IRC-Galleria

mähän sanoin et se ämmä käy hermoille !

Miehen strategisen mitan selvittäminen päältä päin? Liekö tuo lainkaan tarpeen?

Kyllä. Eräskin suomalainen lastenkirjailija kutsuttiin hiljattain ulkomaille kertomaan tuotannostaan.

Matkastaan hän raportoi blogissaan, mm. näin:

"Hotellikämppäni vessanpönttö on liian lyhyt, kuten on moni muukin vessanpönttö maailmassa. On epämiellyttävää, kun etu-uloke osuu istunnon aikana pöntön reunaan."

Jos kirjailijalle hotellin varannut henkilö olisi etukäteen pystynyt kengännumeron, nenän mitan ja painon pohjalta määrittämään etu-ulokkeen koon, olisi hän voinut varmistaa riittävän suuren vessanpöntön, ja tältäkin murheelta olisi vältytty.

Eläköön japanilainen selvitystyö.

Tämä vitun merkintä pelastaa sinut jokaiselta merkinnältä, jossa sinua pelotellaan kuolemalla ym, eli sinun ei tarvitse kopioida merkintöjä omaan päiväkirjaasi tai lähettää niitä eteenpäin.
Tämä pätee myös, vaikka viestissä kerrottaisiin, että aiemmat lupaukset eivät tehoa.

Jos lisäät tämän päiväkirjaasi, saat kaikki 'ihastuksesi suutelee sinua silloin ja silloin' pelkällä katsomisella, eli sinun ei tarvitse lisätä niitä tänne.

.hvjcyxyhcvghbcvufdx sanoo:
mont kertaa ... aina ku sanon jolleki tytölle ett älä kerro kellekkää jostain .. ni seuraavan päivänä se tulee telkkarist

juoruuks muijat nii paljon :D ? ahahahah kostetaa tolle !

"kyl mäki itkin sillonku mun pusukala kuoli. Sen nimi oli kultsi ja mun faija heitti sen vessanpönttöö."

"Ja hei kelatkaa, ky mä olin mun frendin synttäreil mun hamsterit myytii sil välil. nyyh ;(("

HAHAHAHAHAHAHAAH hauskaa oli <3 :D Vaik naurettii sellasille jutuille mille ei pitäs nauraa . <xD>

kiitos taru & mirka

ps. mirka on dementikko :D

---

pps. tuli kuultuu tänää kaikkee ihanaa, säälittävä juttuu ku yks muija tykkää esittää kovaa muille. c'mon, myönnä totuus äläkä esitä jtn muut ku oot.

Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset häät. Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti.

Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä. Yht'äkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa.

Tienpientareella seisoi surullinen joulupukki valtavan lahjapinon keskellä ilman poroja. Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa. Valitettavasti keli muuttui entistäkehnommaksi ja täydellinen pari sekä joulupukki ajoivat pahan kolarin.

Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka?

Vastaus:

Täydellinen nainen tietenkin! Hän oli ainoa joka on oikeasti olemassa. Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento eikä yksikään mies ole täydellinen.


NAISET: LOPETTAKAA TARINAN LUKEMINEN TÄHÄN. Miehet jatkakaa...


Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää miksi yleensä ajettiin kolari.

Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa se toisenkin seikan: Naiset eivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan !!!

Meidän ihana lähtöpäivä Gran Canarialle

Mentii Helsinki-Vantaan lentokentälle, lennon piti lähtee 19.40 jstn portilt. Mutsi ja faija oli vieny matkalukut etukätee lentokentälle, joten oli helpompi raahautuu sinne lentokentälle :D . Venattii et päästäisii koneesee, mut sit yhtäkkii se portti vaihtu ja meiä piti kävellä toiselle puolelle lentokenttää -.-' . Sit ilmotettii et lento on tunni myöhäs, eli se lähtis vast 20.40 tai vähä myöhemmi.
No sit yheksän aikaa vihdoin ja viimein päästii lentokoneesee.

Se koko matka oli pelkkää turbulenssii. Lentoemännät alotti ruoan tarjoomisen melkee lennon alus ja ne oli valmiit vast kahen tunnin jälkee, koska sen vitun turbulenssin takii ne ei päässy liikkuu siel käytävil.

