IRC-Galleria

sain tämmösen sähköpostin eräältä ystävältäni ja repesin...
oli ihan pakko laittaa tänne naurettavax!!!




Kuopiolainen insinööri on lähettänyt
kuluttajasuoja-asiamiehelle seuraavanlaisen kirjeen:

Arvoisa kuluttajasuoja-asiamies.
Toivoisin että voisitte ottaa kantaa, onko seuraava tapahtuma sellainen, että voisin vaatia Kuopion Sokokselta vahingonkorvausta menetetystä tyttöystävästä.

Halusin taannoin ostaa syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni. Koska kyseinen naishenkilö on tunnetusti herkästi kiivastuvaa laatua ja lahjojen suhteen erittäin nirso, yritin olla tahdikas ja käyttää harkintaa. Mietittyäni asiaa päätin ostaa vaaleat hansikkaat, romanttinen mutta ei liian henkilökohtainen lahja. Ystävättäreni pikkusisko lupautui kanssani Sokokselle valitsemaan naisten käsineitä. Sisko osti samalla itselleen pikkupöksyt. Kassalla myyjä sekoitti ostokset. Pikkuhousut joutuivat tyttöystäväni pakettiin ja hansikkaat lähtivät siskon mukaan.

Erehdystä silloin huomaamatta lähetin syntymäpäivälahjan ystävättärelleni, joka oli poliisikoulussa Tampereella.

Kirjoitin onnittelukorttiin seuraavaa:

Rakas Anneli, tässä syntymäpäivälahjasi, toivottavasti olet tyytyväinen lahjaasi ja otat ne heti käyttöön. Näytäthän niitä myös kurssitovereillesi. Valitsin nämä, koska olen huomannut, ettei sinulla kovin usein ole niitä kun menemme ulos iltaisin.
Muistan myös kun kerran pitelin sinun vanhojasi jotta olisit voinut maksaa taksikuskille, ne näyttivät jonkin verran kuluneilta. Olisin ostanut vetoketjulliset mutta pikkusiskosi pitää lyhyitä helpommin riisuttavina ja suositteli niitä sekä näytti miten helppo ne on riisua kun on kiire. Ne voi myös ripustaa naulakkoon esimerkiksi ravintolaan mennessä.

Nämä ovat kyllä aranväriset mutta myyjätär näytti minulle omansa joita hän oli pitänyt jo kolme viikkoa eivätkä ne olleet kovin pahasti likaantuneet. Hän sovitti vielä tätä sinun lahjaasi ja ne näyttivät oikein fiksuilta. Myyjätär kuitenkin varoitti, että kun työnnät sormesi niihin, niin et saa käyttää voiteita koska rasva saattaa tulla ikävästi läpi.

Varo myös hankaamasta niillä mitään kovaa, esimerkiksi pamppua vasten, koska ne ovat ohuet ja saattavat mennä puhki. Kunpa voisinkin olla paikalla sovittamassa niitä sinulle koska niin monet kädet saavat koskea niitä ennen kuin tapaamme seuraavan kerran. Kun riisut ne muista puhaltaa niihin kevyesti, sillä ne ovat varmasti kosteat pitämisen jälkeen.

Älä pidä niitä vesisateella mutta lumisateen ne kestävät kyllä kunhan varot, ettei lumi pääse sisäpuolelle. Myyjätär sanoi että ne saattavat tuntua alussa vähän tiukoilta mutta koon pitäisi kyllä olla oikea. Jos et kuitenkaan jaksa odottaa että ne venyvät voit pyytää miespuolisia kurssitovereitasi työntämään kätensä varovasti niihin. Toivon että panet ne minua varten perjantai-illaksi kun tapaamme.

P.S.
Viimeisintä muotia on pitää niitä hieman alas käännettynä niin että
vähän karvaa näkyy sisäpuolelta.


terveisin

Kari

Tämä sähköposti on luottamuksellinen. Viesti on tarkoitettu ainoastaan vastaanottajalle.
Mikäli ette ole viestissä tarkoitettu vastaanottaja, olkaa hyvä ja ilmoittakaa siitä lähettäjälle ja tuhotkaa viesti välittömästi.

