IRC-Galleria

ihan kivastiha toi eilinen loppujenlopuks meni, mulle on vaan ilmestyny käteen kirkkovene, KAWAII ^_^ yms ja jalkaan kyrpä, haluaako joku valaista?

"Sinä senkin kutale!

Toimintaperiaatteeksemme on muodostunut vuosien saatossa rahojen vaihtaminen levyihimme. Olisimme kiinnostuneet tekemään sitä yhä enenevissä määrin.
...
Miksikö näin? Koska mitä enemmän ostat levyjä, elokuvia tai vaikka paitoja, sitä enemmän me saamme rahaa. Sillä rahasi siirtyvät meille samalla kun sinä saat hallintaasi levyjä! Se on toimintaperiaatteemme johon olemme mieltyneet."

äxän mainokset <3

Vuonna 1896 nuori kolmen lapsen äiti menetti järkensä, tappoi perheensä, paloitteli heidät ja sijoitti palaset etikkaliemeen. Tämän jälkeen hän hieroi itseensä sinappia hokien samalla sanaa "kerinee", jonka jälkeen hän tappoi myös itsensä. Kaiken tämän sanotaan olleen paholaisen syytä.
Nyt kun olet toistanut mielessäsi sanan "kerinee", tämä nainen (nimeltään Mary Jane) tulee yöllä uniisi. Aamulla herätessäsi huomaat olevasi sinapin peitossa ja kaikki rakastamasi ihmiset ovat kuolleet!

Jos lisäät tämän päiväkirjaasi minuutin sisällä vältyt tältä karmealta kohtalolta ja jäät bussin alle.

Pasiasliha teki comebackin!

kakkaa lumella kakkaa lumella kakkaa kakkaa kakkaa lumella

saatanan vittu. ei tullu si tänäänkä nukuttua. vittu.

http://www.youtube.com/watch?v=f2QXYbouTH4

tälläseks se meni ku artsubeibe joinas :)

"11.2. julkaistaan kiekkoversio tästä toukokuussa ilmestyvän albumin ensimmäisestä sinkusta! Mukana myös Misfits-yhtyeeltä coveroitu Dig Up Her Bones!"

ei tässä enää tiiä pitäskö itkee vai nauraa D::::::::::

Maailman rohkeimmat miehet

1. Mies, joka tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri huulipunan jäljissä ja haisee naisen parfyymille, läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja sanoo: "Sä oot sitten seuraava!"

2. Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun hänen miehensä käveli makuuhuoneeseen lammas kainalossaan.
"Tässä on se lehmä, jonka kanssa harrastan seksiä kun sinulla on päänsärky."
"Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi.
"Mä puhun lampaalle", mies vastasi.

3. Mies huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy "Mitä teet?"
Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen.
Olen kuullut, että siellä maksetaan naisille 400 puntaa siitä mitä olen antanut sinulle ilmaiseksi." Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että mies on myös pakannut matkalaukkunsa.
Hän kysyy "Mihin sinä olet lähdössä?"
Mies vastasi: "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten pärjäät 800 punnalla vuodessa."

4.Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi kauppakoriinsa 2 litraa maitoa, rasiallinen kananmunia, 2 litraa tuoremehua, salaattia, tomaatteja ja kahvipaketin. Ulko-oven vieressä oli juoppo tarkkailemassa naista kun hän nosti tavarat kassan hihnalle.
Hetken jälkeen juoppo lausui: "Oot varmaan sinkku."
Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää miten juoppo oli voinut tietää hänen sosiaalistatuksensa, koska hän oli todellakin sinkku. Hän tarkasti ostoksensa, mutta ei voinut löytää niistä mitään merkkiä,mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi. Loppujen lopuksi hänen oli pakkomyöntää juopolle: "Niin olen, mutta mistä tiesit?"
"Koska oot niin saatanan ruma."


mulla on ollu tää kai joskus ennenki tääl mut tää on nii loistava et oli pakko laittaa takas D:::