IRC-Galleria

Alla on 45 Disneyn klassikkoa. Jos olet nähnyt niistä vähintään 35 olet todellinen klassikko.

[x]Lumikki ja seitsemän kääpiötä
[x]Pinocchio
[x]Fantasia
[x]Dumbo
[x]Bambi
[]Saludoa Amigos
[]The tree caballeros
[]Make mine music
[]Fan and fancy free
[]The adventures of Ichabod and Mr Toad
[x]Tuhkimo
[x]Liisa ihmemaassa
[x]Peter Pan
[x]Kaunotar ja Kulkuri
[x]Prinsessa Ruusunen
[x]101 dalmatiaista
[x]Miekka kivessä
[x]Viidakkokirja
[x]Aristokatit
[x]Robin Hood
[x]Nalle Puh
[x]Pelastuspartio Bernard ja Bianca
[x]Topi ja Tessu
[]Hiidenpata
[x]Mestarietsivä Basil Hiiri
[x]Oliver ja kumppanit
[x]Pieni merenneito
[x]Bernard ja Bianca Australiassa
[x]Kaunotar ja Hirviö
[x]Aladdin
[x]Leijonakuningas
[x]Pocahontas
[x]Notre Damen kellonsoittaja
[x]Herkules
[x]Mulan
[x]Tarzan
[x]Fantasia 2000
[]Keisarin uudet kuviot
[x]Atlantis
[x]Lilo & Stitch
[]Aarreplaneetta
[x]Karhuveljeni Koda
[x]Lehmäjengi
[]Pikkukananen

jeah 35 noista mutta kaikista mistä on jatko osa niin olen nähnyt esim 102 dalmatialasita leijonakuningas 2 ja 3 ym..:D

1. Kun astut sisään ulko-ovestasi ja katsot vasemmalle, mitä näet? Kaappirivistön

2. Osaatko sanoa kalenteriin katsomatta monesko päivä tänään on? 24.7

3. Kun katsot ulos keittiösi ikkunasta, mitä näet? Parvekkeeni ja puiden latvoja

4. Mitä tavaroita löytyy kylpyhuoneen peilin läheltä? dödöt hammasharjat/tahnat hajusteita(naisten ja miesten..:)

5. Mikä on kotisi ihastuttavin yksityiskohta? SOHVA

6. Oletko tyytyväinen kotisi sisustukseen? aina on korjattavaa..:)jos ois rahaa..:)

7. Petaatko sänkysi joka aamu? melkein:)

8. Mitä löytyy sänkysi alta? ei mitään paitti lattia..

9. Kuinka monta kertaa annat kännykän soida ennenkuin vastaat? juoksen salamana ku se soi ku en omista ikinä saldoa että voisin soittaa takas:)

10. Suosikkikeksi? kaikki on hyviä..melkeen..mut karnevaalikeksit..

11. Päivämäärä jonka jatkuvasti sekoitat? ???

12. Onko sinulla salaisuus, jota et ole kertonut kenellekään? eipä kai..

13. Viimeksi syöty ruoka? iiso perhepizza.

14. Tuletko toimeen vanhempiesi kanssa? täydellisesti<3<3.

15. Kuinka monta tuntia nukuit viime yönä? 7h.

16. Miten reagoit kun sinua yritetään iskeä? ....oon yleensä päissäni baarissa jos nyt joku vahingossa sattuu pokailee..en tiiä siis /muista miten:D

