IRC-Galleria

Jokaisen Finnairin lennon jälkeen koneen kapteeni kirjoittaa virheraportin, jos lentokoneessa on ollut jotain vikaa. Virheraportti annetaan mekaanikoille, jotka huoltavat koneen kuntoon. Kun vika on korjattu, mekaanikot kirjoittavat raportin kääntöpuolelle, mitä he ovat tehneet, ja lentäjät lukevat merkinnät ennen seuraavaa lentoa.

Kukaan ei voi väittää, että huoltohenkilökunnalta puuttuisi huumorintajua.
Lukekaa vaikka nämä aidot merkinnät, jotka Finnairin lentäjät ovat tehneet vioista ja mekaanikot niiden korjauksista. Uskokaa tai älkää, kyseisen yhtiön koneet eivät ole kuitenkaan koskaan joutuneet vakavaan lento-onnettomuuteen.

O = Ongelma lentäjän ilmoittamana.
V = Vastaus mekaanikolta.

O: Vasen sisäpyörä pitäisi melkeinpä vaihtaa.
V: Vasen sisäpyörä melkeinpä vaihdettu.

O: Koelento sujui muuten hyvin, mutta automaattinen laskeutuminen oli melko raju.
V: Tähän koneeseen ei ole asennettu automaattista laskeutumisjärjestelmää.

O: Potkurin numero 2 voitelujärjestelmä on epäkunnossa.
V: Potkurin numero 2 voitelu toimii. Potkurien 1, 3 ja 4 sen sijaan ei.

O: Jokin ohjaamossa on irti.
V: Jokin ohjaamossa kiinnitetty paikalleen.

O: Tuulilasissa on kuolleita hyönteisiä.
V: Elävät hyönteiset olivat päässeet loppumaan.

O: Automaattiohjaus laskee lentokorkeutta 200 jalkaa, kun korkeuden pitäisi lukittua.
V: Minkäs minä sille täältä maasta käsin voin.

O: Vuodon merkkejä oikeassa laskeutumistelineessä.
V: Merkit poistettu.

O: Radiolaitteistossa uskomattoman kova ääni.
V: Ääni laskettu uskottavalle tasolle.

O: Kitkalukko lukitsee kaasukahvan paikalleen.
V: Ehkäpä lukko on olemassa juuri siksi...

O: Arvelen, että tuulilasissa on särö.
V: Arvelen, että saatat olla oikeassa.

O: Moottori numero 3 puuttuu.
V: Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän jälkeen...

O: Lentokone käyttäytyy hassusti.
V: Lentokonetta käsketty ryhdistäytymään, lentämään kunnolla ja olemaan vähän vakavamielisempi.

O: Tutka mörisee.
V: tutka ohjelmoitu puhumaan selvästi.

O: Hiiri ohjaamossa.
V: Kissa asennettu.

An elderly woman walked into the Bank of Canada one morning with a purse full of money. She wanted to open a savings account and insisted on talking to the president of the Bank because, she said, she had a lot of money.

After many lengthy discussions (after all, the client is always right) an employee took the elderly woman to the president's office.

The president of the Bank asked her how much she wanted to deposit. She placed her purse on his desk and replied, "$165,000". The president was curious and asked her how she had been able to save so much money. The elderly woman replied that she made bets.

The president was surprised and asked, "What kind of bets?"

The elderly woman replied, "Well, I bet you $25,000 that your testicles are square."

The president started to laugh and told the woman that it was impossible to win a bet like that.

The woman never batted an eye. She just looked at the president and said, "Would you like to take my bet?"

"Certainly", replied the president. "I bet you $25,000 that my testicles are not square."

"Done", the elderly woman answered. "But given the amount of money involved, if you don't mind I would like to come back at 10 o' clock tomorrow morning with my lawyer as a witness." "No problem", said the president of the Bank confidently.

That night, the president became very nervous about the bet and spent a long time in front of the mirror examining his testicles, turning them this way and that, checking them over again and a gain unt il he was positive that no one could consider his testicles as square and reassuring himself that there was no way he could lose the bet.

