IRC-Galleria

Minä tanssin kuin tulisilla hiilillä,
riemulla minua musiikki vie.
Silti salattuja murheita sydämellä
kulkee elämäni yksinäinen tie.

Taas kuivuneet silmäni kyyneltyy
kun hiljaa vuoteelleni käperryn.
Mietin yhä uudestaan - Missä on syy?
Miksi aina sydänsuruihin kärvennyn?

Tiedän, etten sua koskaan omaksein saa.
Tiedän, että se juttu ei toimis.

Sua silti rakastan, mikään ei sitä muuta.
Ehkä voitais sittenki yrittää, mut ei.

Parempi, ku ollaan kavereit,
ei sekoteta tunteit tähän.

Näin on hyvä.
Tai sit ei.

Tää sattuu muhun, vaikket sitä huomaa.
Sua vaan rakastan.

Sanokaa seuraavat englanninkieliset lauseet selvästi ja mahdollisimman hyvin äännettynä.Sana kuulostaa samalta kun sanoisit seuraavat suomenkieliset lauseet.


HIGH STUCK ARE WITH TO - Haistakaa vittu

RICE COUSIN KISS SUNNY - Raiskasin kissani

RA PICK ARE PEAR SET TANNY - Raapikaa persettäni

TO LIP US CUT HOSE SOON - Tuli paskat housuun

NINETY MICE TOO - Nainti maistuu

PEN IS CAR WHAT - Penis karvat

NICE TEN RICE COWS - naisten raiskaus

Vuosi 2009 Ensimmäinen merkintä päiväkirjaan:

Vuoden 2009 ensimmäinen:

biisi:
- Europe- The Final Countdown

ihminen, jolle puhuit:
- Parta-Kari

riemun aihe:
- Vuosi vaihtu...(toivottavasti tulee parempi vuos)

ruoka:
- Perunasalaatti ja nakit

henkilö joka suuteli/pussasi sinua:
- Mitä se on???

juoma:
- Leijona :D

limppari:
- Coca-Cola

ajatus:
- Ai, nyt jo???

ohjelma/elokuva:
- ????

henkilö jolle lähetit tekstiviestin:
- Juha

henkilö, jolle soitit:
- Jere

surun aihe:
- Jokainen voi ite miettii

henkilö, joka toivotti uutta vuotta: Kari!!!!

MIKSI pizza toimitetaan nopeammin asiakkaalle kuin ambulanssi saapuu perille?
MIKSI luisteluhallin edessä on parkkipaikka liikuntavammaisille?
MIKSI naiset laittavat ripsiväriä aina suu auki? -Laitetaanko me?-
MIKSI sana lyhenne ei ole lyhyempi?
MITEN kyltti "kiellettyä astua nurmikolle" on saatu keskelle nurmikkoa?
MIKSI täytyy käyttää käynnistä-valikkoa, kun haluaa sulkea Windowsin?
MIKSI kissanruokaa ei ole hiiren makuisena?
MIKSI koiranruoka-tölkissä lukee; "entistä parempi maku" - kuka on testannut sen?
MIKSI painat kaukosäätimen nappuloita lujempaa, kun patterit ovat melkein tyhjät?
MIKSI Nooa ei lyönyt hyttysparia kuoliaaksi?
MIKSI laitoksilla ja paikoilla, jotka ovat 24 tuntia vuorokaudessa auki, on ylipäänsä lukot?
MIKSI Jumala on antanut miehille sekä aivot että munat, mutta ei tarpeeksi verta niiden käyttämiseen yhtä aikaa?


Jos lukiessasi hymyilit edes kerran, sinun täytyy kopioida tämä omaan päiväkirjaasi, jos haluat myös muiden hymyilevän : )

Hirmu rapula, mut silti pirun kiva olla :) en tie, mistä mahtaa johtuu... Yhestä ihmisestä?? Siinäpä taas toviks mietittävää, ku ei untakaan saa. Täytyy sit kai vaan venailla, et väsyis :)

On tää siistii ku ei tiiä et missä mennään...............

KAVERIT: Eivät koskaan pyydä ruokaa.
TOSIYSTÄVÄT: Ovat syy siihen ettei sinulla ole ruokaa.

