IRC-Galleria

MENNEISYYS.

1. Mitä teit 6 tuntia sitten?
- nukuin.
2. Mitä söit viimeksi?
- näkkileipää
3. Mitä joit viimeksi?
- tuoremehua
4. Koska nauroit viimeksi kunnolla?
- eilen
5. Mitä ostit viimeksi?
- ketsuppia, leipää, iltalehden
6. Missä olit, ennen kuin viimeksi tulit kotiin?
- kaupassa
7. Minkä numeron sait viime kokeestasi?
- ei voi muistaa
8. Mikä oli viime todistuksesi keskiarvo?
- ei tietoo
9. Mistä näit viimeksi unta?
- tumpista ja samista :D
10. Kenelle puhuit viimeksi?
- sussulle puhelimessa

NYKYHETKI.

1. Mitä sinulla on juuri päällä?
- farkut+valkoinen paita+alusvaatteet ja sukat
2. Mitä syöt/juot juuri?
- en mitään
3. Paljonko rahaa sinulla on tällä hetkellä?
- en muista
4. Millä tuulella olet juuri?
- kipeenä :(
5. Millainen sää ulkona?
- sataa :(
6. Oletko tyytyväinen elämääsi tällä hetkellä?
- en
7. Mikä musiikki soi?
- Ei soi
8. Mitä sinun pitäisi olla juuri tekemässä?
- koulutehtäviä esim.
9. Mitä sinun tekisi juuri mieli syödä/juoda?
- ei mitään
10. Miten hiuksesi ovat juuri?
- auki

TULEVAISUUS.

1. Mitä aiot tänään vielä tehdä?
- ruokaa..
2. Mitä kokeita/muita koulujuttuja sinulla on tulossa?
- kaikkee paskaa
3. Mitä aiot ostaa seuraavaksi?
- en tiedä
4. Mitä aiot tasan tehdä viikon kuluttua?
- en tiedä enkä jaksa miettiä
5. Entä huomenna?
- varmaan angstaan himassa.
6. Mitä odotat tulevaisuudeltasi?
- en mitään.
7. Mihin ammattiin uskot päätyväsi?
- tätä menoa musta ei tuu yhtään mitään
8. Mitä uskot tekeväsi tunnin kuluttua?
- oon mesessä...tai viritän jouluvaloja.
9. Kenet ihmisen luulet nyt seuraavaksi näkevän?
- sussun sit ku se tulee himaan, jollei joku muu tuu sitä enne tänne (TUSKIN)
10. Minkä elokuvan aiot mennä katsomaan seuraavaksi leffateatteriin?
- tuskinpa mitään.

Nils Gustafsson - pikkujoulu:
Et muista mitään, mutta teltta ei näytä kuitenkaan enää olevan pystyssä.

Taru Sormusten Herrasta - pikkujoulu:
Muistat eronneesi ystävistäsi,
tavanneesi kääpiöitä,
tapelleesi kauheasti,
puhuneesi puille,
kävelleesi aivan helvetin
pitkiä matkoja ja hävitit
sormuksesikin
heittämällä sen Tuomiokapitulin
takana viemäriin.

Nils Holgersson - pikkujoulu:
Huomaat lentäneesi
etelään jonkun hanhen kanssa.

Kristoffer Kolumbus -pikkujoulut:
Et tiedä mihin olit menossa, etkä
perille päästyäsi tiedä missä mahdat
olla, mutta koko reissu menee
valtion piikkiin.

Tuhkimo-pikkujoulut:
Tulet kotiin ilman toista(kin)
kenkää ja haiset epämääräisesti
kurpitsalle.

Prinsessa Ruusunen- pikkujoulut:
Sammut sadaksi vuodeksi. Saatat herätä, kun joku suutelee sinua, mutta prinssi se ei takuuvarmasti ole.

Pieni Merenneito - pikkujoulut:
Jalat eivät aamulla irtoa toisistaan ja haisevat silakalle. Peilistä
sinua tuijottaa eilisillan Arielin sijasta tämän aamun Ursula-merennoita.