17. Milloin olet viimeksi itkenyt? eilen.

18. Mitä teet jos törmäät exääsi? hahahaaaaaaa

19. Millainen vaatetus juuri nyt? farkut ja hieno uus paita mis on joku vihree örkki edes :D

20. Mitä teit toissapäivänä? lauantaina olin naamat :D.

21. Kuinka usein käytät alkoholia? en minä mutta kun ne muut..heh :D liian usein nykyään:).

22. Mitä teit talvilomallasi? ??.

23. Mitä olet oppinut itsestäsi viime aikoina? Mä pystyn sittenkin juoda viinaa ilman laattaamista:D

24. Uskotko evoluutioon? .....

25. Surullisin uutinen mikä sinulle on kerrottu vuoden sisällä? en kerro!!

26. Mukavin asia mikä sinulle on tapahtunut vuoden sisällä? Sain asunnon ja koiranpennun..

27. Mitä sinulle sanottiin viimeksi? emmä muista enään :D

28. Valvottaako täysikuu?en mä ikinä tiiä mikä kuu on eli eipä kai...

29. Onko sinulla mielipidettä Matista ja Mervistä? voe elämä!!.

30. Kerro yksi tai useampi positiivinen asia tästä päivästä? Sain iihanan takin iihanalta ystävältäni ja muita vaatteita toiselta ihanalta ysdtävältä<3<3

1. Miksi olet ystäväni (jos olet)?
2. Paras piirteeni?
3. Olenko suorapuheinen, vai kiertelenkö ja kaartelenko kaikessa?
4. Oletko nähnyt minun itkevän?
5. Oletko nähnyt minut humalassa?
6. Millainen olen humalassa?
7. Mikä kuvaa parhaiten juomistapojani: sivistynyt, kohtuullinen vai pesusieni?
8. Poltanko?
9. Olenko miesten/naistennielijä?
10. Mitä tuumit mies/naismaustani?
11. Ja tärkein: mitä ajattelet minusta

King Kong" tai yöastian tukehduttaja" -kakka. Tämä kakka on niin iso, ettei se mahdu pöntöstä alas, ellet pilko sitä pienempiin kimpaleisiin. Henkari toimii tässä hyvin. Tämän kaltainen kakka tulee useimmiten kun olet kylässä.

"Märät posket"-kakka. Kakka osuu veteen poikittain ja aiheuttaa ison molskauksen, joka kastelee takapuolesi.

Toivokakka. istut pöntöllä krampissa, pieraiset pari kertaa, mutta kakkaa ei vain tule.

Käärmekakka. Tämä kakka on kohtalaisen pehmeä ja suurinpiirtein peukalosi paksuinen. Tuntuu siltä kuin se olisi ainakin metrin pituinen.

Korkkikakka (myös kiljuntakakka). Vielä kolmannen huuhtelukerran jälkeen se vain kelluu pöntässä. Hyvä Jumala, kuinka minä pääsen tästä eroon? Tämäkin kakka tulee useimmiten kyläillessäsi.

Meksikolaisruokakakka. Tiedät, että on OK syödä taas, kun takapuoltasi lakkaa kirvelemästä.

Olutkakka. Tämä tulee kankkuspäivänä. Luulet, että oma kakka ei haise pahalta, mutta tämä on paha! Useimmiten joku odottaa vuoroaan käyttää vessaa oven ulkopuolella. Myös tämä„ kakka tulee usein ollessasi kylässä.

Kummituskakka. Tiedät kakanneesi. Vessapaperissa on kakkaa, mutta pönttö on tyhjä.

Teflonpäällysteinenkakka. Tulee ulos niin livakasti ettet huomaa sitä lainkaan. Ei jätä jälkiä paperiin. Joudut kurkistamaan pönttöön varmistuaksesi, että olet kakannut.

Siirappikakka. Edellisen vastakohta. Koostumukseltaan kuin kuumaa tervaa. Pyyhit takapuolesi 12 kertaa ja silti se jää likaiseksi. Päädyt tunkemaan vessapaperia alushousuihisi, ettei niihin tulisi tahroja. Kakka jättää pysyvät jarrutusjäljet pönttöön.

"Jospa sittenkin" -kakka. Olet jo pyyhkinyt pyllysi ja valmistaudut nousemaan pöntöltä, kun huomaat, että sitähän tulee lisää!!!

"Poksauta verisuoni päästäsi" -kakka. Tällainen kakka tappoi Elviksen. Ei putoa ennen kuin olet yltä päästä hiessä, tutiseva ja punainen punnerruksen voimasta. Useimmiten tulee silloin kun on kiire.

Vellimahakakka. Kakkaat niin paljon, että painosi putoaa useita kiloa

"Just nyt" -kakka. Tällaisen sattuessa on parasta olla n. 10 sekunnin päässä pöntöltä. Useimmiten sillä on jo pää ulkona ennen kuin saat housusi alas.

