IRC-Galleria

1. Älä koskaan vuokraa Pieni suklaapuoti -elokuva. Se voi olla merkki homoudesta.
2. Kaksi miestä ei missään olosuhteissa saa olla saman sateenvarjon alla. Se voi olla merkki homoudesta.
3. Jos kaverisi vaimo, tyttöystävä, äiti, isä, pappi, psykiatri, hammaslääkäri tai verotoimisto penää kaverisi olinpaikkaa, et missään nimessä saa paljastaa sitä. Itse asiassa sinulla on lupa kieltää kaverisi olemassaolo ylipäätään.
4. Mikäli kaverisi ei ole murhannut ketään perheenjäsentäsi, olet velvollinen maksamaan takuut, jotta kaverisi pääsisi putkasta 12 tunnin sisällä sinne joutumisestaan.
5. Jokaisella kaverilla on lupa liioitella mitä tahansa "juttua" 50% ilman, että muut puuttuvat asiaan. Mikäli tämä raja ylitetään, on jokainen kuulomatkan sisällä oikeutettu huutamaan "PASKAPUHETTA". Mikäli kyseessä on kuitenkin iskuyritys, jopa 400% liioittelu on sallittua.
6. Jos olet tuntenut miehen yli 24 tuntia, hänen sisarensa astuminen on ankarasti kielletty teko.
7. Maksimi aika, jonka olet velvollinen odottamaan myöhässä olevaa kaveriasi on 5 minuuttia. Muu voi olla merkki homoudesta. Naisten kohdalla aika on 10 minuuttia jokaista pistettä kohden, jonka hän on ansainnut klassisella 1-10 pornous-asteikolla. Vähempi voi olla merkki homoudesta.
8. Ämmämäiset kommentit kaverisi tarjoamasta kaljamerkistä ovat ankarasti kiellettyjä. Lämpötilasta saa ääritapauksissa narista.
9. Kukaan mies ei ole velvollinen ostamaan kaverilleen syntymäpäivälahjaa. Jopa syntymäpäivän muistaminen on valinnaista ja voi olla merkki homoudesta.
10. Ennenkuin aloitat seurustelusuhteen kaverisi ex-tyttöystävän kanssa olet velvoitettu pyytämään kaverisi hyväksyntää asiaan. Kaverin on pakko hyväksyä asia. Napalankous on positiivinen asia.
11. Naista, joka väittää "tykkäävänsä katsoa urheilua" on pidettävä vakoojana ja desanttina kunnes hän osoittaa tietävänsä lajista ja sen säännöistä kaiken.
12. Jos kaverin vetoketju on auki, se on hänen ongelmansa. Asiasta huomauttaminen voi olla merkki homoudesta.
13. Yleisti hyväksytty kompensaatio kavereille, jotka auttavat muutossa on kalja. Jos omistat painavan sohvan, tai asut korkeammalla kuin toisessa kerroksessa korvaus on kaljaa ja pitsaa. Mikäli omistat painavan sohvan ja asut korkeammalla kuin toisessa kerroksessa kalja ja pitsa on tarjoiltava ravintolassa.
14. Mies ei saa koskaan omistaa kissaa eikä edes pitää tyttöystävänsä kissasta. Tämä voi olla merkki homoudesta.
15. Tyttöystäväsi on velvoitettu ystävystymään syvästi kavereiden tyttöystävien kanssa 30 minuutin sisällä ensitapaamisesta. Sinun ei tarvitse piitata tyttöystäväsi kavereiden turhista äijista lainkaan. Matalalentoinen urheilukeskustelu riittää hyvin.
16. Tyttömäisten hedelmädrinkkien nauttiminen on sallittua ainoastaan trooppisella rannalla, huippumallitoplesstarjoilian tarjotessa. Muu voi olla merkki homoudesta.
17. Jos kaveri on todellisessa pulassa tappelussa; hänellä on vastassa mahdoton ylivoima tai on liian kännissä tapellakseen, sinun on heti mentävä hätiin, ellei kaverisi ole viimeisen 24 tunnin aikana tehnyt jotain niin typerää, että olet ajatellut "sietäisi saada selkäänsä". Jos näin on käynyt voit istua rauhassa ja nauttia näytelmästä.
18. Virkkeitä, joita EI saa käyttää, kun spottaat kaveriasi punttisalilla.
"Yeah, beibi, työnnä sitä!"
"Kamoon, anna mulle vielä yks... KOVEMPAA!"
"Vielä yks setti ja voidaan lähtee suihkuun!"
19. Jos kehut kaverisi six-päkkiä, on parasta, että viittaat hänen kaljavarastoonsa. Muu voi olla merkki homoudesta.
20. Älä koskaan lähde mukaan leikkiin, kun tyttöystäväsi mollaa kavereitasi. Paitsi, jos seksin saaminen riippuu siitä.
21. Älä koskaan puhu miehelle vessassa, ellette molemmat ole samalla asialla. Esimerkiksi molemmat virtsaamassa tai molemmat samassa vessajonossa. Muu voi olla merkki homoudesta.
22. Jos kaverisi laulaa mukana, kun kuuntelette musiikki autossa, ei ole sallittua liittyä lauluun. Tämä on melkein varma merkki homoudesta.
23. Ennen kuin annat kaverisi pettää puolisoaan, sinun on yritettävä estää asia. Mikäli kaverisi on tarpeeksi selvä katsoakseen sinua syvälle silmiin ja tuottamaan vakuuttavan "haista vittu" -karjahduksen, olet vapautettu velvollisuudestasi.
24. Älä koskaan kerro akoille haaveista, sillä silloin ne saa valmistautumisaikaa käytännön toteutusten vesittämiseen.
25. Tästä ei sitten puhuta.

