IRC-Galleria

Maikku päätti nousta elämään maailmaan eräänä säkkipimeänä yönä.
Savun haihduttua näki että hänestä tuli nainen..

Perhe oli jumaloitu ja he kävivät vain naapurissa syömässä.

Koulussa hän suorastaan loisti taidoillaan,
siellä häntä ei pidetty idioottina.

Jo opiskeluaikoina häntä alkoi kiinnostamaan sukupuolivalistuskirjat,
niinpä rakkaaksi harrastukseksi tuli nousuhumala.


Maikku kehittyi neljännelläkymmenellä varsin dorkaksi.
Päähänsä hän sai punaiset hiukset, sekä vaaleat silmät.

Lääkitsemättömyydestä huolimatta hän oli todella kikattelevainen.

Lempiruokaansa antibioottimaksaa hän sai työskennellen deekuna.

Maikku tupakoi pari toppaa päivässä.
Alkoholia hän valmistaa itse.

Hän osti itselleen puolison jonka kanssa meni humalapäissään naimisiin.

Sen pituinen se.





*No joo, läheltä liippaa..!!*

Jos huutaisit yhtä mittaa kahdeksan vuotta, seitsemän kuukautta ja
kuusi päivää, tuottaisit tarpeeksi äänienergiaa lämmittääksesi yhden
kupin kahvia. (Tuskinpa moinen on sen arvoista..)

Jos pieriskelisit tauotta kuusi vuotta ja yhdeksän kuukautta,
tuottaisit tarvittavan määrän kaasua saadaksesi aikaan pienen
atomipommin energian. (No, tämä alkaa jo kuullostaa paremmalta!)

Ihmissydän pumppaa sellaisella paineella, että jos se pumppaisi veren
ruumiin ulkopuolelle, verivana ulottuisi yli yhdeksän metrin päähän.
(Ohhoh!)


Sian orgasmi kestää kolmekymmentä minuuttia. (Seuraavassa elämässäni
haluan olla sika!!!)


Torakka pystyy elämään yhdeksän päivää ilman päätä, ennen kuin se
kuolee nälkään. (Äy-ä-äyääh! Puistattavaa... mutta en oo siltikään
päässyt vielä sen sika-asian yli...)


Kun hakkaat päätäsi seinään, käytät 150 kaloria tunnissa. (Älä
kokeile kotona! Ehkä töissä..?)


Rukoilijasirkkauros ei pysty pariutumaan kunnolla, mikäli sen pää on
kiinni vartalossa. Naaras tekee aloitteen seksiin repimällä uroksen
pään irti. ("Kuuultaaa, olen kotona! Mitä helv..?!")


Täi pystyy hyppäämään 350 kertaa ruumiinsa pituuden verran.
Ihmisellä sama tarkoittaisi sitä, että pystyisi hyppäämään
jalkapallokentän pituisen matkan. (Kolmekymmentä minuuttia...
Onnellinen sika.. Voitko kuvitella?!)


Kissakalalla on yli 27 000 makunystyrää. (Mikä VOI maistua niin
hyvältä kala-altaan pohjalla?!)


Jotkin leijonat parittelvat yli 50 kertaa päivässä. (Haluan silti
olla seuraavassa elämässäni sika. Mitä määrästä, laatu ennen
kaikkea!)


Perhoset maistavat jaloillaan. (Tämän halusinkin aina tietää...)


Ihmisen voimakkain lihas on kieli. (Hmmmmmm...)


Oikeakätiset ihmiset elävät keskimäärin yhdeksän vuotta pitempään
kuin vasenkätiset. (Jos olet molempikätinen, puolittuuko ero?)


Norsut ovat ainoita eläimiä, jotka eivät osaa hypätä. (No, sehän on
oikeastaan pelkästään hyvä juttu...)


Kissan virtsa hohtaa mustassa valossa. (Kenelle on maksettu tämän
asian selvittämisestä?!)


Strutsin silmä on suurempi kuin sen aivot. (Tunnen joitakin
tällaisia ihmisiä.)


Meritähdellä ei ole aivoja. (Kas, tunnen joitakin tällaisiakin
ihmisiä!)


