IRC-Galleria

Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli
kun hänen 5-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella
sähköjunallaan.

Hän kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan, "Kaikki
huoranpenikat, jotka haluavat poistua junasta, lähtekää helvettiin
nyt....koska tämä on päätepysäkki!
Ja kaikki ne huoranpenikat jotka ovat nousemassa
junaan, hilatkaa perseenne sisälle...juna lähtee takaisin."

Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen,
"Meidän huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet
huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit
leikkiä junallasi... Mutta tuollaista kieltä et enää käytä."

Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla
leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan...

"Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa
tavaranne junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta kanssamme,
ja toivomme, että matkanne oli miellyttävä. Toivomme, että
matkustatte kanssamme pian uudestaan."

Hän kuuli kullannuppunsa jatkavan...
"Junaan nouseville matkustajille tiedoksi; junassa ei ole
tupakkavaunua, toivomme että vietätte miellyttävän ja rentouttavan matkan
kanssamme."

Äidin jo alkaessa hymyilemään tyytyväisenä, lapsi lisäsi,
"Tiedoksi niille, jotka ovat vittuuntuneita kahden tunnin viivytyksestä,
pyydämme valittamaan tuolle huoralle keittiössä..."

Kameli ja norsu tapasivat. Norsu kysyi: miksi ihmeessä sinulla on tissit selässä? Kameli vastasi: tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on kyrpä keskellä naamaa.

Tiesitkö, sinkkunainen on kuin lämmin wc-istuin. Molemmat tuntuvat hyvältä mutta pitää miettiä että kuka oli siellä ennen sinua.

Kolme pelottavaa seikaa naisessa: 1) tuottavat maitoa syömättä ruohoa. 2) Vuotavat verta viikon kuolematta. 3) Saavat miehen tulemaan kutsumatta.

Lääkäri soitti potilaalleen: määräsin teille vahingossa masennuslääkettä ripuliin. Potilas: ilmankos! Olen istunut paskat housussa jo 2h eikä vituta yhtään.

Mitä eroa on avioerolla ja ympärileikkauksella? Avioerossa lähtee koko mulkku.

Tiedemiehet ovat keksineet uuden funktionaalisen elintarvikkeen, joka vähentää naisten seksuaalista aktiivisuutta yli 90%:lla; tuotteen nimi on hääkakku...

Joskus kun itket, kukaan ei näe kyyneliäsi. Joskus kun murehdit, kukaan ei näe tuskaasi. Joskus kun olet onnellinen, kukaan ei näe hymyäsi. Mutta pieraisepa kerran...

Tästä on jo vuosia aikaa kun kerran yks sukulaismies
tuumas poliisille kun tämä pysäytti puhallusratsiaan:
"Mistä se setällä on pipi kun pitää puhaltaa". Sai
kuulemma vielä jotain 600mk sakon, oli vielä sen verran tosikko
poliisi.


Jannu oli ajanut vasen parkki/lyhkänen valo pimeänä ja
poliisi pysäyttänyt ja kysellyt syytä miksi toinen
puoli pimeänä. Tähän kaveri sanoi että juu vaihdetaan, on
vaan palanut. Polliisi huomauttelee, että joku luulee
moottoripyöräksi, No siitä jannu fiksuna että:
"Luuletteko te sitten kun toi toinen valo palaa, että
siinä ajaa kaks moottoripyörää rinnakkain?" Naps ja
voitto kotiin.


Aikoinaan oli joku paikallinen `sankari` yllättäen
kännissä mennyt maijan luokse, koputti ikkunaan ja poliisin avattua
ikkunan kysyi "Onks tää MTV:n auto?". Poliisi siihen,
että "Miten niin??" ja heppu vastasi, että "No kun siellä
on kaks pöllöä sisällä". Seuraamuksista ei ole tietoa...