Sitku päästii perille Las Palmasin lentokentälle kello oli n. 1 yöl. Ja silloku sinne tultii, Espanjas vaihtu talviaika, eli Espanjan kellot on Suomee kaks tuntii jäljes. Eli Suomes kello oli n.3. No venattii siin meiän matkalaukkui, ja alettii ihmetellä et miks niit ei tuu. Siin seiso jtn 30 ihmist ja kaikki ihmetteli mis kaikki laukut oli, se liukuhihna oli tyhjä.

No sit kaikki lähti valittaa niitten laukuista, ja selvis et kaikki ne jotka oli vieny Helsingis laukut etukäteen portille, ni niitten laukut oli jääny Helsinkii. Ne oli jääny siihe vanhalle portille, mist se lento sillo siirrettii.

No sit piti istuu tunti paikallaa ku kaikki täytti laukkujen tuntomerkit. No siinähän sit minä ja faija kirottii vuorotellen, tais olla aika hauskan kuulosta <jännä>.
Sitku tuntomerkit oli täytetty lähettii kävelee lentokentält autolle mikä veis meiät Puerto Ricoo. Just enne ku mentii ulos aloin kelaa et jos tää päivä huononis ni nyt satais.

Ja vittuku mä menin ulos siel sato ! Siin vaihees mul palo pinna ! ;oo Sitku mentii sil bussil se piti hirveet ääntä ku se ajo. Kello oli Espanjan ajas jtn puol 4 eli puol 6 suomen ajas. Se dösä jätti ihmisii kolmelle hotellille. Eka ajettii sinne johonki perseesee, sinne ihan ylös. Ku Puerto Ricoha on rakennettu silllee jännästi ylöspäi :D. Me ajettii meiän hotellin ohi yli viis kertaa, ja silti se oli vika hotelli mis pysähdyttiin !

Kyl pikkase vitutti ku aluks lento oli myöhäs, matkalaukut oli hävinny, ja ku päästii ulos sato. Sitku ollaa menos hotellii päi ni saa istuu jääkylmäs dösäs puoltoist tuntii, ja ihmetellä miks dösä ajaa hotellin ohi 50 kertaa..
Oli sit kiva seuraavana päivänä mennä ulos farkuilla ja poolopaidal ku ei ollu muit vaatteit. Kelattii, et käytätis ostaa jtn vähä ohuempii vaatteit ostarilt, ku se oli siin hotellin vieres. Ja sithän mä fiksuna huomasin et oli sunnuntai , eihän kaupat oo auki ! Mut oneks siel oli pari pikkukauppaa auki :DDD

Sit loppujen lopuks saatii seuraavana päivänä jsn 11 aikaa illal laukut takas ja hyvitykses 140 e .

Loppulomal ei onneks tapahtunu mtn tollast paskaa, rusketuin pikkase ja sain napakorun ;) . Mut must ei tullu tarpeeks ruskee ! :o

JA HALUUN TAKAS !

Mä tiedän mitä te kaikki musta ajattelette
Mä huulilta luen, näen katseista

Yleinen vihollinen
Helppo maali

Mä en haluu nuolla kenenkään persettä
Oon siis kusipää
En hymyillä jos ei vittu naurata
Oon siis kusipää

No vittu, antakaa tulla
Anna tulla, mä kestän

Mä sanon suoraan
Enkä kaunistele
Siks mä ärsytän sua

Vihaa mua
Mä oon tottunut siihen
Mä oon parkkiintunut ja vahva.

1. Mukavat miehet ovat rumia.
2. Komeat miehet eivät ole mukavia.
3. Komeat ja mukavat miehet ovat homoja.
4. Komeat, mukavat heteromiehet ovat naimisissa.
5. Ei niin komeilla, mutta mukavilla, miehillä ei ole rahaa.
6. Komeat, mukavat ja rikkaat miehet kuvittelevat, että me jahtaamme
heidän rahojaan.
7. Komeat miehet, joilla ei ole rahaa, jahtaavat meidän rahojamme.
8. Komeat, ei niin mukavat ja edes jotenkin heteromiehet eivät pidä
meitä tarpeeksi kauniina.
9. Miehet, jotka uskovat meidän olevan kauniita, ovat
heteroja,jotenkin edes mukavia ja rikkaita, ovat pelkureita.
10. Miehet, jotka ovat edes jotenkin komeita, jotenkin mukavia ja
omistavat jonkunverran rahaa ja jumalan kiitos ovat heteroita, ovat ujoja.. EIVÄTKÄ KOSKAAN TEE ALOITETTA.
11. Miehet, jotka eivät koskaan tee aloitetta, automaattisesti menettää
mielenkiintonsa kun me teemme aloitteen.