"Vellimahakakka". Kakkaat niin paljon, että painosi putoaa useita kiloja.

"Varpusparvikakka". Tämä kakka ryöpsähtää rajuna kertalatauksena ja pöntön sisäreunat ovat yltäpäältä kakassa. Tästä johtuen sitä kutsutaan myös pilkulliseksi arabialaiseksi.

"Perämoottorikakka". Tämä kakka on useimmiten myös aamukakka. Sitä tulee pärskähtävien pierujen välillä. Jos omistaa pukamat on tämä kakka erittäin kiusallinen. Kakka kuuluu myös kylässäkäyntikakkoihin.

"Jari Sarasvuo-kakka". Lopetettuasi kakkaamisen vedät vessan ja kakka katoaa pöntöstä, mutta hetken kuluttua yksi egoistinen pökäle lipuu viemäristä takaisin pöntön veteen killumaan.

"Actionkakka". Koostuu raivokkaista pieruista ja voimalla ulostuvasta kakasta. Kuulostaa Die Hardin efektiraidalta höystettynä ilmatorjuntaosuman saaneella zeppeliinillä.

"Jänökakka". Kakkaat sarjalla pientä papanaa. Tuntuu kuin anukseen olisi piilotettu Uzi. Tavataan myös nimellä "Konekiväärikakka".

"Pommikakka". Pudotat koko lastisi yhdellä pötkäleellä. Aiheuttaa usein "märät posket"-efektin. Mikäli pötkäle on erityisen kova muuttuu usein "Kummituskakaksi".

"Aistiharhakakka". Kakan kiinteysaste minimaalinen. Haju kertoo, että kakkaat, ääni että virtsaat. Esiintyy usein pitkien ryyppyputkien jälkeen sekä ulkomaanmatkoilla.

"Yllärikakka". Pierun yhteydessä housuun puskeva lusikallinen-kauhallinen. Edeltää yleensä aistiharhakakkaa.

"Kaktuskakka". Todennäköinen pitkän pidätyksen jälkeen. Alkaa yleensä "Poksauta verisuoni päästäsi"-kakkana, mutta ulostullessaan repii suolen melkein verille.

"Piikkilankakakka". Kaktuskakasta piikkilankakakan erottaa tuotoksen yleensä varsin alhainen viskositeetti ja se että poltteen intensiteetti on tasaisesti jakautunut aika-avaruudessa. Tässä tulee huomata että polte voi jatkua kauankin istunnon päättymisen jälkeen. Piikkilankakakan saa parhaiten provosoitua nauttimalla suuria määriä erittäin tulista ruokaa yhdessä kohtuullisen alkoholikvantiteetin kanssa.

"Kauhukakka". Vetäessäsi vessan vesi värjäytyy punaiseksi. Juuri kun lääkärisi vastaa puhelimeen muistat syöneesi punajuurta.

"Myrskytuuli". Pöntön reunat ovat tuotoksen jälkeen kauttaaltaan ruskeat, mutta vesi on kirkasta kuin lähteessä konsanaan. Esiintyy yleensä mahtavan paine- ja ääniefektin saattelemana (vrt. Actionkakka).

tÄÄ KOLMIKKO LÄHTI NYT KATTELEE KUPLIA comeettaan..:D

Oon nelivuotias,

oppimaan innokas,

sain nimen hauskimman - Kaapo.

On paljon tehtävää,

uutta ja tärkeää,

puuhailee touhuissaan Kaapo.

Maailma muuttuu, niin minäkin,

oppaiksi vanhemmat värväsin!

Vaikea varttua,
itkua parkua,

muistan myös iloita Kaapo,

Kaapo, Kaapo.

Oon Kaapo

hi hihi hi
hei vain!




"Heipä hei!
Hyvää iltaa!
Luppakorva seikkailee taas.
Luppakorva-nimen sain,
korvani nääs lerputtaa.