Jos saat 10, et ole blondia nähnytkään, 20 olet oikea piiloblondi! Jos taas saat 30, upeaa olet aito blondi ja 40:llä ihka aito SuperBlondi!
Siitä sitten testaamaan:


[ ] Sinusta tuntuu, ettet vieläkään oikein osaa käyttää mikroa
[ ] Suu auki uiminen on ihan normaalia. Itse asiassa taidat uida itsekin suu auki
[ ] Ja vasta nyt tajusit, että kaiken maailman kalat, ja pöpöt ovat saattaneet aikanaan uida kitaasi
[ ] Miehen-isku-taitosi ovat todella mallikkaat: Ensiksi seurailet kohdettasi maailman ääriin, ja kun vihdoin saat tilanteen jutella, juokset pää kolmantena jalkana karkuun. IIK. Ja kuitenkin uskot, että homma toimii! (Tiedostan sentään, että metsään menee. :D)
[ ] Olet erehtynyt luulemaan pimaa jalaksi (MITÄ PIMAA?!?!)
[ ] Olet yrittänyt morsettaa yli sadan kilometrin päässä asuvalle ystävällesi, heiluttamalla jalkalamppua!
[ ] Limsatkin on yllättävän helppo kaataa päälleen, varsinkin julkisilla paikoilla
[ ] Teltan pystyttäminen on sinulle liian monimutkaista
[ ] Löydät itseäsi seuraavasta: ”Blondi mietti itsekseen:
- No voi voi, nytpä kävi hassusti. En muista pitikö minun mennä frendiäni vastaan klo 8.30 vai klo 3.80.”
[ ] Luulit pitkään, että Turkki on pohjoismaa
[ ] Oikeastaan luulet niin vieläkin, miksi siellä muuten tarvittaisiin turkkeja?
[x] Jäädyt usein
[ ] Käsität monia asioita väärin
[ ] .. niin kuin taisit äskenkin käsittää kohdan ”Jäädyt usein”, kirjaimellisena jäätymisenä
[ ] Sinulla menee yleensä hetki, kunnes tajuat jonkin asian, joskus et tajua ollenkaan
[ ] Naurat kuitenkin, jotta ihmiset luulevat sinun tajunneen
[ ] Ja kun naurat, sille on välillä vaikea saada loppua
[ ] Sukeltaminen on helppoa, eri asia onkin sitten se pinnalle nouseminen
[x] Olet haistellut liimaa, vaikka opettaja on nimenomaan kieltänyt
[x] Olet myös kävellyt pienenä päin seinää
[ ] On epäilty, että blondiutesi saattaa johtua siitä
[ ] Olet hiusväriltäsi blondi
[ ] Tai ehkäpä sinä vain haluaisit olla blondi
[x] Tykkäät hössöttää
[x] Valas on kala
[ ] Naurulokit ovat varmasti hauskoja otuksia, mahtavat nauraakin paljon
[ ] Sinulta on joskus kysytty “Veikö kissa kielen?”
[ ] Siitä asti olet pelännyt kissoja
[x] Kuulet helposti asioita väärin, ja tulos on useimmiten mitä kummallisin
[ ] Kauniit ja Rohkeat on tv- sarja, joka on liian monimutkainen sinulle
[ ] Oikeastaan saitkin selville sen olevan tv-sarja, vasta äskeisen väittämän perusteella
[ ] Löydät itseäsi myös tästä: “Blondi oli antiikkikaupassa ja tiputti maljakon. Myyjä ryntäsi paikalle.
-Hyvä luoja. Tuo maljakko oli 150 vuotta vanha.
-Luojan kiitos, blondi vastasi. - Minä jo pelästyin että se on aivan uusi.”
[ ] Olet mennyt rullaportaat väärään suuntaan, tarkoituksetta
[ ] Jälkinaurut ovat sinun alaasi
[ ] Orava tai lokki on kakkinut päällesi
[ ] Olet pudonnut riippumatosta
[ ] Rikkonut luokkasi oven kahvan
[x] Kaatunut koulun pihalla
[x] Unohtanut mennä kouluun
[ ] Liimannut sormesi yhteen
[ ] Ruokkinut WC-ankkaa
[ ] Nauranut väärässä paikassa väärään aikaan
[ ] Laskenut pulkalla päin puuta
[ ] Hikannut kilpaa
[ ] Nyppinyt kukkapenkistä rikkaruohojen sijaan kukkia!
[ ] Erehtynyt autosta
[ ] Luullut lakanaa kummitukseksi
[x] Jäädyttänyt kielesi lipputankoon, yms vastaavaan
[ ] Syönyt ruohoa
[ ] Maistanut käpyä
[ ] Piirrellyt nakeille hymynaamoja
[ ] Nauranut tekonaurua leffateatterissa
[ ] Heitellyt karkkeja leffassa
[ ] Piirrellyt boxereihin
[ ] Leikkinyt elmeriii
[ ] Pissannut väärään osoitteeseen
[x] Kompastunut omiin jalkoihisi
[ ] Et pysty nukkumaan ovi auki, koska pelkäät kauhuelokuvien zombiedein ym ryömivän yöllä huoneeseesi
[ ] Taikka vastaavasti et voi nukkua ovi kiinni, koska pelkäät olevasi eristyksissä, jos kyseinen zombie ym. kiipeäisikin huoneeseesi ikkunasta käsin
[ ] Tai sitten pelkäät molempia, ja sinulla on suuri pulma miten sitä ovea nyt pitäisi
[ ] Päädyit jättämään sen hitusen raolleen
[ ] Et tiedä/sait vasta äskettäin tietää, mitä ''\,,/'' tarkoittaa
[ ] Olet juonut pilaantunutta maitoa, ja ihmetellyt makuelämystä
[ ] Olet luullut Stalinia upeaksi hallitsijaksi, “Isä aurinkoinen”
[ ] Hitler? Aa, varmaankin joku koirarotu! (Nyt repesin.)
[x] Kaikesta huolimatta, pidät itseäsi ihan ihmisenä!

