IRC-Galleria

Kuinka usein harrastat sitä?
[] En koskaan
[] Kerran viikossa
[] 2-3 kertaa
[] 3-5 kertaa
[x] 6+ kertaa

Mihin aikaan vuorokaudesta yleensä?
[x] Aamuisin
[] Päivisin
[x] Iltaisin
[] Öisin

Missä harrastat yleensä?
[x] Makuuhuoneessa
[] Olohuoneessa
[] Keittiössä
[x] Saunassa
[x] Vessassa


Kerääntyykö suuhusi eritteitä session aikana?
[] Ei koskaan
[] Harvoin
[] Yleensä
[] Melkein aina
[x] Aina


Käytättekö sähkö-laitteita apuna?
[] Kyllä
[x] Ei
[] Joskus

Nautitko siitä?
[x] Kyllä
[ ] En

Pidätkö ääniä?
[x] Kyllä
[] En

Mikä on oudoin paikka missä olet tehnyt sitä?
-Illalla, pimeässä metsässä

Onko sinulla pakkomielle kyseiseen asiaan?
[x] Kyllä
[] Ei
[] En tiedä

Tunnetko itsesi tyytyväiseksi jälkeenpäin?
[] En koskaan
[] Harvoin
[x] Yleensä
[] Aina
[] Vaihtelevaa

Kuinka pitkään toimenne kestää?
[x] Alle 5 min
[] 5-30 min
[] Tunnin tai enemmän

Tunnetko itsesi puhtaaksi lopetettuanne?
[] En ikinä
[] Harvoin
[x] Yleensä
[] Aina

Ottaako ikinä kunnon päälle?
[x] Ei
[] Kyllä
[] Välillä


Ja tärkein asia:
Minkämerkkinen on tämä hammasharjasi?
-Pepsodent Expert

Mika sanoo:
Lappeen Ranta, Lappeen ranta, lappeen ranta, lappeen Ranta, Lappeen-Ranta, Lappeen-ranta, lappeen-ranta, lappeen-Ranta, LappeenRanta, Lappeenranta, lappeenranta, lappeenRanta
Vilppu sanoo:
DDDDDDDDDDDDD

Mika sanoo:
kontinkielellä:
Mika sanoo:
vilppu käy koulussa paskalla
Mika sanoo:
kolppuvintti ko-ntti koulussakontti koskallapantti
Mika sanoo:
nerokasta
Mika sanoo:
http://www.lintukoto.net/viihde/kontti/index.php
Vilppu sanoo:
koskallapantti: DDDd
Mika sanoo:
antinkielellä:
Mika sanoo:
alppuvintti a-ntti aulussakontti askallapantti
Mika sanoo:
venttikielellä:
Mika sanoo:
velppuvintti ve-ntti veulussakontti veskallapantti

