IRC-Galleria

Raikkaana suihkusta nainen seisoo peilin edessä ja valittaa
miehelleen, että hänen rintansa ovat liian pienet. Sen sijaan, että
mies olisi sanonut niiden olevan tarpeeksi suuret, hän lähtee mukaan
keskusteluun. "Jos haluat rintojesi kasvavan, niin ota joka päivä
pari palaa wc-paperia ja hiero muutaman sekunnin ajan rintojesi
väliin." Vaimo ottaa paperia ja hieroo sitä rintojensa väliin
muutamia sekunteja.

"Kuinka kauan se ottaa", vaimo kysyy? "Ne kasvavat vuosien varrella",
mies vastaa. Vaimo pysähtyy. "Luuletko että hankaan vessapaperia
rintojeni väliin päivittäin vuosien ajan ja vain luullen, että rintani
kasvavat!" "Toimihan se perseellesikin", mies vastaa.

....Mies jäi henkiin. Ja pitkän kuntoutuksen jälkeen hän kuulemma
vielä jonain päivänä kykenee kävelemään.

Säännöt:
1. Laita sekoitus päälle: iTunes, Windows Media Player, mp3-soitin tms.
2. Vastaa jokaiseen kysymykseen seuraavan kappaleen nimellä.
3. SINUN TÄYTYY KIRJOITTAA KAPPALEEN NIMI HUOLIMATTA SIITÄ KUINKA HASSULTA SE KUULOSTAA.

1) JOS JOKU KYSYY "OLETKO OKEI", SINÄ SANOT
heat of the moment

2) KUINKA KUVAILISIT ITSEÄSI?
it's a mystery

3) MISTÄ SINÄ PIDÄT MIEHESSÄ/NAISESSA?
lake bodom

4) KUINKA VOIT TÄNÄÄN?
akun tehdas

5) MIKÄ ON ELÄMÄSI TARKOITUS?
jou nigga jou

6) MIKÄ ON MOTTOSI?
peltirumpu

7) MITÄ YSTÄVÄSI AJATTELEVAT SINUSTA?
dynamite

8) MITÄ VANHEMPASI AJATTELEVAT SINUSTA?
kiitos ja kunnia

9) MITÄ SINÄ AJATTELET USEIN?
tahroja paperilla

10) PALJON ON 2+2?
rio de janeiro

11) MITÄ AJATTELET PARHAASTA YSTÄVÄSTÄSI?
se ei kuulu sulle

12) MIKÄ ON SINUN ELÄMÄNTARINASI
herra morkkis

13) MIKÄ SINÄ HALUAT OLLA KUN KASVAT ISOKSI?
holiday

14) MITÄ AJATTELET KUN NÄET IHASTUKSESI?
loisto

15) MITÄ TANSSIT HÄISSÄSI?
kaksi sisarta

16) MITÄ SOITETAAN SINUN HAUTAJAISISSASI?
vaatteet pois

17) MIKÄ ON SINUN HARRASTUKSESI/KIINNOSTUKSEN KOHTEESI?
y'all want a single

18) MIKÄ ON SUURIN PELKOSI?
Popmusiikkia

19) MIKÄ ON SUURIN SALAISUUTESI?
siniristilippumme

20) MITÄ HALUAT JUURI NYT?
in my name

21) MITÄ AJATTELET YSTÄVISTÄSI?
rokkikone

22) MINKÄ NIMISENÄ JULKAISET TÄMÄN?
lohikäärme puff

ostin luumun hopperin :(

kemmu korttiiii <3

VANKILASSA suurin osa ajasta vietetään 2 x 2.5 metrin sellissä.
TÖISSÄ puolestaan istut päivästä toiseen 1.5 x 2 metrin sermisolussa.

VANKILASSA saat kolme ilmaista ateriaa päivässä.
TÖISSÄ on palkaton ruokatunti ja lounas on maksettava itse.

VANKILASSA hyvällä käytöksellä voi saada lomaa.
TÖISSÄ sinut palkitaan hyvin suoritetusta työstä lisäämällä työtä.