Jääkarhut ovat vasenkätisiä. (Ja jos ne vaihtaisivat kätisyyttään, ne
eläisivät pitempään.)


Ihmiset ja delfiinit ovat ainoita eläinlajeja, jotka harrastavat
seksiä saadakseen siitä mielihyvää. (Entäs sika???)


Nonniin. Jos hymyilit yllä olevan luettuasi edes kerran, on sinun
vuorosi levittää tyhmyyttä ja lähettää tämä niille, joiden haluat
hymyilevän tai kenties jopa naurahtavan. Anti mennä!

SIVU VAIMON PÄIVÄKIRJASTA:

Lauantai-ilta - Mieheni käytös on outoa. Olimme sopineet tapaavamme yhteistä
kahvikupposta varten. Olin ollut ostoksilla ystävieni kanssa koko päivän ja
ajattelin että ehkä hän on loukkaantunut, koska olin hieman myöhässä. Hän ei
kuitenkaan sanonut siitä mitään. Keskustelu ei sujunut, hän oli hiljainen.
Ehdotin, että siirtyisimme jonnekin
hiljaisempaan paikkaan, jotta voisimme keskustella. Tähän hän
suostuikin mutta pysyi kuitenkin hiljaa. Kysyin häneltä oliko hänellä
murheita -
hän vastasi: "Ei tässä mitään." Kysyin onko minun syytäni, että hän on
vaitonainen ja juro. Hän sanoi, että ei ole mitään hätää eikä minun pitäisi
olla huolissani.
Kotimatkalla kerroin hänelle rakastavani häntä, hän hymyili ja jatkoi
ajamista.
En voi ymmärtää hänen käytöstään enkä tiedä miksi hän ei vastannut
rakkaudentunnustukseeni.

Kotona tunsin kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan, ikään kuin
hän ei
enää halunnutkaan löytää minua. Hän vain istui ja tuijotti televisiota; hän
vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä. Lopulta päätin mennä nukkumaan,
mieheni seurasi minua 10 minuutin kuluttua ja yllättäen vastasi
rakkauteeni ja
hyväilyihini, rakastelimme, mutta silti hän tuntui omituisen poissaolevalta.
Päätin etten kestä tätä enää vaan otin asian esille. Huomasin hänen
kuitenkin
nukahtaneen. Itkin itseni huolineni uneen. En tiedä mitä tehdä. Olen jo
varma
että
miehelläni on suhde. Elämäni on katastrofi.


SIVU AVIOMIEHEN PÄIVÄKIRJASTA:

Lauantai-ilta - Tänään TPS hävisi. Vitutti, mutta sainpahan pillua.

Elämme aikaa, jolloin suhteita solmitaan yhä useammin myös Suomenlahden ylitse. Jos joudut pitämään kaksikielisen hääpuheen suomeksi ja viroksi, tässä pika-apua tarvitseville.

Arvoisa hääpari ja häävieraat.
Auline tuplapulma, aulinet naimarahvas.

Virossa on tapana antaa häissa neuvoja nuorelle parille.
Viron majakunnuil o ain helpotettu tuplapulma parittelutouhui.

Sen vuoksi ajattelin sanoa muutaman sanan.
Selleperast papatan malliks naima-asetelman.

Tämä nuoripari on odottanut hartaasti avioliiton solmimista.
Tema tuplapulma on harjotellu himosilmin naimapuuha huipennust.

Avioliittoon on kuitenkin kuin tuhannen peninkulman matka.
Naimapuuha lieneb ko tuhat penismutkast kinttupolku.

Koska se on suuri askel ihmiselle, niin hyvät neuvot helpottavat matkaa.
Kui kompuroinnin vaara iso lieb, tukeva ote o naimise onneks.

Muista siis sulhanen...
Sest moista naimapoju nema konstit...

Avioliittoa tulee vaalia rakkaudella ja älylla, vaan ei voimalla.
Naimapuuhas pitaab touhuta hibelyl ja nubil, ei bodil.

Avioliiton onnellisuus on luettavissa vaimon hymykuoppien määrästä.
Naimapuuha hupiluku on raknattavis naimaneitsye kikatusmonttuje summast.

Suunnittelu on toiminnan perusta, mutta rakkaus vie perille.
Esipuuhastelu lieb luisto pohjustelu aga armatus vieb hetegapehku.

