IRC-Galleria

Joka kerta, kun olen hukkumassa, tunnen jonkun tarttuvan minusta ja vetävän minut pintaan...
Joka kerta vedän syvään henkeä, tuntien kuinka happi täyttää keuhkoni, jotka olivat vielä hetki sitten kasassa...
Joka kerta yskin vettä keuhkoistani, ja otan tukea jostakusta, joka nosti minut pintaan takaisin...
Joka kerta kohotan katseeni maasta ja katson sinua silmiin...
Joka kerta sanot, kuinka rakastat ja autat minua...
Joka kerta heittäydyn sinua vasten ja itken hiljaa, käsiesi kietoutuessa ympärilleni...
Joka kerta annat minun itkeä hiljaa sylissäsi...
Joka kerta silität hiuksiani ja suutelet minua...
Joka kerta kerrot, ettei elämäsi olisi elämisen arvoista ilman minua...
Joka kerta sanot, rakastavasi minua...

Joka kerta, kun viillän haavan käteeni, joku vie veitsen minulta...
Joka kerta joku pesee veitsen ja vie sen pois...
Joka kerta joku pesee ja puhdistaa haavani...
Joka kerta kyyneleet vierähtävät silmistäni...
Joka kerta itken hiljaa yksin...
Joka kerta joku lohduttaa minua...
Joka kerta katson sinua silmiin ja istun hiljaa...
Joka kerta sanot, ettet tahdo menettää minua ja, kuinka elämäsi tyhjenisi täysin ilman minua...
Joka kerta sidot haavani ja suutelet minua...
Joka kerta olet luonani valmiina hoitamaan haavani...



Joka kerta olet tukenani ja paikalla, kun apua tarvitsen...
Joka kerta vastaat puhelimeen kun soitan keskellä yötä...

Joka kerta sanot yhden ja saman lauseen...

"Minä rakastan sinua"

Mistä hullun lehmän tauti on tullut? Ajattele itse jos tissejäsi hierotaan kaksi kertaa päivässä, mutta saisit munaa kerran vuodessa niin hulluksi
siinä tulee...

Kumpaa sukupuolta sukset ovat? Tietysti naisia. Vako alla, nokka pystyssä, käyttävät siteitä ja tarvitsevat toimiakseen liukuvoidetta, sauvaa ja
lopuksi monoa.

92v pappa kuoli pukille. Leski selitti poliisille. Me naitiin varovasti vain kirkon kellojen soidessa. Ding sisään. Dong ulos. Sitten tuli jäätelöauto
pihaan...

Kaverukset istui juttelemassa: Jos kävisin naimassa tuota sun vaimoasi, niin oltaisiko me sitten sukulaisia? Toinen: Ei, me oltais sujut.

Kaks vanhaa mummoo oli kaatosateessa tupakalla. Toinen valitti kun tupakat
kastuu. Toinen kaivo kortsun esiin ja laitto tupakan sen sisälle.Toinen tuumas että olipa hyvä idea ja meni ärrälle ja pyysi kortsuja. Myyjä kysyi et minkäs kokone pitäs olla? Mummo totesi: "Sen kokoinen että menee camelille!"

Mustalaispoika toiselle: Siulha tukka hyväs kunnos on ja komiast kiiltää, mil sie sitä hoijat? -Mie sivelen munalla.
-No kuin sie nin notkhia olet?

Pohojalaanen miahuuskoe: Mennähän Ilimajoen Kantakrouvihin, otethan olut, nojathan baaritiskihin ja huurethan salihin, notta: "Pesäpallo on homojen peli".

Savolaispappa hesan ratikassa ihmetteli kirjavahiuksista punkkaria, joka sanoi "V***uuks siinä tsiikaat?" johon pappa: "Aattelin josko ollaan sukulaisia, kun tuli nuorena kuksittua
papukaijaa!"

Vaimossa on tunnetusti puolet koiraa ja puolet arkeologia: Ellei se hauku, se kaivelee menneitä.

Mitä naisen tulee vähintään tietää matematiikasta??? Sen, että jos jakaa niin ei saa sitten kertoa!!

Miksi blondilla ei ole housuja? Koska raitiovaunussa saattaa tulla se v**un
tarkastaja.