Viplu sanoo:
angstia
Rzky sanoo:
mitä vittua
Viplu sanoo:
kai sä vittu tiesit et sanna otti pe napa lävärin
Rzky sanoo:
mistä vitusta mä semmosta tietäsin
Viplu sanoo:
no jos vaikka vittu esim. juttelisit sen kaa useemmi?
Rzky sanoo:
ei sitä vittu kiinnosta jutella mun kaa
Viplu sanoo:
niin se sanoo vittu mullekki
Viplu sanoo:
mut puhuu vaa ni kyl se siit vittu lämpenee
Rzky sanoo:
enkä oo vittu tyrkyttämäs itteeni
Viplu sanoo:
no vittu lol
Rzky sanoo:
vittu tuskinpa
Viplu sanoo:
tyrkyttämässä ASD
Viplu sanoo:
aSDSADS
Rzky sanoo:
vittu häh
Viplu sanoo:
vittu ei mitää :
Viplu sanoo:
dd
Rzky sanoo:
ja kolme vitun vuotta mul oli vittu aikaa tyrkyttää itteeni
Rzky sanoo:
mut vittu jäisekin tekemättä
Viplu sanoo:
vitun nolo
Rzky sanoo:
no vittu miks sitä ei oo sit kiinnostanu vittu puhuu mun kaa
Rzky sanoo:
jos vittu sattusit tietämään
Viplu sanoo:
no en minä vittu sellasia tiedä
Viplu sanoo:
vittu luuletsä et jos mä vittu puhun sen kaa ni kyselen susta vai
Rzky sanoo:
ei tuli vaan vittu mieleen jos se siis on sanonu niin mietin vaan et vittu miks
Viplu sanoo:
se on vittu sanonu kyl et toi...
Viplu sanoo:
mikä vittu se nytt on
Viplu sanoo:
Kaisa!
Rzky sanoo:
niin
Viplu sanoo:
et se ain vittu kyseli sult kaikkee mesessä ja kerto vittu muille niit sit kooulussa
Rzky sanoo:
jaahas
Rzky sanoo:
vittu tää selittää kaiken
Viplu sanoo:
esim vittu et tykkäät sannasta yms. vitun shaismaa
Viplu sanoo:
niin vittu minkä?
Viplu sanoo:
i'm fucking waiting
Rzky sanoo:
no vittu vaikka mitä
Viplu sanoo:
esim
Rzky sanoo:
no vittu jotain vitun entisii koulu juttui
Rzky sanoo:
ja nyt mua vast vittu rupeski masentaa
Viplu sanoo:
D
Viplu sanoo:
kerro ny vittu jotain
Viplu sanoo:
throw me a fucking bone here!
Rzky sanoo:
vaikka mua vittu onki masentanu vitusti koko vitun yläasteen ajan ihan helvetisti
Rzky sanoo:
niin tää vittu oli kyl huippu
Viplu sanoo:
sano nyt vittu joku vitun esimerkki
Viplu sanoo:
vittu seuraavaks haukkuu se vitun horo galtsuu
Rzky sanoo:
no saatana se olin koko vitun yläasteen ajan ulkopuolisena kaikesta
Rzky sanoo:
ei ollu mitään hirveen hyvii kavereit jotten kans ois vittu tullu juttuu
Viplu sanoo:
MUTTA!
Rzky sanoo:
tai ylipäätänsä ois vittu jutellu kellekään
Viplu sanoo:
lukiossa kukaan ei VIELÄ tunne sia
Viplu sanoo:
vittu *sua
Rzky sanoo:
mut kuitenki pidin kaikkii vittu ihan hyvinä tyyppeinä vaik en ollu hirveen hyvin tutustunukkaan vittu
Rzky sanoo:
ja siitä voin vittu syyttää vain itteeni
Viplu sanoo:
anna tulla vaa vittu kaiken nyt
Viplu sanoo:
angsti auttaa vittu aina
Rzky sanoo:
ja sit kiva kuulla tällee vittu yläasteen loputtua et mun selän takana oltii vittu juoruiltu
Rzky sanoo:
kerranki ku joku vitun luokkalainen tyttö rupee juttelee sulle meses ja tuut ihan hyvin juttuun sen kaa
Rzky sanoo:
ja kerrot luottamuksellisii asioit vittu luottaen et tähän tyttöön vois vittu luottaa
Rzky sanoo:
mut vittu ei se menee sit ilmeisesti juoruu vittu kaikille eikä kukaan kerro mulle vittu mitään
Rzky sanoo:
joten mut ilmiesesti vittu leimattiin sit ysil jonkinlaiseks ties miks vitun...
Rzky sanoo:
ja vaan sen takii ettei kukaan oikeesti vittu tuntenu mua kunnolla
Rzky sanoo:
ja et olin luottanut vittu väärään ihmiseen
Rzky sanoo:
et ihan vitun kivaa
Viplu sanoo:
nii
Rzky sanoo:
nyt mun entisestäkin huonot muistot yläasteelt paheni vaan ja sai vittu ihan uuden puolen
Viplu sanoo:
vois kysyy sannalt miksei se vittu voinu kertoo sulle
Viplu sanoo:
kumminki sellane vitun "kiltti tyttö"
Rzky sanoo:
vittu oliski
Viplu sanoo:
no vittu oli
Viplu sanoo:
ei o vittu enää
Rzky sanoo:
ei vittu todellakaan
Rzky sanoo:
mut vittu omapa on syyni enkä sille enään vittu mitään mahda
Viplu sanoo:
nih vittu
Viplu sanoo:
mut nyt keskitytäänki vittu lukioon
Rzky sanoo:
toivottavasti sais viel vittu nukuttua tält vitutukselt
Viplu sanoo:
vittu seki viel
Viplu sanoo:
aamukahvikaa enää vittu maistu
Rzky sanoo:
kiva sit vittu seuraavan kerran ku se yks tulee meseen niin olis vittu pari kysymystä
Viplu sanoo:
vittu kumpi
Viplu sanoo:
sanna vai se hororor
Rzky sanoo:
no chilalle puhuminen vittu vaan pahentais asiaa
Viplu sanoo:
mitenni
Viplu sanoo:
vittu, sivistynyt keskustelu:
Viplu sanoo:
mikset vittu kertonut minulle
Viplu sanoo:
hän vastaa
Viplu sanoo:
sinä sanot et no voi vittu
Rzky sanoo:
no vittu jos sitä ei kiinnosta nii antaa sit vittu olla
Rzky sanoo:
ei vittu vois täs vaihees enää vittu vähempää kiinnostaa
Rzky sanoo:
eikä sanna täs vittu mitää oo tehny vaan se vitun edeltä mainittu
Viplu sanoo:
niih, vittu

sai enkusta 10 toddarii, homot

ja tos on toi vitun helmi puku minkä hankin any day now ;)

---

>

<<333333333333<3<<33<33<<<3333333333333333

tahtoo tahtoo

elikkäs suoraan polvesta silmään ja nätti lilan sävyinen tumma alue peittää näkökyvyn :DDDDD ei muute sit ollu mun syy! vastustaja oli huolimaton! stna :D ja huomasin ruhjeen vast himassa :D

ja btw 90h syömättä!

dsaaaaaaaa ANTAKAA JOKU MULLE RUOKAA STNA!
jo 82h syömättä

blondivitsejä...

1. Mitä blondi sanoi autosta jossa oli kattoikkuna? -Wau mitkä jalkatilat.

2. Miten yksikätisen blondin saa alas puusta? -Vilkuttamalla.

3. Miten blondin aivosolut kuolee? -Yksinään.

4. Blondi nojaili kilometritolppaan, jossa luki 52 km. Kundi pysäytti autonsa kohdalle
ja kysyi, että mihinkä siitä on 52 km? -"Joka suuntaan", vastasi blondi, nauroi
räkäisesti ja lähti lompsimaan.

5. På svenska: Vad är blondens telefonnummer? -7676 8787.

6. Blondi ja brunetti hyppäsivät katolta. Kumpi osui ensimmäisenä maahan?
-Brunetti, sillä blondin piti matkalla pysähtyä kysymään tietä.