Meikäläinen käytti joskus kulunutta fraasia, kun poliisi
pysäytti "ihan muuten vaan". Autossani oli eturenkaat
ihan pyllystä, kaljut (kiitos aurauskulmien).
Polliisi kysy luonnollisesti että "mitenkäs nämä tämmöseks
on päässy"? Johon minä jo varmana että sakot tulee: "Ne
on vielä niin uudet ettei niihen ole vielä pinta kerennyt
kasvamaan". Vanhempi mulkas aika pahasti, mutta
nuorempi repesi ihan täysin. Kenties oli uusi kommentti
hänelle. Kehottivat vaihtamaan renkaat pikapuoliin... Ei
sakkoja.


Kaveri oli liikenteessä hieman pakoputkivammaisella
välineellä, eli pakosarjan jälkeen pääsi kaikki kaasut
vapauteen. Poliisi siitä sit pysäyttään, kävelee
ikkunalle ja kysyy: "Taitaa olla putkessa reikä?"
Tähän kaveri: "Joo, muuten se olis tanko". Ja
pikavoitto
kotiin.


Seuraava herra pysäytettiin ylinopeudesta, konstaapeli
käveli taas ikkunalle (kuten niillä tapana on). Kaveri
veivaa ikkunaa auki, ja poliisi heti moittiin: "Tuli
ajettua hieman ylinopeutta". Jätkä katteli sekunnin
ihmeissään, ja vastas: "Mulle on käynyt joskus ihan
samalla lailla" ja veivas ikkunan kiinni.


Meikäläiselle tultiin joskus valittaan kun auto oli
parkissa tienvierellä perä menosuuntaan... Setä
ehdotti hienovaraisesti josko käännettäis auto toisinpäin.
Minä siihen että, antaa olla vaan renkaillaan...


Kaveri oli ajanu 100 alueella 100 ja tuli 80 alue,
mutta kaveri jatko satasta. No poliisi tietenkin pysäytti ja
tuli kysymään pahana, että "Osaatkos lukea??!!" Johon
kaveri vastasi hymyillen: "Kyllä, kuinka voin auttaa?"
Sakot napsahti virkavallan halventamisesta!


Entinen työkaveri ajoi talvella mutkaista/jäistä tietä
ihan maltillisesti ja talvikeli kuitenkin yllätti ja
kaveri veti penkkaan. No siinä kun hetken yritti
autoaan pois penkasta niin kuinka ollakaan maija kaartaa
paikalle. No poliisit siinä moralisoi että "Sitä on tultu
vähä lujaa?" johon kaveri että "Eiku ihan
rauhallisesti ajelin, oli vaan niin pirun liukasta". Johon poliisit:
"Niinpä niin...". No, poliisit auttoi kaverin penkasta ja
muistuttivat vielä, että "Katsotaan nyt jatkossa niitä
nopeuksia, että pysyt tiellä". Kaveri jäi vielä tien
varteen ja veti tupakan. Ja kun kaveri jatkoi matkaa,
niin kilometrin päässä olikin tuttu maija penkassa.
Kaveri tietenkin pysähtyi ja sanoi että "Sitä on tultu
vähä lujaa vai?" (näin hyvä kuittauspaikka tulee vain
kerran elämässä). No oli siinä poliiseillakin hauskaa
ja tuumasivat vaan että "No olihan täälä nyt *******n
liukasta". Yksissä tuumin sitten punnasivat maijan tielle
ja meno jatkui, ei sakkoja.


Poliisi on ystävämme...

Jääkiekko-ottelua katsellessani minä kyllästyin ja ikävystyin niin, että
aloin liikehtimään rauhattomasti keinutuolissa.
Suostuttelin vaimoani vaihtamaan kanavaa, mutta vaimo kieltäytyi.
- Lopeta nyt tuo kiemurtelu. Mikä sun persuksias oikein vaivaa ?
- Luulen että ne ovat jo nukahtaneet tähän tylsyyteen, vastasin nyrpeänä.
- No sitä minä jo vähän arvelinkin, -vaimo tuhahti.
Olin kuulevani niiden kuorsaavan melko äänekkäästi hetki sitten.