IRC-Galleria

nuuna taas tapansa mukaan täydessä vauhdissa -.-

tallilla:

- Syö sit vaikka koko pussi (letitysuminauhoja) jos kerta ovat nii hyviä -.-
- Ää ei mun ponille saa syöttää kuminauhoja D:
- No eise ku kerran haukkais ni huomais että kumi maistuu pahalle :D
- No kaikki kumi maistuu pahalle :b
- Paitsi purukumi ^^
- Ja makukortsut ^^ :''D

unohan haaveet koulu- tai esteratsastajana ja ryhyn lännenratsastajaks :D Hevonenki ku on jo valmiina ;D

No ehkä se kattoo että vittu timantteja ja muistelee mitä se on kokenu siellä, kaivanu saatana kynnet verillä jotain helvetin timantteja jonku saatanan järven pohjasta

M: Onks kuullun ymmärtämisessä jotai vikaa ;D
E: Siis kyl mie kuulen mutten ymmärrä
J: Hölömö eikös se sillon oo kuullun ymmärtämistä :D


Yks valopää aasi käy taas kierroksilla :D

.. Omalla tavalla myös Wladimir Kaminerin kertomuskin on taidetta, vaikka toisaalta sehän kertoo vain kahden haksahtaneen miehen ryyppyretkestä ja epäonnistuneesta patsaan myynnistä. Luultavasti jopa taiteilija Sergei N on vetäny itsensä jojoon tajuttuaan rakkaan veistoksen päätyneen lasten leikkikentälle Weddingiin ..

Aineistona: Wladimir Kaminer - Ryssädisco

Mä vaan tallaan ristikan raittia
kossupulloon sekotan spraittia
yks vitun hailee mikä oottaa
ei vois vähempää kiinnostaa

1. Mene lounasaikaan istumaan autoosi ja osoittele ohi ajavia tukankuivaajalla.
2. Anna yhteysosoitteeksesi joko xena-goddess-of-fire@yritys.com tai elvis-lives@yritys.com.
3. Kun joku pyytää sinua tekemään jotain, kysy "saisiko olla myös ranskalaisia?".
4. Järjestä työpaikallasi improvisoitu laulu- ja leikkituokio joka ltapäivä.
5. Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia kolmen viikon ajan. Kun kaikki vapisevat rauniot ovat päässet irti addiktioistaan, täytä automaatti tuplaespressolla.
6. Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen "seksuaalisista palveluista".
7. Vastaa aina pomollesi "niinhän sinä luulet".
8. Lopeta lauseesi aina sanoihin "näin on ennustuksessa kirjoitettu".
9. Säädä näyttösi kirkkaus äärimmilleen niin että se valaisee koko työpisteesi ja sano ihmettelijöille pitäväsi siitä juuri tuollaisena.
10. Hyppele aina kun voit.
11. Kysy ihmisiltä mitä sukupuolta he edustavat.
12. Laula aina oopperassa mukana.
13. Sano pomollesi kuulevasi ääniä sisälläsi, mutta että ne eivät pahemmin häiritse.
14. Mene runoiltaan ja kysy "oletko koskaan kuullut loppusoinnuista?".
15. Sano pomollesi että sinua häiritsevät äänet joita kuulet hänen päästään.
16. Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa tai räätäli ja osta täsmälleen samanlainen asu. Aina parempi jos olette eri sukupuolta.
17. Lähetä aina sisäinen sähköposti kun menet vessaan: "olen vessassa, jos joku kysyy".
20. Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle.
21. Kun sinua pyydetään juhliin, jotka ovat ensi viikolla, sano ettei sinua juuri silloin huvita.
22. Soita selvänäkijälle ja sano "arvaa mitä".
23. Jos pankkiautomaatilla takanasi on jonoa, huuda aina "Mä voitin! Mä voitin taas! Kolmas kerta tällä viikolla!".
24. Kun tulet Korkeasaaresta kohti pysäköintialuetta, pinkaise juoksuun ja huuda "Juoskaa henkenne edestä! Ne pääsivät vapaaksi!".
25. Ilmoita lapsillesi ruokapöydässä, että taloudellisen tilanteesi takia yksi heistä joutuu lähtemään.
26. Aina nähdessäsi luudan sano: "rakas, äitisi on taas täällä".
27. Ja kaiken huipennukseksi: lähetä tämä kaikille ihmisille joiden osoite sinulla on, huolimatta siitä että he ovat kieltäneet lähettämästä roskapostia.