7. Milloin blondin päässä liikkuu jotakin? -Kun hän juo vettä.


8. Mitä blondi sanoi kun näki avoauton? -Tosi hyvä jalkatila!

9. Mitä eroa on blondilla ja hammastahnalla? -Hammastahna vaahtoaa, kun sitä panee suuhun.

10. Mitä eroa on blondilla ja hissinnapilla? -Hissinnappi ei vingu kun sitä painetaan.

11. Blondi soitti sähkölaitokselle ja pyysi paria riskiä sähkömiestä käymään. Hän oli joutunut
elämään jo kaksi päivää pelkkien kynttilöitten varassa.

12. Blondi meni ruokatunnilla pelaamaan tennistä. Kuinka ollakaan, kun blondi syötti ensim-
mäisen kerran, niin ilmaa ei halkonutkaan pallo vaan tamponi. Tenniksenopettaja katseli
touhua aikansa, ja kysyi sitten että eikös tuo ole tamponi eikä pallo. Blondin silmät
suurenivat: "No niinpäs onkin. Mutta minne minä sitten olen palloni laittanut?"

13. Miksi blondin aivot ovat rusinan kokoiset? -Ne ovat pahasti turvoksissa.

14. Mitä eroa on blondilla ja Porschella? -Porschea ei lainata kavereille.

15.Linja-auto oli täynnä ja Jarmo seisoi kauniin vaaleaverikön takana kiimainen kiilto silmissään.
- Lakkaa hyvä mies painamasta sitä vehjettä minua vasten! tuhahti blondi viimein. - Jaa, sanoi
Kari. - Se on vaan minun tilipussini. - Vai niin. Siinä tapauksessa te olette saanut jo kolmannen
palkankorotuksen bussin lähdön jälkeen.

16. Blondi mietti itsekseen: No voi voi, nytpä kävi hassusti. En muista pitikö minun mennä
miestäni vastaan klo 8.30 vai klo 3.80.

17.Rekkakuski antoi blondille kyydin. Blonsi seurasi koko ajan miten kuski liikutteli vaihde-
keppiä ja lopulta sanoi: - Kun teillä on muutenkin riittävästi hommaa auton ajamisessa,
niin voinko minä sekoittaa bensiiniä puolestanne?

18.Haluaisin lihaliemikuutoita, sanoi blondi elintarvikekaupassa. - Mutta saisinko pyöreitä,
kun nuo neliskulmaiset ovat niin vaikeita niellä...

19.Päivää, sanoi blondi astuessaan miestenpukineliikkeeseen. - Ajattelin ostaa miehelleni
lahjaksi autoilijan käsineet. - Jaaha, ja mikä olikaan numero. - TES-390

20.Poliisi pysäytti blondin, joka koikkelehti asemalla pelkkä saunavasta verhonaan. - Miksi
ihmeessä te tulette asemalle pelkkään vastaan pukeutuneena? Poliisi kysyi. - Mieheni
määräyksestä, blondi sanoi. - Hän sähkötti minulle ja pyysi, että olisin ehdottomasti
vastassa asemalla.

21.Tehtaalle oli asennettu voileipäautomaatti. Blondi laittoi vitosen automaattiin ja sai
voileivän. Hän kokeili automaattia kerran toisensa jälkeen ja lopulta hänellä oli iso
kasa voileipiä edessään. - Etkä aio lopettaa? työkaveri kummasteli vieressä. - Älä nyt
ole hassu. Kun minulla käy tällainen säkä!

22.Blondi oli ajelemassa autolla. Silloin hän näki kun puhelinasentaja kiipesi pylvääseen.
- Mikä tyhmyri, blondi tuumi. - luuleeko hän että ajan autolla ensimmäistä kertaa.

23.Miksi blondilla ei ole karvoja alapäässä? - No, oletko sitten joskus nähnyt moottoritiellä
kasvavan ruohoa?

24.Miksi kutsutaan viisasta blondia? - Kultaiseksi noutajaksi.

25.Mitä eroa on hyttysellä ja blondilla? - Hyttynen tajuaa lopettaa imemisen, kun ensim-
mäisen kerran läpsäyttää.

26.Mitä eroa on blondilla ja pizzalla? - Pizzan saa halutessaan ilman sieniä.

27.Miksi blondi ei osaa vesihiihtää? - No, koska se levittää jalkansa heti kun sen
jalkoväli kastuu.

28.Miksi blondi lopetti linnunmetsästyksen? - Se ei jaksanut heittää koiraa tarpeeksi korkealle.

29.Mitä eroa on blondilla ja tietokoneella? -Tietokoneeseen tarvitsee syöttää tiedot vain kerran.

30.Blondi ajeli polkupyörällä syyspimeällä ilman valoja kun poliisi pysäytti hänet. - Teillä
ei ole pyörässä valoja, poliisi sanoi. -Tiedän, blondi vastasi. - Mutta siinä tapauksessa
teidän täytyy taluttaa pyörää, poliisi neuvoi. - Olen kyllä kokeillut sitäkin, mutta ei se
mitään auta.

31.Arto oli löytänyt tyttöystäväkseen kauniin blondin. Blondi kun oli hieman yksinkertainen,
niin Arto kertoili hänelle hurjia juttuja. - Tänään olen huvikseni jahdannut vanhoja
mummoja autolla. Bingosalin kohdalla olen napannut jo kolme. -Voi hurjaa, ihmetteli blondi.
- Haluatko nähdä miten se käy? kysyi Arto. - Hei, tuolla menee taas yksi mummo suojatiellä.
Katso nyt kuinka nappaan sen. Arto painoi kaasua ja ajoi kohti mummoa, mutta kiepautti
tietysti viime hetkellä ohjauspyörää. - Ai perhana, ei osunutkaan kohdalle, hän oli harmit-
televinaan. - Minä huomasin ettei osu, blondi sanoi. -Siksi minä paiskasinkin oven auki.
Kyllä me sittenkin nappasimme sen.