Lumikki-pikkujoulut:
Heräät aamulla seitsemän
miehen keskeltä.

Punahilkka-pikkujoulut:
Heräät isoäidin kanssa samasta vuoteesta.
Lisäpojoja, jos kyseessä on jonkun
toisen isoäiti.

Keisarin uudet vaatteet -pikkujoulut:
Heräät aamulla alasti kadulla,
koska kukaan ei ole illalla
uskaltanut/viitsinyt/kehdannut mainita
sinulle, ettei sinulla ole vaatteita
päällä. Ohitsesi päiväkotiin kulkeva pikkulapsi taas pitää asiaa
erittäin huvittavana ja ilmoittaa äidilleen kovaan ääneen, että sedän
pili on ihan sininen".

Ruma ankanpoikanen - pikkujoulut:
Aamulla vieressäsi on väärät munat.

Nalle Puh - pikkujoulut:
Aamukankeudessa et saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia kuin
olisit pessyt ne hunajalla. Tilannetta pahentaa ylipirteä kaverisi, joka
on herännyt täysin ilman krapulaa ja pomppii nyt maanisesti ympäri
asuntoasi.

Roope Ankka - pikkujoulut:
Olet hommannut ison kasan rahaa ilman housuja. Äänesi on muuttunut
kummalliseksi vaakkumiseksi, ja jostain kummasta syystä sinulle on
iskostunut skottilaisaksentti.

Mikki Hiiri -pikkujoulut:
Korvasi ovat turvonnet palloiksi ja käsissäsi on valkoiset käsineet,
mutta frakista ei ole tietoakaan.

Iso Paha Susi -pikkujoulut:
Henki haisee niin pahalle, että voit puhaltamalla kaataa ladon.
Ympärillesi laonneet ihmiset eivät siis ole sammuneita vaan...

Hannu ja Kerttu - pikkujoulut:
Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä laatoitettua vanaa
seuraillen.

Peppi Pitkätossu -pikkujoulut:
Heräät aamulla hevosen ja apinan välistä.

Kultakutri-pikkujoulut:
Heräät partnerisi "Kuka on nukkunut minun sängyssäni?"-kysymykseen.

Joona ja valas -pikkujoulut:
Jokin hakkaa sisuskalujasi ja tahtoo ulos.

Perinteinen Suomalainen pikkujoulu:
Lompakko on tyhjä, kännykkä on hukassa, päässä soi tango delirium, etkä
uskalla edes vilkaista kuka vieressäsi kuorsaa.

OINAS

Oinaat ovat itsekkäitä vittupäitä, jotka suuttuvat joka asiasta, eivät
ymmärrä huumoria mikäli se kohdistuu heihin tai johonkin heidän
puutteisiinsa. Oinaat luulevat olevansa helvetin hauskoja ja mukavaa
seuraa, mutta todellisuudessa kukaan ei pidä heistä.
Rakkaudessa oinaat ovat parhaimmillaan, mikäli seurustelevat itsensä
kanssa. Yhteiselosta kenenkään kanssa ei tule mitään, sillä oinas ei
yksinkertaisesti pysty ymmärtämään, että maailmassa on muitakin ihmisiä
kuin he.
TYÖPAIKKA: Useimmiten se vihatuin kersantti
AUTO: Joku nopea, virtaviivainen ja sisältä pieni

HÄRKÄ

Härkä inhoaa kylmää ja kuumaa ja yksinoloa ja seuraa ja kovia ääniä
ja liikaa hiljaisuutta... Härät ovat todella heikkoja ihmisiä
sisältään, jotka valittavat joka asiasta. He kuvittelevat olevansa
vahvoja ihmisiä, mutta todellisuudessa he ovat varsinaisia jeesmiehiä
ja -naisia. Härälle ei koskaan käy mikään. Härät nukkuvat paljon.
MOTTO: "Emmää..."
TYÖPAIKKA: aina kun menet asioimaan jonnekin, jossa pitäisi saada joku
hoitamaan asiasi jämptisti, esiin piipertää koko työpaikan aino
härkä,joka sanoo "kyllä" aina kun sinäkin sanot ja "ei" aina kun
sinäkin sanot.
AUTO: iso ja vähäkuluttava

