IRC-Galleria

Kuka messissä?

1. Kun sinut pysäytetään tien sivuun, soperra juopuneella äänellä: "Mikävvikana kontsshaapeli, mmun alkkoholissa eio tippaakaa verta!"
2. Kun hän kysyy miksi ajoitte ylinopeutta, vastaa hänelle, että halusit vain kilpailla jonkun kanssa.
3. Kun hän puhuu sinulle, teeskentele että olet kuuro.
4. Jos hän kysyy, että tiesitkö kuinka kovaa ajoit, vastaa: "En tiedä, nopeusmittarini näyttää vain X km/h asti."
5. Kysy kesken kaiken, voitko nähdä hänen aseensa.
6. Kosketa häntä.
7. Kun hän kysyy, miksi ajoit ylinopeutta, kerro hänelle, että sinun piti ostaa hattu.
8. Kysy häneltä, mistä hän osti hienon hattunsa.
9. Puhuttele häntä etunimeltä.
10. Esitä olevasi homo, ja pyydä häntä ulos.
11. Kun hän kieltäytyy, ala itkeä.
12. Jos hän suostuu treffeille, syytä häntä seksuaalisesta häirinnästä.
13. Jos poliisi on nainen, kerro kuinka ruma hän on, mutta kivalla tavalla.
14. Jos (ja kun kaiken tämän jälkeen) hän pyytää sinua astumaan ulos autosta, heittäydy automaattisesti ja rajun näköisesti konepellille.
15. Kun olet allekirjoittanut ja antanut poliisille sakkolapun, sano: "Helvetti, laitoin siihen vahingossa väärän nimen!"
16. Koeta lahjoa häntä donitsilla ja kun hän suostuu, pyydä anteeksi ja kerro että söit juuri viimeisen donitsin.
17. Kun poliisi saapuu luoksesi, pysäytettyään ajoneuvosi, sano "ajokortti ja rekisteriote, kiitos", samaan aikaan kuin hän.
18. Kun hän lukee sinulle oikeutesi, laula: "Laa laa laa, en kuule, en kuule!"
19. Kaadu ja tukeudu häneen.
20. Syytä häntä poliisiväkivallasta, kun hän tönäisee sinut pois.
21. Ennenkuin allekirjoitat sakon, kaiva hänen edessään nenääsi. Joudut kuitenkin allekirjoittamaan hänen kynällään.
22. Jyrsi hermostuneesti hänen kynäänsä.
23. Putsaa korvasi kynällä.
24. Jos se on kuulakärkikynä, hajoita se osiin ja leiki jousella.
25. Kysy onko hänellä tytärtä. Jos hän vastaa kyllä, kerro mahdollisimman epäilyttävällä äänellä, että hänen nimensä kuulostikin jotenkin tutulta.
26. Leiki jälkeenjäänyttä.
27. Kun hän kertoo, mitä olet tehnyt väärin, ala toistaa hiljaisella äänellä hänen sanojaan.
28. Mumise itseksesi.
29. Kun hän pyytää sinua lopettamaan, huudahda vihaisesti: "Mitä ihmettä sä selität, JÄTKÄ?!"
30. Mumise hänen kuullensa myös, että NBK (rikollisjärjestö) ei tule pitämään tästä.
31. Kysy osaako hän tehdä donitseja.
32. Kun hän vastaa ei, kerro että se tulisi paljon halvemmaksi.
33. Kun hän saapuu autollesi, kerro että sinulla on aivan samanlainen poliisimerkki.
34. Kysy katsooko hän ikinä Lain nimessä tai Maailman hurjimmat poliisivideot tv-sarjaa.
35. Naura kovaan ääneen, jos hän sanoo katsovansa.
36. Puhu kädellesi.
37. Kun hän pyytää tarkastaa autosi, kerro että autossasi ei ole enää yhtään alkoholia, edellinen poliisi vei kaikki.
38. Yritä myydä hänelle autosi.
39. Kysy voitko ostaa hänen autonsa.
40. Jos hän vie sinut poliisiasemalle, pyydä että saisit istua edessä.
41. Leiki sireenin kanssa.
42. Jos autossa on joku toinen, juttele hänelle vieraalla kielellä.
43. Kun poliisi katsoo sinua hämmästyneenä, jatka vieraalla kielellä puhumista, katso poliisia ja naura kovaan ääneen.
44. Jos istut poliisiauton takapenkillä, kosketa verkkoaidan läpi poliisin niskaa.
45. Tehtyäsi edellisen, katso nopeasti toiseen suuntaan ja ala vihellellä.
46. Jos hän laittaa sinut auton takapenkille istumaan, heittäydy kulmaan sikiöasentoon, ime peukaloasi ja ujella hiljaisesti.
47. Tuijota poliisiauton vilkkuvia valoja ja huudahda: "Katsokaa noita kaikkia kirkkaita värejä!"
48. Kerro pitäväsi miehistä uniformuissa.
49. Kysy, voisiko hän lainata uniformuaan Halloween -bileisiin.
50. Jos sinulla on jokin lemmikkieläin mukanasi, esimerkiksi koira, vaihda pikaisesti elukka ajajan paikalle ja väitä poliisille, että se ajoi.