The next morning at exactly 10 o'clock the elderly woman arrived at the president's office with her lawyer and acknowledged the $25,000 bet made the day before that t he president's testicles were square.

The president confirmed that the bet was the same as the one made the day before. Then the elderly woman asked him to drop his pants etc. so that she and her lawyer could see clearly.

The president was happy to oblige.

The elderly woman came closer so she could see better and asked the president if she could touch them. "Of course", said the president. "Given the amount of money involved, you should be 100% sure."

The elderly woman did so with a little smile. Suddenly the president noticed that the lawyer was banging his head against the wall. He asked the elderly woman why he was doing that and sh e repli ed,
" Oh, it's probably because I bet him $100,000 that around 10 o'clock in the morning I would be holding the balls of the President of the Bank of Canada !"

Kaikille Wagnerin ystäville (ja Viiveille, jotka kestävät totuuden....)

Miksi Jumala loi naisen?
- Jonkun pitää kantaa siemenneste makuuhuoneesta vessaan.

Kuinka monta miestä tarvitaan avaamaan olut?
- Ei yhtään, akan pitää se tuoda valmiiksi avattuna.

Miten kissasta tehdään lehmä?
- Mene naimisiin sen kanssa.

Mitä eroa on patterilla ja naisella?
- Patterissa on positiivinen puoli.

Miten kolme kiloa läskiä saadaan näyttämään hyvältä?
- Laitetaan siihen nänni.

Miksei kuussa ole käynyt yhtään naista?
- Se ei ole vielä siivouksen tarpeessa.

Nymfomaani soitti sähkölaitokselle.
- Lähettäkää pian tänne oikein riski sähkömies.
Minä olen joutunut olemaan jo kolme päivää pelkän kynttilän varassa.

Vaimo huusi miehelleen kotiovella:
- Tule pihalle auttamaan minua. Saat siirtää autotallin siihen paikkaan, mihin olen ajanut autoni.

Miksi morsian pukeutuu valkoiseen?
- Tiskikone, liesi ja jääkaappikin ovat valkoisia.

Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa ?
- Jos naisella ei ole varaa omaan pesukoneeseen, niin eihän se pysty miestäkään elättämään.

Mistä tietää että vaimo on kuollut?
- Seksi on kuten ennenkin, mutta tiskiallas täyttyy.

Miksi naisella on lyhyemmät jalkaterät kuin miehillä ?
- Evoluutioon perustuva asia: näin nainen voi seistä lähempänä tiskiallasta.

Mitä kolmea sanaa et halua kuulla rakastellessasi?
- Kulta, olen kotona!

Miten korjaat naisen rannekellon ?
- Ei tarvitse, hellassahan on kello.

Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman päästät sisään?
- Koiran tietenkin - sehän lopettaa heti sisään päästyään.

Mikä on pahempi kuin sovinistisika ?
- Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.

Tiedemiehet ovat keksineet ruuan, joka vähentää naisten seksuaalista halukkuutta 90 prosentilla.
- Sitä kutsutaan hääkakuksi.

Miksi miehet kuolevat ennen vaimojaan ?
- Koska he haluavat niin.

Miksi naiset käyttävät bikineitä?
- Koska liha ja kala on pakattava eri pakettiin.

Mukavaa viikkoa kaikille Viiveille ja Wagnereille!

Niinno! Minkäs ite valitsisit?! :D


Anttila kondomi = Saat plussaa

Atria kondomi = Maistuis varmaan sullekin

Avainlippu kondomi = Tiedät kyllä miksi

Benetton condom = United genitals of Benetton

Berex kondomi = Pienille ja ei enää niin pienille leijonille

Camel condoms = Miehille jotka laukeavat omia aikojaan

Citymarket kondomi = Mammuttimarkkinat

Denivit kondomi = Denivit kondomi auttaa, kun tavallinen kondomi ei riitä... ja uskallat hymyillä!

Dexit kondomi = Dexit Dexit on siemenen exit!

Ericsson condom = ... ja kaikki vain pienenee...