11 en sit vissiin oo kovin blondi??

että voi olla huono olo...
enhän mä ees ollu eile känäs mut silti...
ei varmaa vaikuta yhtää et join boolia, lonkkua ja pari breezeriä

xxxxxxxxxxxxxxkkkkkkkkkkkkkåååååååååå<- remu kävi näppäilemassä omat juttunsa kans

Tyttö makasi hiekkarannalla täysin alasti aurinkoa ottamassa. Jostain siihen ilmestyi ampiainen, joka aikansa pörräiltyään laskeutui alas tytön päälle ja ryömi yllättäen sisälle, arvaattekin varmaan minne. Tyttö hieman säikähti mitäs nyt, jos se onneton pistää, eikä se näyttänyt uloskaan enää tulevan.

Ei muuta kuin vaatteet päälle ja terveyskeskukseen. Vihdoin päästyään lääkärin vastaanotolle tyttö selitti lääkärille mitä oli tapahtunut. Lääkäri kuunteli ja alkoi kertoa miten nyt tulisi toimia.

- Nyt tehdään näin. Menette kotiinne, kerrotte miehellenne mitä on tapahtunut, sitten otatte jostain hunajaa, voitelette sillä miehenne vehkeen ja sen jälkeen hänen tulee työntää vehkeensä sinne sisään erittäin varovasti ja koska siinä on sitä hunajaa ampiainen tarttuu siihen kiinni. Tämän jälkeen tulee miehenne vetää se pois sieltä erittäin varovasti ja saatte huomata, että ampiainen tulee ulos sieltä miehenne vehkeesseen tarrautuneena. Tyttö kuunteli tarkkavaisena ja sanoi sitten:

- Tuo idea kuulostaa ihan hyvältä, mutta mulla on yks ongelma, mulla ei ole miestä, niin että voisikos se tohtori itse tehdä sen?

- Ei, ei se kuule oikein käy. En minä voi, kun se on meillä niinkuin sellainen tapa, että lääkäri ja potilas ei oikein silleen... eikä se ole oikein sallituakaan, lääkäri yritti selitellä hieman hämillään.

- Mutta, jos nyt kumminkin, tyttö yritti, mitä minä sitten oikein teen, hän jatkoi tuskaisesti.

Lääkäri kuunteli tuskaisen tytön valitusta ja viimein hänen sydämmensä heltyi ja hän sanoi:

- No, jos minä tämän kerran.

Sitten he tekivät niin kuin lääkäri oli aluksi kertonut. Vehje voideltiin hunajalla, tyttö asettui makuulleen.

Aluksi lääkäri työnsi vehkeensä erittäin varovasti, niin kuin hän oli kertonut. Sitten yht'äkkiä hän alkoi rynkyttää ihan valtavasti. Tyttö nosti päätään ja katsoi silmät selällään lääkäriä ja kysyi.