32.Milloin blondilla on kaksi aivosolua? - Kun hän on raskaana.

33.Kuinka blondin älykkyyttä mitataan? - Ilmanpainemittarilla.

34.Kuinka pidät blondin kiireisenä koko päivän? - Vie hänet pyöreään huoneeseen ja käske
istua nurkassa.

35.Mitä blondi kysyi, kun sai tietää olevansa raskaana? - Onko se minun?

36.Kuinka blondi tappaa kalan? - Hukuttamalla.

37.Blondi oli harjoitellut huippu-uimariksi ja lopulta lähti uimaan Englannin kanaalin yli.
Hoippuessaan rannalle Ranskan puolella hän 33 kilometrin uuvuttavan matkan jälkeen pysähtyi
ja löi surkeana kämmenellä otsaansa: - Voi pahus, nyt minun vaatteeni ovat toisella rannalla...

38.Kuinka pidät blondin kiireisenä? - Kirjoita kummallekin puolelle paperia "Käännä!"

39.Mitä eroa on blondilla ja hammasharjalla? - Et anna ystäviesi lainata hammasharjaasi.

40.Mitä yhteistä on ufoilla ja viisailla blondeilla? - Sellaisista aina kuulee, mutta niitä
ei koskaan näe.

41.Mitä eroa on fiksulla blondilla ja Elviksellä? - Joku on nähnytkin Elviksen.

42.Mitä yhteistä on blondilla ja kaljapullolla? - Molemmat ovat tyhjiä kaulasta ylöspäin.

43.Mitä blondi teki kuultuaan, että 90% onnettomuuksista sattuu kotona? - Muutti.

44.Mitä blondin oikea jalka sanoi vasemmalle? - Ei mitään, ne eivät ole koskaan tavanneet.

45.Missä blondi tapaa sukulaisiaan? - Vihannestarhassa.

46.Mitä eroa on blondilla ja pumpattavalla barbaralla? - Kaksi purkkia hiuslakkaa.

47.Miksi blondi oli innoissaan saatuaan palapelinsä valmiiksi puolen vuoden uurastuksen
jälkeen? - Palapelin laatikon kyljessä luki 2-4 vuotta

48.Miksi blondi yritti varastaa poliisiauton? - Sen perässä luki 911 ja niinpä blondi
luuli autoa Porscheksi.

51.Miksi kuuro blondi istui sanomalehden päällä? - Jotta hän voisi lukea huulilta.

52.Minkä takia blondi säilyttää vaateripustinta auton takapenkillä? - Siltä varalta,
että sattuisi unohtamaan avaimet autoon ja lukitsemaan ovet.

53.Mitä äiti sanoi blondille, kun tämä oli lähdössä treffeille? - Jos et ole sängyssä
klo 12:een mennessä, niin tule kotiin.

54.Mitä sanot blondille, joka ei anna? - Ota toinen olut.

55.Mitä näet, kun katsot blondia silmiin? - Takaraivon.

56.Mitä saat, kun tarjoat blondille pennin hänen ajatuksistaan? -Vaihtorahaa.

57.Mitä eroa on blondilla ja jäätelötötteröllä? - Jäätelötötterö ei nuole takaisin.

58.Blondi sanoi lääkärille: - Tohtori, kirjoittaisitteko minulle uuden ehkäisylääkereseptin.
Ja voisitteko määrätä hiukan suurempia. Nämä pienet tahtovat aina tippua pois.

59.Mitä blondi tekee kuolleelle sammakolle? - Tappaa sen.

60.Mitä eroa on lyhtypylväällä ja blondilla? - Lyhtypylvään yläpäässä on valoa.

61.Miksi ruotsalainen blondi ei käytä minihametta? - Ettei munat näy.

62.Miksi blondilla on spermaa navassa? - Ei kai poikaystäväkään voi olla täysjärkinen.

63.Miksi blondi pitää yöpöydällä sekä täyttä, että tyhjää vesilasia. - Jos hän herää
eikä hänellä olekaan jano!!!

64.Mitä eroa on blondilla ja silityslaudalla? - Blondin jalat on helpompi levittää.

65.Blondi oli saanut asuntoonsa puhelimen, ja oli kovin tyytyväinen. Mutta kun hänen
piti siivota, oli puhelimen johto tiellä ja takertui lattiaharjaan. Hetken tilannetta
mietittyään hän soitti puhelinlaitokselle: - Tänne on jätetty tuota löysää johtoa niin
paljon, että se on ihan tiellä. Voisitteko vetää sitä sieltä päästä sisään noin metrin
verran...

66.Haloo, onko kerrostarjoilija? Soitti blondi hotellihuoneestaan. - Tuokaa minulle yksi kerros.

67.Blondi souteli veneellä viljapellossa. Paikalle tuli toinen blondi joka alkoi huutaa sou-
tajalle: - Tule pois sieltä, ilmankos meitä pidetään tyhminä kun sä teet noin! Toinen
kieltäytyi keskeyttämästä souturetkeään ja siitä vihaisena toinen: - Kuule, jos mulla
olis uimapuku, niin tulisin ja hakisin sut pois!

68.Miksi blondeilla on jalat?? - Etteivät he jättäisi jälkiä kuten etanat.