KAKSONEN

Kaksonen on niin vauhdikas, ettei kukaan kerkeä edes tekemään
mielipidettään tästä rasittavasti vieteri-ihmisestä. Mikäli
täpötäydessä juhlasalissa kuulet sen vittumaisimman ja kovaäänisimmän
nauruäänen, siellä on kaksonen. Yleensä hän on kertomassa jotain itsestään
eikä edes huomaa, että
kukaan muu ei naura. Mikäli haluat seurustella kaksosen kanssa, muista
laittaa hänet sähköaitaukseen lähtiessäsi kotoa, sillä palatessasi et löydä
häntä mistään.
MOTTO: "Ai minä?"
TYÖPAIKKA: Mahdollisimman meluisa paikka, esim. baari.
AUTO: Mikä tahansa, jos siellä on cd-soitin

RAPU

Rapu on koko luomakunnan ihmetys. Kukaan ei ymmärrä, miksi tällaisia
ihmisiä on olemassa. Ravut ovat mustasukkaisia jopa omasta
tietokoneestaan ja juoksuttavat mieluusti muita. Rakkaudesta ravun
kanssa ei tule mitään, hän elää vain itsensä kanssa, vaikka kuinka
kuvittelisi olevansa seurallinen ja sosiaalinen. Rapu haluaa
kolmetoista lasta, seitsemän koiraa, viisi kissaa, marsun, kanin ja
perunamaan, eivätkä edes hoida niitä. Usein tämä jää puolison
harteille. Ravut ovat yleensä niitä, joista tulee vanhana erakoita
ja sitä he tulevat ihmettelemään lopun elämäänsä, että kuinka he tähän
ovat joutuneet?
MOTTO: "Kukaan ei pidä minusta!"
TYÖPAIKKA: Mikä tahansa, sillä ravut ovat ikävä kyllä usein hyvin
varakkaita, vaikka tekisivät mitä
AUTO: Iso perheauto, jonka on itse ostanut, mutta suree asiaa koska
haluaisi Ferrarin

LEIJONA

Usein kun leijona tulee huoneeseen, moni ajattelee - "voi vittu..!"
Leijonat ovat kaikki itserakkaita, leuhkia ja kuvittelevat tietävänsä
kaikesta
kaiken. Leijonat osaavat mielestään maalata, piirtää, kirjoittaa ja
näytellä vaikka ovat vain surkuhupaisia yritellessään jäljitellä
suuria mestareita. Mikäli joku leijona lukee tämän, hän nauraa suureen
ääneen ja
ähettää tämän kaikille ystävilleen hyvänä vitsinä ymmärtämättä, että se on
totta.
MOTTO: "Olen jo pyrkinyt teatterikorkeakouluun, he eivät ilmeisesti
ole vielä käsitelleet hakemustani. Ovat niin häkellyksissä esitelmästäni,
että haluavat käsitellä sen viimeiseksi ja tehdä sitten rauhassa
päätöksen, olenhan niin taitava vaikka itse
sanonkinminullaonuseitatuttujanäyttelijäpuolellajaolen jne jne"
TYÖPAIKKA: Joku, jossa saa olla koko ajan esillä, esim. idols koelaulut
AUTO: Kallis ja näyttävä Mersu

NEITSYT

Neitsyet ovat raivostuttavan siistejä ja pilkunnussijoita.
Kukaan ei kestä heitä kahta minuuttia kauempaa. Usein armeijassa tai
vastaavissa paikoissa neitsyitä ammutaan ja uhrataan *******lle.
Silloin moni henkilö on helpottunut ja he saavat taas jättää märän
pyyhkeensä sängyn päälle.
Neitsyet eivät tule toimeen kenenkään kanssa, eivät edes toisien
neitsyeiden, sillä aina jokaisessa ihmisessä on parannettavaa ja he
ovat epähygieenisiä.
MOTTO: "Pesiköhän tarjoilija kätensä käydessään vessassa?"
TYÖPAIKKA: Automekaanikko
AUTO: Citroên