Tässä vielä pieni tieto-pläjäys niille, jotka
ihmettelevät, miksi muslimiterroristit ovat niin halukkaita
itsemurhaiskuihin? No, mietipä heidän elämäänsä vähän:
- Ei esiaviollisia sukupuolisuhteita.
- Ei suuseksiä. Ei koskaan. Ei edes silloin.
- Ei viinaa. Ei.
- Ei tv:tä. Ei kaapeli-tv:tä. Ei satelliitti- tv:tä.
- Ei Playboita. Ei aikuisten filmejä.
- Ei tissibaareja. Tissi on lapsen imetystä varten!
- Ei striptease-esityksiä.
- Ei urheilua. Ei minkäänlaista.
- Kaikkien naisten pitää kulkea säkeissä.
- Vähän autoja. Helvetisti kameleita.
- Hiekkaa. Joka paikassa.
- Lisää vain hiekkaa. Ja ihan joka v..tun paikassa.
- Grillaaminen tapahtuu kamelinlannalla.
- Se jatkuva mouruaminen - mitä, onko se musiikkia?

Ei perkele.

Itsemurha ei tunnukaan enää NIIN huonolta vaihtoehdolta...

Suomalainen syö aamiaista kahvilan aamiaispöydässä. Hänen vieressään istuu ruotsalainen joka mässyttää purukumia. Röyhkeästi ruotsalainen aloittaa: " Syöttekö te suomalaiset koko leivän?" Vastahakoisesti suomalainen vastaa:"Kyllä, tottakai!". Ruotsalainen leikkii purukuminsa kanssa ja sanoo: "Sitä me emme tee, ruotsissa me syömme vain keskiosan leivästä. Leivän reunat kerätään astiaan, työstetään, leivotaan niistä croissanteja ja myydään ne suomeen." Ruotsalainen jatkaa kysymistään: " Syöttekö te marmeladia leivän kanssa?" Suomalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä, "kyllä, tottakai". Äänekkäästi purkkaa pureskellen, ruotsalainen sanoo, " ei meillä, ruotsissa me syömme ainoastaan tuoreita hedelmiä aamiaiseksi, kuoret kerätään astiaan, työstetään, ja myydään marmeladiksi suomeen. Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä:" sanoppa minulle yksi asia, harrastatteko te ruotsalaiset sexiä?" Ruotsalainen hymähtää ja vastaa:"tottakai me harrastamme sexiä!". Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy, "mitä te teette kondomeille käytön jälkeen?" "me heitämme tietysti roskiin!" vastaa ruotsalainen. Nyt suomalaisen kasvoille leviää hymy... Sitten hän sanoo: " ei meillä, Suomessa ne kerätään astiaan, työstetään, ja myydään ruotsiin purukumiksi".

