IRC-Galleria

eikö näitä pitkävetteisie Moanantaipäevie voesi jollaen opilla vaekka kielteä. On kyllä toasen kuivanhivakka päevä.... No onneks huomenna peäsöö ouluun! Jospa sitä siä oesi enemmän töllistelteltäveä ku teällä. Menisi päevä hupaesemmin!

--mikä on thai hieronnan periaate? hierotaan kaikki kipu yhdelle aluelle ja imaistaan ulos.



-- mikä on hyvän parisuhteenperiaate?? se että molemmat on tyytyväisiä......mies ja mulukku.

Ja morkataan nyt vähä rakasta naapuriamme:

Suomalainen, ruotsalainen ja Claudia Schiffer istui samassa vaunussa
junassa. Juna meni tunneliin, ja koska kyseessä oli vanhan ajan tyylinen juna,
vaunuissa ei ollut lainkaan valoja joten tuli aivan pimeää. Kuului
suutelun ääni ja todella kova läpsäisy.

Kun juna tuli ulos tunnelista, Claudia Schiffer ja suomalainen istuivat
kuin mitään ei olisi tapahtunut, ruotsalainen piteli kädellään kipeää
poskeaan.

Ruotsalainen ajatteli: "Suomalainen on ilmeisesti suudellut Claudia
Schifferiä ja Claudia löi ohi suomalaisesta osuen minuun."

Claudia Schiffer ajatteli: "Ruotsalainen varmaan yritti suudella minua,
suutelikin vahingossa suomalaista ja sai neniinsä siltä. "

Suomalainen ajattelin: "Helvetin hienoa. Seuraavan kerran kun juna menee
tunneliin teen pusun äänen uudestaan ja lyön tota ruotsalaista mulkkua
vielä lujempaa."

MIKSI pizza toimitetaan nopeammin asiakkaalle kuin ambulanssi
saapuu perille?

MIKSI luisteluhallin edessä on parkkipaikka liikuntavammaisille?

MIKSI ihmiset tilaavat tuplajuustohampurilaisen, suuren annoksen
ranskalaisia ja cola lightin?

MIKSI ostamme hot dog-makkaroita 10:n pakkauksissa ja leipiä 8:n
pakkauksissa?

MIKSI naiset laittavat ripsiväriä aina suu auki?

MIKSI sana lyhenne ei ole lyhyempi?

MIKSI täytyy käyttää käynnistä-valikkoa, kun haluaa sulkea
Windowsin?

MIKSI kissanruokaa ei ole hiiren makuisena?

MIKSI koiranruoka-tölkissä lukee: entistä parempi maku - kuka on
testannut sen?

Kaikkihan tuntevat lentokoneiden mustat laatikot, jotka pysyvät aina
ehjänä...- MIKSI lentokoneita ei valmisteta tästä materiaalista?

Kun kerran lentäminen on niin varma tapa matkustaa.. - MIKSI
tulohallin nimi on terminaali?

MIKSI painat kaukosäätimen nappuloita lujempaa, kun patterit ovat
melkein tyhjät?

MIKSI pesemme käsipyyhkeitämme: eikö kuitenkin asia ole niin, että
kätemme ovat puhtaat, kun kuivaamme ne pyyhkeeseen?

MIKSI Kamikaze-lentäjät käyttävät kypärää?

MITEN kyltti kiellettyä astua nurmikolle on saatu keskelle
nurmikkoa?

MIKSI Nooa ei lyönyt hyttysparia kuoliaaksi?

MIKSI lampaat eivät juokse sateella sisään?

MIKSI laitoksilla ja paikoilla, jotka ovat 24 tuntia vuorokaudessa
auki, on ylipäänsä lukot?

No jops oli kiva herätä uuteen kirkkaaseen aammuun! kirkkaus johtuu siitä että on lumi maassa! Erittäin mukavaa. Jospa se nytte sittä se kesä tulisi, koska se kolmannen kerran pälvet peitti ja vanha kansa sanoo että kolmesti pälvensä peittää..... Vaikka niistä vanhan kansan merkeistä ei kyllä taida ennää nykysi pittää paikkaansa ku uni ja nälkä.... Ja pälvestä tuli mieleen että jäi sitte pälvipillu saamatta tälle kevväälle..... Poikamiehenä olon huonoja puolia. Muttaah, mun elämä on tylsää. Ei oo vauhtia eikä vaarallisia tilanteita. Elkää hyvät ihmiset ikinä lopettako alkoholin juontia. Elämästä tulee yhtä tylsää ku mulla nyt. Mikähän järki se tässäki on? Oonko minä nyt muka parempi ihminen? Vitut!