VAAKA

Vaa'at kuvittelevat olevansa kauniita ja komeita, vaikka näyttävätkin
ihan homoilta ja huorilta. Vaa'at saavat usein huomiota minne tahansa
menevätkin, mutta se johtuu siitä, että heillä roikkuu vessapaperia
kengässä tai heidän suupielissään on suklaata. Vaaka tuijottaa koko ajan
peiliin ja rakastaa itseään. Se hyvä puoli heissä on, että itserakkaus
ei näy ulospäin. Ainoastaan se on raivostuttavaa, että he yrittävät koko
ajan saada jotakuta häneen itseensä. Luoja auttakoon häntä, joka rakastuu
vaakaan!
MOTTO: "Kato eiksooki hieno?"
TYÖPAIKKA: edustustehtävät
AUTO: Söpö, punainen Renault

SKORPIONI

Skorpionit puhuvat jatkuvasti puhekumppaninsa päälle, ovat
käytökseltään hyökkääviä ja kiroilevat jatkuvalla syötöllä.
Skorpionit pettävät kumppaneitaan, kusettavat pomoaan, kavaltavat
rahaa jokaiselta, jonka tuntee ja potkivat naapurinsa koiria ja lapsia.
On siis helppo arvata, ovat skorpionit rakastettavia?
MOTTO: "Haista vittu!"
TYÖPAIKKA: joku, jossa on tarpeeksi hölmö pomo
AUTO: vaarallinen

JOUSIMIES

Jousimiehestä et saa itsellesi ainakaan kumppania, ellei
sinulla ole tarpeeksi hyvä lenkkarit. Jousimies juoksee koko ajan,
ongelmiaankin. Hän yleensä jättävät asiat muiden hoidettavaksi ja lähtevät
itse pois. Jousimiehet ovat piikitteleviä ihmisiä. He ajaantuvat yleensä
joka paikkaan, niin hyvään työpaikkaan kuin seurustelusuhteeseen
tekemättä itse mitään, sillä ovat varsinaisia hannuhanhia. Tästä syystä
moni vihaa heitä
MOTTO: "Kato mitä voitin arpajaisista"
TYÖPAIKKA: riippuu tuurista
AUTO: riippuu arpajaispalkinnosta

KAURIS

Kauriita ei kukaan vihaa, sillä he tekevät töitä koko ajan
yksinään pommisuojassa kaukana häiriöstä. Ainoastaan heidän puolisonsa
on jatkuvasti katkera ja vihainen. Kauris ei edes huomaa. Hän
ei yleensä huomaa edes sitä, että puoli kotia, lapset ja puoliso ovat
lähteneet, ennen kuin on aika maksaa yhteisiä laskuja. Silloin kauris
kyllä huomaa.
MOTTO: "Lasketaanpas tarkalleen se 10%:n tippi"
TYÖPAIKKA: oma perustama firma
AUTO: Jaguar, tarpeeksi tyylikäs, mutta ei liian kallis


VESIMIES

Vesimies on vitun idiootti. Hän ei yleensä tajua mistään mitään
ja kävelee kaikkien perässä. Hän kävelisi vaikka sillalta alas,
jos joku kehoittaisi. Vesimies kuvittelee olevansa Einstein, mutta
epäonnistuu
kaikessa pahasti. Yleensä he saavat pelkkää tuhoa aikaan ja sitten tulee
joku muu
ja korjaa jäljet (yleensä kauris)
MOTTO: "En mä huomannut"
TYÖPAIKKA: puolison valitsema
AUTO: ei ole