69.Miksi kutsutaan blondia, joka on yliopistossa? - vierailijaksi

70.Miksi blondit ajavat mieluiten avoautoilla? - Niissä on eniten jalkatilaa.

71.Miksi sitä kutsutaan, kun blondi värjää hiuksensa ruskeiksi? -Tekoälyksi.

72.Blondi ajoi huoltoasemalle: - Puoli litraa punaista öljyä. - Miten niin punaista?
huoltomies ihmetteli. - Jarruvaloni ovat sammuneet.

73.Kaksi blondia olivat kävelyllä metsässä. Toinen näki jäljen. - Katso, hirven jälki,
hän sanoi. - Ei tuo ole hirven vaan poron jälki, toinen vastasi. - Hirvenpäs! toinen
intti. - Poron! - Hirven! - Poron! Kinastelu jatkui ja jatkui, kunnes puolen tunnin
kuluttua molemmat jäivät lähestyneen junan alle...

74.Blondi oli antiikkikaupassa ja tiputti maljakon. Myyjä ryntäsi paikalle. - voi ei,
tuo maljakko oli 150 vuotta vanha. - Hyvä homma, blondi vastasi. - Minä jo pelästyin
että se on aivan uusi.

75.Blondi makasi kuumeessa. Lääkäri mittasi kuumeen ja sanoi: - Teillä on 40.2 astetta kuumetta.
- Mikähän on maailmanennätys?

76.Blondi oli hotellissa. Tarjoilija koputti huoneen oveen sanoen: - Haluatteko kahvia vuotee-
seen. - Tuota, mielummin kuppiin, kiitos.

77.Blondi miehelleen: - Ovatko jotkut ottamasi valokuvat niin salaisia, että sinun täytyy
mennä pimeään huoneeseen katselemaan niitä?

78.Blondin turvaseksi: - Lukitaan auton ovet.

79.Miksi sanotaan viisasta blondia? - Hallusinaatioksi.

80.Keksi tähän oma vitsisi

81.Mitä eroa on blondilla ja trampoliinilla? - Sinä otat kengät pois ennen kuin käytät
trampoliinia.

82.Mitä yhteistä on paistinpannulla ja blondilla? - Kummassakin muna kovettuu
83.Blondi oli lopulta päättänyt opetella uimaan. Uimakoulussa hän sanoi uimaopettajalle:
- Luuletteko, että rupean vuotamaan ja uppoan, jos otatte sormen pois sieltä reiästä...

84.Blondi vihaisena pankissa: - Tämä on jo neljäs kerta kun sanotte, ettei tililläni
ole katetta! Kertokaa minulle, koska tähän pankkiin oikeastaan tulee rahaa?

85.Mitä blondi teki kun kuuli, että hänellä on vikaa päässään? Meni kauppaan ja osti väriainetta.

86.Mikä on musta ja roikkuu katossa???? - Blondi vaihtaa sähkölamppua!!!!!!

87.Mitä blondi laittaa korviensa taakse miellyttääkseen poikaystäväänsä? - Nilkat

88.Blondi seisoi silmät kiinni peilin edessä. Aviomies kysyi syytä tähän. - Haluan nähdä
miltä näytän nukkuessani!

89.Mitä blondi sanoi harrastettuaan seksiä ? - kuulutteko te kaikki samaan bändiin???

90.Blondi sai joululahjaksi seepran. No minkäs nimen hän sille antoi ? - Täplä

91.Minusta tuntuu, ettei mieheni ole oikein varma itsestään, selitti blondi ystävälleen.
- Eilenkin hänen täytyi kokeilla kerta toisensa jälkeen sopiiko hänen vehkeensä minun
sisälleni. Yhä uudestaan ja uudestaan...

92.Blondi oli rakastunut ja kertoi asiasta epäluuloiselle äidilleen: - En vielä tiedä,
onko hän hieno ihminen, mutta joka tapauksessa hän on äärettömän eläinrakas. Eilen
hän kertoi laittaneensa viimeisenkin paitansa likoon jonkun hevosen puolesta!

93.Blondi oli mennyt kesäksi maatilalle töihin. Alkajaisiksi isäntä käski blondin lähteä
lypsylle. Eipä aikaakaan, kun blondi tuli takaisin ämpäri täynnä ja kysyi: -"Oletko nyt
tyytyväinen?" -Tähän isäntä: -"Kyllä kyllä, mutten läheskään yhtä tyytyväinen kuin tuo
sonni, jonka sinä juuri lypsit!".

94.Mitä yhteistä on blondilla ja tuulilasinpyyhkijällä - Molemmat vinkuu kuivana !!


95.Mitä eroa on blondilla ja vessanpöntöllä? - Blondi ei lotise kun sitä vetää.

96.Miksi blondilla on navan ympärys ruvella? - Heidän miesystävätkään eivät ole älykkäitä.

97.Mistä tunnistaa blondin suden? - Sillä on kolme tassua järsittynä mutta neljäs silti kiinni
karhunraudoissa.

98.Mitä yhteistä on blondilla ja jumbojetillä? - Kumpaankin mennään sisään puskureiden kokoon-
nähden pienestä aukosta.

99.Tietokilpailussa kysyttyä: - Mistä lasisilmä on tehty? -vastaajana Blondi X: -
(pitkää ja harrasta miettimistä) En tiedä. - No lasista tietysti, kuuluu oikea vastaus.
- Ai mutta tottakai!...Eihän siitä muuten näkisi läpi!

