IRC-Galleria

Kummola rullaa ja muut vihaa :D
Mukana myös Osama Bin Laden ja YLE:n seuraava elokuvaprojekti XD

Mitä kustantaa öljynvaihto miehillä ja naisilla?

Naisilla:
1. Annetaan ohjeet huoltomiehelle.
2. Siirrytään huoltamon kahvioon dieettipiirakalle ja kahville.
3. Työn valmistuttua maksetaan kassalle.
4. Lähdetään ajamaan.

Kustannukset:
4 l synteettistä öljyä - 32,80 €
suodatin - 6,40 €
työ - 13,45 €
kahvi ja piiras - 2 €

yht. 54,65 €

Miehillä:
1. Ajetaan Motonetille, ostetaan synteettistä tarjousöljyä 29,25 €/4 l, uusi öljynsuodatin 5 €, sekä uusi Wunderbaum-hajuste 1,35 €.
2. Ajetaan kotitalliin ja aloitetaan öljynvaihto-operaatio. Huomataan, että jäteöljysäiliö on täynnä. Ei ajeta ongelmajätepisteeseen vaan kadetaan jäteöljyastia pihan perällä olevaan kuoppaan.
3. Avataan yksi Karjala-olut. Juodaan.
4. Etsitään tunkkia n. 30 minuuttia. Löydetään se pojan polkuauton alta. Nostetaan tunkilla auton etupää ylös ja asetetaan alle pukit.
5. Avataan yksi Karjala-olut rasitukseen. Juodaan.
6. Asetetaan jäteöljyastia auton alle. Etsitään öljytulppaan sopivaa kiintoavainta. Ei löydy, joten otetaan avuksi jakoavain.
7. Avataan kampikammion öljytulppa.
8. Pudotetaan öljytulppa ja kuparitiiviste sekä jakoavain kuuman öljyn mukana jäteöljyastiaan. Roiskeet sottaavat vaatteet ja kädet.
9. Pyyhitään trasselilla isoimmat roiskeet kasvoilta ja käsistä.
10. Otetaan vitutukseen yksi Karjala-olut. Juodaan ja katsellaan mustan käytetyn moottoriöljyn valumista jäteastiaan.
11. Etsitään suodattimen vaihtoon tarvittavaa ketjuavainta. Ei löydy, joten lyödään suodattimesta ruuvimeisseli läpi, jolloin öljyä roiskuu joka puolelle ja oikean käden rystysiin aukeaa palkeenkielet.
12. Otetaan taas yksi Karjala-olut vitutukseen ja juodaan.
13. Kaveri tulee käymään. Tyhjennetään Karjala-kori ja päätetään, että jatketaan öljynvaihtoa huomenna.
14. Seuraava päivä. Vedetään jäteöljyastia auton alta ja tyhjennetään se pihan perällä olevaan kuoppaan. Peitetään kuoppa huolellisesti mullalla.
15. Siivotaan kohdassa 11 tulleet roiskeet.
16. Otetaan Karjala-olut - ei saatana, nehän juotiin eilen.
17. Käydään ostamassa korillinen Karjala-olutta.
18. Tuhritaan uusi suodatin jäteöljyyn ja kierretään se paikoilleen.
19. Kaadetaan litra öljyä täyttökorkista koneeseen. Sitten muistetaan, ettei tullut kierretyksi öljytulppaa tiivisteineen paikoilleen.
20. Haetaan helvetisti öljytulppaa ja tiivistettä. Muistetaan, että jäteöljy tuli kaadetuksi pihan perälle kuoppaan ja tulppa, tiiviste ja jakoavain putosivat jäteöljyn joukkoon.
21. Armottomaan vitutukseen otetaan kaksi Karjala-olutta.
22. Avataan se perkeleen kuoppa. Tongitaan ja löydetään tulppa, tiiviste ja jakoavain.
23. Viedään auton alle valunut ensimmäinen litra öljyn ja trasselin sekoitusta pihan perällä olevaan kuoppaan.
24. Otetaan yksi Karjala-olut. Juodaan.
25. Pohjatulppaa kiristettäessä lipsautetaan jakoavain. Eilen auenneet rystyset, nyt jo hyvällä ruvella, aukeavat uudelleen.
26. Vaiheen 25 seurauksena lyödään takaraivo betonilattiaan ja otsakulma pohjapellin tukipultin päähän.
27. Kirotaan helvetisti.
28. Heitetään jakoavain autotallin seinään.
29. Kiroillaan vielä 10 minuuttia, koska jakoavain on osunut seinään kiinnitetyn Miss Joulukuun vasempaan meijeriin.
30. Vitutus hellittää, kun otetaan kaksi Karjala-olutta ja juodaan.
31. Puhdistetaan ja desinfioidaan rystyset, otsakulma ja takaraivo. Laastaroidaan ne asianmukaisesti.
32. Otetaan tuskaan yksi Karjala-olut. Juodaan.
33. Kaadetaan loput kolme litraa synteettistä öljyä koneeseen.
34. Otetaan pukit pois auton alta ja hajotetaan samalla tunkin vipuvarsi.
35. Peruutetaan auto tallista, että voidaan siivota kohdan 23 öljyläikkä.
36. Lähdetään koeajolle hakemaan puuttuva litra synteettistä öljyä Motonetistä.
37. Ajetaan tien sivuun ja puhalletaan ystävälliselle konstaapelille.
38. Auto hinataan pois.
39. Käydään oikeudessa. Maksetaan sakot, verikokeet ja hinauspalvelu.