KALAT

Kalat ovat yleensä rapajuoppoja, narkkareita ja työttömiä. He
esittävät loppuun asti pirteää ja sosiaalista, vaikka mieli on hautonut
itsemurhaa jo viimeiset kolmetoista vuotta. Kaloista valitettavasti
pidetään, sillä he keksivät aina tekemistä. Usein he keksivät
tekemistä, vaikka kukaan ei ole enää edes paikalla. Kalat
ymmärtää vasta kolmen tunnin päästä, että juhlat ovat ohi. Siksi he
ajautuvat masennuksissaan juomaan, koska hän missasi hyvät jatkot.
MOTTO: "Meille pääsee!"
TYÖPAIKKA: kiitä onneasi jos on
AUTO: moottoripyörä

Miksi Jumala loi naisen?
- Jonkun pitää kantaa siemenneste makuuhuoneesta vessaan.

Mitä sanot naiselle, jolla on kaksi mustaa silmää?
- Et mitään, hänelle on jo sanottu kahdesti.

Kuinka monta miestä tarvitaan avaamaan olut?
- Ei yhtään, se pitää tuoda avattuna.

Miten kissasta tehdään lehmä?
- Mene naimisiin sen kanssa.

Mitä eroa on patterilla ja naisella?
- Patterissa on positiivinen napa

Mitä eroa on rakkaudella, tosi rakkaudella ja teeskentelyllä?
- Sylkeminen, nielaisu ja kurlaus.

Miksei kuussa ole käynyt yhtään naista?
- Se ei ole vielä siivouksen tarpeessa.

Miksi morsian pukeutuu valkoiseen?
- Tiskikone, liesi ja jääkaappikin ovat valkoisia.

Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa?
- Jos naisella ei ole varaa omaan pesukoneeseen, niin eihän se pysty
miestäkään elättämään.

Mistä tietää että vaimo on kuollut?
- Seksi on kuten ennenkin, mutta tiskiallas täyttyy.

Miksi naisella on lyhyemmät jalkaterät kuin miehillä?
- Evoluutioon perustuva asia: näin nainen voi seistä lähempänä
tiskiallasta.

Miten korjaat naisen rannekellon?
- Ei tarvitse, hellassahan on kello.

Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman
päästät sisään?
- Koiran tietenkin - sehän lopettaa heti sisään päästyään.

Mikä on pahempi kuin sovinistisika?
- Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.

Miksi naiset käyttävät bikineitä?
- Koska liha ja kala on pakattava eri pakettiin.

Kirjoita puhelimestasi sen ihmisen nimi joka löytyy ensimmäisenä ko. kirjaimen kohdalta..

A: Aki
B: Boron :D
C: -
D: Daniel
E: Eero
F: -
G: -
H: Hannu
I: Ilari
J: Jani
K: Kalle
L: Laura
M: Make
N: Niina
O: Olli
P: Pasi
Q: -
R: Riku
S: Sami
T: Taxi
U: -
V: Vesa
X: -
Y: -
Z: -
Ã…: -
Ä: Äiti
Ö: -

Googleta hakusanoilla: "(Nimesi) on" (esim. "Matti on") ja kopioi viestiin 10 ensimmäistä tulosta.
Näin saat tietää itsestäsi jotain mitä et ole vielä tiennyt.
Muistakaa laittaa hakusanaan lainausmerkit mukaan tai muuten ei tule mitään.

1. Joskus Outi on käsitetty lappalaiseksi nimeksi

2. Outi on opiskellut tasaista tahtia TKK:lla eli noin 15 opintoviikkoa

3. Outi on uhrannut nuoruutensa vapautumisen/”empowermentin” ideologialle

4. Lapsiltaan Outi on kuullut, etteivät etäviestit aina pysty välittämään kaikkea tunnetta

5. Outi on matkustellut ja tehnyt töitä opiskelun ohessa

6. Mun mielestä Outi on sitä paitsi persoonallinen, mukava ja kaunis nuori nainen

7. Outi on kouluikäisen pojan yksinhuoltaja

8. Sillä tiellä Outi on edelleen

9. Outi on valmistunut Tanssitaiteen maisteriksi koreografilinjalta

10. Outi on esiintynyt eri kokoonpanoissa tanssijana ja muusikkona

"Iltaisin luen uudelleen viestit sun
vaikka järki vastustaa ne muistuttaa
miksi aina uudelleen takaisin tuun luoksesi
aika haavat parantaa, niin sanotaan