> Kaverilla oli ollut pitkään kova päänsärky, ja hän hakeutui sitten
> lääkäriin. Tutkittiin ja otettiin näytteitä.
> - Teidän päänsärkyynne ei ole muuta parannusta, kuin kastraatio,
> ilmoittaa lääkäri lopulta kauhistuneelle potilaalle.
> - Ei helkkarissa, minä yritän kyllä kestää kipua mielummin.
> No, kuluu jonkin aikaa, ja särky jatkuu yhä tuskallisempana, kunnes mies
> ei enää kestä sitä, vaan antaa periksi ja menee sairaalaan
> kuohittavaksi. Operaatio onnistuu hyvin ja päänsärky lakkaa, mutta mies
> tuntee itsensä hyvin masentuneeksi. Hänet ohjataan psykiatrille, joka
> neuvoo, että nyt kannattaisi aloittaa ihan uusi elämä tästä päivästä
> alkaen ja tehdä jotain piristävää. Mies ottaa neuvosta vaarin ja päättää
> ensimmäiseksi ostaa kokonaan uudet kuteet itselleen. Ystävällinen
> vaatekaupan myyjä tulee auttamaan valinnassa:
> - Jaaha, aloitetaanko housuista, sanoo myyjä, te olette kokoa 38.
> - No niin olen, mistä tiesitte?
> - Olen ollut alalla niin pitkään, että näen sen, paitanne on kokoa 52.
> - No niin on, hämmästelee asiakas.
> - Ja alushousut kokoa 36.
> - Nyt kyllä arvasitte väärin, kokoni on 34.
> - Ei kyllä te olette kokoa 36.
> - Olen aina pitänyt 34:n kalsareita ja sellaiset haluan nytkin, vaatii
> asiakas.
> - No hyvä on, mutta ne kyllä puristavat pallejanne ja aiheuttavat teille
> päänsärkyä.

Mies oli ostanut tuliterän urheilumersun, ja lähti
>>>ilta-ajelulle. Katto laskeutui napista painamalla, ja mies
>>>painoi kaasua. Kun vauhti oli jo yli 120, alkoi Mersun takana
>>>välkähdellä poliisin pysäytysvalo.
>>>Mies ajatteli vauhdista huumaantuneena: "Tätä ne ei saa
>>>ikinä kiinni" ja painoi kaasun pohjaan. Vauhti kohosi lähelle
>>>sataaseitsemääkymppiä ennen kuin mies tuli järkiinsä.
>>>"Mitä hemmettiä oikein olen tekemässä..." hän mietti ja
>>>ajoi sivuun. Poliisi tuli lehtiön kanssa Mersun luo, ja
>>>totesi: "Tämä on ollut toooodella pitkä päivä, vuoroni loppuu juuri
>>>kohta, ja lisäksi on perjantai 13. päivä. Minua ei voisi vähempää
>> huvittaa
>>>värkätä paperitöitten kanssa. Jos pystytte esittämään ylinopeudelle
>>>syyn, jota en vielä koskaan ole kuullut, päästän teidät sakotta."
>>>
>>>Mies mietti 2 sekuntia ja totesi: "Vaimoni jätti minut viime
>>>viikolla ja lähti poliisin matkaan. Luulin, että olitte tuomassa
>>>häntä takaisin".
>>>
>>>Poliisi: "Hyvää viikonloppua."