Kustannukset:
4 l synteettistä öljyä - 29,25 €
öljynsuodatin - 5 €
Wunderbaum - 1,35 €
48 pulloa Karjala-olutta - 59,70 €
rattijuopumussakko - 571,80 €
verikoe terveyskeskuksessa - 50,45 €
hinauskulut - 124,45 €

yht. 842,00 €

osaako joku korjata tietokonetta? ongelma ois nii ku sellanen et netti kaatunu, ollu nurin jo maanantaista asti ja jos joku täst uudenmaanalueelt ymmärtäis sen verra et osais jeesata ^^

kiitos elämä kun hylkäsit minut!

1. Syö aina kun voit. Älä koskaaan ryhdy laihdutuskurille. Pilkkaa laihduttajia. Juo olutta päälle

2. Muista, mitä vanhempasi opettivat sinulle, kun olit lapsi. Syö aina annoksesi loppuun. Tulet näkemään, mihin se johtaa. Juo olutta päälle.

3.Sältä ravitoterapeutin neuvoja. Hylkää vihannekset ja juurekset. Käytä aina rasvaisinta lihaa. Sivele kinkun ja läskin päälle ensin runsaasti voita ja sitten sinappia. Kokeile voissa haudutettua kermaa. Juo olutta päälle.

4.Syö mieluummin yksin. Muiden ihmisten läsnäolo häiritsee. He inventoivat jokaisen suupalasi, etkä voi olla oma itsesi. Jos joku tuppautuu pöytääsi, yritä välttää keskustelua. Juo olutta päälle.

5. Älä keskity syömiseen. Varaa pöytään lukemista. Silloin et kiinnitä huomiotasi siihen, mitä laitat suuhusi. Juo olutta päälle.

6. Hotki. Lapa ruokaa suuhusi kuin lapiolla. Älä maistele makuja tai aromeja. Niele niin isoina paloina kuin uskallat. Ole ahne, älä höllää hetkeksikään. Kyllläisyyden signaali hälyttää aivoissa vasta noin 20 minuutin kuluttua ruokailun alusta. Toimi siis ennen sitä. Juo olutta päälle.

7. Tee ruokaa aina niin paljon kuin kattiloihin mahtuu. Silloin sitä riittää enemmän.
Juo olutta päälle.

8. Syö aina keittiössä. Jätä jääkaapin ovi raolleen, saat pikaisen ensiavun, jos ruoka pääsee loppumaan kesken. Älä missään nimessä kiikuta ruokaa valmiiksi annosteltuna ja kauniisti katettuna olohuoneeseen. Juo olutta päälle.

9. Kilpaile aina, jaksatko syödä enemmän kuin kaverisi. Jos olet naimisissa tai muuten vain elelet jonkun kanssa, kumppaneiden on tuettava toisiaan. Voita virittämäsi syöntikilpa vaikka väkisin. Juo olutta päälle.

10. Syö välipalaksi aina hampurilasia, makkaroita ja ranskalaisia perunoita. Älä yritä näytellä sivistynyttä.
Juo olutta päälle.

KAKKATYYPIT

”Kummituskakka”:
Tiedät kakanneesi. Vessapaperissa on kakkaa, mutta pönttö on tyhjä.

”Teflonpäälysteinen” kakka:
Tulee ulos niin livakasti ettet huomaa sitä lainkaan. Ei jätä jälkiä paperiin. Joudut kurkistamaan pönttöön varmistuaksesi että olet kakannut.