Ystävyyttä on alituisesti hoidettava ja rakkautta jatkuvasti vaalittava.
Elustelu tarvi tabuttelu ilma paussi ja armastus karvarako rapsuttelu alituise.

Ja katsohan morsian...
Siis katsu naimaneitsye...

Rakkaus on kuin ikä, sitä on mahdoton salata.
Armastus lieb kui daisarit, mihi liivikuppo ne sullosit.

Koska rakkaallasi on iloinen nauru, saat hänestä hyvän elämäntoverin.
Kui su armastus saab ilmoille hela voihke, temast tuleb sulle sitkia hetegapolkija.

Sulhasella on tahtonsa, mutta morsiammella on keinonsa hänelle.
Naimapoju rintakarva rapsuttaja hamuab aga naimaneitsyin konstil lokapoksy juksad.

Satakoon heille onnea aina ja ikuisesti.
Ja valugo teil vargist muguloit ain ja alituise.

tervetuloa estonian airin koneeseen!
tere tulemas temab ilmalaev eestilinje!


toivomme kaikille onnistunutta lentoa
toivoma kaigil hubasa ilmasroikkuma


aurinkoista säätäkin on luvassa
selleperäst hikielu vannottu teitil


aiomme lentää kahdeksan kilometrin korkeudessa
riibuma tän ilmaroikkuma ajan kasise kinttupolku korges


tuulisuus matkan aikana saattaa aiheuttaa ilmakuoppia
tukeva myräkäntynkä reisin varrel saattab ohjata nupi eel suppilomottui


perille saavumme noin kello neljä
tulemast nupibaigal visarin olles nelgusen kohal


tarjoilemme matkan aikana virvokkeita, lounaan ja alkoholia
serveeram ilmasroikkuma välil kostugeit, paksumpi eines et nupihimmennyslitgui


alkoholin suhteen toivomme varovaisuutta ettei tulisi rähinöitä
kok nupihimmennyslitgui tulema, toivoma et vahtima toveri tarpeeton turbakäräjä esto


elektroniset laitteet on suljettava, tai keskusteltava lentoemännän kanssa saako niitä käyttää
kaig voltiperäse kabula umbes tai räägitte reissuemol mihi se kähvellät


nousun ja laskun aikana sekä paikallanne istuessa turvavyöt on pidettävä kiinni
kohotukses et myöhemäs multa lähestymises segä perspaiga olles pitämä mahasolgi tiugas


laittakaa laukkunne istuimen alle tai hattuhyllylle
gantamugse aset perspehmige al taig pipolangul


wc:t ovat koneen takaosassa
helpotuskobbi ol ilmalaeva häntäpääs


turvaohjeet ovat jokaisen istuimen alla
apulabbu jokisess persis ligi


koneessa on ainoastaan yksi varauloskäytävä, se on merkitty kahdella valolla
ilmalaevas ol yksistes et pakoaukko jok ol kaksisel tuikul viisattu


pakkolaskussa kattoluukut aukeavat ja sieltä laskeutuu muovikassi
ko ilmalaeva motori laga rähinoimä vägipakol, avautub tirkistysläpi, et putkahtab plastiikkass


laittakaa pussi kasvoillenne hengittämisen helpottamiseksi
pange vuoan kass piähä, kyll se siit...


tarvittaessa ottakaa yhteys lentoemäntään, joka aina välillä kyselee vointianne
ko oma älli ei mingälaist hyöty, ottage kontakti reissuemo, ko alinoma kysele kus sugune tauti sus o


hyvää matkaa
head reisi

Tutkimusten mukaan vain 10% suomalaisista omistaa television. Yli puolella on kuitenkin kotonaan erittäin moderni akvaario.
Lähde: Telehallintokeskus, tv-lupatarkastusosasto

Joka kymmenennellä peruskoululaisella on kotonaan herätyskello, jossa on valmistusvirhe.
Lähde: Opettajain ammattiliitto

Mittavien tutkimusten jälkeen on todettu, että yli 60% uusilla urheiluautoilla ajelevista miehistä elää itse asiassa köyhyysrajan alapuolella.
Lähde: Liikkuvan poliisin nopeusvalvonta