Mies alkoi opiskelemaan matematiikkaa,fysiikkaa ja logiikkaa. Mies ei tiennyt mitä logiikka on.hän kysyi sitä opettajaltaan.

Mies - Mitä se logiikka on?
Opettaja - No selitetään vaikka näin:Onko sinulla moottorisaha?
Mies - On minulla.
Opettaja - Eli sinulla on siis myös tontti jossa on metsää.
Mies - Kyllä.
Opettaja - Ja siellä tontilla on talo.
Mies - Mistä arvasitte?
Opettaja - Ja talossa on vaimo laittamassa ruokaa.
Mies - Kyllä.
Opettaja - Eli siitä voi päätellä että olette hetero.

Mies meni illalla käymään kaverinsa luona.hän kertoi että oli alkanut opiskelemaan fysiikkaa,matematiikkaa ja logiikaa.
Miehen kaveri kysyi että mitä se logiikka on.Mies naurahti ja kysyi:

-Onko sinulla moottorisaha?
Kaveri - Ei ole.
Mies - Eli olet homo.

Lasten koevastauksia


Uskonto



• Palatessaan Egyptistä israelilaiset veivät Joosevin luut Kanadaan.
• Liiton merkiksi Jumala pani taivaalle sateenvarjon.
• Vanha liitto merkitsee sitä, kun ihmiset menevät vanhana naimisiin.
• 6. Käsky: Älä houri.
• 8. Käsky: Älä rassaa toisten tavaroita.




Maantieto



• Passi on se jossa on selitetty työn osoke. Passi todistaa, että hän on täällä.
• Mikä tekee Helsingistä henkisen keskuksen?
o Siellä on vapauen patsas Nurmi.
o Yksinäisyys ja harvinaisuus.
o Ruokateollisuus.

• Mikä rakennus? (Eduskuntatalon kuva)
o Turun tuomiokirkon uimahalli.

• Missä Ahvenanmaa sijaitsee?
o Oolannin rannoilla.

• Kerro Lapin kasvillisuudesta?

o Kaikki kasvaa jossain tuntureilla ja ne on ihan viluissaan.
o Jotkuilla on lämmin.




Biologia



• Ahven syö hyttysiä ja ihmisijä jalasta.
• Villisian paino on 200 km ja se syö keitettyjä perunoita.
• Talitiainen syö risuja ja talvihyönteisiä.
• Jääkarhulla on jalkojen välissä raajat.
• Miten karhu selviää syömättä talven yli?

o Se kerää ravintoa kurkkuun.


• Suden sukulaisia?

o Supikoira, kojootti ja pingo.

• Koirarotuja?

o Kuumekoira, buuderi.

• Tunturisopuli elää norjan neuvostossa.
• Kyy on selkärangaton nisäkäs.
• Sorsa kuuluu räpylijalkaisiin.
• Kalan lisääntyminen on kidu. Naaras mätii ja koiras perällä hautomaan.
• Hyönteisen muodonvaihdos?

o Se muna, kuoriutuu, imetys, aikuinen kärpäne.

• kukan osat:

o Verhiö, teriö, hetiö, emiö, kukio ja sikiö.

• Millainen on siemenen rakenne?

o Siinä on ponsi, sikeäinen ja selkäranka.

Kaksikielinen hääpuhe Suomi - Viro:

Arvoisa hääpari ja häävieraat.
Auline tuplapulma, aulinet naimarahvas.

Virossa on tapana antaa häissä neuvoja nuorelle parille.
Viron majakunnuil o ain helpotettu tuplapulma parittelu touhui.

Sen vuoksi ajattelin sanoa muutaman sanan.
Selleperäst papatan malliks naima-asetelman.