Fairy kondomi = Entistä hellävaraisempi bakteereja tappava

Fazer kondomi = Sanokaa Fazer, kun haluatte hyvää.

Felix kondomi = Joka kiloon Felix-kondomeja on käytetty kaksi kiloa kumia.

Finnair condom = Illaksi kotiin

Havi kondomi = Ei valu

HK kondomi = ... ja pidot paranee

Honda kondomi = Happy together

Johnsson kondomi = Joka kodin putkimies

JVC condom = All you need

Kassler kondomi = Taas ne tekee sitä

Kellogs Rice Crispies condom = Kaada niihin "maitoa" ja ne juttelevat sinulle!

Kismet kondomi = Niin hyvää ettei sanotuksi saa

Lada kondomi = Lujaa laatua Lada

Libero-kondomi = Up & Go!

Libresse kondomi = Ei reuna vuotoja

Mars kondomi = ...ja jaksat pidempään

Mercedes Bentz kondomi = Maailma tarvitsee esikumia

Mikro Mikko kondomi = Perustuu puhtaasti todellisuuteen

Multitabs kondomi = Yksi päivässä riittää

Neste kondomi = ...ja matka jatkuu

Nike condom = Just do it

Nokia condom = Connecting people

Panu kondomi = Panu kestää isältä pojalle

Pentium condom = Intel Inside

Philips condom = Let´s make things better

Posti kondomi = Varmasti perille

Radiolinja kondomi = Jotta suomalaiset voisivat rakastella enemmän

Raider kondomi = Siitä riittää kahdelle

Rexona kondomi = Aina löytyy tilaa, sille joka käyttää Rexonaa

Sonera kondomi = Saat 50e ilmaista rakasteluaikaa

Teletappi kondomi = Uudestaan! Uudestaan!

Tupla kondomi = Ei taida tyttö tietää, että ois seinän takan patukkaa tarjolla...

Uncle Ben´s condom = Onnistut aina...

Valintatalo kondomi = Jää enemmän aikaa yhdessä oloon

Viking Line condom = Itämeren punaisimmat

Volvo kondomi = Turvallisuustestien voittaja

Mies istui pariisilaisessa katukahvilassa ja joi konjakkia.
Ranskalainen raittiusintoilija saapui paikalle ja huomautti:

- Tiedättekö, että alkoholi tappaa miljoona ranskalaista vuosittain?
Mies jatkoi juomistaan ja totesi:
- Vittuako se mun juomiseen vaikuttaa, olen suomalainen.


***

Virkamies oli saanut pullon mustaa Renault-konjakkia. Poistuessaan kabinetista hän ei huomannut kynnystä, vaan kompastui. Pullo oli hänen kainalossaan ja noustessaan lattialta, hän tunsi kädessään jotain märkää. Kauhistuneena hän ajatteli:
- Hyvä Jumala, anna sen olla verta.


***

Mies oli elämänsä ensimmäisen kerran etelässä.
Hän tilasi baarissa lasillisen maitoa, mutta baarimikko ei oikein ymmärtänyt, vaan sekoitti maidon joukkoon aika siemauksen rommia.
Mies siemaisi onnellisena juomaa ja huokaisi viimeisen kulauksen jälkeen:
- Jumalauta mikä lehmä!


***

Ajokortiton Jussi tuli silmät ristissä vaimonsa luo ja alkoi leuhkia viisaudellaan:
- Olin Alkosta lähdössä, enkä uskaltanut laittaa kassia, jossa kossu oli, mopon sarveen. Pelkäsin, että kaadun ja pullo hajoaa. Niinpä join kossun ja hyvä olikin; ajoin neljä kertaa ojaan matkan aikana.


***

Humalainen nojaa seinään ja kysyy ohikulkijalta:
- Shori, mutta onksh mhulla mitään mun oikeasha khädeshäni?
- Ei
- Hjyvä, no onksh mhulla shitten mitään mun vhasemasha khädeshä?
- Ei ole
- Thattis vaan. Täshä sitä shitten vaan sheistään ja khustaan housuihin.