100.Mitä eroa on blondilla ja jaguaarilla? - Jaguaaria ei jätetä käytön jälkeen tienlaitaan.

101.Mitä eroa on blondilla ja "kakkosnelosella"? - "Kakkosnelonen" ei huokaile höylätessä.

102.Poliisi oli pysäyttänyt blondin auton. - Kuulkaahan nyt, poliisi tiukkasi.
- Miksi ette pysähtynyt vaikka poliisi heilutti teille kättään ja vihelsi?
- Minä en ole sellainen tyttö, blondi vastasi niskojaan nakellen.

103.Keksi tähän vaikkapa Vellu-vitsi

104.Miten blondin saa polttamaan korvansa? - Soittaa sille, kun se on silittämässä.

105.Miksi blondi ei saanut ajokorttia? - Heti kun se kuuli auton oven avautuvan se
hyppäsi takapenkille.

106.Miksi blondi ottaa leipää mukaan vessaan? - Se syöttää wc-ankkaa.

107.Miksi blondit tykkäävät lumilautailusta?? - He saavat ylösnoustessaan kapulan
haarojen väliin.

108.Mitä eroa on blondilla ja keilapallolla?? -Keilapallon kanssa ei pääse sormileikkiä
pitemmälle.!

109.Mitä blondi sanoi, kun avasi cheerios-muropaketin? - Mitä mä teen näillä kaikilla
donitsin siemenillä?

110.Mitä eroa on blondilla ja kanalla? - Kana pysyy paikallaan munan päällä.

111.Blondi meni parturiin korvalappustereot korvilla.Kun hän istui parturin penkille hän sanoi:
- Korvalappustereoita ei saa ottaa pois tai muuten minä kuolen. Parturi kävi leikkaamaan
blondin hiuksia.Kotvan kuluttua blondi nukahti.Parturi ajatteli,että korvalaput ovat
edessä ja päätti ottaa ne hetkeksi pois.Sitten parturi huomaa kauhukseen ,että Blondi
on kuollut. Parturi mietti mitä pitäisi tehdä.Hän päätti kunnella mitä korvalappustere-
oista kuuluu.Sieltä kuului: Hengitä sisään,hengitä ulos,hengitä sisään,hengitä ulos...

112.Mitä tulee kun risteytetään blondi ja gorilla? - Sitä ei tiedetä, koska yksikään gorilla
ei ole vielä suostunut.

113.Miksei blondi mennyt japaniin? - Koska sai kuulla että Sonyn 21" olikin televisio

115.Miksi blondi ei osaa sanoa numeroa 70 ? - No kun sillä on suu täynnä kuusysin jälkeen.

117.Mitä merkitsee, jos Jampalla on musta samettipanta kaulassa? - Sillä on musta vyö
oluenotossa.

118.Mistä tietää, että blondi seurustelee? -Sillä on vyönsoljen jälkiä otsassa.

119.Mistä parhaiten eroittaa märehtivän lehmän ja purkaa jauhavan blondin? - Lehmällä on
älykkäämpi ilme

120.Miksi blondin navanympärys on mustelmilla? - Koska blondit miehetkään ei ole kovin fiksuja!

121.Miksi 17 blondia jonottaa kapakan ovella ? - koska sisään pääsee vasta kun on 18.

122.Miksi blondi vääntelee naamaansa mikroaaltouunin edessä? - Hän tekee lapsille nauravia
nakkeja.

123.Blondi menee aseman lipunmyyntipisteeseen pitäen sylissään koiraa. - Tuohan on aivan
älytöntä, blondi sanoo ja osoittaa kilpeä jossa lukee: "Liukuportaissa on pidettävä
koira sylissä". - Minulla meni tunti ennen kuin löysin tämän koiran!

124.Mistä tietää että blondit on ollut piilosilla? - Vaatekaapista löytyy luuranko.

125.Montako blondia tarvitaan irroittamaan lamppu? -Kaksi. Toinen pitää lamppua paikoillaan
ja toinen kiertää taloa ympäri.

126.Mistä tietää että blondi on ollut tietokoneella? - Ruudulla on korjauslakkaa

127.70-vuotias upporikas mies oli nainut 18-vuotiaan upean blondin. Onnittelujen jälkeen
miehen ystävä ei malttanut olla kysymättä: - Miten sinä oikein onnistuit naimaan 18-vuotiaan
tytön? Sinähän olet itse jo 70-vuotias. - Helposti, mies vastasi. - Valehtelin olevani
90-vuotias.

128.Blondi meni lääkäriin alapäävaivojen takia. Lääkäri kysyi: - Voitteko heittää vettä ilman
että tuntuu mitään kipuja? - Kyllä. Ei minulla ikinä ole käsissä mitään vikaa ollut.

129.Uimarannalla oli upea blondi kissanpoika sylissään. Lehtivalokuvaaja meni hänen luokseen
sanoen: - Minä haluaisin ottaa valokuvan teidän karvapallostanne. - Kyllä se sopii.
Mutta mihin minä laitan tämän kissan siksi aikaa...

130.Mitä yhteistä on blondilla ja kitaralla? - Kumpaakin rämpytetään reiän kohdalta.

131.Blondin mies oli katkaissut oikean kätensä, ja se kipsattiin. - Kestääkö kauan kunnes hän
taas pystyy kirjoittamaan sekkejä? kysyi blondi lääkäriltä.

132.Blondi oli lääkärissä. - Tämä on vakavaa, lääkäri sanoi. - Teidän täytyy pidättyä
kaikesta seksistä miehenne kanssa. Luuletteko että se onnistuu? - Kyllähän se taitaa
onnistua, blondi vastasi. - Onneksi minulla on 5 rakastajaa.