Valtavan suuri enemmistö, yli 80% invalideista kokee ihmeparantumisen astuessaan ulos invapaikalle pysäköidysta autostaan.
Lähde: YTV, pysäköinninvalvontaosasto

Uutta biologian alalta: reilu 35% koirista käyttää pääravintonaan äidinkielen kotiaineita.
Lähde: Äidinkielen opettajien liitto

Havaintojen mukaan Aleksis Kiven katu on Suomen monimutkaisin katu. 28% siellä liikkuvista miehistä joutuu pysähtelemään jatkuvasti kysyäkseen neuvoja paikallisilta kotirouvilta.
Lähde: Poliisi

Suomen nuorisoa mollataan suotta. Yli 60% ns. skinheadeista on itse asiassa pesäpallon innokkaita ystäviä.
Lähde: Poliisin mellakantorjuntaosasto

69% hukatuista lompakoista ei sisältänyt penniäkään rahaa.
Lähde: Helsingin kaupunki, löytötavaratoimisto

Outoa mutta totta: 95% mafiamurhien silminnäkijöistä Italiassa on kuuromykkäsokeita. Loput viisi prosenttia taas joutuu muita useammin salaperäisten onnettomuuksien uhreiksi.
Lähde: Europol

Lopuksi mainittakoon, että kahdeksan seitsemästä suomalaisesta ei osaa perusmatematiikkaa.

Tänä vuonna 25 vuotta täyttävä Salon Ratsastusseura täyttää tänä
vuonna 25 vuotta.

Päivärannassa mies pahoinpiteli avovaimoaan ja
ensiapu hoiti loput.

Konnevedellä varastettiin torstaina
aamuyöllä kirkonkylän keskustan
tuntumaan Rautalammintien varteen
pysäköidystä autosta lompakko,
jossa oli rahaa sekä cd-levyjä ja -soitin.

Äidit kertovat, millaisia he olivat pojankoltiaisina.

Aino ja Ilmari Hyvärinen viettävät kultahäitään lasten ja
lastenlasten kanssa. Jälkipolvea onkin kertynyt niin, että
kirjahyllyn päällinen alkaa olla täynnä.

Yrityksemme tavoitteena on myydä matkapuhelimet kaikille
ihmisille ja lisäksi vaimoille ja lapsille.

Marjatta teki miehen työn: synnytti
potrat kaksostytöt.

Henkilöauto heittelehti ja törmäsi
lyhtypylvääseen katujen risteyksessä, mutta autoa kuljettanut ja
matkustajana ollut koira säilyi vammoitta.

Palokunta on kerännyt rahaa pihoja siivoamalla ja ruohoa polttamalla.

Kunta on päättänyt yhdistää vesi- ja viemäriverkkonsa.

Olen syönyt vuoden ajan säännöllisesti Bio-Seleniä enkä
koskaan ennen ole tuntenut itseäni yhtä pirteäksi kuin nyt. Veriarvot ovat
kohonneet, ja tukka ja hiukset kasvavat silmissä.

Tällainen elokuva halventaa ihmistä, naisista puhumattakaan.

Rouva Amanda Moksi täyttää Kuhmoisissa 107 vuotta, kertoo STT, joka
näön ja kuulon heikkenemisestä huolimatta seuraa vireästi maailman
tapahtumia.

Yhdysvalloissa ja Kanadassa kreikkalaisia asuu jo
liki saman verran kuin Suomessa eli nelisen miljoonaa.

Liukkaan kelin vuoksi rekat eivät päässeet mäen päälle, yksikään
autoista ei suistunut ojaan ennen kuin tiet saatiin suolatuiksi.

Kuurot kiusana heinäntekijöille kaikkialla maassa.

Bahrainissa ihmisistä osaa lukea vain noin 40%, naisista
huomattavasti pienempi osa.

Ruotsissa ammutaan 80 prosenttia
hirvistä koiralla, meillä vain kaksikymmentä prosenttia.

Veden puhtaus ei enää ole esteenä uimiselle Turun kaupungin
hiekkarannoilla.

Grillillä ampuneen mielentila tutkitaan.