- Mitä nyt?
- Päätin muuttaa taktiikkaa, lääkäri huohotti, mä tapan sen!

koulussa kuolleiden muistolle

Se hiljainen hetki pidetään myöhemmin, mutta tiedossa on jo kuolleita. Ota osaa suureen suruun, kopioimalla tämä omaan päiväkirjaasi ja lisäämällä mukaan oman nimesi/nimimerkkisi.

Suremme liian aikaista pois menoanne: sofiäää , miäu ,j-janika,jarsta^ , ebllla`, Eetu] , jasmiina`, pjauliina , pinjäu , sofiaö jänina , nettajAu`, answ`, SaneGee,Laurää, Jerestiinatyttö, jassuö, julberi`, -Arkkienkeli, miwu, emla-, fffemma, T_iina, `jäninä, weer`, -jamika, emmmi--, MAR|A-`, Killu_, kortsu^, `nia`, Jonnulii-, Wanda-84

ihan oikeesti mihin tää maailma on menossa???
koululaisetkin jo ampuu toisiaan...
eihän sitä uskalla minkään koulun lähelle ees kohta mennä,
saattaa vahingossa saada jonkun ei tyytyväisen-oppilaan ampumasta luodista.

kyllä kouluissa tarttis enemmän kiinnittää huomioo oppilaiden terveyteen...
enkä nyt puhu mistään haavasta sormessa tai liikkatunnilla venähtäneestä nilkasta.
_____________________________________________________________________



osanottoni kauhajoella kuolleiden omaisille ja ystäville! <3

HÄRKÄ (minä)

Olet käytännöllinen ja uppiniskainen. Teet työtä kuin hullu vaikka pohjimmiltaan olet vitun laiska paska. Härkiä on paljon mielisairaaloissa - potilaina. Useimmat pitävät sinua arvaamattomana ja härkäpäisenä. Poliittisesti olet fanaattinen. Härät surmaavat usein puolisonsa riidan päätteeksi. Härkä tajuaa pitää usein leipäläpensä kiinni, mutta heti avattuaan suunsa joutuu helvetilliseen kiipeliin. Härkä on ikävä ihminen. Härkä alkaa vanhemmiten muistuttaa kulahtanutta rantalelua. Härkä on parhaimmillaan marinoituna.

Onnenkapine: Solarium
Onnennumero: Peruspäiväraha 112,-
Onnenväri: Rusketus
Motto: "Ööööö paistaako siellä varmasti aurinko ööööö?"
Auto: Taksi


VESIMIES (mieheni)

Sinä olet neropatti, mutta äärimmäisen mustasukkainen ja omistuksenhaluinen diktaattori, vaikka annat ymmärtää jotain ihan muuta. Valehtelet paljon. Olet hyvin piittaamaton ja epäkäytännöllinen, jonka vuoksi toistat virheitäsi ja erehdyksiäsi kuin magnetofoni yhä uudelleen ja uudelleen. Kaikki ihmiset ja jopa eläimet pitävät sinua harvinaiset tyhmänä. Olet valmis vaikka sahaamaan oman pääsi irti, jotta saisit "ystäväsi" sanomaan, "sä olet mun paras ystävä". Seuraavalle ystävälle haukut edellisen ystäväsi ja olet valmis syömään vaikka jätöksesi, jotta saisit "ystäväsi" sanomaan, "sä olet mun paras ystävä..."

Onnenkapine: Ystävänpäiväkortti
Onnennumero: Ääretön
Onnenväri: Mikä tahansa joka miellyttää muita
Motto: "Tulisitko ystäväksi yksinäiselle Vesimiehelle? Tietenkin tositarkoituksella!"
Auto: Nivelbussi

-Jo on ristuksen isoo rilli,
sanoo lapualaaspoika ku näki
ens kertaa mäk ronaltsin.

Majava

Kanadanmajava Castor canadendis,
euroopanmajava Castor fiber
Pituus: 70 - 100 cm, häntä 25 - 40 cm
Paino: 10 - 30 kg
Elinikä: Jopa 30 vuotta

Olet majava! Ahkeruus ja perhekeskeisyys ovat erottamaton osa sinua. Autat mielelläsi muita, ja pieni nikkarointi sujuukin sinulta leikiten.

Suomessa tavataan kahta majavalajia: euroopanmajavaa sekä kanadanmajavaa. Suurikokoiset ja vesistöissä elävät jyrsijät ovat hyvin sosiaalisia eläimiä, jotka elävät suurperheissä. Poikaset viettävät vanhempiensa nurkissa harvinaisen pitkän ajan, jopa pari vuotta, sillä rakennustöihin tarvitaan apuvoimia.

