IRC-Galleria

TEE TÄMÄ SISKOSTASI TAI VELJESTÄSI TAI MUUTEN HÄN KUOLEE !!!
1. Millä kirjaimella hänen nimensä alkaa? - E
2. Seurusteleeko hän? - ei
3. Kuinka monta vuotta teillä on ikäeroa? - ykzi vuosi
4. Pidätkö hänestä? - onha toi iha kiwa välil
5. Korvaisiko kukaan toinen häntä siskona? - ei hitos
7. Onko hän kiltti? - sillontällö
8. Oletko velkaa hänelle? - oon XD
9. Soittaako hän jotain instrumenttia? - suutaa
10. Millaista musiikkia hän soittaa / kuuntelee? - jotai vitu ängstängst ja perus nrj
11. Onko hänellä irc-galleriaa? - o
12. Osaako hän muokata kuvia? - luulee osaavansa
13. Oletko matkustanut hänen kanssaan? - oon
14. Sano jotain hyvää hänestä? - pelle mee sirkuksee

HUNKES <333333

Nykyään, kun tupakka-askeissa on kaikenlaisia varoituksia, tulisi myös olutpulloihin lisätä seuraavat varoitustarrat:
VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut ihmettelemään, mihin helvettiin jätit alushoususi.
VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, että kuiskaat, vaikket niin teekään.
VAROITUS: Alkoholin käytöllä on suuri merkitys siinä, että näytät idiootilta tanssiessasi.
VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut jankuttamaan kavereillesi kuinka paljon heistä välität.
VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut ajattelemaan, että osaat laulaa.
VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, että ex-rakastettusi kuolee, ellet soita hänelle neljältä aamuyöllä.
VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut luulemaan, että sinulla on ihmeellisiä Kung Fu-voimia, johtaen siihen, että tulet itse piestyksi.
VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut pyörähtämään aamulla herätessäsi ympäri ja näkemään jotain todella kauheaa.
VAROITUS: Alkoholin käyttö on suurin syy selittämättömiin asvaltti-ihottumiin otsassa ja polvissa.
VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa harhaluulon, että olet kovempi, fiksumpi, nopeampi ja paremman näköinen kuin muut ihmiset.
VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut luulemaan, että olet näkymätön.
VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, että ihmiset nauravat kanssasi.
(Lisää tämä varoitus blogiisi, jotta hekin tietävät, mitä alkoholi on. Nyt voit miettiä, miksi sinä luit tämän tekstin…)

jos sinulla on pokkaa , sano nämä mesessä :

ensimmäiselle meselistallasi :
" oot tosi söpö ja seksikäs "
mitä vastasi ? - nii säki
kolmannelle meselistallasi :
" läheks mun kaa tänään sienestämään ? "
mitä vastasi ? - joo kulta
viidennelle meselistallasi :
" voinko tulla teille yöks koko loppu vuodeks ?"
mitä vastasi ? - j
yhdeksännelle meselistallasi :
" hei mä sain tänään uudet sukat :) sori oli pakko kertoa jollekkin ku oon niin onnellinen ! "
mitä vastasi? - MIIMOSET
yhdennelletoista meselistallasi :
" MOI OON MOHIKAANI JA MUN NIMI ON MONNI "
mitä vastasi? - dats great
neljännelletoista meselistallasi :
" moikka, oisko sulla mitään vinkkejä miten sais takamusta kiinteytettyy? =)"
mitä vastasi? - juu kävelet sillee pitkil askelil

kiitti vastauksista kamut !!!1

http://www.youtube.com/watch?v=12jCyouI9co&feature=channel

ps. kattokaa loppuu

( ) laitan meikki/peitevoidetta huuliin
( ) valkosta luomiväriä/kajalia silmän sisäkulmaan
(/) wesc, lacoste, puma
( ) blurraan kuvii
( ) tupeeraan hiuksii
( ) vitusti hiuslakkaa
( ) gallerianickissä `´-merkki (esim. jenna`)
( ) gallerianickissä kingi/jau/moi/jou/-si/daa/asd (esim. jennakingi, jennasi)
( ) sensuroin kuvii rasteilla tai blurrilla
( ) ommaan kuvia
( ) siviilisääty näkyvissä mutta ikä ei
( ) kaverin kuva ) ihkuboksissa kavereiden nimiä
( ) vako kulmakarvoissa
( ) käytän kangaspantaa
( ) poseeraan otsa rypyssä ja huulet törröllä, jos huppari niin hupusta kiinni
( ) burberry/burberry feikki kaulahuivi
(x) raportoin aina galtsublogiin jos on ollu tosi hauskaa kavereiden kaa
(x) ja merkinnässä kiitetää kultsei<3
( ) sivujakaus
(x) venytän konsonantteja, esim. jjjust, mmmoi, vaikk, muttt