KAVERIT: Auttavat sinut ulos vankilasta ja kertovat että mitä teit oli väärin
TOSIYSTÄVÄT: Istuvat vieressäsi ja sanovat "Hitsi...Homma kusi...Mut saatana se oli hauskaa!"

KAVERIT: Lainaavat tavaroitasi pariksi päiväksi ja palauttavat sitten.
TOSIYSTÄVÄT: Pitävät tavaroitasi niin kauan että unohtavat niiden olevan sinun.

KAVERIT: Tietävät muutamia asioita sinusta
TOSIYSTÄVÄT: Voisivat kirjoittaa kirjan sinun elämäsi yksityiskohdista

KAVERIT: Jättävät sinut yksin jos muutkin tekevät niin
TOSIYSTÄVÄT: Haistattavat paskat muille eivätkä koskaan jätä sinua

KAVERIT: Koputtavat oveesi
TOSIYSTÄVÄT: Kävelevät suoraan sisään ja lösähtävät sohvalle

KAVERIT: Ovat hetkellisiä
TOSIYSTÄVÄT: Kestävät läpi koko elämän

KAVERIT: Vievät drinkkisi pois kun luulevat sinun ottaneen tarpeeksi
TOSIYSTÄVÄT: Katsovat sinun vaappuvan puolelta toiselle ja sanovat "Beibi juo loputkin siitä ei
heitetä mitään hukkaan"!

KAVERIT: Puhuvat paskaa ihmisestä joka puhuu paskaa sinusta
TOSIYSTÄVÄT: Laittavat paskanpuhujille jauhot suuhun

Millanen känni seuraavaksi? :D

Riemukänni
Perkeleen hauskaa ja tekisi mieli syleillä koko maailmaa.
Jonkinsorttinen koheltaminen ja esiintyminen kuuluu asiaan. Yleensä
riemukänniin liittyy myös miljoona toinen toistaan hienompaa suunnitelmaa ja
päätöstä koskien tulevaa. Itsetunto on sanoinkuvaamattoman korkealla.

Apatiakänni
Edellisen vastakohta. Lipitetään väljähtynyttä keskikaljaa lähikuppilassa
räkä poskella ja tippa silmässä. Taustalla soi Tuomisen Jamppa. Asiaan
kuuluu yleensä exien häiriköinti puhelimitse tai jopa paikan päällä
poikkeaminen.Tässä kännin lajissa tilitetään avoimesti ja liikuttuneena
kuunnellaan myös muiden tilityksiä.

Sosiaalikänni
Ihmiset ovat ihania ja kaikkien kanssa on päästävä juttelemaan.
Asianmukaiset ilmoitukset omasta viihtyvyyden asteesta on saatettava
kaikkien niiden tietoon, joiden numero puhelimesta löytyy. Myös exien.

Rähinäkänni
Pullistelua ja vittuilua ja herääminen lasaretista.

Antisosiaalikänni
Joko yksin kotona tai sitten baarissa, mutta kenenkään kanssa ei tee mieli
jutella. Vastakkaisen sukupuolen lähestyessä ei suusta tule mitään ulos.

Huonekalut hyökkäävät -känni
Tulet yksin vittuuntuneena kotiin ja huomaat että huonekalut käyvät
avautumaan ja sitten ne käyvät päälle. Olohuoneen pöytä on yleensä joukon
johtaja, joka pitää kukistaa että sohvat ja matot rauhoittuvat.

Hihityskänni
Teinityttöjen suosima, myös muilla esiintyvä. Kaikki on niiiiiin hauskaa!

Huomionhakukänni
Huudetaan niin @!#$ lujaa, noustaan pöydälle, lauletaan kovaa ja ollaan
muutenkin rokkistaroja!

Seuranhakukänni
Joskus kännissä tulee olo jolloin on ihan pakko saada ja miltei kuka tahansa
kelpaa tai ainakin täytyy kokoajan flirtata kaikkien kanssa.

Itsetuhokänni
Kiivetään sillan kaiteelle ja leikitään parvekkeella tarzania, liittyy
apatiakänniin.

Pinkki-känni
Kahden ensimmäisen tuopposen jälkeen maailma alkaa näkyä väreissä, joista
voimakkain on kaunis vaaleanpunainen sävy. Kaikki on hienosti, mikään ei
huoleta ja hymyilyttää, koska kalja menee hyvin päähän.
Johtaa yleensä Tönkkö-känniin.