Tämä nuoripari on odottanut hartaasti avioliiton solmimista.
Tema tuplapulma on harjotellu himosilmin naimapuuha huipennust.

Avioliittoon on kuitenkin kuin tuhannen peninkulman matka.
Naimapuuha lieneb ko tuhat penismutkast kinttupolku.

Koska se on suuri askel ihmiselle, niin hyvät neuvot helpottavat matkaa.
Kui kompuroinnin vaara iso lieb, tukeva ote o naimise onneks.

Muista siis sulhanen...
Sest moista naimapoju nema konstit...

Avioliittoa tulee vaalia rakkaudella ja älyllä, vaan ei voimalla.
Naimapuuhas pitääb touhuta hibelyl ja nubil, ei bodil.

Avioliiton onnellisuus on luettavissa vaimon hymykuoppien määrästä.
Naimapuuha hupiluku on räknättävis naimaneitsye kikatusmonttuje summast.

Suunnittelu on toiminnan perusta, mutta rakkaus vie perille.
Esipuuhastelu lieb luisto pohjastelu aga armatus vieb hetegapehku.

Ystävyyttä on alituisesti hoidettava ja rakkauta jatkuvasti vaalittava.
Elustelu tarvi tabuttelu ilma paussi ja armastus karvarako rapsuttelu alituise.

Ja katsohan morsian...
Siis katsu naimaneitsye...

Rakkaus on kuin ikä, sitä on mahdoton salata.
Armastus lieb kui daisarit, mihi liivikuppo ne sullosit.

Koska rakkaallasi on iloinen nauru, saat hänestä hyvän elämäntoverin.
Kui su armastus saab ilmoille hela voihke, temast tuleb sulle sitkiä hetegapolkija.

Sulhasella on tahtonsa, mutta morsiamella on keinonsa hänelle.
Naimapoju rintakarva rapsuttaja hamuab aga naimaneitsyin konstil lökäpöksy juksad.

Satakoon heille onnea aina ja ikuisesti.
Ja valugo teil värgist muguloit ain ja alituise

Miesten Säännöt

Kuulet aina "säännöistä" naisten kannalta. Tässä ovat nyt säännöt miesten kannalta. Nämä ovat meidän sääntömme! Huomaa että ne on kaikki numeroitu 1:ksi TARKOITUKSELLA!

1. Opettele toimimaan vessan istuinrenkaan kanssa. Olet jo iso tyttö. Jos se on jo ylhäällä, laske se alas. Me tarvitsemme sitä ylhäällä, sinä alhaalla et kuule meidän valittavan että olet jättänyt sen alas.

1. Lauantai = Urheilua. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi, anna sen olla.

1. Shoppailu EI ole urheilua. Ja ei, me emme tule ikinä ajattelemaan niin.

1. Itkeminen on kiristämistä.

1. Pyydä mitä haluat. Selvennetäämpä tätä:
- Hienovaraiset vihjeet eivät toimi!
- Voimakkaat vihjeet eivät toimi!
- Ilmiselvät vihjeet eivät toimi!
- Sano se suoraan!

1. Kyllä ja Ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.

1. Tule luoksemme ongelman kanssa, jos haluat apua sen ratkaisemisessa. Sitä me teemme. Sympatiaa varten ovat tyttökaverit.

1. 17 kuukauden päänsärky on ongelma. Mene lääkäriin!

1. Mikä tahansa mitä sanoimme puoli vuotta sitten on kelpaamaton argumentti. Itseasiassa kaikki kommenttimme mitätöityvät viikossa.

1. Jos et pukeudu kuin Charlien Enkeli, älä odota meidän reagoivan saippuaoopperoiden kavereiden tapaan.

1. Jos olet mielestäsi lihava, niin todennäköisesti olet. Älä kysy meiltä.

1. Jos jokin mitä sanoimme voi tulkita kahdella tavalla ja toinen niistä saa sinut surulliseksi tai vihaiseksi, me tarkoitimme sitä toista.