133.Mitä blondi sanoi pudotettuaan Ming-kauden maljakon? -"Ei hätää, en loukkaantunut."

134.Miksi kutsutaan blondia anoppia? -Turvatyynyksi.

135.Miten blondi ÄO mitataan? -Työnnetään ilmanpainemittari korvaan.

136.Oletko kuullut blondista, joka ampui ilmaan? -Hän ampui ohi.

137.Miten suoritetaan aivosiirto blondille? -Puhalletaan korvaan..

138.Mitä "Bones" McCoy sanoi ennen kuin alotti blondin aivoleikkauksen? -"Space.
The final frontier.... (Alkuperäinen Star Trek. Huom.)

139.Mikä on ruskea, punainen, musta ja sininen? -Brunette, joka on kertonut yhden
blondivitsin liikaa.

140.Mikä on mieluisinta blondille huoltoasemalla? -Ilmapumppu.

141.Mitä näet, kun katsot blondia silmiin? -Kyltin, jossa lukee: "Tyhjää hallitilaa vuokrataan."

142. Mitä eroa on terroristilla, ja blondilla, jolla on kuukautiset? -Terrosristin kanssa
voi neuvotella..

143. Mitä eroa on blondilla ja puhelimella? -Puhelimen käyttö maksaa. / -Vain yksi ihminen
voi käyttää puhelinta kerrallaan.

144. Miksi blondi ei puhu, kun hän harrastaa seksiä? -Koska häntä on kielletty puhumasta
vieraille. / -Koska olisi huonoa käytöstä puhua, kun suu on täynnä.

145.Blondi katselee lintuja. -Yhtäkkiä yksi linnuista paskantaa aivan hänen päälleen.
Blondi toteaa: "Olipa hyvä että minulla oli suu auki. Muuten tuo olisi tullut kasvoilleni."

146.Poliisi pysäytti blondin, joka ajoi väärään suuntaan yksisuuntaisella tiellä. Poliisi:
Tiedättekö, minne olette menossa? Blondi: En, mutta oli se mikä hyvänsä, sen täytyy olla
huono paikka, koska kaikki tulevat sieltä pois.

147.Poliisi pysäyttää blondin moottoritiellä Poliisi: Saisinko nähdä ajokorttinne?
Blondi: Mikä se on? Poliisi: Se on kortti, jossa on kuvanne. Blondi: Tässä. Poliisi:
Ja sitten rekisteriote. Blondi: Mikä se on? Poliisi: Se on se paperi, jossa on tietoja
autosta.. Blondi: Ai niin. Tässä. Poliisi kaivaa munansa esiin, ja blondi sanoo:
"Ei, ei enää alkoholimittausta."

148.Blondi ja brunette keskustelivat poikaystävistään. Brunette: Viime yönä sain 3 orgasmia
peräjälkeen. Blondi: Eihän tuo ole mitään. Viime yönä minulla oli yli sata. Brunette:
Vau. En tiennytkään hänen olevan niin hyvä. Blondi: (Hämmästyneenä) Ai, sinä tarkoitat
saman kaverin kanssa.

149.Mitä blondi mies kysyi, kun hänen vaimonsa synnytti kaksoset? -Kuka se toinen mies on?

150.Mitä blondi sanoo, kun hänen korvaansa puhalletaan? -"Kiitos täytöstä."

151.Blondi ja brunette kävelevät puistossa. Brunette sanoo: "Katso! Kuollut >> > lintu!"
Blondi katsoo ylös ja kysyy: "Missä?"

152.Mitä blondi tekee ensimmäiseksi seksin jälkeen? -Avaa auton oven.

153.Mistä tietää, että blondi on tarjoilijana? -Hänellä on tamponi korvan takana, ja hän ei
tiedä missä hänen kynänsä on.

154.Miksi blondit eivät käytä tekopenistä? -Värähtely rikkoisi hampaat.

155.Blondi oli automatkalla Amerikassa. Hän näki kyltin jossa luki: "CLEAN RESTROOMS 8 MILES.
Ajettuaan 8 mailia hän kääntyi pois tieltä ja siivosi 43 lepohuonetta.

156.Mitä eroa on blondilla ja Panaman/Suezin kanavalla -Yksi ruuhkainen reitti.

157.Mikä on ärsyttävintä blondin vaginan ympärillä? -Blondi. / -Toiset miehet odottamassa
vuoroaan.

158.Blondi kävelee markkinoilla sian kanssa. Vastaantulija kysyy: "Mistä sinä tuon olet saanut?"
"Voitin sen arpajaisista.", sanoo sika.

159.Blondin poikakaveri sanoo lähtevänsä ampumaan savikiekkoja. Blondi sanoo, ettei hän tiedä,
kuinka ne pitäisi valmistaa. >

160.Mitä eroa on viisaalla blondilla ja Isojalalla? -Isojalasta on tehty joitakin havaintoja.

161.Miksi blondin tamponissa on erikospitkät nauhat? -Satiaiset harrastavat benji-hyppyjä.

162.Miksi blondi pitää korkeaa kampausta? -Napatakseen jotain, mikä menee yli hilseen.

163.Blondin vastaus kysymykseen: "Mieti sitä!": 'Ei minun tarvitse --- Olen blondi!'

164.Miten blondi tappaa linnun? -Pudottaa sen jyrkänteeltä.