Pikku poika heräs yöllä ja näki ovenraosta kun vanhemmat oli 69:ssä. Tuumas; "V***u! Nuo tekköö nuin ja minut ne meinoo viijä psykiatrille
kynsien pureskelusta."

Vanhapiika kysyi kaupan lihatiskillä: Saisinko 32 cm lauantaimakkaraa? Myyjä kysyi: Siivuinako? Nainen nosti helmansa ja sanoi: Näyttääkö tämä
cd-soittimelta!

Oinas
Maistelee tyylikkäästi ja tahdikkaasti ostamaansa viiniä tai olutta.
Päällepäin ei huomaa vaikka olisi kuinka perse olalla, paitsi siinä vaiheessa
kun oinas vetää tyylikkäät ilmalennot baarin portaissa ja hukkaa kännykkänsä.

Härkä
Vetää pullotolkulla mielijuomaansa, pikkuhiljaa alkaa silmät lupsamaan ja
härkä saa jopa pari sanaa suustaan. Ensin härkä väsyy, sitten pari paukkua
lisää ja härkä laulaa suu ammollaan karaokea muiden mukana. Yleensä löytää
kotiin, mutta saattaa toisinaan herätä mukavan lämpöiseltä vessan lattialta.

Kaksonen
Kaksonen ottaa reippaasti ja sen kyllä huomaa. Suu käy ihan yhtä paljon kuin
selvänä, ainoa poikkeus on, että puhe sammaltaa. No, kädet käy sitten sitäkin
enemmän, ei ole väliä onko oman vai vieraan jalka kyseessä...

Rapu
Rapu ryyppää kalsarit kotona, toisinaan lähtee baariin, mutta siellä yleensä
muistaa olla siivosti. Joskus menee vähän yli, mutta tiettävästi siitä ei
riitä puhuttavaa yhtä viikkoa pidempään. Ravut ovat taipuvaisia tissutteluun.

Leijona
Leijonalla ei pahemmin ääni muutu kellossa, meno vaan yltyy. Jos
leijonalle on
normaalia hyppiä pöydillä ja pussata baarimikkoja, tuskin kattorakenteetkaan
jää huomaamatta. Kunhan vain kaikki huomaa!

Neitsyt
Neitsyt on nipo juomansa suhteen ja juo sitä säästeliäästi
aina kahteen paukkuun asti. Sen jälkeen lasissa alkaa olla enemmän
viinaa kuin
lantrinkia. Ja sen kyllä huomaa, estyneestä neitsyestä tulee seksipeto ja
vähintään naisten/miesten naurattaja.

Vaaka
Vaaka on yhtä hilpeä kännissä kuin selvinkinpäin, lisäksi meno alkaa yltymään
ainakin flirttailun suhteen. Vaaka suostuu juomaan vain hienosta lasista
pikkusormi pystyssä. Aamu meneekin sitten vieraassa asunnossa alushousuja
etsien.

Skorpioni
Skorpioni juo vain vaarallisia juomia, kuten viskiä.
Kaikkialla hän näkee mahdollisen seksikumppanin, eikä unohda tehdä sitä
selväksi olipa kyseessä varattu tai vapaa saalis.Loppuillasta hän
saattaa jopa
laittaa rähinän pystyyn, mikäli samaa tyyppiä onkin saapunut iskemään
kilpailija...

Jousimies
Jousimiehellä menee aina lujaa, mutta kun viinaa sotketaan joukkoon, alkaa
meno mennä melkoiseksi tohinaksi. Ajan-ja paikantaju katoaa (usein myös
tavaroita tai ainakin rahaa.) Jos on hyvä päivä, illasta tulee mitä
onnistunein, jos on huono päivä, saa sen kanssaryyppäritkin kokea nahoissaan.
Itkuhan sieltä aamumorkkiksessa voikin sitten tulla, kun jousimies luulee
ettei kukaan näe. Vasta sitten hän havahtuu,että on nukkunut yönsä
jatkopaikan
sohvalla koira kainalossa.

Kauris
Tylsääkin tylsempi kauris alkaa puhua kaikkitietäväiseen
sävyyn ja jakelee auliisti neuvoja alkuillasta. Sitten jutut
alkavat saada kaksimielisen sävytteen. Kännissä kauris vapautuu ja
todennäköisesti saa iskettyä itselleen seuraa. Kauris on kuitenkin
harvoin se,
joka oksentaa naapuripöydän tuoppien päälle, uusia ystäviä hän kyllä hankkii
kymmeniä,
jotka sitten aamun valjetessa jäävät unholaan ja kauris palaa taas ylhäiseen
yksinäsyyteensä.