mitä helv, 3,5 o/

Poika ajaa lujaa moottoripyörällä 180 km/h.
Tyttö: Hidasta, mua pelottaa.
Poika: Enkä, tää on hauskaa.
Tyttö: Eikä ole. Oo kiltti, tää on liian pelottavaa.
Poika: Sano mulle sitten, että sä rakastat mua.
Tyttö: Hyvä on ,mä rakastan sua. Jarruta.
Poika: Ja nyt halaa mua OIKEIN kovaa.
*tyttö halaa poikaa*
Poika: Ota mun kypärä ja laita se päähäs. Mä kyllästyin siihen..
Sanomalehdessä seuraavana päivänä:
"Moottoripyörä törmäsi rakennusta vasten jarrujen pettämisen seurauksena. Samalla hetkellä kyydissä oli kaksi henkilöä ja vain yksi jäi eloon."
Totta puhuen, matkan puolivälissä poika huomasi jarrujen olevan rikki, mutta ei halunnut tytön tietävän asiasta. Sen sijaan hän pyysi tyttöä sanomaan että tämä rakastaa häntä ja halaamaan tätä viimeistä kertaa. Lisäksi hän käski tytön laittavan kypärän päähän, jotta tyttö jäisi eloon vaikka tämä merkitsi pojalle kuolemaa.
Jos sinäkin rakastat jotakuta yhtä paljon - kopioi tämä päiväkirjaasi.

Analysoidaanpa tätä nyt hetki. Ensinnäkin ku päristelet pyörällä 180 km/h niin siinä ei paljoa kommunikoida. Vaikka tyypeillä olis ollu radioyhteys toisiinsa niin sen toisen puheesta ei saa vittuakaan selvää ku sillä ei oo kypärää. Morsettamallakohan ne tuon keskustelun kävi? Helvetinmoinen keskittymiskyky pojalla, pisteet siitä. Ja miten helvetissä se poika oikein meinas tunnistaa OIKEIN kovan halauksen normaalista kiinnipitämisestä? 180 km/h lasissa pidetään perkele kiinni eikä meinata, vai hiuksistako se tyttö ensin kiinni piti? Moisesta vauhdista kypärän vaihtaminen on kans melkoinen stuntti, kummankin pitää olla melko riskejä kavereita, ja melko (erittäin) tyhmiä myös ku yleensäkin lähti toinen kyytiin ilman kypärää? Jarrujen räjähtäminen muka syynä kypärän vaihtoon, ikinä kuullu moottorijarrusta? Ilmanvastuskin on tuossa vauhdissa jo niin kova ettei tartte kun vähän nousta siitä tankin päältä niin jo alkaa maisemista saada jotain selvääkin. Ja mitä helvettiä, kyydissä ilman kypärää? Todennäköisesti tyypin mopo meni mettään siitä syystä kun joku kärpänen lensi silmään, ja tuossa vauhdissa varmasti uppos se kärpänen ja syvälle. Ja haluaisinpa tutustua siihen Teräsmiehen tyttäreen joka henkensä piti tuosta tällistä, 180 km/h vauhdista seinään se on aivan yksi lysti onko sulla kypärää ollenkaan vai kaks kypärää, vai kolme. Tosin tarina ei tunnu mainitsevan jäikö muija loppuelämäkseen kasviksi. Miksiköhän? Vuoden Tyhmä Paskiainen-kiertopalkinto jaetaan tänä vuonna hiukan etukäteen, ja tuon poikasen hautahan se on osoitteena. Asetellaan se siihen kiven päälle kivasti. Jos jaksavat sen ruumiin rapsutella sieltä seinästä irti. Oppiipahan ottamaan huippuja jarruttomalla prätkällä.
Jos sinunkaan mielestä koko paskassa ei oo realismin häivääkään - kopioi tämä päiväkirjaasi. Kuka helvetti näitä oikein tekee?

salppurin minimiitti, vittu miten hienoo !!