***

Australiassa radioasema maksaa palkkioita (1000-5000 Dollaria) soittajille
heidän noloimmista kokemuksistaan. Tämä kokemus palkittiin 5000
dollarilla...

"Minulla oli sovittu tapaaminen gynekologin vastaanotolle loppuviikosta.
Aikaisin aamulla sain soiton tohtorin vastaanotolta ja minulle kerrottiin,
että aikani voitaisiin siirtää siksi aamuksi kello 9:30.

Olin tehnyt aamiaiset ja valmistanut lapset kouluun, kun kello oli jo 8:45.
Matka vastaanotolle kestää n. 35 minuuttia, joten minulla ei ollut juurikaan
luppoaikaa.

Kuten suurin osa naisista, minäkin kiinnitän erityistä huomiota hygieniaan
ja siisteyteen ennen tällaista "käyntiä". Joten kiirehdin yläkertaan,
riisuuduin, kastelin pesusienen, joka oli lähinna ammetta ja pesin "ko.
alueen" varmistaakseni, että se oli "esittelykunnossa". Heitin pesusienen
pyykkikoriin, puin päälleni ja hurjastelin autollani vastaanotolle.

Olin odotushuoneessa vain muutaman minuutin kun minut jo kutsuttiin sisälle.
Toimenpiteen tuntien, kuten uskon kaikkien naisten tuntevan, hyppäsin
toimenpidepöydälle ja katselin huoneen toista seinää ja kuvittelin olevani
Pariisissa tai aivan muualla miljoonien kilometrien päässä.

Yllätyin hiukan kun tohtori sanoi "jahas, sitä on siistitty paikkoja oikein
erityisellä huolella", mutta en vastannut mitään. Kun aikani oli ohi,
huokaisin helpotuksesta ja lähdin kotiin. Loppupäivä sujui normaalisti-
shoppailua, siivousta, kokkailua etc.

Koulun jälkeen kuusivuotias tyttäreni leikki itsekseen ja huusi minulle
kylpyhuoneesta:
- "Äiti, missä mun pesusieni on?"
Käskin hänen ottamaan uuden seinäkaapista. Hän vastasi:
- "Ei! Tarvitsen sen mikä oli ammeessani, siinä on kaikki minun glitterit ja
kimalteet!"

MIESTEN AAMUTOIMET

1. ENGLANTILAINEN JOHN
- hän herää vaimonsa vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia ja pekonia, paistaa ne ja lähtee töihin.
2. RUOTSALAINEN Ã…KE
- hän herää poikaystävänsä vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia ja pekonia, paistaa ne ja lähtee töihin.
3. RANSKALAINEN JEAN-PIERRE
- hän herää rakastajattarensa vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia, paistaa ne, syö ne patongin kera ja lähtee töihin.
4. VENÄLÄINEN IGOR
- hän herää vaimonsa, siskonsa, mumminsa, veljensä, serkkunsa, kaimansa, tätinsä ja setänsä vierestä, menee sinne missä jääkaapin pitäisi olla, raapii muniaan ja lähtee töihin.
5. KIINALAINEN CHI JONG
- hän herää syntyvyydensäännöstelijän vierestä, menee sinne missä jääkaapin pitäisi olla, raapii itseään sieltä, missä munien pitäisi olla, ja lähtee töihin.
6. SUOMALAINEN JORMA
- hän herää käyttämättömien muniensa vierestä, toteaa, että vaimo on vienyt jääkaapin ja pekonit, ja jättää menemättä töihin, koska on kannattavampaa nykyään pysyä kotona.