En mielestäni vaadi liikaa
täydelliseen elämään
en usko itsekään, mietin vaan

Onko rakkautemme tää
pelkkää harhaa, suurta unelmaa,
josta jälkeen jää pari kaunista sanaa
nekin syödä saa

Sanot, että ikävöit
lupaat taas
kohdella mua paremmin
sen uskoo haluisin
uuteen huomiseen

Iltaisin luen uudelleen
viestit sun"

juu..täällä sarin kaa hengaillaan jarin kämpillä. huomenna takasin kotia..
on taas ollut hauskaa sen voin kertoa...vaikka yksi päivä olikin tuossa hiukka surullinen :/ onneksi asiat taas hyvin.

NIMESI?
Outi

ONKO SINUT NIMETTY KENENKÄÄN MUKAAN?
Ei

NIMEÄISITKÖ LAPSESI OMAN NIMESI MUKAAN?
En varmaankaan

JOS OLISIT SYNTYNYT TOISEEN SUKUPUOLEEN, MIKÄ OLISI OLLUT NIMESI?
Joni (Hmm......)

JOS VOISIT VAIHTAA NIMEÄSI YSTÄVÄSI KANSSA, KENEN NIMEN OTTAISIT?
Susanna

KIRJOITTAVATKO IHMISET NIMESI VÄÄRIN?
Ei

JÄTTÄISITKÖ SUKUNIMESI, JOS SINUSTA TULISI KUULUISA?
Ehkäpä

HENKINEN IKÄSI?
Olisko joku 20

KUINKA VANHA HALUAISIT OLLA?
Nykyinen 22 on hyvä

OIKEA/VASEN/MOLEMMAT KÄDET?
oikea

PUHUTKO MUITA KIELIÄ?
englantia, ruotsia

ELÄTKÖ ELÄMÄÄSI JUURI NYT?
Elän

SUVAITSETKO ERILAISIA IHMISIÄ?
Kyllä

ONKO SINULLA SALAISUUKSIA?
On

VIHAATKO ITSEÄSI?
En

PIDÄTKÖ KÄSIALASTASI?
No jaa...

ONKO SINULLA PAHOJA TAPOJA?
On..

JOS ELÄMÄSTÄSI TEHTÄISI ELOKUVA, MIKÄ SEN NIMI OLISI?
Miksi outi rakastuu vääriin miehiin?

OSAATKO LAULAA?
Nooh..en varmaan...

ESITÄTKÖ JOSKUS JOTAIN MUUTA VAIN NÄYTTÄÄKSESI COOLILTA?
Harvemmin

TYKKÄÄTKÖ VIETTÄÄ AIKAA YKSIN?
JOskus

TÄRKEIMMÄT ASIAT ELÄMÄSSÄSI?
Terveys,ystävät,perhe..