Tönkkö-känni
Pönötät viisaan näköisenä jossain nurkassa aivan jumalattomassa juubassa. Et
yleensä näe 20 cm kauemmas, etkä usein kuulekaan mitään. Puhut jatkuvasti
omasta mielestäsi, muttet tosiasiassa pysty enää saamaan sanoja suustasi.
Tilaat olutta kuten kuka tahansa muukin, hörppäät tuopista kerran tai kaksi,
unohdat sen jonnekin ja tilaat uusia kunnes rahat loppuvat tai taju
hämärtyy.

"Mä meen nyt"-känni
Alkoholitoleranssi on pääsyt livahtamaan liian heppoiseksi ja jo muutama
viinipullo tekee äijästä ns. nukkumatti-fanin. Yleensä känniin ei liity
mitään erikoista, ei hölmöilyjä, ei idioottimaisia tekstareita eikä mitään
muutakaan mitä joutuisi katumaan. Yleinen himabileissä.

Juggernaut-känni
Känneistä kallein, varsinainen demolition derby. Kauhea meno koko ajan,
kaikki mihin koskee menee rikki tai ainakin melkein ja aamulla saa taatusti
katua ja miettiä mikä taas meni perseelleen. Saldona yleensä rikkinäisiä
rumpukapuloita, kitarankieliä, astioita, vessanpönttöjä, revenneitä
vaatteita, hissejä ja sen sellaista.

Kalsarikänni
Tuttu ja turvallinen "minä ja sohva" -skenaario, joka rakentuu keskioluesta
ja usein päämäärättömästä juopottelusta. Helppo ja halpa.

Kalsarikänni con mandolin
Tuttu ja turvallinen "minä ja sohva" -skenaario venäläisittäin.
Alakuloista kitaran näppäilyä ja oluen juomista yleensä jostain isosta
savituopista. Soittolistalla Scorpionsia. Vaatii vuosien harjoittelun.

"Avaruusmies saa tänään" -känni
Maailman rakastaessa minua, rakastan minä maailmaa. Usein baarikierroksia,
aivan ihmeellisissä kuppiloissa nojailua, sosiaalista paskanjauhantaa,
kohinaa korvissa, sumuinen katse, usein vivahteita Pinkki-kännin
alkuhetkiin, meteliä, sekavaa jutustelua jonkun kanssa, pörinää,
itsetuhoista alkoholin nauttimista, "huominen ei koskaan kuole" -asennetta,
kalliita taksimatkoja. 100% muistinmenetys. 100% morkkis.

Duracellkänni
Juotavaa menee, huono olo ei tule millään ja meno jatkuu pitkälle aamuyöhön
ilman minkäänlaisia (pahempia) sivuvaikutuksia (jotka eritellään tarkemmin
seuraavassa). Krapula olematon. Juotavista parhain tämän saavuttamiseen
Finlandia Vodka Coca Colalla.

Turtahumala
Juotavaa menee, sivuvaikutukset: kieli turtuu(sammaltaminen), raajat
turtuvat, pää on kuin sitä ei olisikaan. Oksentaminen on todennäköistä ja
krapula seuraavana aamuna hirveä. Seuraa kaljasta 100% todennäköisyydellä.

Abduktiokänni
Lähdet Tavastialle katsomaan rokkikeikkaa ja heräätkin seuraavana aamuna
Järvenperän kirkonkylästä kylän ainoasta kerrostalon rappukäytävästä
käyttämätön Tavan piljetti lompakossasi...

Artisti maksaa - känni
Kännipäissään kerrot jollekkin muijalle soittavasi jotain instrumenttiä,
tietysti ideana päästä harrastamaan vaakamamboa kyseisen naaraan kanssa.
Tarjoat paukkuja ja röökiä, koska artisti käyttää rahaa luovasti. Lainaat
muijalle vielä rahaa, koska hänellä on rahapula. Maksat taksin ja sammut
sinne matkalla kämpillesi. Taksikuski herättää sinut jostain Jakomäestä ja
kertoo että mimmi jäi pois jo Kampissa. Taksimittari näyttää 50 EUR...