Vesimies
Vesimiehelle maistuu toisinaan muukin kuin vesi. Ja jopa
useita päiviä putkeen, kunhan draivi saadaan päälle. Flirttailu on myös
veskarin lempipuuhaa ja saattaapa vesimies eksyä baaritiskille tilailemaan
sitä vettäkin illan viimeisten hitaiden aikaan.

Kalat
Kalat rakastaa ryyppäämistä. Kaikki juomat maistuu, sekä omat, että muiden.
Ilo on irti alkuillasta ja loppuillasta on vieraana
rähinä,itku tai naapurin varattu tyyppi.

Kolhittu astia ei kelpaa pöydän kaunistukseksi mutta kolhiintunut
ihminen kelpaa hyvinkin toisen auttajaksi.
Mikään ei estä olemasta oikein hyvä vaikka kukaan muu ei sitä
huomaisikaan.

Pienyrittäjä meni pakkiin hakemaan lainaa ja pääsi lopulla pankinjohtajan juttusille.
Yrittäjä kertoi suunnitelmansa ja kertoi että idea on sataprosenttisen varma sijoitus.
Pakki saisi rahat nopeasti takaisin. Pankin johtaja mietti ja sanoi että kun yrittäjällä ei ole riittäviä vakuuksia niin pankki ei voi antaa lainaa. Yrittäjä vakuutteli taisin maksua ja sanoi että pankki ei missään tapauksessa joudu kärsimään. Mikään ei auttanut ja yrittäjä lähti pois. Kun hän oli ovella pankin johtaja sanoi että jos tiedät kumpi silmistäni on lasisilmä niin saat lainan. Yrittäjä katsoi hetken ja sanoi teidän vasen silmä on lasisilmä. Pankin johtaja hämmästyi ja kysyi mistä yrittäjä sen pystyi huomaamaan. Yrittäjä vastasi että vasemmassa silmässä on hiven inhimillisyyttä.

Niin mitä pieni ihmisen alku voikaan kaivata, aivan samaa kuin me aikusiet ja vanhuksetkin rakkautta, siitä tämä alussa mollivoittoinen mutta lopussa iloa herskyvä ja lapsen usko elämään, sillä sekin voi joskus mennä. Älkäämme koskaan unohtako, pientä ihmistainta, vaan rakkaus saa heillekkin sen ilon.

Pimeän metsän siimeksessä,
lapsen kohtaa miettimässä.
Pienen elämän raunioissa,
ilo, riemu, onni poissa.

Rinnan täyttää katkera kaipuu,
pienoinen pää tuskasta taipuu.
Koskapa täällä riemun saat,
eessäpäin siintää kaukomaat.

Rakkaus vain surun poistaa,
kyynelvirran poskiltas poistaa.
Kirkkaat silmät taas kimmeltää,
sydän on täynnä elämää.

Näin tällä kertaa mitähän seuraavaksi. Muistakaa kunnioittaa pieniä ihmistaimia,
hekin kokevat tuskaa, ilman rakkautta!

Minä uskon aamujen valoon, ihmisen syliin ja rakkauden hitauteen.
Minä uskon rakkauteen joka kulkee etanan lailla: ei yhden sydämen poikki yhdessä elämässä loiki.
Minä uskon etanan nopeuteen, sylien syvyyksiin, ja alati kiihkeisiin silmiin joista
aamut juovat kaiken valonsa. Minä usko rakkauden hitauteen. Minä uskon
- Tommy Tabermann -