Hauskoja :)

Tsekkaa pornonimesi
-> naiset:
http://www.sinkku.org/pornonimi/naiset.php

tai miehet:
http://www.sinkku.org/pornonimi/miehet.php

Ihmeellinen Nainen

Siinä vaiheessa, kun Jumala oli luomassa naista,
hänellä oli menossa ylitöiksi jo kuudetta päivää.
Paikalle ilmestyi
enkeli ja kysyi: Miksi sinä kulutat niin paljon aikaa juuri tähän
tehtävään?
Jumala vastasi: Olet kai nähnyt naisen rakennemääräykset?
Hänen on oltava täysin pesunkestävä, mutta ei muovinen; hänessä on
oltava 200 liikkuvaa osaa, joista kaikki uusiutuvia; hänen on pysyttävä
käynnissä mustalla kahvilla ja ruuantähteillä; hänellä on oltava syli,
johon mahtuu kaksi lasta kerrallaan, mutta vatsan on kadottava naisen
noustessa seisomaan; hänen suudelmansa on parannettava kaikki vaivat
polven naarmusta särkyneeseen sydämeen, ja hänellä on oltava kuusi
paria käsiä.

Enkeli hämmästeli tämän luotavan yksilön vaatimusten
määrää:
Kuusi paria käsiä! Ei kai sentään! enkeli huudahti.
Jumala
vastasi: Voi, eivät ne kädet ole mikään ongelma.
Mutta kun äideillä
pitää olla kolme silmäparia.
Ja puhumme nyt siis koko ajan ihan
standardimallista? enkeli tiedusteli.
Jumala nyökkäsi myöntävästi. Jep.
Yksi silmäpari on tarkoitettu näkemään suljetun oven läpi samalla, kun
äiti kysyy lapsiltaan, mitä he ovat tekemässä, vaikka hän tietää sen
kysymättäkin.
Toinen pari on niskassa, jotta hän tietäisi, mitä hänen
täytyy tietää, vaikka kukaan ei usko hänen tietävän.
Ja kolmas
silmäpari on kasvoissa.
Niiden tarkoitus on katsoa hairahtunutta lasta
ja kertoa sanaakaan sanomatta, että äiti ymmärtää ja rakastaa häntä.

Enkeli yritti keskeyttää Jumalan touhut.
Tässä on kyllä liikaa töitä
yhdeksi päiväksi. Tee loput huomenna.
Mutta kun minä en voi! Jumala
vastusteli.
Olen ihan juuri saamaisillani päätökseen tämän luomistyön,
joka on niin lähellä omaa sydäntäni.
Nainen pystyy jo parantamaan
itsensä ollessaan sairas ja ruokkimaan perheensä.

Enkeli hivuttautui
lähemmäs ja kosketti naista.
Oletpa sinä tehnyt hänestä pehmeän, Herra.
Pehmeä hän kyllä on Jumala myönsi, mutta olen minä tehnyt hänestä
kovankin.
Et voi kuvitellakaan, mihin hän pystyy.
Pystyykö hän
ajattelemaan? enkeli tiedusteli.
Jumala vastasi: Ei ainoastaan
ajattelemaan - hän pystyy myös järkeilemään ja neuvottelemaan. Silloin
enkeli huomasi jotain, ojensi kätensä ja kosketti naisen poskea.
Hupsista. Mallissasi näyttää olevan jokin vuotokohta.
Sanoinhan minä
sinulle, että yritit saada liikaa juttuja mahtumaan tähän yhteen
kappaleeseen.
Ei se ole vuoto, Jumala kiisti, se on kyynel!
Mikä
tarkoitus kyyneleellä on? enkeli kyseli.
Jumala vastasi: Kyynel on
naisen tapa ilmaista iloa, surua, tuskaa, pettymystä, yksinäisyyttä,
murhetta ja ylpeyttä.