1. Voit pyytää meitä tekemään jotain tai kertoa miten haluat sen tehtävän. Et molempia. Jos kerran jo parhaiten tiedät miten tehdä se, tee se itse.

1. Milloin suinkin mahdollista, sano sanottavasi mainosten aikana.

1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ohjeita, emmekä mekään tarvitse.

1. KAIKKI miehet näkevät vain 16 väriä, kuten Windowsin oletusasetukset. Persikka esimerkiksi on hedelmä, ei väri. Kurpitsa on myös hedelmä. Eikä meillä ole aavistustakaan mikä malvanvärinen on.

1. Jos se kutiaa, sitä rapsutetaan. Me teemme sitä.

1. Jos kysymme mikä on vialla ja vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme sinun valehtelevan, mutta se vain ei ole kaiken sen hässäkän arvoista.

1. Jos kysyt kysymyksen johon et halua vastausta, odota vastausta, jota et halua kuulla.

1. Älä kysy mitä ajattelemme, ellet ole valmis keskustelemaan aiheista, kuten jalkapallo, juominen tai autot ja moottoripyörät.

1. Sinulla on riittävästi vaatteita.

1. Sinulla on liikaa kenkiö.

1. Olen hyvämuotoinen. Pyöreä on muoto.

Kiitos että luit tämän. Kyllä, tiedän, joudun nukkumaan sohvalla tänäkin yönä, mutta tiesitkö, että miehet eivät todella piittaa siitä. Se on kuin retkeilyä.

LUOMISKERTOMUS


Jumala loi aasin ja sanoi hänelle:
Sinä olet aasi. Sinä teet työtä aamusta iltaan ja kannat painavia tavaroita selässäsi. Sinä syöt ruohoa etkä ole kovin älykäs. Sinä elät 50 vuotta.

Siihen aasi vastasi: 50 vuotta semmoista elämää on ihan liian pitkä, älä anna mulle enemmän kuin 20 vuotta. Ja niin toteutui.
Sitten Jumala loi koiran ja sanoi hänelle: Sinä olet koira. Sinä vartioit ihmisten omasuutta. Sinä oles ihmisten uskollinen ystävä. Sinä syöt sen minkä ihminen sinulle jättää ja Sinä elät 25 vuotta.

Koira vastasi: Herra, 25 vuotta semmoista elämää on liian pitkä. Ole hyvä, älä anna minulle enemmän kuin 10 vuotta. Ja niin toteutui.

Sitten Jumala loi apinan ja sanoi: Sinä olet apina. Sinä heilahtelet puusta puuhun ja käyttäydyt kuin mikäkin pelle. Sinä olet hauska ja sillätavalla. Sinä elät 20 vuotta.

Apina sanoi: Herra, 20 vuotta pelle elämää on liian pitkä. Ole hyvä äläkä anna minulle enemmän kuin 10 vuotta. Ja niin toteutui.

Lopuksi jumala loi miehen ja sanoi hänelle: Sinä olet mies, maan ainoa rationaalinen elävä. Sinä käytät älykkyyttäsi alistamaan muut olennot. Sinä hallitset koko maata ja elät 20 vuotta. Siihen mies vastasi: Herra, 20 vuotta on liian vähän. Ole hyvä ja anna mulle ne 30 vuotta minkä aasi jätti, 15 vuotta koiralta ja 10 vuotta apinalta.

Ja niin Jumala hualehti siitä, että mies elää miehenä 20 vuotta. Sitten hän menee naimisiin ja tekee 30 vuotta aamusta iltaan töitä ja kantaa painavia tavaroita kuin aasi. Sitten hänellä on kakaroita ja elää 15 vuotta kuin koira, hän vartioi taloa ja syö mitä perhe jättää. Sitten, vanhemmalla iällä, hän elää vielä 10 vuotta kuin apina, käyttäytyy kuin mikäkin pelle, huvittaa lapselapsiansa.