IRC-Galleria

Miten tapetaan 50 kärpästä yhdellä iskulla?
- Lyödään neekeriä lapiolla naamaan.

Ulkoministeri lähti katsomaan Afrikkaan miten ulkomaanapu menee perille ja tarvitaanko sitä lisää. Saavuttuaan Afrikkaan ministeri näki, kun krokotiili söi neekeripoikaa. Ministeri faksasi heti Suomeen:
- Ei tänne mitään apua tartte enää, nää neekerit nukkuukin jo Lacosten makuupusseissa.

Vaimo oli synnyttämässä pelokkaana kaksosia. Jännitystä lisäsi se, että hän oli pettänyt miestään. Ensimmäinen valkoinen poika syntyi ja isä pomppi riemusta. Hetken kuluttua syntyi musta poika ja äidin ihmeeksi isä hurrasi. Myöhemmin isä puheli ylpeänä: "Mun pojasta tulee vielä suuri johtaja! Sillä oli jo syntyessään orja mukana!"

Kauhavan somalisota etenee:
Paikallinen Pate sai pyyhkäistyä keskustassa suojatiellä kännissä varastetulla autolla viinanmyyntireissua ajellessaan kahden mokkakullin yli, nopeutta 140km/h. Toinen yöntimo paiskautui 70m päähän pellolle ja toinen tuli tuulilasista sisään.
Käräjätuomio:
Peltoon napaansa myöten päälleen puskenut toppahuuli sai 1000 euron sakot kolaripaikalta pakenemisesta, ja toinen milkyway 500 euron sakot ajoneuvoon luvattomasta tunkeutumisesta.

Olipa kerran afrikkalainen perhe, johon kuului isä, äiti, tytär ja pieni poika.
Päivä alkoi tavalliseen tapaan töitä tehden. Isä maalasi kattoa valkoiseksi pojan kanssa, sattui kuitenki sellainen pieni vahinko että valkoinen maalisanko tippui tikkailla touhuavalta isältä maassa olleen pojan päälle. Isä tietenkin valitteli tapahtunutta, mutta sanoi ettei olisi aikaa auttaa poikaa saamaan maalia pois.
Tästähän poika ei pitänyt ja lähti hieman suuttuneena äitinsä puheille. Löydettyään äitinsä keittiöstä tämäkin sanoi ettei ole aikaa, kun on kiire paistaa leivät ennen ruoka-aikaa.
Poika jo huomatavasti vihaisempana suunnisti siskonsa huoneeseen ja kysyi tältä apua. Saadessaan taas kerran kieltävän vastauksen pyyntöönsä siskon meikatessa ja valmistellensa itseään työhaastatteluun poika menetti lopullisesti malttinsa ja tokaisi
-'' voi helvetti sentään, olen ollut vasta vajaan 15 min valkoinen ja jo nyt vituttaa niin perkeleesti nämä mustat!'

Nainen miehelle: "Olet huonoin panoni tähän mennessä",
johon mies: "Tosi raukkamaista arvostella parin minuutin perusteella.

- Mikä on miehen käsitys esileikistä?
- Puolen tunnin ruikutus ja anelu.

Nainen ja mies istuivat olohuoneessa ja mies tokaisi vitsillä:
- Sitten kun sinä kuolet, minä kaiverrutan sinun hautakiveesi tekstin "tässä makaa vaimoni, kylmänä niinkuin aina."
Vaimo tästä närkästyi ja tokaisi miehelleen:
-Sitten kun sinä kuolet, niin minä kaiverrutan sinun hautakiveesi että "tässä makaa mieheni, jäykkänä vihdoinkin."

- "Isi, miten lapset tulevat?"
- "No katsos, isillä on semmoisia lapsensiemeniä, joita se antaa
äitille. Äiti sitten kasvattaa vauvan massussaan."
- "Vau! Nielläänkö ne siemenet, vai ?"
- "No joskus, jos äiti haluaa uuden auton tai turkin tai jotain.

Opettaja kysyi Pikku-Kallelta: "Jos kolme varista istuu aidalla ja metsästäjä ampuu yhden, kuinka monta varista jää istumaan aidalle?" Pikku-Kalle mietti hetken ja sanoi: "Ei yhtään. Yksi kuolee ja muut lentävät pois säikähtäen paukausta" Opettaja sanoo: "Ei, kyllä siihen jää kaksi, mutta pidän ajattelutavastasi." Hetken kuluttua Pikku-Kalle kysyy opettajalta: "Kolme naista seisoo jäätelökojun edessä syöden mehujäätelöä. Ensimmäinen naisista imee jäätelöä, toinen nuolee ja kolmas ottaa suuria paloja. Kuka naisista on naimisissa?" Opettajan kasvoille ilmestyy punaista. "Ööö.. Kai se on se joka imee?" Pikku-Kalle vastaa: "Ei, kyllä se on se jolla on sormus nimettömässä, mutta minä pidän opettajan ajattelutavasta."