IRC-Galleria

Mies: Mitä järkeä sinun on pitää rintaliivejä, kun sinulla ei ole niihin mitään täytettävää?
Nainen: Mutta pidäthän sinäkin kalsareita...


Mies: kun ensi kertaa näin sinut, halusin rakastella sinua tosi kamalasti.
Nainen: Onnistuit.


Mies: Vaihdetaanko asentoja tänä iltana?
Nainen: Hyvä ideä. Mene seisomaan silityslaudan taakse, niin minä istun sohvalla ja piereskelen.


Mies: Mitä olet tehnyt kaikilla niillä rahoilla, jotka olen antanut sinulle ruokaostoksia varten?
Nainen: Käänny sivuttain ja katso peiliin!


Mies: Mikset koskaan kerro minulle, kun saat orgasmin?
Nainen: Et ole koskaan silloin paikalla.


Mikseivät naiset räpyttele silmiään esileikin aikana?
- Heillä ei ole siihen aikaa.


Kuinka mies suunnittelee tulevaisuuttaan?
- Hän ostaa kaksi koppaa kaljaa.


Kuinka monta miestä tarvitaan vaihtamaan vessapaperirulla?
- Ei tiedossa - sitä ei ole koskaan tapahtunut.


Miksi on vaikeaa löytää herkkä, tunteellinen, hyvännäköinen mies?
- Hänellä on jo poikaystävä.


Miksi kutsutaan naista, joka tietää, missä hänen miehensä on joka ilta?
- Leskeksi.


Mitä eroa on naimisissa olevilla naisilla ja sinkkunaisilla?
- Sinkkunainen tulee kotiin, katsoo mitä on jääkaapissa ja menee sänkyyn. Naimisissa oleva nainen tulee kotiin, katsoo mitä on sängyssä ja menee jääkaapille.


Mitä yhteistä on kaikilla miehillä, jotka notkuvat sinkkubaareissa?
- He ovat naimisissa.


Aatami Jumalalle: "Miksi olet tehnyt naisesta niin kauniin?"
Jumala: "Jotta sinä rakastaisit häntä."

Aatami: "Mutta miksi olet tehnyt hänestä niin tyhmän?"
Jumala: "Jotta hän rakastaisi sinua."

Joo, on se kiva, ku lääkärit tietää!!!!

Ellillä ehkä keuhkokuume, tai sit ei. Röntgenkuvat vois ehkä kuitenki näyttää siltä, et olis, mut sit kuitenki voi olla, ettei oo.. Et ota ny si selvää..

..pitkä odotus palkitaan!!! Muutama tunti viel ja auton nokka kohti hankoo!! kivaa!!!

Olipas hurja työpäivä!! Nyt on veto pois, haluu nukkuu!!!

Maanantaina töihin!! Ei jaksais yhtään, oisko jollain myydä työmotivaatioo paria pussilista??

Kyllä aika menee vaa nii nopeesti, justhan mä vast jäin kotii..

Elli lähti just iskän matkassa tarhaan, haen sen takasin 12 aikoihin. Tekis mieli hakee jo nyt..

Kesälomaa odotellessa

Se on aina kivaa ku on meininki kohillaan!!!

Tyttö menee poikaystävänsä kanssa baariin. Kun tulee tytön vuoro tarjota kierros, hän kertoo pojalle, että on kuullut uudesta drinkistä, mitä tämän on ihan pakko testata.

Tyttö tuo itselleen normaalin oluen ja pojalle kaksi lasia: toisessa Bailey'stä ja toisessa limettimehua.

Tyttö neuvoo poikaa juomisessa: "OK, tee näin: kippaa Bailey's huiviin, älä niele, juo sitten limettimehu siihen sekaan."

Poika katsoo tyttöä aavistuksen epäilevästi, mutta koska tämä on niin innoissaan uudesta drinkistä, poika päättää testata.

Ensin Baileys: ihana pehmeä kermainen lämmin tunne suussa. Sitten poika huikkaa limemehun...

0.1 sekuntia: Bailey'sin kerma juoksettuu kokkeliksi.

0.3 sekuntia: Pojan naaman väri vaihtuu limetin vihertäväksi.

0.6 sekuntia: Poika välttää yökkäämisen ja onnistuu nielemään moskan.

1.5 sekuntia: Tyttö kuiskaa pojan korvaan: "Sen nimi on Suihinottokosto."

Naiset-suomi -sanakirja

Se on ihan sun päätös
= eihän asiaan ole kuin yksi ratkaisu, ja sen pitäis olla sullekin selvä.

Tee sä mitä tahdot
= kosto on kauhea.

Meidän pitäis puhua
= mä aion nyt avautua ja sä kuuntelet

Siitä vaan, senkun menet
= älä lähde.

En mä ole loukkaantunut
= tietenkin mä olen loukkaantunut, ääliö.