JOS OLISIT JOKU TOINEN, OLISIVATKO YSTÄVÄSI VIELÄ KANSSASI?
Toivottavasti

OLETKO TYHMÄNROHKEA?
Oon

MIKÄ ON SUURIN HEIKKOUTESI?
Miehet

JOS VOISIT VAIHTAA YHDEN ASIAN ITSESSÄSI, MIKÄ SE OLISI?
En tiedä

OLETKO HENKISESTI VAHVA?
En

ONKO ELÄMÄSI OLLUT HIENOA TÄHÄN MENNESSÄ?
No hienoa ja vähemmän hienoa

OLETKO MUIDEN MIELESTÄ KAUNIS/KOMEA?
Vaikea sanoa

OLETKO ITSEVARMA?
No en kauheen

PIIRROSHAHMO, JOSTA PIDÄT?
Viivi ja wagner

TAJUAVATKO MUUT SINUT AINA VÄÄRIN?
Välillä

POLTATKO?
En

KÄYTÄTKÖ HUUMEITA?
En

LUETKO SANOMALEHTIÄ?
Kyllä

PUHUTKO VIERAILLE IHMISILLE NETISSÄ?
Joskus

KÄVELETKÖ SATEESSA?
No jos rupee satamaan kun olen kävelemässä

AJATKO AUTOA?
Sillon ku on auto, paitsi nyt oon ajokiellossa

OLETKO KOSKAAN...

PITÄNYT ÄÄNESTÄSI???
Harvemmin

SATUTTANUT ITSEÄSI?
Kyllä

PAENNUT MAASTA?
En

SYÖNYT JOTAIN, JOKA SAI MUUT YÖKKIMÄÄN?
Oon

OLLUT RAKASTUNUT?
Joo

UINUT ALASTI?
Olen

OLLUT LEIKKAUKSESSA?
En

OLLUT LAVALLA?
Sitäkin joo

NUKKUNUT ULKONA?
Jep

OLLUT KOKO YÖN VALVEILLA?
Monestikin

JOS OLET, MIKÄ ON ENNÄTYKSESI?
En muista

OLLUT SYÖMÄTTÄ YHTENÄ PÄIVÄNÄ?
Joo

NUKKUNUT VASTAKKAISEN SUKUPUOLEN EDUSTAJAN KANSSA SAMASSA SÄNGYSSÄ HARRASTAMATTA SEKSIÄ?
Oon

NUKKUNUT KOKO PÄIVÄÄ?
Juu

SUUDELLUT SAMAN SUKUPUOLEN EDUSTAJAA?
No en varsinaisesti suudellut..

RIKKONUT LAKIA?
JOo

TAVANNUT JULKKISTA?
Jep jep

PALJASTANUT YSTÄVÄSI SALAISUUTTA?
En

VARASTANUT?
Juu

OLLUT TV:SSÄ TAI RADIOSSA?
Oon


YSTÄVÄT...

ONKO SINULLA YHTÄÄN HOMOSEKSUAALISTA YSTÄVÄÄ?
Ei

KUKA ON PARAS YSTÄVÄSI?
Sari

KUKA TUNTEE SINUT PARHAITEN?
Tumppi

PARAS INSIDE-VITSINNE?
Niitä on paljon...

VIIMEISIN IHMINEN, JOLLE PUHUIT ONLINE?
Tumppi

KENEN KANSSA PUHUT ENITEN ONLINE?
Sari tai Sussu

KENEEN LUOTAT ENITEN?
Itseeni, Sariin ja Tumppiin

OLETKO HARKINNUT SEKSIÄ YSTÄVÄSI KANSSA?
No en..

KENEN LUONA OLIT VIIMEKSi?
Ai yötä vai käymässä? Ollin luona yötä ja Elisan luona käymässä

KENEN SYLISSÄ ON TURVALLISINTA?
Hmm..

JOLLE NAUROIT?
Sarille ja itselleni

JOKA NAUROI SINULLE?
Sussu

JOKA SAI SINUT KUUMAKSI?
En kommentoi

JONKA KANSSA MENIT SHOPPAILEMAAN?
Sussu

JOTA PYYSIT ULOS?
----

JONKA TAKIA ITKIT?
En kommentoi tätäkään

JOKA PIRISTI PÄIVÄÄSI?
Tänään ei oo oikein mikään piristänyt

JOTA AJATTELIT?
En viitti sanoa

JONKA KANSSA KATSOIT ELOKUVAN?
Olli

KUVAILE TUNTEITASI VIIDELLÄ SANALLA?
Sekava,väsynyt,ahdistunut,epätietoinen ja toivoton

taas on niin paha ja surullinen mieli, että huh huh....