Enkeli oli vaikuttunut. Sinä olet nero, Herra.
Olet ottanut kaiken huomioon, sillä naiset toden totta ovat
ihmeellisiä.
Naisilla on voimia, jotka saavat miehet ällistymään.
He
kantavat lapsia, he kantavat taakkoja, he kamppailevat vastoinkäymisten
kanssa, mutta säilyttävät silti onnen, rakkauden ja ilon. He hymyilevät
silloin, kun haluaisivat huutaa. He laulavat silloin, kun haluaisivat
itkeä.
He itkevät ollessaan onnellisia ja nauravat ollessaan
hermostuneita. He taistelevat sen puolesta, mihin uskovat.
He
vastustavat epäoikeudenmukaisuutta. He eivät suostu luovuttamaan
silloin, kun uskovat, että asiaan on olemassa ratkaisu. He jättävät
ostamatta uudet kengät itselleen, jotta heidän lapsensa saisivat
kengät. He menevät lääkäriin pelkäävän ystävän seuraksi.
He rakastavat
ehdoitta. He itkevät ilosta, kun heidän lapsensa kunnostautuvat; he
riemuitsevat, kun heidän ystävänsä saavat palkintoja.
Heidän sydämensä
murtuu ystävän kuollessa. He surevat perheenjäsenen menetystä, mutta
ovat vahvoja vielä silloinkin, kun luulevat kaikkien voimiensa jo
loppuneen. He tietävät, että halaus ja suukko voivat parantaa särkyneen
sydämen.

Paino ei ole noussut, se on vain laskeutunut hartioilta vyötärölle.

Rinnat ovat edelleen pystyt - kun olet kontillaan lattialla.

Rinnat ovat muodoltaan kuin kananmunat - paistetut sellaiset.

Kylmä kahvi kaunistaa, mutta maha ei kestä niin paljon kuin naama vaatisi.

Ikäisiäsi alkaa olla vain mainoksissa, joissa mainostetaan vitamiineja ja
muita tuotteita verenpaineeseen, ummetukseen, masennukseen ja unettomuuteen.

Kaikesta kivasta alkaa olla ainakin 20 vuotta. Voi sanoa yhä useammalle:
"Kun minä olin sinun iässäsi.."

Alkaa ostaa housuja, joissa vyötäröllä on kuminauha.

Kauneus on vain valokatkaisijan päässä.

Kuorsaaminen on tapa osoittaa vierustoverille, että on elossa.

Ei enää mistään hinnasta haluaisi yöpyä muualla kuin omassa sängyssä.

Luulee, että on tapahtunut jotakin ihmeellistä, jos puhelin soi illalla
klo 21.00 jälkeen.

Pitää kaiteesta kiinni, kun menee alas rappuja.

Ennen vanhaan sattui ja tapahtui: nykyään ei tapahdu mitään, mutta joka
paikkaan sattuu kyllä.

Elämän korkeat arvot tarkoittavat kolesteroli-arvoja.

Lääkäri kysyy, mitä hyvää syö ja juo ja mitä hauskaa harrastaa ja sen
jälkeen kieltää ne samassa järjestyksessä.

Joka paikkaan koskee ja se mihin ei koske, ei toimi. Olo on kuin rilluttelun
jäljiltä, vaikka ei ole käynyt missään.

Työkaverin kanssa ei puhuta enää maanantaina, mitä kaikkea on viikonloppuna
touhunnut. Keskustellaan enemmänkin siitä, mitä paikkoja on kolottanut ja
mitä ruumiinosaa särkee tänään ja kuinka vatsa on toiminut.

Lääkärit ovat lähes aina tyttösiä ja poikasia.

Silmään syttyy tuli vain silloin, kun aurinko osuu silmälaseihin.

Ei enää välitä, jos ajatukset alkavat karkailla, kunhan tulevat takaisin.

Kirjoittaa muistilappuja, mutta unohtaa, mihin ne on laittanut.

Kun löytää etsimänsä tavaran, on jo unohtanut, miksi se piti löytää.

Tekee kolmea asiaa yhtä aikaa, mutta unohtaa, mitä ne kaksi muuta
olivatkaan.

Seksi maistuisi useamminkin, mutta esileikit vievät kaikki voimat.

"Kahdesti yössä" - tarkoittaa vessassa käyntejä.

Alkaa ostella kevyttuotteita ja huomaa, kuinka pienellä tekstillä kaikki
käyttöohjeet on kirjoitettu.

Ei koskaan punnitse itseään aamulla, sillä silloin silmäluomet ovat
raskaimmillaan.

Ja lohdutukseksi ikääntyville: kaikilla on valokuvamuisti, joillakin ei
vain ole filmiä.