VANKILASSA vartija avaa ja sulkee ovet puolestasi.
TÖISSÄ täytyy kantaa avainkorttia ja avata ja sulkea ovet itse.

VANKILASSA saa katsella televisiota ja pelata pelejä.
TÖISSÄ pelit ja television katselu voivat aiheuttaa potkut.

VANKILASSA saat oman vessan.
TÖISSÄ et tiedä kenen jälkeen joudut vessaa käyttämään.

VANKILASSA perhe ja ystävät voivat käydä tervehtimässä.
TÖISSÄ ei voi edes puhua perheestä ja ystävistä.

VANKILASSA veronmaksajat hoitavat kaikki kulusi täysin ilman vastiketta.
TÖISSÄ maksat itse kaikki kulusi ja lisäksi palkastasi vähennetän veroja esim. vankiloiden ylläpitämiseksi.

VANKILASSA kaipaat vapautta katsellen ristikoiden takaa ulos.
TÖISSÄ vain haluat pois etkä voi edes katsella ulos.

VANKILASSA on vartijat, joita on usein sanottu sadistisiksi.
TÖISSÄ heitä kutsutaan päälliköiksi.

1. Liimaa oma kuvasi autosi sivuikkunaan ja rintapieleesi.

2. Painota autogrillin luukulla, että otat ruoan mukaasi.

3. Jos sinulla on lasisilmä, naputtele sitä kynällä toistuvin väliajoin keskustellessasi ihmisten kanssa.

4. Pidä aina tuulilasinpyyhkijät päällä kun ystäviäsi on kyydissä. Säällä kuin säällä.

5. Pidä lippistä, jossa lukee "loistoyksilö".

6. Opettele matkimaan modeemin vinkumista.

7. Alleviivaa turhanpäiväisiä tietoja virallisista dokumenteista ja anna paperit pomollesi.

8. Anna äänimerkki aina peruuttaessasi.

9. Näytä ystävillesi, että keskustelunne on ohi pitämällä käsiä korvillasi.

10. Luettele ääneen epämääräisiä lukuja, kun joku laskee.

11. Viheltele hiljaa sukulaisesi hautajaisissa.

12. Harjoittele tukehtumisääniä julkisilla paikoilla.

13. Tuuttaa ja vilkuttele tuntemattomille ajaessasi heidän ohitseen.

14. Kieltäydy istumasta pöydän ääreen ravintolassa. Syö sen sijaan kassakoneen vieressä.

15. KIRJOITA VAIN SUURILLA KIRJAIMILLA.

16. Kirjta erttn epsevsti.

17. Osta suuri määrä punaisia varoituskolmioita ja asettele niitä moottoritien liittymiin.

18. Kävellessäsi hypähdä aina kolmannen askelen kohdalla.

19. Nimeä koirasi Koiraksi ja kissasi Kissaksi.

20. Hyräile "Wilhelm Tell" -kappaleen alkusoittoa ja juuri kun olet valmis, keskeytä ja sano: "Oijoi, vikaan meni" ja aloita alusta.

21. Kysy ihmisiltä, mitä sukupuolta he edustavat.

22. Istu tien vieressä ja osoittele ohikulkevia autoja hiustenkuivaajalla.

23. Laula mukana oopperassa.

24. Pidä jouluvaloja ikkunoissasi syyskuuhun asti.

25. Kysele työkavereiltasi mystisiä kysymyksiä ja kirjoita vastaukset vihkoosi. Mumise samalla jotain "psykologisesta profiilista".

26. Kerro ystävillesi 5 päivää etukäteen, ettet voi tulla heidän juhliin, koska sinulla on päänsärky.


# Mene lounasaikaan istumaan autoosi ja osoittele ohi ajavia tukankuivaajalla.

# Anna yhteysosoitteeksesi joko xena-goddes-of-fire@yritys.com tai elvis-lives@yritys.com

# Aina kun joku pyytää sinua tekemään jotain, kysy "saako olla ranskalaiset myös?"

# Järjestä työpaikallasi improvisoitu leikkituokio joka päivä

# Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia kolmen viikon ajan. Kun kaikki vapisevat rauniot ovat päässeet irti addiktioistaan, täytä automaatti tuplaespressolla.

# Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen "seksuaalisista palveluista".

# Vastaa aina pomollesi: "Niinhän sinä luulet!"

# Lopeta aina lauseesi sanoihin: "Näin on ennustuksessa kirjoitettu."

# Säädä näyttösi kirkkaus äärimmilleen niin että se valaisee koko työpisteesi ja sano ihmettelijöille, että pidät siitä juuri tuollaisena.

# Hyppele aina kun voit.

# Kysy ihmisiltä mitä sukupuolta he edustavat.

# Laula aina mukana oopperassa.

# Sano pomollesi, että kuulet ääniä sisälläsi, mutta eivät ne pahemmin häiritse.

# Sano pomollesi, että sinua häiritsevät ne äänet, jotka kuuluvat hänen päästään.

# Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa ja osta täsmälleen samanlainen asu. Aina parempi, jos olette eri sukupuolta.

# Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle.

# Lähetä aina sisäinen sähköposti kun menet vessaan: "Olen vessassa jos joku kysyy."

# Soita selvänäkijälle ja sano: "Arvaa."

# Jos pankkiautomaatilla on jonoa takanasi, huuda aina: "Mä voitin! Mä voitin taas! Jo kolmas kerta tällä viikolla!"

# Ilmoita lapsillesi, että taloudellisen tilanteesi takia yksi heistä joutuu lähtemään.

# Aina nähdessäsi luudan sano: "Rakas, äitisi on taas täällä."

- Hiustenkuivaajassa: "Älä käytä nukkuessa."

- Saippuapalassa: "Ohjeet: käytä kuten tavallista saippuaa." (Eli?)

- Sipsipussissa: "Voit olla voittaja! Ei ostopakkoa. Ohjeet pussin sisällä." (Mikä ei kuulu joukkoon?)

- Pakaste-valmisruoka-annoksessa: "Tarjoiluehdotus: sulata."

- Silitysraudan pakkauksessa: "Älä silitä vaatteita päälläsi." (Eikö se säästäisi rutkasti aikaa?)

- Tiramisu-jälkiruuan POHJASSA: "Älä käännä ylösalaisin." (Myöhäistä...)

- Nukahtamislääkkeessä: "Varoitus: saattaa aiheuttaa uneliaisuutta." (Oikeasti? Nyt huijaat!)

- Uunivanukkaassa: "Tuote on kuuma lämmityksen jälkeen." (Eikös yö seuraa päivää?)

- Maapähkinöissä: "Varoitus: tuote sisältää pähkinää." (No shit Sherlock!)

- Lasten yskänlääkkeessä: "Älä aja autoa tai käytä muita koneita." (Liikenneonnettomuuksia voitaisiinkin vähentää rutkasti, kun saataisiin kaikki ne 5 -vuotiaat hurjapäät pois ratista.)

- Lentokoneessa tarjoiltavan maapähkinäpussin kyljessä: "Ohjeet: avaa pussi, syö pähkinät." (Ja minä kun luulin niitä koristeiksi.)

- Useimmissa jouluvaloissa: "Vain sisä- ja ulkokäyttöön." (Onko muita vaihtoehtoja?)

- Lapsen Supermies-asussa: "Tämä puku ei mahdollista lentämistä." (Älä.)

- Ruotsalaisessa moottorisahassa: "Älä yritä pysäyttää sahaa käsilläsi" (Ei oikeastaan niin ihmeellistä kun ottaa huomioon valmistusmaan.)

- Särkylääkepakkauksessa: "Saattaa aiheuttaa päänsärkyä" (Selvähän se, särkylääkkeestä saa tietystikin särkyä, ja pahoinvointilääkkeestä pahoinvointia... jne.)

- Hiuskihartimessa: "Ei saa työntää ruumiin aukkoihin" (WTF?!)

kaksi jellonaa!!

morooooooooooooooooooooooooooooooooohooooooomooooooooooooooooooooooooooooooooo