1. Älä koskaan vuokraa Pieni suklaapuoti -elokuva. Se voi olla merkki
homoudesta.
2. Kaksi miestä ei missään olosuhteissa saa olla saman sateenvarjon alla.
Se
voi olla merkki homoudesta.
3. Jos kaverisi vaimo, tyttöystävä, äiti, pappi, psykiatri, hammaslääkäri
tai verotoimisto penää kaverisi olinpaikkaa, et missään nimessä saa
paljastaa sitä. Itse asiassa sinulla on lupa kieltää kaverisi olemassaolo
ylipäätään.
4. Mikäli kaverisi ei ole murhannut ketään perheenjäsentäsi, olet
velvollinen maksamaan takuut, jotta kaverisi pääsisi putkasta 12 tunnin
sisällä sinne joutumisestaan.
5. Jokaisella kaverilla on lupa liioitella mitä tahansa "juttua" 50% ilman,
että muut puuttuvat asiaan. Mikäli tämä raja ylitetään, on jokainen
kuulomatkan sisällä oikeutettu huutamaan "PASKAPUHETTA". Mikäli kyseessä on
kuitenkin iskuyritys, jopa 400% liioittelu on sallittua.
6. Jos olet tuntenut miehen yli 24 tuntia, hänen sisarensa astuminen on
ankarasti kielletty teko.
7. Maksimi aika, jonka olet velvollinen odottamaan myöhässä olevaa
kaveriasi
on 5 minuuttia. Muu voi olla merkki homoudesta. Naisten kohdalla aika on 10
minuuttia jokaista pistettä kohden, jonka hän on ansainnut klassisella 1-10
pornous-asteikolla. Vähempi voi olla merkki homoudesta.
8. Ämmämäiset kommentit kaverisi tarjoamasta kaljamerkistä ovat ankarasti
kiellettyjä. Lämpötilasta saa ääritapauksissa narista.
9. Kukaan mies ei ole velvollinen ostamaan kaverilleen syntymäpäivälahjaa.
Jopa syntymäpäivän muistaminen on valinnaista ja voi olla merkki
homoudesta.

10. Ennenkuin aloitat seurustelusuhteen kaverisi ex-tyttöystävän kanssa
olet
velvoitettu pyytämään kaverisi hyväksyntää asiaan. Kaverin on pakko
hyväksyä
asia. Napalankous on positiivinen asia.
11. Naista, joka väittää "tykkäävänsä katsoa urheilua" on pidettävä
vakoojana ja desanttina kunnes hän osoittaa tietävänsä lajista ja sen
säännöistä kaiken.
12. Jos kaverin vetoketju on auki, se on hänen ongelmansa. Asiasta
huomauttaminen voi olla merkki homoudesta.
13. Yleisti hyväksytty kompensaatio kavereille, jotka auttavat muutossa on
kalja. Jos omistat painavan sohvan, tai asut korkeammalla kuin toisessa
kerroksessa korvaus on kaljaa ja pitsaa. Mikäli omistat painavan sohvan ja
asut korkeammalla kuin toisessa kerroksessa kalja ja pitsa on tarjoiltava
ravintolassa.
14. Mies ei saa koskaan omistaa kissaa eikä edes pitää tyttöystävänsä
kissasta. Tämä voi olla merkki homoudesta.
15. Tyttöystäväsi on velvoitettu ystävystymään syvästi kavereiden
tyttöystävien kanssa 30 minuutin sisällä ensitapaamisesta. Sinun ei
tarvitse
piitata tyttöystäväsi kavereiden turhista äijista lainkaan. Matalalentoinen
urheilukeskustelu riittää hyvin.
16. Tyttömäisten hedelmädrinkkien nauttiminen on sallittua ainoastaan
trooppisella rannalla, huippumallitoplesstarjoilian tarjotessa. Muu voi
olla
merkki homoudesta.
17. Jos kaveri on todellisessa pulassa tappelussa; hänellä on vastassa
mahdoton ylivoima tai on liian kännissä tapellakseen, sinun on heti mentävä
hätiin, ellei kaverisi ole viimeisen 24 tunnin aikana tehnyt jotain niin
typerää, että olet ajatellut "sietäisi saada selkäänsä". Jos näin on käynyt
voit istua rauhassa ja nauttia näytelmästä.
18. Virkkeitä, joita EI saa käyttää, kun spottaat kaveriasi punttisalilla.
"Yeah, beibi, työnnä sitä!"
"Kamoon, anna mulle vielä yks... KOVEMPAA!"
"Vielä yks setti ja voidaan lähtee suihkuun!"
19. Jos kehut kaverisi six-päkkiä, on parasta, että viittaat hänen
kaljavarastoonsa. Muu voi olla merkki homoudesta.
20. Älä koskaan lähde mukaan leikkiin, kun tyttöystäväsi mollaa
kavereitasi.
Paitsi, jos seksin saaminen riippuu siitä.
21. Älä koskaan puhu miehelle vessassa, ellette molemmat ole samalla
asialla. Esimerkiksi molemmat virtsaamassa tai molemmat samassa
vessajonossa. Muu voi olla merkki homoudesta.
22. Jos kaverisi laulaa mukana, kun kuuntelette musiikki autossa, ei ole
sallittua liittyä lauluun. Tämä on melkein varma merkki homoudesta.
23. Ennen kuin annat kaverisi pettää puolisoaan, sinun on yritettävä estää
asia. Mikäli kaverisi on tarpeeksi selvä katsoakseen sinua syvälle silmiin
ja tuottamaan vakuuttavan "haista vittu" -karjahduksen, olet vapautettu
velvollisuudestasi.
24. Älä koskaan kerro akoille haaveista, sillä silloin ne saa
valmistautumisaikaa käytännön toteutusten vesittämiseen.
25. Tästä ei sitten puhuta.