Oli ihan pakko varastaa Johmilta. :D

1. Siirtele kämppiksesi tavaroita paikasta toiseen. Aloita hienovaraisesti, ja siirry vähitellen isompiin tavaroihin. Lopuksi liimaa hänen tavaroitaan kattoon.

2. Joka kerta kun huonekaverisi tulee huoneeseen, huuda: "Hurraa! Olet tullut takaisin!" ja tanssi samalla ympäri huonetta. Viiden minuutin kuluttua kysy: "Eikö sinun jo pitäisi lähteä?"

3. Kävele kokoajan takaperin.

4. Köytä itsesi kämppiksen sänkyyn ja käske hänen tuoda sinulle ruokaa.

5. Hymyile koko ajan.

6. Pakkaa joka torstai kaikki tavarasi ja kerro, että muutat pois. Tule takaisin viiden minuutin kuluttua ja kerro, ettet voi hylätä häntä.

7. Vaihda lukko oveen. Älä päästä huonekaveriasi sisään, ellei hän osaa tunnussanaa.

8. Pidä pölynimuria jatkuvasti keskellä huonetta. Silmäile sitä pelokkaasti. Ole sitten käymättä huoneessasi. Sitten kurkista varovasti huoneeseen ja kysy huonekaveriltasi: "Pst! Joko se lähti?"

9. Lyö huonekaveriasi kirjalla. Selitä, että yritit vain tappaa hyttysen.

10. Ala kerätä perunoita. Maalaa niille kasvot ja anna niille nimi. Anna yhdelle perunalle huonekaverisi nimi. Pidä sitä kunniapaikalla muutama päivä, keitä se ja syö. Selitä, että se ei pystynyt sopeutumaan muiden perunoiden sääntöihin.

11. Ammuskele kämppistäsi kuminauhoilla ja näyttele viatonta.

12. Piilota alusvaatteitasi kämppiksesi kaappiin, väitä että hän on varastanut ne.

13. Joka kerta kun näet kämppiksesi nouse ylös, ja sano meneväsi suihkuun. Mene suihkuun, jatka tätä kuukausi.

14. Laita kylpyhuoneeseen 23 hammasharjaa, kieltäydy keskustelemasta niistä.

15. Vedä vessa aina kolme kertaa

Näin lievästi sanottuna vituttaa, ja paljon!

Tosi mukava kuulla tekstiviestillä, että on tehnyt työnsä huonosti, vaikka omasta mielestään on toiminut ihan samalla tavalla kun aina ennenkin.

Asiaa ei auta yhtään tää paska sää, minkä takia ei huvita yhtään lähteä mitään eetua liikuttamaan.

Vähänkö ulkona on pimee, OU MAU KAADDD!

Vähän meillä on parhaat ja toimivimmat suunnitelmat sit kun täytetään 18. Lukiojakso, lukiojakso. \m/

En tiiä onko tää huolesuttavaa, et mun huumorintaju alkaa lähennellä samoja viivoja Johmin kanssa. :DD

Oltiin Juden ja TM'n ja Terhon kanssa reenaamassa vähän näyttelyihin, vaik ne on ne lahjattomat, jotka treenaa.. mut annetaan vähän tasotusta. :D

Pian sit iltatalliin ja sit vähän palaveriin siitä, että jumaliste me tahotaan paljon paljon paljon parempaa palkkaa, koska 5e / h on ihan liian vähän työstä, joka on fyysisesti raskas, on viikonloppusin ja iltatöitäkin mukana!! Hemmetti.

Ei ollu ihan mun aamu tää. Koko aamutallin semmonen 30cm kyrpä ottassa.. Olis sitä kai jokasella, joka joutuu joka vitun karsinan jälkeen tyhjään kottarit ja tuomaan lisää kuiviketta. HV vitun kusilupat, tyhmäpentit ja sottapytyt.

Onneks sit fiilis parani huomattavasti päivätalliin.

HYVÄÄ YÖTÄ VAAN!
jajamoikka.

Nyt oikeesti kuolen nälkään!
Lähen kyl hakeen pyykkejä.

Hynde kerto, et jouluun on tasan 2kk! Ja se tarkottaa, et kun on joulu niin mulla on synttärit siitä reilu kk päästä!!!

No melkeen kuolenki nälkään ku söin nuudeleita ja silti nälkä.

'Jos mä tästä krapulasta selviän, vedän kyllä sen kunniaksi kännit.''
- go Linda. :D

On se kurjaa, kun Terhon kännihoroskooppi on homo siideri ja se on Pena Persreikä.
Ihan melkeen sama kun tyhmä pentti.

TELLU OLET ILKEÄ KUN NAURAT MERKINNÖILLENI!!!

Kuolen ehkä pian nälkään.

Justina saatta olla ehkä maailman paras jopa.