”Siirappikakka”:
Edellisen vastakohta. Koostumukseltaan kuin kuumaa tervaa. Pyyhit takapuolesi 12 kertaa ja se jää silti likaiseksi. Päädyt tunkemaan vessapaperia alushousuihin, ettei niihin jäisi jälkiä. Kakka jättää pysyvät jarrutusjäljet pöntön kylkeen.


”Meksikolaisruoka” kakka:
Tiedän, että on OK syödä taas kun takapuolesi lakkaa kirvelemästä.

”Olutkakka”:
Tämä tulee kankkuspäivänä. Luulet, että kakka ei haise pahalta, MUTTA TÄMÄ ON PAHA!! Useimmiten joku odottaa vuoroaan ulkopuolella. Myös tämä kakka tulee kun olet vieraissa. (Kakan viskositeetti on suoraan verrannollinen edellisen illan juomien määrään).

”Vellimahakakka”:
Kakkaat niin paljon, että painosi putoaa 5 kiloa.

”Varpusparvikakka”:
Tämä kakka ryöpsähtää rajuna kertalatauksena ja pöntön sisäreunat ovat yltäpäältä kakassa. Tästä johtuen sitä kutsutaan myös pilkulliseksi arabialaiseksi.

”Perämoottorikakka”:
Tämä kakka on useimmiten myös aamukakka. Sitä tulee pärskähtävien pierujen välillä. Jos omistaa pukamat on tämä kakka erittäin kiusallinen. Kakka kuuluu myös kylässäkäyntikakkoihin.

”Jari Sarasvuo -kakka”:
Lopetettuasi kakkaamisen vedät vessan ja kakka katoaa pöntöstä, mutta hetken kuluttua yksi egoistinen pökäle lipuu viemäristä takaisin pöntön veteen killumaan.

”Actionkakka”:
Koostuu raivokkaista pieruista ja voimalla ulostuvasta kakasta. Kuulostaa Die Hardin efektiraidalta höystettynä ilmatorjuntaosuman saaneella zeppeliinillä.

”Jänökakka”:
Kakkaat sarjalla pientä papanaa. Tuntuu kuin anukseen olisi piilotettu Uzi. Tavataan myös nimellä ‘Konekiväärikakka’.

”Pommikakka”:
Pudotat koko lastisi yhdellä pötkäleellä. Aiheuttaa usein ‘märät posket’ -efektin. Mikäli pötkäle on erityisen kova muuttuu usein ‘Kummituskakaksi.

”Aistiharhakakka”:
Kakan kiinteysaste minimaalinen. Haju kertoo, että kakkaat, ääni että virtsaat. Esiintyy usein pitkien ryyppyputkien jälkeen sekä ulkomaanmatkoilla.

”Yllärikakka”:
Pierun yhteydessä housuun puskeva lusikallinen-kauhallinen. Edeltää yleensä aistiharhakakkaa.

”Kaktuskakka”:
Todennäköinen pitkän pidätyksen jälkeen. Alkaa yleensä ‘Poksauta verisuoni päästäsi’ -kakkana, mutta ulostullessaan repii suolen melkein verille.

”Piikkilankakakka”:
Kaktuskakasta piikkilankakakan erottaa tuotoksen yleensä varsin alhainen viskositeetti ja se että poltteen intensiteetti on tasaisesti jakautunut aika-avaruudessa. Tässä tulee huomata että polte voi jatkua kauankin istunnon päättymisen jälkeen. Piikkilankakakan saa parhaiten provosoitua nauttimalla suuria määriä erittäin tulista ruokaa yhdessä kohtuullisen alkoholikvantiteetin kanssa.

”Kauhukakka”:
Vetäessäsi vessan vesi värjäytyy punaiseksi. Juuri kun lääkärisi vastaa puhelimeen muistat syöneesi punajuurta.

”Myrskytuuli”:
Pöntön reunat ovat tuotoksen jälkeen kauttaaltaan ruskeat, mutta vesi on kirkasta kuin lähteessä konsanaan. Esiintyy yleensä mahtavan paine- ja ääniefektin saattelemana (vrt. Actionkakka).

“Jospa sittenkin” -kakka:
Olet jos kakannut ja valmistaudut nousemaan pöntöltä, kun huomaat, että sitähän tulee lisää!!

“Poksauta verisuoni päästäsi” -kakka:
Tällainen kakka tappoi Elviksen. Olet yltäpäältä hiessä, tutiseva ja tulipunainen punnerruksen voimasta. Useimmiten tulee silloin, kun sinulla on kiire.