Majavaperhe kaataa rakennelmiinsa vuodessa noin 5 000 kiloa puita. Materiaalia tarvitaan pesänteossa, padonrakennuksessa ja ravintolautan kokoamisessa. Majavan pesä onkin iso, jopa yli kahden metrin korkuinen puukeko.

Kylmä ei majavaa haittaa, sillä sen turkki on kaksikerroksinen: ulommassa kerroksessa ovat karkeat peitinkarvat ja sisempänä on vaaleita aluskarvoja, joita on majavan vatsassa jopa 23 000 kappaletta neliösentillä. Myös majavan litteä häntä toimii lämmön säätelijänä.

Maalla majava liikkuu hitaasti, mutta vedessä se on omassa elementissään. Se käyttää häntäänsä myös viestimiseen vettä läiskyttämällä. Ruoakseen majava hankkii erilaisia vesikasveja ja pieniä puita.

ALFA ROMEO


Italialaista laatutyötä. Siis samasta maasta kuin pizzat ja pendoliinot. Alfa Romeon kuski kuvittelee omistavansa urheiluauton, mutta todellisuudessa hän kerää katseita vain säälistä. Sopivat Suomen talveen yhtä hyvin kuin työpaikka mustalaiselle.


AUDI


Todellisuudessa Skodan kopio, josta pikkunilkit suostuvat maksamaan järjettömiä summia.


BMW


Ennen bemarikuskit miellettiin jupeiksi, mutta nykyaikana heitä kutsutaan avohoitopotilaiksi.Bemari on aina ollut tunnettu loistavista sisätiloistaan. Takapenkille saa vaivatta lastattua jopa kokonaisen muovikassin. Isoissa bemareissa on tilaa mutta sellaisen hinnalla saa jo monta autoakin.


CHEVROLET


Amerikan auto. Amerikkalaiset ovat tunnetusti maailman tyhmin kansa. Jenkkien ostajat eivät varmaan tajua, että nämä samat älypäät ovat tehneet heidänkin autonsa. Stetsoni päähän ja karjatiloja kiertämään. Veltto alusta on tehty suomen loistaville teille. Samoin polttoaineen kulutus on sopiva suhteessa Suomen edulliseen bensan hintaan.


CITROEN


Ranskalaista laatutyötä. Sitikka-kuski on boheemi. Hän on taiteilija tai sitten päässä on muuten vaan jotain vialla. Sitikkakuski toivoo useimmiten joululahjaksi hydrauliikkaöljyä tai edes paikallisen hinausautokuskin kännykkänumeron.


FIAT


Sähkövikoja fiattimiehet eivät ole ikinä kohdanneet. Se vaan kuuluu auton luonteeseen, että laittaessa vilkun päälle syttyy sisävalo, pyyhkijät menevät täydelle nopeudelle ja vilkku ei ala vilkkumaan vaan palaa tauotta. Jouluvaloja ei tarvitse autoon ostaa. Siitä pitää fiatin mittaristo huolen.


FORD


Mun isäl oli foorrtti, niin siks mullaki on foorrtti, oikein focus meinaan. Ei se haittaa että uudesta autosta ruostuu ovet muutamassa viikossa. Pellistähän ne on tehty ja se nyt vaan on pellin pahin vihollinen tuo korroosio. Samoin vetonivel on kuluva osa ja se pitää vaihtaa viikottain.


HONDA


Hondakuski on erilainen, sanottiin jo tv-mainosessakin. Pitää yllättävän hyvin paikkaansa. Japanilaista designia ja yksilöllisyyttä, joka on tuttua kaikille jotka ovat nähneet yhdenkin japanilaisen auton joskus elämänsä aikana. Yhtä omaperäinen ja yllättävä muotoilultaan kuin rautakanki.


LADA


Lada-kuski on periaatteen mies. Mitä sitä hyvää merkkiä muuhun vaihtamaan. Ei ne muut autot sen parempia ole tai en kyllä ole ikinä ajanut muita merkkejä. Ladaa sitä paitsi myydään yleensä sen omistajalle tutun traktorikaupan naapurissa.