Olen pieni nalle vain, pullea.
Lasten kanssa viihdyn ain.
Olen pieni nalle vain, pörheä.
Lapset mua rakastaa."


. . . ja lopussa näin:

"Hyvää yötä piltit,
nalle silmät sulkee.
Lapsosista näkee nalle monta unta."

OSOTE: http://www.lintukoto.net/viihde/oraakkeli/

1.kuinka vanha olen?
59-vuotias ja sillä on kalastuskortti

2.mikä on horoskooppini?
Elämä itse, ja se on seurausta sinun omista valinnoistasi.

3.nimeni?
Anneli.

4.missä olen?
Ruokaravintolassa, mutta muista että saatan satunnaisesti valehdellakin.

5.Mistä olen kotoisin?
Autotallista, mutta ei tämä varmaan niin vakava asia ole kuin miltä nyt ehkä tuntuu.

6.Mikä on turhinta maailmassa?
Taisin nukkua koulussa tunneilla, kun tätä käsiteltiin...

7.mikä on minulle arvokkainta?
Rakkaus on arvokkainta mitä on. Ja läheisyys..

8. miltä minä tunnun?
Raikkaalta..

9.Miltä minä maistun?
Saippualta..

10.miltä minä tuoksun?
Kirpeältä..

11.missä mun kuuluis olla?
Lähimmän puiston penkillä, jossa on paljon koirankakkaa.

12.Mistä mut löytää?
Mökiltä.

13.Missä asun?
Sillan alla sateensuojassa..

14.sukupuoleni?
Kaksineuvoinen..

15. miten mut tavottaa?
Aivan mahtavaa, tulin just rannalta

16.kuka on minulle tärkein?
Se voit olla juuri sinä...

17.mikä minä olen?
Tiedän kuka olet, mutta tiedätkö sinä kuka sinä todella olet?

18.miltä minä näytän?
Ilmalta sateen jälkeen.

19.mikä mun kuuluis olla?
Suklaakeksi.

Tässä ohje: ota

- nimeksesi mummosi tai vaarisi etunimi ja sukunimeksesi lähimmän naapurisi sukunimi
- asuinpaikaksesi kaupunki, jossa viimeksi kävit bussilla
- iäksesi oma ikä plus koiriesi määrä
- ammatiksesi naisilla äidin ammatti tai miehillä isän ammatti
- harrastuksiksi ne harrastukset, joita et ikinä voisi harrastaa/sietää
- lasten lukumääräksi se, montako hiusta lähtee päästäsi, kun vedät hiuksiasi
- hiustenväriksi tämän hetkinen paidan väri
- silmienväriksi tämän hetkinen housujen väri
- musiikkimauksi genre, jota et siedä
- lempiartistiksi tyyppi, kenen biisin kuuntelit viimeksi ja
- itseäsi parhaiten kuvaavaksi adjektiiviksi laitetaan se adjektiivi, mikä lukee ensimmäisenä, kun googlaat 2. nimesi ja sanan "adjektiivi" lainausmerkeissä eli esim. Maija "adjektiivi


Tässä minun

Olen anna-liisa Partanen.
Asun helsingissä ja olen 20 vuotias.
Ammatiltani olen välinehuoltaja.
Harrastan mäkihyppyä..
Minulla on 1 lapsi.
Minulla on mustat hiukset ja hiekan ruskeet silmät
Kuuntelen oopperaa ja lempilaulajani on lordi
Adjektiivi joka parhaiten kuvaa minua on : monumentaalinen.

Kauniista ja Rohkeista!

1. Älä koskaan herää ennen kuin olet meikannut ja silittänyt
lakanasi.

2. Tarjoa jokaiselle vieraallesi paukku, vuorokaudenajasta
riippumatta.

3. Pidä huoli siitä, että lapsesi kasvavat, mutta itse pysyt
saman ikäisenä - vuodesta toiseen.

4. Älä aikaile! Pyri menemään naimisiin kosintaa seuraavana
päivänä, viimeistään seuraavalla viikolla.

5. Jos haluat tunnustaa rakkaallesi jotain, älä mene
laukomaan sitä päin naamaa. Pohdi asiaa itsesi kanssa ääneen,
rakkaasi on
oven
takana ja kuulee kyllä.

