IRC-Galleria

T:Jadessa, Jarna ja Joni

Mitäköhän sitä keksis vapuks... Onks kenelkään mtn hyvii idiksii mitä vois touhuu tollaseen pikku neitin kaa tääl pk-seudul?? kun ei nyt tääl kotonakaan jaksas koko vappuu istuu, jos joku tosiaan tietää oisko tääl päin mtn tapahtumii mihin vois mennä lapsen kaa niin saa infoo :)

1.)PYSYT VIREÄNÄ.
Aivosi saavat kaivattuja virikkeitä, koska tavarat
eivät milloinkaan ole
siellä, minne ne laitoit, vaan
haastavasti hyvinkin
luovissa piilopaikoissa.

2.)TAJUNTASI LAAJENEE.
Koskaan aiemmin ei mieleesi
olisi tullut katsoa tai
puolella korvalla kuunnella
1457 kertaa samaa
ohjelmaa, mutta Teletappien
kohdalla se ei tuota
ongelmia.

3.)OPIT ERIKOISTAITOJA.
Esimerkiksi pizzan tekeminen
yhdellä kädellä ei ole
pikkuvauvan vanhemmalle
temppu eikä mikään. Erityisen
hienoa on oppia
bravuuri, eli kuinka juusto
raastetaan lapsi sylissä.

4.)OPIT SOSIAALISEKSI.
Sinun ei tarvitse käydä
yksin edes vessassa.

5.)SAAT UUDEN SISUSTUKSEN.
Kun ennen keittiösi pöydän
alla ei ollut mitään, nykyään
siellä on kolmesta viiteen
kiloa erilaisia
ruuantähteitä, eikä
auta, vaikka imuroisit kaksi
kertaa tunnissa.Pöytä
erittää murusia.

6.) OLET AINA SEN NÄKÖINEN
KUIN OLISIT LÄHDÖSSÄ
LOMALLE.
Vauvan kanssa tarvitset
tunnin kyläreissulle
kutakuinkin yhtä paljon
tavaroita kuin normaalille
kahden viikon etelänlomalle.

7.)OPIT KOMMANDOKSI.
Pystyt toimimaan niin hiljaa
ja taitavasti, että onnistut
riisumaan nukkuvan
ihmisen & vaihtamaan hänelle
vaipat, pukemaan
hanskat, haalarit, sukat & kengät
sekä siirtämään hänet
paikasta A paikkaan
B - ilman että hän herää.

8.)SAAT EXTREME-ELÄMYKSIÄ
HALVALLA.
Base-hyppy ei ole mitään
verrattuna siihen, että saat
juoda kokonaisen
kahvikupillisen rauhassa. Et
kylläkään saa.

9.)ELÄMÄ TUNTUU PITKÄLTÄ.
Yksinkertaisinkiin
asioihin, kuten lähtemiseen,
saat helposti menemään hyvin
piiitkän tunnin.

10.)MAAILMA MUUTTUU
JÄNNITTÄVÄKSI.
Samastut James Bondiin, sillä
sinunkin elinympäristösi on
täynnä
kuolemanvaaroja: tuoleja, joille voi kiivetä, legoja ja
peukalonpään kokoisia
ruoka-aineita, joihin voi
tukehtua.

11.)KOET ENEMMÄN IHMEITÄ
KUIN OPETUSLAPSET.
Kuten että on täysin
mahdollista tunkea molemmat
jalat tuolin
selkänojapinnojen välistä,
vaikka jalka on puolet
paksumpi kuin pinnojen väli;
tai ettei ole temppu eikä
mikään tunkea nenään herne,
vaikka sierain on niin
pieni, ettei sieltä pääse
edes räkä valumaan esteettä,
mikä estää nukkumisen. Siis
vanhempien nukkumisen.

SIIDERI vs KIKKELI
1. SIIDERI on aina halutessasi nautittavissa, KIKKELI voi vaatia paljonkin työtä.
Piste SIIDERILLE.

2. KIKKELIN tuotos maistuu hirveälle.
Piste SIIDERILLE.

3. Todella kylmä SIIDERI on mahtavaa.
Piste SIIDERILLE.

4. Jos SIIDERISTÄSI löytyy karva, sen voi poistaa ja/tai tilata uuden. KIKKELISTÄ niitä löytyy kuitenkin ja laatta on lähellä.
Piste SIIDERILLE.