Simppa ja Mallu olivat olleet aviossa vasta pari viikkoa.
> Simppa halusi lähteä kaupungille oluelle vanhojen kamujen kanssa, ja
sanoi
> Mallulle:
>
> "Kulta, tulen kohta takaisin".
>
> "Minne olet menossa, armaani?", Mallu kysyi.
> "Käyn vain kaljalla, söpoliini", vastasi Simppa.
>
> Mallu sanoi:"Tahdot siis oluen, rakkaani", ja aukaisi jääkaapin oven ja
> esitteli suuren valikoiman erilaisia ulkolaisia olutmerkkejä.
> Simppa ei tiennyt mitä sanoa, lopulta hän keksi vain lausua:
>
> "Niin, namuseni, mutta baarissa saa sentään näin helteellä jäädytettyjä
> tuoppeja..."
> Mallu keskeytti hänet sanomalla:" Haluat siis jäädytetyn tuopposen,
> pupuseni?"
>
> Mallu otti pakastimesta ison tuopin, joka oli lähes umpijäässä.
>
> Simppa näytti kalpealta, ja sopersi:"
> Kyyhkyläiseni, mutta baarissa saa niitä herkullisia välipaloja ja
> mutusteltavia. Tulen ihan pian takaisin, ok hani?"
> "Haluat siis välipaloja ja herkkuja, armaani?"
>
> Mallu otti uunista ison pellillisen erilaisia purtavia, kanansiipiä ja
> porsaakylkiä ja niin edelleen.
> Simppa änkytti:" Mutta oma hunajaiseni, baarissa sentään kuulee ronskia
> kieltä, äijäin kiroilua ja sen sellaista..."
>
> "KAIPAATKO RONSKIA KIELTÄ KUSIPÄÄ?
> JUO TUO VITUN KALJASI TUOSTA HELVETIN JÄÄDYTETYSTÄ LASISTA JA AHDA
> KITUSIISI NUO PERKELEEN NAPOSTELTAVAT, KOSKA OLET NYT SAATANA SOIKOON
> NAIMISISSA ETKÄ OLE MENOSSA MINNEKÄÄN. MENIKÖ KAALIIN, SENKIN MULKKU?

Nainen oli vuoteessa rakastajansa kanssa, kun hän kuuli aviomiehensä tulevan kotiin.
- Nopeasti! Mene seisomaan tuonne nurkkaan. Nainen hieroi pikaisesti
miehen ympäriinsä vauvaöljyllä ja sirotti hänen päälleen talkkia.
- Älä liiku ennen kun annan sinulle luvan. Teeskentele olevasi patsas.
Aviomies astui makuuhuoneeseen.
- Kultaseni, mikä tuo on?
- Ai tuo,se on vaan patsas. Virtaset ostivat samanlaisen makuuhuoneeseensa. Minä pidin siitä niin paljon, että ostin meille samanlaisen.
Patsaasta ei keskusteltu enää sen jälkeen edes illalla,kun he menivät nukkumaan.Kahden aikaan aamuyöstä aviomies nousi vuoteesta, meni keittiöön ja palasi hetken kuluttua mukanaan voileipiä ja mäyrän verran Karhua...
- Kuules, hän supatti "patsaalle".
- Tässä on vähän syötävää. Minä jouduin seisomaan Virtasilla kolme päivää, eikä kukaan tarjonnut edes lasillista vettä