Vanha pariskunta ajeli pimeällä metsätiellä, kun auton etuvaloissa näkyi
jäniksen hahmo. Mies polkaisi jarrut pohjaan, mutta jänis ehti kadota
näköpiiristä.

Mies nousi autosta katsomaan, oliko jänö mahdollisesti jäänyt renkaan alle.

Jänis istui rauhallisen näköisenä puskurin edessä ja alkoi puhua:
- Olen hyvä haltija ja koska säästit henkeni toteutan teidän kolme toivettanne.

Tässä vaiheessa rouva oli pelkääjän paikalla saanut veivattua ikkunansa
auki ja huusi:
- Me tarvittaisiin uusi pesukone!
Jolloin mies kääntyi naiseen päin vihaisena ja karjaisi:
- ...ja vittuun se pesukone!

Arvatkaapa et mihin se kolmas toive sit käytettiin?

hölöbölö. Uuga buuga. Ei sitte vissiin oo meikällä(kään) kaikki inkkarit kanootissa. Ei helise ei humise! Muttaah, pohjimmiltaan Heikkinen on nytte onnellinen miäs. kaikin puolin. On se kuulkaa mukavaa nukkua 8 tuntia yössä. Eikä revi ennää käpälää. Se taisi joku vaikutus olla tuolla selekä leikkuulla! Mutta jospa tämä tästä vielä suruksi muuttuu!
Elämä täällä mennä jollottaa samaa vanhaa uomaa, eli joutilaana saapi pyöriä päivät millon missäki. Miks mulla pittää olla näin kuiva elämä. Mulle ei koskaan tapahu mittään jännittävää. aina vaan samaa tasasen tappavaa tylsyyttä.... Pitäis varmaan opetella sosiaaliseksi, ja yrittää olla sellanen repäisevän reipas kiitäjä. Eikä tällanen nössiskö.....:) Muttaah, näillä mennään ja parhaamme yritämme, eiks`je? Onnellisia olkaamme me puupäät, sillä me emme huku!

Mjoo.... yhenlaisia lauantaipäiviä. Just kajjaanista tulin. Eilen olisivat jo päästäneet minut sairaalasta mutta siellä oli niin kivaa että mää poika olin siä viä yhen ekstra yön. Torstai aamuna leikkasivat selän ja 7 tuntia leikkauksesta hammasta purren konkosin kävelemään. Se muuten vaati sitä vuokkilaista heikkisen sisua aika paljon. Ja nyt jo mennä viiletän että hiukset lepattaa.....

Se on eput tehny tästäki päivästä biisin... tosin ei se tainnu olla mun synttäreiden kunniaksi! Lahjojen siasta pyydän pyydän muistamaan kovin kuivaksi käynyttä pankkitiliä. Tili numeron saa tarvittaessa puhelimitse alle kirjoittaneelta. Että näillä mennään ja uhkaavasti toi kolmenkympin rajapyykki häämöttää, vaikka aikonaan moni epäili etten kolmekymppiseksi elä! Kieltämäti se aina joskus huolettaa ihteäki... mut skruu juu gais, mähän vaikka ihan piruuttani tään vuoden elää kittuutan, et saan epäiliöille näyttää pitkää nenää!!!! Kyllä rokketrollilla pärjää, ja mikäpä sen pahan tappas! Pittääpi varmaan tuossa illalla vielä tänne kirjuutella synttäri päivän tapahtumia, ja tuntemuksia. Oikkeen jännittää että mitä se tämä päivä tuo tullessaan! Ilmassa on jo nyt suuren urheilujuhlan tuntua!!

