvitse myöskään pestä käsiä."
"Hienolta kuulostaa, mutta miten saatte kalun takaisin sisään?"
"Muista en tiedä, mutta minä käytän lusikkaa..."

Muistutelkaa mua, niin laitan aina vitsin tai vitsisarja /päivä :D Tänään mollataan blondeja (tiiaa) ^^

- Mitä eroa on hyttysellä ja blondilla?
- Hyttynen tajuaa lopettaa imemisen, kun ensimmäisen kerran läpsäyttää.

Uimarannalla oli upea blondi kissanpoika sylissään. Lehtivalokuvaaja meni hänen luokseen sanoen:
- Minä haluaisin ottaa valokuvan teidän karvapallostanne.
- Kyllä se sopii, mutta mihin minä laitan tämän kissan siksi aikaa?

- Miksi blondi ei hallitse vesihiihtoa?
- No, koska se levittää jalkansa heti kun sen jalkoväli kastuu.