Se-voi-loppua -känni
Äkkinäinen ja täysin selittämätön huoli siitä että alkoholia on olemassa
maailmassa rajallinen määrä, ja siksi sitä pitää yrittää säilöä omaan
ruumiiseen mahdollisimman paljon mahdollisimman nopeasti. Tuhoisa
lompakolle.

Olen-Predator -känni
Maailma hidastuu ja vääristyy silmissä. Näkökentässä olevien asioden värit
korostuvat. Ihmiset ovat välillä vihreänhohtoisia, tausta punaista. Välillä
kattolamput hohkaavat kuin viimeistä päivää. Kokeneet alkoholistit pääsevät
kokeilemaan infrapunanäköä. Lisäksi pakonomainen tarve kurluttaa ja
naksutella rystysiä. Ei yleensä pääty hyvin.

Outoa-mutta-mennään -humalaputki
Baarista täysin tuntemattien ihmisten mukaan eksyminen, jotka tarjoavat
sitoumuksetta parin päivän ilmaiset viinat. Oiva tilaisuus (myös pakko)
juoda hirmu tuubat, kun kerran ilmaiseksi saa. Myöhemmin näistä kerrotaan
vain huhuja lapsenlapsille mutta illan isäntiä ei koskaan tavata uudestaan.

Pikakänni
Huomaat kellon olevan jo lähes myöhä ja päätät ottaa muut kiinni juomalla
nopeaan tahtiin uskomattoman määrän alkoholia. Esim. pullo viinaa puoleen
tuntiin. Seurauksena käyt lähes kaikki kännimuodot läpi pikakelauksena ja
sammut ennen kuin olet edes päässy puusta pitkään. Aamulla uskomaton
päänsärky ja mahdollinen vamma sammumisen takia johtuneesta kaatumisesta.

1. kuukausi

Äiti, olen vain noin parikymmentä senttiä pitkä, mutta minulla on kaikki elimet. Rakastan ääntäsi. Joka kerta kun kuulen sen, heiluttelen käsiäni ja jalkojani. Sydämesi syke on lempi unilauluni.

2. kuukausi

Äiti, tänään opin imemään peukaloani. Jos näkisit minut, voisit sanoa että olen selvästi vauva. En ole vielä kuitenkaan tarpeeksi iso selviytymään kotini ulkopuolella. Täällä on niin mukavaa ja lämmintä.

3. kuukausi

Arvaa mitä äiti! Minä olen tyttö! Toivottavasti se tekee sinut onnelliseksi. Haluan sinun olevan aina onnellinen. En tykkää siitä kun itket, kuulostat niin surulliselta. Se tekee minut surulliseksi myös ja itken kanssasi vaikket kuulekaan minua.

4. kuukausi

Äiti, hiukseni ovat alkaneet kasvamaan. Ne ovat melko lyhyet ja ohuet, mutta sitä kasvaa vielä paljon enemmän. Käytän paljon aikaani harjoittelemalla. Osaan kääntää päätäni ja heilutella sormiani ja varpaitani ja venytellä käsiäni ja jalkojani. Olen myöskin aika hyvä siinä.

5. kuukausi

Kävit taas lääkärillä. Äiti, hän valehteli sinulle. Hän sanoi etten ole vauva. Minä olen vauva, sinun vauvasi. Ajattelen ja tunnen. Äiti, mikä on abortti?

6. kuukausi

Kuulen taas sen lääkärin äänen. En pidä hänestä, hän vaikuttaa kylmältä ja sydämettömältä. Jotain tunkeutuu kotiini. Lääkäri kutsui sitä neulaksi. Äiti, mikä se on? Se polttaa! Laita hänet lopettamaan! En pääse karkuun siltä! Äiti! Auta minua!!

7. kuukausi

Äiti, olen kunnossa. Olen Jumalan sylissä. Hän kertoi minulle abortista. Mikset sinä halunnut minua äiti?

Jokainen abortti on Yksi pysäytetty sydän enemmän. Kaksi silmää lisää jotka eivät koskaan tule näkemään. Kaksi kättä lisää jotka eivät tule koskaan koskemaan. Kaksi jalkaa lisää jotka eivät koskaan tule juoksemaan. Yksi suu lisää joka ei tule koskaan puhumaan. Ole kiltti, kuka tahansa oletkin joka luet tätä merkintää, laita tämä omaan päiväkirjaasi! kiitos!