MIEHEN KORVIKE

Kyllästynyt miehiin? Jospa tilaisit postimyynnistä korvikkeen.
Sopiva malli jokaiselle!
ROPELAATTORI
On vuoteeseen asetettava laite, joka aina saatuasi unen päästä kiinni alkaa väkisin tunkeutua saman peiton alle takapuolesi kohdalta.
AUTOMAATTINEN KANAVANVAIHTAJA
Televisioon kytkettävä musta laatikko, joka katkaisee välittömästi katsomasi ohjelman, jos toiselta kanavalta tulee toimintaleffa, formulaa, jalkapalloa tai muuta urheilua. Ellei tule, se räpsäyttää säännöttömin väliajoin auki teksti-tv:n ja selaa joka kerta läpi kaikki urheilutulokset.
PYYKINVÄRJÄÄJÄ
Haaveiletko miehestä, joka auttaa kotitöissä? Tämä on sinun laitteesi. Kyseessä on väripatruuna, joka pesuainelokeroon asennettuna laukeaa ja värjää koko pyykin joko sinertäväksi tai vaaleanpunaiseksi. Patruuna ei laukea aivan joka kerta, mutta todennäköisimmin juuri silloin kun koneessa on lempipuserosi. Mainio naiselle, joka kaipaa jännitystä elämäänsä.
KARVAPÖLÄHDYS
Lavuaariin asennettava laite, joka 15 minuutin sisällä siitä kun olet pessyt pesualtaan, pöläyttää puhtaalle posliinille partakarvan pätkiä. Luxusmallissa on lisävarusteena hammastahnaläiskitin, joka ruiskii hammastahnaa oikein asennettuna jopa parin metrin päähän.
KAUPPAKESKUSVALITIN
Kännykkään kytkettävä toiminto, joka ryhtyy päästelemään epämiellyttäviä marisevia ääniä, jos viivyt liikkeessä yli 5 minuuttia. Lisälaitteena saatavissa myös rähisevä saldorajoitin.
OSTOSHÄLYTIN
Luotto- tai pankkikorttiin ohjelmoitava toiminto, joka saa kortin lukulaitteen ulvomaan, mikäli kortilla yritetään maksaa lasten- tai naistenvaatteita, meikkejä, kenkiä tai muuta ruokaa kuin makkaraa. Hälytin pysyy hiljaa, kun sillä maksetaan porakonetta, työkaluja, autotarvikkeita tai tietokoneen lisäherkkuja.
ESIKÄSITELTY SANOMALEHTI
Aamun lehden voi nyt tilata esikäsiteltynä siten, että etusivun tilalle on taitettu urheilusivut ja yksi sisäsivu on ylösalaisin ja väärässä paikassa. Lehti on myös esirutattu mahdollisimman paksuksi möykyksi.
VISKIBASSO-VIESTIPALVELU
Palvelu, joka toimittaa kännykkääsi päivän mittaan viestejä, kuten: "En ehdi syömään", "Piipahdan poikien kanssa kaljalla", "Hae auto korjaamosta", "Sori en ehtinyt kauppaan", "Hae sinä lapset tarhasta", "Miksi kaikki sukkani ovat pyykissä", "Olet unohtanut silittää paitani".
MURUSTIN
Laite, joka aamulla lähdettyäsi töihin levittää leivänmuruja pöydälle ja lattialle. Tämä huokea laite on jokaisen sinkkunaisen minimivaruste.

AJANSYÖJÄ
Luxus-paketti, joka sisältää kaikki yllämainitut toiminnot ja vielä paljon muuta yllättävää. Saat anoppipalvelun, joka käy vähintään kerran viikossa silmäilemässä kotiasi halveksivasti ja joka tekee ylivoimaisesti parempia lihapullia kuin sinä. Eikä tässäkään vielä kaikki: Juuri kun alat tottua Ajansyöjääsi, se rullaa ulos ovesta ja liimautuu magneetin lailla nuorempaan sinkkunaiseen. (Anoppipalvelu jatkaa siitä huolimatta käyntejään sinun kotonasi ja kertoo pyytämättä yhä uudestaan, miksi et alun perinkään ollut sopiva omistaja Ajansyöjälle).



Viisi onnellisen suhteen salaisuutta naiselle:
1. On tärkeää löytää mies, joka osallistuu kotitöihin,
joka silloin tällöin kokkaa ja jolla on työpaikka
2. On tärkeää löytää mies, joka saa sinut nauramaan
3. On tärkeää löytää mies, johon voit luottaa ja joka ei valehtele
4. On tärkeää löytää mies, joka on hyvä sängyssä
5. On ehdottoman tärkeää, että nämä neljä miestä
eivät tunne toisiaan!!!