“Just nyt” -kakka:
Tällaisen katastrofin sattuessa on paras olla 10 sekunnin matkan päässä pytyltä. Useimmiten sillä on jo pää ulkona ennen kuin saat edes housut puolitankoon.

“Varpusparvi” -kakka:
Tämä kakka tulee eikä meinaa. Sen huomaat siitä, että pönttö on riti-ruskea, mutta vesi on yhä juomakelpoista.

“King Kong” tai “Yöastian tukehduttaja” -kakka:
Tämä on niin ISO, ettei se mahdu pöntöstä alas ellet pilko sitä pienempiin osiin. Henkari toimii tässä hyvin. Tämän kaltainen kakka tulee yleensä silloin kun olet kylässä.

“Märät posket” -kakka:
Kakka osuu veteen poikittain ja aiheuttaa ison molskahduksen, joka kastelee kummatkin kankut.

”Toivokakka”:
Istut pöntöllä ja pieraiset pari kertaa, mutta kakkaa ei vain tule.

”Käärmekakka”:
Tämä kakka on kohtalaisen pehmeä ja suurin piirtein peukalosi paksuinen. Tuntuu siltä, kuin se olisi yli 10 metriä pitkä.

”Korkkikakka”:
Vielä kolmannenkin huuhtelu kerran jälkeenkin se vain kelluu pöntössä. Hyvä Isä kuinka minä pääsen tästä eroon? Tämä kakka tulee useimmiten kyläillessäsi.
Siinä oli parit kakkatyypit. kommentoikaa taas alle kun ootte lukenu

http://www.stara.fi/2012/09/08/potty-pax-typerin-tv-shop-tuote/

1.Jätä kopiokone 199:lle kopiolle 200-prosenttisella pienennyksellä tummimmalle kopiointiasteelle. Käytä A3-paperia.
2. Painota autogrillin luukulla, että otat ruoan mukaasi.
3. Jos sinulla on posliinisilmä, naputtele sitä kynällä toistuvin väliajoin keskustellessasi ihmisten kanssa.
4. Vaadi ystävääsi pitämään tuulilasinpyyhkijät päällä myös kuivalla säällä, "jotta ne pysyvät trimmissä".
5. Vastaa jokaiseen ystäviesi asettamaan väitteeseen: "Niinhän SINÄ luulet".
6. Opettele kuullostamaan modeemilta.
7. Alleviivaa turhanpäiväistä tietoa virallisista dokumenteista ja anna paperit pomollesi.
8. Anna äänimerkki aina peruuttaessasi.
9. Näytä ystävillesi, että keskustelunne on ohi pitämällä käsiä korvillasi.
10. Luettele epämääräisiä lukuja, kun joku laskee.
11. Niittaa paperit keskeltä.
12. Harjoittele tukehtumisääniä julkisilla paikoilla.
13. Piippaa ja vilkuttele tuntemattomille ajaessasi heidän ohitseen.
14. Kieltäydy istumasta pöydän ääreen ravintolassa. Syö sen sijaan kassakoneen vieressä.
15. Kirjoita vain suurilla kirjaimilla.
16. Kirjta erttn sövsti.
17. Osta suuri määrä punaisia liikennekolmioita ja aseta ne ajoliittymiin valtateille.
18. Harjoittele seuraavia repliikkejä bussissa: "Kuulitko sen?", "En, mitä?", "Meni jo."
19. Niin usein kuin mahdollista pompi eteenpäin kävelyn sijasta.
20. Hyräile "Wilhelm Tell" -kappaleen alkusoittoa ja juuri kun olet valmis, keskeytä ja sano: "Oijoi, vikaan meni" ja aloita alusta. Toista.
21. Kysy ihmisiltä, mitä sukupuolta he edustavat.
22. Istu tien vieressä ja osoittele ohikulkevia autoja hiustenkuivaajalla. Tämä testataksesi, mikäli autot hidastavat.
23. Laula mukana oopperassa.
24. Mene runoiltaan ja kysy julkisesti jokaisen runon jälkeen, joka ei rimmaa: "Miksi tässä runossa ei ole riimejä?"
25. Kysele työkavereiltasi mystisiä kysymyksiä ja kirjoita vastaukset vihkoosi. Mumise samalla jotain "psykoligisesta profiilista".
26. Kerro ystävillesi 5 päivää etukäteen ettet voi tulla heidän juhliinsa, koska sinulla on päänsärky