Oletpas sä tänään huomaavainen
= onko tänään seksipäivä?

Vähennetään romanttisesti valoja
= olen ihan jumalattoman turvoksissa

Onpas tää keittiö epäkäytännöllinen
= ostin uuden keittiön, se pitää asentaa huomenna.

Mitäs jos hankittais uudet verhot
= ..ja huonekalut ja maalataan makuuhuone.

Mä kuulin jotain melua
= sä olit melkein nukahtanut ja mua ei vielä väsytä.

Mä rakastan sua ihan hirveästi
= meillä on tyttöjen lomareissu tiedossa.

Oonkohan mä lihonut?
= kato nyt miten hyvännäköinen mä olen.

En mä mitään huuda
= totta vitussa huudan, kun mulla on hyvä syy.

Tottakai
= kyllä tai ei

Ei
= kyllä tai ei

Niin kai
= ei

Ihan miten vaan
= ei

MIKSI ON HIENOA OLLA MIES:

Perseesi ei ole arvosteluperuste työhönottohaastattelussa.

Orgasmisi ovat aitoja. Aina.

Autotalli on kokonaan sinun.

Kukaan ei salassa mieti, nieletkö?

Häävalmistelut hoitavat itse itsensä.

Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.

Automekaanikot kertovat sinulle totuuden.

Et välitä hevon helvettiä, vaikka joku huomaisikin uuden hiustyylisi.

Sama työ... enemmän palkkaa.

Ryppysi lisäävät charmia.

Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille.

Uudet kengät eivät katko jalkojasi.

Pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen.

Voit harrastaa huippuseksiä, vaikket pitäisikään naisesta.

Kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: "No, huomaatko mitään uutta?"

Olet aina samalla tuulella.

Kännissä saat koheltaa.

Saat olla aina oikean kokoinen, näköinen ja etenkin painoinen.

Sinun ei tarvitse ikinä hävetä itseäsi uimarannalla.

Vaatteesi ovat aina sopivia, istuvia ja muodikkaita.





MUTTA ON NIIN PALJON KIVEMPAA OLLA NAINEN...

Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä
poissaolot mystisillä gynegologisilla ongelmilla.

Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun
mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.

Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät
idiooteilta sinun vaatteissasi.

Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.

Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.

Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.

Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.

Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle seuraavanapäivänä, et ole kusipää.

Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko
sukukalleutesi vielä tallella.

Osaat pukeutua hyvin ihan itse.

Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerrankuussa.

Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että samalla
kuvittelet heidät alasti.

Jos menet naimisiin itseäsi 20 vuotta nuoremman kanssa, olet itsekin
tietoinen siitä, että näytät idiootilta.

Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla pinaattia
hampaiden välissä.

On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat

MIKSI pizza toimitetaan nopeammin asiakkaalle kuin ambulanssi saapuu perille?
MIKSI luisteluhallin edessä on parkkipaikka liikuntavammaisille?
MIKSI ihmiset tilaavat tuplajuustohampurilaisen, suuren annoksen ranskalaisia ja cola lightin?
MIKSI hot dog-makkaroita myydään 10:n kpl pakkauksissa ja leipiä 8:n kpl pakkauksissa?
MIKSI naiset laittavat ripsiväriä aina suu auki?
MIKSI sana "lyhenne" ei ole lyhyempi?
MIKSI täytyy käyttää "Käynnistä"-valikkoa, kun haluaa sammuttaa Windowsin?
MIKSI kissanruokaa ei ole hiiren makuisena?
MIKSI koiranruoka-tölkissä lukee: entistä parempi maku - kuka on testannut sen?
Kaikkihan tuntevat lentokoneiden mustat laatikot, jotka pysyvät aina ehjänä... MIKSI lentokoneita ei valmisteta tästä materiaalista?
Kun kerran lentäminen on niin varma tapa matkustaa... MIKSI tulohallin nimi on terminaali?
MIKSI painat kaukosäätimen nappuloita lujempaa, kun patterit ovat melkein tyhjät?
MIKSI pesemme käsipyyhkeitämme: eikö kuitenkin asia ole niin, että kätemme ovat puhtaat, kun kuivaamme ne pyyhkeeseen?
MIKSI Kamikaze-lentäjät käyttävät kypärää?
MITEN kyltti "kiellettyä astua nurmikolle" on saatu keskelle nurmikkoa?
Kun ihminen keksi, että lehmistä saa maitoa... -mitä ja MIKSI ko.paikasta alunperin etsittiin?
MIKSI Nooa ei lyönyt hyttysparia kuoliaaksi?
MIKSI lampaat eivät juokse sateella sisään?
MIKSI laitoksilla ja paikoilla, jotka ovat 24 tuntia vuorokaudessa auki, on ylipäänsä lukot?
Jos hymyilit lukiessasi edes kerran, lähetä tämä viesti kaikille ystävillesi, joiden haluat myös hymyilevän.