6. Mies ei parane vaihtamalla. Viides aviomiehesi on
sama kuin
ensimmäinen.

7. Kunnioita perhettäsi pukeutumalla yhteisille aterioille
asiallisesti. "Casual" tarkoittaa, että jakkupuku riittää ja miehet
voivat
sitoa solmionsa löyhemmin.

8. Itke hillitysti. Opi vieräyttämään yksi kyynel toisesta
silmänurkasta tuijottaen samalla kaukaisuuteen. Älä ulvo räkää
valuttaen.

9. Työaika on sitä varten, että selvitellään joko työpaikan
sisäisiä tai työntekijöiden henkilökohtaisia ihmissuhdeongelmia.

10. Säästä puhelinlaskuissa; vastaa lyhyesti "Haloo?"
ja kun olet toimittanut asiasi, sulje puhelin kiittelemättä ja
hyvästelemättä.

11. Hanki niin monta lasta kuin huvittaa, heistä ei ole
vaivaa. 10-vuotiaiksi he joka tapauksessa nukkuvat 90%
ajasta
ja muun ajan lastenhoitaja hoitaa heitä. Paitsi kun ex-miehesi
saapuu
joulupäivälliselle ja telmii heidän kanssaan
takkatulen äärellä.

12. Ihan sama minkä ammatin opiskelet. Sukulaisesi hommaavat
sinulle joka tapauksessa töitä omistamassaan firmassa
huippupalkalla.

13. Jos miehellä menee huonosti kyllä kaikki sen huomaa
parransängestä.

14. Kun sovit esim. illallisesta jonkun kanssa, älä
turhaan sovi mitään kellonaikaa, "see you tonight" riittää
mainiosti

15. Tappelun sattuessa on ihan normaalia hajottaa
kaikki, mikä on rikkimenevää

16. On aivan normaalia, että puolisosi kuolee pari kertaa.

17. Jos olet kriisissä ulkona sataa
aina.

18. Sinulla voi olla työpaikka vaikka et ikinä ole siellä.
19. Jos luulet olevasi ainoa lapsi, ei syytä huoleen.
Varmastikin löytyy jostain päin maailmaa kauan
kadoksissa ollut veli, sisko, velipuoli tai sisarpuoli.

20. On ihan tavallista, että entinen vaimosi on myös isäsi
entinen vaimo. Jos menet uudelleen naimisiin tämän entisen vaimosi
kanssa,
sisarpuolestasi tulee tytärpuolesi.

21. Vältä isyyskoetta, koska joku varmasti vaihtaa/lahjotaan
vaihtamaan verinäytteet

22. Jos joku kiusaa sinua tai lastasi tai puolisoasi
hänet voi ihan hyvin yrittää myrkyttää, kuristaa tai muuten
eliminoida

23. Jos olet joutunut onnettomuuteen, älä
huoli,
rakkaasi/ihastuksesi löytää ja pelastaa sinut kuitenkin sattumalta

24. Sinun ei tarvitse syödä kuin pari suupalaa, niin
olet jo täynnä

25. Naisella menee huonosti, jos hänellä ei ole huulipunaa.

26. Vaikka menisit naimisiin seitsemättä kertaa, uskot
kuitenkin että seuraava puoliso on SE oikea. Ja hääpäivä on aina
elämäsi onnellisin päivä.

27. Vessassa ei ole tarvetta käydä ikinä.

28. Internetistä löytyy kaikkien rikosrekisterit ym.
hetkessä.

29. Saunassa oleskellaan tavallisesti pyyhe päällä, meikit
silmillä ja ilman suihkussa käyntiä. Eikä sauna edes hikoiluta.

30. Opettele ajamaan autoa ilman että katsot eteenpäin. Näin
matkat sujuvat
rupatellessasi vierustoverin kanssa ja voit katsoa
häntä silmiin.

