IRC-Galleria

' vähä oli kauheeta abcl ku menin sinne vessaa ni siel oli joku äijä asentaa jotai juttua ni sitte se vaa et ' älä anna mun häiritä ! ' ja katto sillai 8DDDD
olin vaan et ' en en ! lorilorilorilori ' 88DDDDDDDDDDDDDDDDDddd


' 8DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDdddd EI VITTU ! '

' >888888888888888DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD äläpä '

' HHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAAH REPEEEEEEEEEEEEEEEEEN HHHHEHHEHEHEHEHEHHEHEHEHEHEH IHIHIIHIHIHIHIHIHIIHIHIHIHIHIHIHIHI '

Kuinka torjua mies?
MIES: Miten sinä oletkaan noin kaunis?
NAINEN: Olen varmaan saanut sinunkin osasi...

MIES: Hei, olemmeko tavanneet kerran? Tai kahdesti?
NAINEN: Varmaankin yhden kerran. En koskaan tee samaa virhettä kahdesti.

MIES: Saisinko nimesi?
NAINEN: Miksi, eikö sinulla ole jo omaa?

MIES: Menisimmekö katsomaan elokuvaa?
NAINEN: Olen jo nähnyt semmoisen kerran...

MIES: Olenko nähnyt sinut jossain muualla aiemmin?
NAINEN: Kyllä, siksi en käy siellä enää.

MIES: Onko tämä tuoli vapaa?
NAINEN: On, ja tämä tuolikin on kohta, jos istut siihen.

MIES: Haluaisin soittaa sinulle. Mikä on puhelinnumerosi?
NAINEN: Se on kyllä puhelinluettelossa.
MIES: Niin mutta en tiedä nimeäsi!
NAINEN: Sekin on puhelinluettelossa.

MIES: Hei, älä viisi, me molemmat ollaan täällä baarissa samasta syystä!
NAINEN: Joo, iskemässä naisia...

MIES: Haluan antaa itseni sinulle kokonaan!
NAINEN: Valitettavasti en hyväksy halpoja lahjoja.

MIES: Tekisin mitä vain puolestasi!
NAINEN: Hyvä juttu, aloitetaan pankkitilistäsi.

MIES: Älä ole ujo. Kysy minua ulos.
NAINEN: Okei, menisitkö ulos?

julia sanoo:
nohnoh.
tovottavasti se shaskee ne.s
emma ei vasta a
puhelismeen
ds.
ANU sanoo:
ole n ana osanu kijotaa

EI HELVETTI !

"oonn 13-vuotias, ja epäilen että poikaystävälläni on sukupuoli tauti. Olemme seurustelleet pari kuukautta, ja otin häneltä ensimmäistä kertaa suihin pari päivää sitten. Yhtäkkiä kesken toiminnan hänen peniksensä päästä tuli valkeaa nestettä. En tiedä huomasiko hän sitä itse. En kehdannut sanoa hänelle mitään, mutta vähän ällötti. Mikähän tauti on kyseessä ja voiko se tarttua? kiitos vastauksesta!"

ei tää olo lähe repimälläkkää ikkää ....
jos repäsis ja repäsis perseet olalle.

toki riippuen saanko enääikinä revittyä persettäni ylös tästä sohvassta. ku pitäs sit käyä kaupasaki ja suihkuki ois jees ja viijä roskat ku joku haissee täälä kämpäsä aika kivasti, toki se voin olla minäki. eli pitäss revetä joka paikkaan.
reppiiköhä meikkää joku...reppii. pahemman kerran.

> Mitä eroa on gynegologilla ja meteorologilla?
- meteorologi sanoo ''voi vittu mikä taivas'' ja gynegologi sanoo ''voi taivas mikä vittu''
> Mitä eroa on kanalla ja naisella?
- kana istuu hiljaa munan päällä
> Kameli ja norsu tapasivat.
Norsu kysyi: "Miksi ihmeessä sinulla on tissit selässä?"
Kameli vastasi: "Tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on kyrpä keskellä naamaa"
> Auto ajoi joen yli. -Joe kuoli.
> Lääkäri soitti potilaalle: Määräsin vahingossa masennuslääkettä ripuliinne.
-Joo ihmettelinkin, kun oon istunut 2 tuntia paskat housussa, eikä vituta yhtään.
jos edes hymyilit niin lisää tämä blogiisi >

Tämä näppärä vehje on 15cm pitkä. Sen käytöstä nauttivat miehet ja naiset. Sen toisessa päässä on tukko karvaa ja toinen pää on sileä. Käytettäessä se toteuttaa edestakaista liikettä ja jättää jälkeensä usein valkoista ainetta. Tällaista toimintaa suositellaan toteutettavaksi 2krt päivässä... Ah, kyllä hammasharja on kätevä<3

Justin Bieberillä on iso, 120cm pitkä KYRPÄ. mialla on rusinan kokoinen kuihtunut pikkuinen PIPPELI. vernalla on kultainen MUNA.

JA MULLA ON JÄTTIMÄINEN KOLMEN METRIN JORMA - ET REVI MIA SIITÄ TAI TUKIN SEN SUUS MUN JÄTTIJORMALLA. JOO. en leiki. tää on vakavaa.


ve2uiqthbuilyoög8p hähähähähäähähähähähähähähähäähhähähäh

joo. nyt. meen. moikka. HEI TUOL LUKEE VITTU TH!!!!!!!!!11111 HÄHHÄÄHHÄHÄHÄÄHÄHÄH ihqqqqqqqqq heheheheh
eeghfborgjhkj
tjy
kstyklfhbjkpefjbikrfjgbpERJHKRJEPHJBJSOPDJBI3R9HJFBSVIN CIO naml<nmgKLNKLHNKBLNJvksjghklfjheögjsd<öjfmöhj<sdögjdvöajnhsdvpa.

JOO. MOIKKA. hähähähähähähäh heheheheheheeheh.

............................................................

lol.

Olipa kerran blondi joka liftasi maantiellä ja oli matkalla turkuun. Sitten blondin eteen pysähtyi kiltin näköinen mersu-kuski ja kuski avasi ikkunan ja kysyi: Tarviitko kyydin? Blondi vastasi: oishan se iha kiva. Sitten yht'äkkiä kuski laittoi Auton ikkunan kiinni ja blondin pää jäi siihen väliin,sitten kuski nousi pois autosta ja pani blondia perseeseen, kun mällit valuivat blondin säärii pitkin niin kuski sanoi : näin me Helsinkiläiset kusetamme blondeja... sitten blondi ottaa peruukin pois päästää ja sanoo : näin me turkulaiset homot kusetamme teitä Hesalaisia
jos edes vähänkään hymyilit niin kopioi tämä blogiisi


ei saatana..