Siinäpä se rupijaa olemaan tämähi vappu voiton puolella. Eilis illan rattia pyöritin jonku aikaa, ja tännään ollu kans koko päivan aamusta iltaan ratin takana. Vapputori tuli kateltua Ja syötyä maailman kallein kärkkäri. Ja muuten on päivä tullut nautittua erittäin komasta säästä, ja hyvästä seurasta. Ja kiitti parille tyypille, teitte minun vapun päivästä täydellisen!!! Parhaan vuosiin! Ja asian omaiset tietää keitä tarkoitan. Kiitoosh.... Päätän raporttini täältä jäniksenkäpälästä tähän tällä erää. Jäniksenkäpälä vaikenee, muttei iäksi!

Kaikki mitä opin elokuvissa:

* Poliisitutkinnan aikana on poikettava ainakin kerran strippariluolassa.
* Kaikissa sängyissä on L-kirjaimen muotoinen lakana, joka ylettää naisen kainaloihin asti, mutta vieressä makaavaa miestä vain vyötärölle.
* Jokainen osaa laskeutua lentokoneella, mikäli tornissa on henkilö joka osaa neuvoa.
* Huulipuna ei suttaannu edes sukellettaessa.
* Jokaisen rakennuksen ilmanvaihtokanava on täydellinen piilopaikka, josta kukaan ei osaa sinua hakea ja sitä pitkin pääsee helposti kaikkialle rakennuksessa.
* Säilyt hengissä kaikissa sodan melskeissä, jos et mene rintamalla näyttämään kaverillesi kuvaa kotona odottavasta heilasta.
* Jos olet olevinasi saksalainen upseeri, sinun ei tarvitse osata saksaa, pelkkä voimakas korostus riittää.
* Eiffeltorni näkyy kaikkien pariisilaisten asuntojen ikkunasta.
* Miestä ei satu vaikka hakattaisiin kuinka, mutta kun nainen puhdistaa hänen haavojaan, hän irvistelee tuskasta.
* Poliisipäällikkö on aina neekeri.
* Poliisipäällikkö joko erottaa parhaan miehensä tai antaa hänelle 48 tuntia aikaa selvittää juttu.
* Taksikuskille annettava rahamäärä on aina jämpti, sattui kouraan sitten mitä tahansa taskunpohjalta.
* Ainoa valo mikä öiseen aikaan keittiöön syttyy on jääkaapista tuleva.
* Kummitustalossa oleva nainen lähtee tutkimaan outoja ääniä aina kaikkein paljastavimmassa yöasussaan.
* Kolariauto syttyy yleensä aina tuleen.
* Jos raapaiset tulitikun keskellä messuhallia, se räjähtää päreiksi.
* Keskiajalla eläneillä maalaistolloilla oli täydellisen ehjät hampaat.
* Painajaisunta nähnyt henkilö poukkaa aina sängyssä istuvilleen ja ähkäisee lujaa.
* Puhelut voi aina aloittaa ja lopettaa ilman minkäänlaista tervehdystä.
* Vaikka ajat viivasuoraa tietä, niin rattia pitää koko ajan heilutella puolelta toiselle.
* Kaikissa pommeissa on elektroninen ajastin, josta näkee koska se poksahtaa.
* Autolle on aina sopiva parkkitila juuri sen talon edessä johon sinulla on asiaa.
* Etsivä pystyy selvittämään rikoksen vain ollessaan hyllytettynä virantoimituksesta.
* Kun olet tappelussa ison roistosakin kanssa, niin ei hätää, voit tyrmätä niitä yksi kerrallaan, sillä muut vain tanssahtelevat ympärilläsi ja odottavat vuoroaan.
* Ihminen joka on kumautettu lekalla tajuttomaksi, ei koskaan saa aivovammaa, aivotärähdystä tai edes kunnon päänsärkyä.
* Ei kukaan, joka joutuu kidnappauksen uhriksi, räjähdyksen paiskomaksi, tulivuorenpurkaukseen tai ufojen sieppaamaksi, joudu shokkiin.
* Poliiseille tehdään persoonallisuustestit, jotta voidaan panna työpareiksi toistensa täydelliset vastakohdat.
* Vierasmaalaiset ihmiset puhuvat aina keskenäänkin englantia.
* Moottorisaha löytyy aina kun sitä tarvitaan.
* Mikä tahansa lukko aukeaa sekunnissa luottokortilla tai paperiliittimellä - paitsi jos kyseinen talo palaa ja sisällä on lapsi ansassa.
* Telkkariuutisissa tulee aina juttu joka koskee sinua henkilökohtaisesti.