31. Auton ovia ei kannata lukita, näin pääsee nopeammin
sisään, eikä turvavöitä tarvitse käyttää.

32. Muista siveys! Jos olet nukkunut yön alasti (tai muutoin
päätynyt vähäpukeisesti sänkyyn), pidä huoli, että aamulla
kietoudut huolellisesti lakanaan noustessasi, eihän ole
soveliasta, että puolisosi näkee liikaa paljasta pintaa.

33. Asunnossasi pitää olla aina suuria kukka-asetelmia. Ne eivät
koskaan lakastu eivätkä tiputtele terälehtiä pöydille
34. Jos opiskelet, ei sinun tarvitse koskaan tehdä
läksyjä, lukea kokeisiin tai muutenkaan vaivautua koulun takia.
Valmistut yleensä hyvin nopeasti loistavin
arvosanoin.
35. Pahat miehet tunnistaa siitä, että heillä on aina parransänki, paita napaan
asti auki ja jopa kaulakoru. Pahat naiset tunnistaa voimakkaasta
meikistä ja avonaisista vaatteista.

36. Jos sinulla on vaikeuksia tulla raskaaksi, kokeilepa tätä:
Harrasta pienen ajan sisällä seksiä kahden miehen kanssa. Aivan takuulla olet pian
raskaana (etkä todellakaan tiedä kenen lapsi on...)
37. Jos pahin vihamiehesi tähtää sinua aseella, ei ole mitään
syytä paniikkiin. 100% varmasti joku sivullinen syöksyy eteesi ja
saa luodista.

38. Älä pelkää kuolemaa. Noin 50 % todennäköisyydellä uudelleensynnyt
vuoden kuluessa jossain kaukaisemmassa maan kolkassa.
39. Kaikki puhuvat Amerikassa Englantia -myös kaksi saman
ulkomaan kansalaista mongertavat huonolla englannilla
keskenään. Opettelehan siis hyvin puhumaan englantia jos ulkomailla
ollessasi
joku suomalaisystäväsi sattuu tulemaan kylään!

40. Raskaana? Pakkaa tavarasi ajoissa, sillä synnytyksesi
käynnistyy mitä todennäköisimmin ennen aikojaan. Älä silti
huolehdi, synnytys on muutamalla ponnistuksella ja irvistyksellä ohi, ja
saat pian puhtaan (lapsenkinattoman ja verettömän) lapsen rinnoillesi... Eikä
mitään repeämiä tule. Mitä ne edes ovat? Tai puudutus? Kuka sitä tarvii?

41. Synnytyksen jälkeen palaudut entisiin mittoihisi jopa tunneissa.
42. Vauvaa ei tarvitse ruokkia, varsinkaan imettämällä.

43. On ihan normaalia rakastua entisen vaimosi tyttäreen, jota
olet tähän saakka luullut siskopuoleksesi. Rakkaus ex-siskoosi voi
syttyä yhdessä päivässä, mutta ei hätää. Eikä sekään haittaa, että
entinen vaimosi on ollut naimisissa isäsi ja veljesi kanssa. Tämä
kaikki on aivan normaalia!

44. Älä hätäänny, vaikka raskautesi kestää normaalin 9
kuukauden sijasta 3 viikosta-2 kuukauteen. Lapsi on oikeissa mitoissa
syntyessään ja n. kolme kuukautta vanhan näköinen.

45. On aivan normaalia kuulla ettei isi olekaan isi,
vaan oikea isi onkin italialainen miljonääri ja isä-poika suhteesi
uuteen
miljonääri-isiin tulee kiinteäksi kahdessä päivässä.

46. Tilaa deittiä (baarissa/ravintelissa) odotellessasi drinksu sanaakaan sanomatta,
vain sormea baarimikolle nostamalla, mutta älä maksa tai juo sitä

47. Jokaisesta Los Angelesilaisen kodin ikkunasta näkyy Hollywoodin kukkulat
ja vastaavasti jokaisesta pariisilaisesta ikkunasta näkyy
Eiffel-torni

48. Genoa Cityssä on vain yksi ravintola

49. Autossa rattia täytyy koko ajan käännellä vaikka tie olisi viivasuora

tästä ei pidot parane..:)

http://www.youtube.com/watch?v=M2roPaSJdk0