MAZDA


Mazda on mitäänsanomattomuuden perikuva. Mazda-kuski on jo lapsesta saakka halunnut olla yksityisetsivä ja näin hän vielä varttuneempanakin haluaa sulautua liikenteeseen kenenkään huomaamatta. Todelisuudessa Mazda-kuski on kaikkea muuta kuin joku agentti. Sohvalla se röhnöttää, mutta tasaisin väliajoin muija heittää sen pihalle tai ainakin vetää sitä turpaan. Varsinaisia nyhveröitä.


MERCEDES BENZ


Jos tänään lotossa voitan, niin mersun ostan -ajattelee moni suomalainen lauantai-iltana. 99% näistä ei ikinä ole ajanut Mersulla, joten siksi tuollainen mielipide heillä varmaankin on. Penkit Mersussa ovat yhtä pehmeät ja miellyttävsti muotoillut kuin yleisen uimahallin saunan lauteet. Mersun jälkeen ei voi muuta autoa ostaa, vaan pitää olla merkkiuskollinen. Suomalainenhan ei tyhmyyttään suostu tunnustamaan.


NISSAN


Datsuni on mun ratsuni. Nykyään ufomaisia piirteitä niin sisällä kuin ulkopuolellakin omaava auto, jonka kuljettajatkaan eivät aivan tältä planeetalta ole. Sci-fi faneja suurin osa kuskeista ja usein hansikaslokerossa onkin mukana kokoon taitettava valomiekka ja hiukkaskiihdyttimen piirustukset sekä muutama toisesta aurinkokunnasta tullut mielikuvitusystävä.


OPEL


Opel on osoitus saksalaisesta nerokkuudesta. Käytetyn Opelin haluttavuus on puolestaan samaa luokkaa vaikean sukupuolitaudin kanssa. Onneksi Opelin omistajuus ei siirry toiselle osapuolelle suojaamattomassa yhdynnässä.


PEUGEOT


Peugeot, vikatilastojen ehdottomia kärkipaikan kärkkyjiä. Pösö on ainoa auto, jossa jäätyy huohotinputket vielä juhannuksenakin ja sen jälkeen on maassa ja ympäristössä öljyä ihan hätätilan julistamiseen oikeuttava määrä. Tiestikö, että jouluna ei pösön maahantuoja lähetä pösön omistajlle korttia, vaan muovikassillisen taka-akselin tuentaan tarvittavia osia.


RENAULT


Ranskalaiset tekevät hyviä viinejä ja kondomeja, mutta autoja näiden patonkipellejen ei kannattaisi yrittää tehdä. Renaultin mallit pitäisi kieltää julkisivulautakunnan puolesta, sillä ne usein loukkaavat ympäristöään.


SAAB


Suomessa sokeat tekevät harjoja, mutta Ruotsissa he vaikuttavat autoteollisuudessa suunnittelijoina. Saabistin erottaminen ihmisestä on helppoa pullottavan takataskun ansiosta. Normaali-ihmisellä ei ole sytystyskasettia joka paikassa mukana.


TOYOTA


No siksi mulla on toyota, kun se on niin kiva auto ajaa -moni riisikupilla matkansa taittava toteaa. Todellisuudessa ei uskalleta ostaa mitään muuta, kun naapuri voi huomata auton vaihdon ja sitten pitää kimppakyytien sijaan mennäkin omalla autolla bingoon. Syntyvätkö toyota-kuskit lakki päässä vai laitetaanko se vasta ajokortin saamisen yhteydessä liiman kanssa päähän kiinni. Ensin lippis, sitten fredriksson, sitten karvalakki ja onneksi useimmiten tuossa vaiheesa nimismies jo ottaakin kortin parempaan talteen.


VOLKSWAGEN


Kansan auto. Passat-kuskikaan ei pidä lompakossa vaimonsa kuvaa, vaan aitiopaikalla on kuva uuden auton luovutustilaisuudesta. Silloin autossa vielä oli lähes kaikki tukivarret ehjinä. Audin tavoin tämäkin on Skoda, mutta hintalapun hinta on tuplattu ostajan älyllisen tason johdosta. Tyhmiä kusetaan aina.


VOLVO


Kun rahat eivät riitä mersuun ja velkaa on jo saman verran kuin pienellä valtiolla, niin sitten ajetaan farmarivolvolla. Omaa autoa muistetaan myös verrata jokaiseen vastaantulevaan ajokkiin ja aina oma Volvo on maailman paras. Pikkujohtajien auto ja näistäkin vain tyhmimpien.