5. Jos tulet kotiin haisten SIIDERILLE voi miehesi suuttua, saada kohtauksen tai jopa potkia Sinut kartanolle jne. Jos tulet kotiin haisten KIKKELILLE voi miehesi suuttua, saada kohtauksen, potkia sinut kartanolle tai jättää sinut. Riippuen nyt maailmankatsomuksestasi ja eri näkökulmista, päätetään tämä kohta TASAN.

6. Kymmenen SIIDERIÄ illalla ja et pysty ajamaan kotiin. Kymmenen kertaa KIKKELIÄ illalla ja et edes halua kotiin.
Piste KIKKELILLE.

7. Jos nautit paljon SIIDERIÄ julkisella paikalla, maineesi voi kärsiä. mutta sinusta tulee legenda.
Piste MOLEMMILLE.

8. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset KIKKELILLE, sinut voidaan pidättää. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset SIIDERILLE sinut saatetaan silti pidättää.
Päätetään tämä TASAN (jottei virkavalta ota itseensä).

9. Yleensä et löydä vanhentunutta SIIDERIÄ.
Piste SIIDERILLE.

10. Liikaa SIIDERIÄ ja luulet näkeväsi ufoja. Liikaa KIKKELIÄ ja luulet olevasi ufossa.
Piste SIIDERILLE.

11. Etiketin repiminen on tylsää. Kalsareiden repiminen on hauskaa.
Piste KIKKELILLE.

12. SIIDERISTÄ pitää maksaa veroa.
Piste KIKKELILLE.

13. Jos otat toisenkin SIIDERIN, ensimmäinen ei ole siitä moksiskaan.
Piste SIIDERILLE.

14. Olet aina se ensimmäinen, joka SIIDERIN korkkaa. Käyttämätön KIKKELI on yleensä turhan vikkelä ja kuohuu liian aikaisin.
Piste SIIDERILLE.

15. Jos ravistat SIIDERIÄ, se kuohuu hetken mutta asettuu lopulta.
KIKKELI ei välttämättä kuohu ollenkaan vaikka kuinka ravistat, tai se saattaa kuohua aivan liian nopeasti ja asettua aloilleen turhan pitkäksi aikaa.
Piste SIIDERILLE.

16. SIIDERISSÄ on aina vaihtoehtoja: makea, kuiva, omena, päärynä jne. -
Tosin on niitä KIKKELEISSÄKIN: lyhyt, ohut, käyrä, 'saako näitä valkoisena?' jne.
Päätetään tämäkin kohta TASAN.

17. Tiedät aina, paljonko SIIDERI maksaa. Tosin sillä ei ole merkitystä, kun joku tarjoaa sen sinulle kuitenkin.
Piste SIIDERILLE.

18. SIIDERILLÄ ei ole äitiä.
Piste SIIDERILLE.

19. SIIDERIÄ ei tarvitse halailla puolta tuntia nauttimisen jälkeen.
Piste SIIDERILLE.

20. SIIDERI pysyy kiltisti siellä minne sen jätät, KIKKELI saattaa vaihtaa maisemaa tietämättäsi.
Piste SIIDERILLE.

LOPULLISET PISTEET: SIIDERI: 13, KIKKELI: 4.

Kisa on ratkennut! Kiistaton, onnellinen voittaja on SIIDERI!!!

Ps. Jos olet mies, ja vedät tästä herneet nokkaan ja mökötyttää niin
maan vietävästi, niin muista että SIIDERI ei näin tekisi, ei edes häviön sattuessa. (Yksi lisäpiste SIIDERILLE!)

äiti!

1. Äiti on oikeassa.
2. Äiti on aina oikeassa.
3. Jos joku tuntee olevansa oikeassa, kts.edelliset kohdat.
4. Äiti ei makaa - hän mietiskelee.
5. Äiti ei juo - hän maistelee.
6. Äiti ei ole myöhässä - hän ei ole nyt paikalla.
7. Äiti ei riitele - hän perustelee.
8. Äiti ei lue lehtiä - hän kerää aineistoa.
9. Äiti ei juoruile - hän tekee selvitystä.
10. Äiti ei vehkeile ystäviensä kanssa - hän kasvattaa teitä.
11. Äiti ei huuda - hän painottaa asiaa, jotta kaikki kuulisivat.
12. Äiti ei hauku - hän neuvoo.
13. Menet äidin luokse oman ideasi kanssa - palaat äidin idean kanssa.
14. Mitä enemmän kritisoit äitiä, sitä huonommin menestyt elämässä.

Ja kaikki äipät kopioi sit omaan päiväkirjaansa! <3 (myös tulevat)