VARMOJA RAKKAUDEN MERKKEJÄ:

Rakastuneena voi istuskella, juoda kahvia ja katsoa vähän elokuvaa. Ja sitten se toinen on siivonnut.
Henrik 6 v.
Rakastuneena tuntee hurjaa oloa sisällään. Ja on ikävä kouluun. Louise 7 v.
Kun näkee tytön, johon on rakastunut, ruumis alkaa tykyttää nopeammin ja verisuonet nousevat pystyyn.
Nick 8 v.
Kun minä olen rakastunut, ääni sisälläni sanoo: 'Ei hätää. Okei. Minä vain tykkään tuosta pojasta'.
MISTÄ RAKKAUS LÖYTYY?

Akinyi 8 v.
Jos haluaa tyttökaverin, sen kun kaivaa taskusta kaksi tivolilippua.
Ditte 9 v.
Voi kirjoittaa vaikka kirjeen, jossa lukee: 'Alatko mun kanssa?' Sitten siinä lukee 'en', 'joo' tai 'en tiedä'. Siihen voi sitten ruksata.
Rasmus 7 v.
Minä löysin poikakaverin, kun me tanssittiin päiväkodissa ratiritirallaa.
Astrid 7 v.
Jos ei ole varma, onko rakastunut vai ei, tytön kanssa voi käydä pari kertaa treffeillä. Sillä lailla voi tarkistaa, kyseleekö hän tyhmiä.
Patrick 7 v.
Ihmiset lähtevät ulos ja löytävät poika- tai tyttökaverin. Kun he ovat olleet pari vuotta yhdessä ja saaneet lapsia, äiti menee töihin ja isä kaupungille etsimään vielä yhden tyttökaverin.
KUN SEURUSTELLAAN

Robin 8 v.
Kun on saanut poikakaverin, lähdetään elokuviin ja saadaan lapsi.
Sandra 7 v.
Kun on saanut poikakaverin, hänen kanssaan muutetaan äidin ja isän kellariin.
Aina välillä sieltä noustaan sitten syömään.

VOIKO SEURUSTELLA MONEN KANSSA YHTÄ AIKAA?

Maria 7 v.
Minulla on vain yksi tyttökaveri, mutta yritän löytää koko ajan niitä lisää.
Kristian 7 v.
Ei kannata seurustella monen tytön kanssa, koska silloin heitä ei riitä kaikille.
Brian 8 v.
Tietenkin voi seurustella monen kanssa yhtä aikaa. Äitikin seurustelee.

KUKA KOSII?


Jon 7 v.
Yleensä mies romahtaa polvilleen ja kosii. Se on vähän sellaista konttaamista.
Ann 7 v.
Kun isä ja äiti kosivat toisiaan, isä konttasi kukka kädessään äidin edessä.
Andrea 7 v.
Silloin kun kositaan, mennään polvi-istuntaan ja kysellään, haluaisiko joku naimisiin.

KUN KYLLÄSTYTTÄÄ

Rasmus 8 v.
Jos on kyllästynyt poikakaveriinsa, voi kysyä ystävältään,eikö tämä huolisi poikaa.
Tanja 7 v.
Jos poikakaveri ei halua erota, pitää tapella kovasti. Kyllä se ero tulee.
YHDESSÄ
Jannie 8 v.
Pitää miettiä tarkkaan ennen kun menee kihloihin. Jos ei saa sormusta irti sormesta, ei voi enää erota toista kertaa.

KUINKA KAUAN RAKKAUS KESTÄÄ?

Bettina 7 v.
Rakkaus kestää niin kauan, enne kuin tyttö saa selville, että pojalla on toinen.
Simon 7 v.
Rakkaus kestää suunnilleen nelikymppiseksi, sitten löytyy takuulla toinen.

Että näin tänään :)