165.Mitä Blondi tekee makuuhuoneen ulkopuolella? -En tiedä. --- Eikä tiedä hänkään.

166.Mitä blondi sanoo ensimmäiseksi aamulla? -Kiitos kaverit.

167.Mitä eroa on keilapallolla ja blondilla? -Keilapalloon voi työntää vain 3 sormea.

168.Mitä eroa on voilla ja blondilla? -Voita on hankala levittää.

170.Miksi blondi pitää kallistettavasta ohjauspyörästä? -Lisää päätilaa.

171.Miksi sanotaan lesboa blondia? -Tuhlaukseksi.

172.Mitä blondi pöllö sanoo? -Mitä, mitä.

173.Mitä yhteistä on mopolla ja blondilla? -Molempia on mukava ajaa, kunnes kaverisi näkee
sinulla yhden.

174.Mistä tietää, että toimistossa työskentelee blondi? -Sänky varastossa ja johtajan huulil-
la leveä hymy.

175.Miksi ei ole väliä, jos blondi paleltuu? -He eivät voi palelluttaa aivojaan.

176.Miksi kutsutaan blondia, jolla on puolikkaat aivot? -Lahjakkaaksi!

177.Miten blondi aivopestään? -Annetaan suihku ja ravistellaan pää alaspäin.

178.Miten blondin saa nauramaan lauantaina? -Kerrotaan hänelle vitsi keskiviikkona.

179.Mitä voit antaa blondille, jolla on jo kaikkea? -Penisilliniä.

180.Miksi blondi pitää peukaloaan naulan päällä vasaroidessaan? -Koska pauke aiheuttaa päänsärkyä.

181.Miksi blondi on hyvä matkustaja? -Voit pysäköidä vammaisille varatuille paikoille.

182.Mikä ero on blondilla ja liikennemerkillä? -Liikennemerkki voi ilmoittaa: SEIS!

183.Miksi blondilla on tiukka hame? -Jotta polvet joskus pysyisivät yhdessä.

184.Mitä eroa on blondilla ja pankkikortilla? -Pankkikortilla on oma muisti.

185.Mitä yhteistä on Bermudan kolmiolla ja blondilla? -Molemmat ovat nielleet monia merimiehiä.

186.Miten blondin silmät saa loistamaan? -Valaisemalla taskulampulla korvaan.

187.Miten blondin saa iskemään silmää? -Valaisemalla soihdulla korvaan.

188.Miten blondi upotetaan? -Asetetaan peili uima-altaan pohjalle.

189. Miksi sanotaan blondia, joka on menettänyt älykkyysosamäärästään 90 %? -Eronneeksi

190. Älykkyysosamäärä 40 ja pituus 4 km. Mikä se on? -Blondien paraatikulkue.

191.Miksi blondeilla ei ole kahvitaukoja? -Uudelleenkouluttaminen veisi liikaa aikaa.

192.Kaksi blondia yrittivät murtaa parkkipaikalla auton ovea, koska avaimet olivat jääneet
autoon. Blondi 1. "Ei tätä ovea saa auki mitenkään." Blondi 2. "Pakko saada! Kohta al-
kaa sataa, ja avoauton nahkapenkit kastuvat.

194.Miksi blondi seisoo peilin edessä silmät kiinni? -Hän haluaa tietää, miltä hän näyttää nukkuessaan.

195.Mitä seuraa, jos blondi saa Alzheimerin taudin? -Hänen älykkysosamääränsä nousee.


197.Miksi blondi ajoi autolla ojaan? -Hän yritti saada vilkun pois päältä.

98.Blondi oli matkalla Norjaan, mutta palasi takaisin. Miksi? -Hän huomasi, että 14 tuuman
VIKING olikin televisio.

199.Blondi puhaltaa toisen blondin korvaan. Mitä se on? -Tiedonsiirtoa.

200.Mikä sanoo: "VROOM, SCREECH, VROOM, SCEECH...." -Blondi ylittää autolla risteystä,
ja liikennevalot ovat vilkulla.

201.Miksi blondin auton ohjauspyörässä on huulipunaa? -Blondi on soittanut torvea.

202.Mitä eroa on blondilla ja jääkaapilla? -Jääkaappi ei huokaise, kun vedät lihaa ulos.
203.Miksi kaksi blondia jäätyi kuoliaaksi Drive-In-elokuvateatterissa? -He tulivat katsomaan
elokuvaa: "Suljettu talveksi".

204.Blondi osti Koti-Pizzaa. Myyjä kysyi: "Leikataanko kuuteen vai kahteentoista palaan?"
Blondi vastaa: "Kuuteen, en jaksa syödä 12 palaa.

205.Miksi kutsutaan viittä blondia uima-altaan pohjalla? -Ilmakuplaksi.

206.Mistä tietää, että toinen blondi on käyttänyt tietokonetta? -Korjauslakan päälle
on kirjoitettu.

207.Mistä tiedät, että saamasi faksi on blondin lähettämä? -Siinä on postimerkki.

208.Miten ilotyttö, nymfomaani ja blondi eroavat toisistaan? -Ilotyttö kysyy: "Lopetitko jo?"
Nymfomaani kysyy: "Nytkö sinä jo lopetit?" Blondi kysyy: "Pitäisköhän tuo katto maalata?"

209.Mitä eroa on WC-pytyllä ja blondilla? -WC-pytty ei kulje perässäsi viikkoa käytön jälkeen.

210.Miksi blondi käyttää vihreää huuliväriä? -Koska punainen tarkoittaa "SEIS"

211.Mitä blondi tekee ensimäiseksi aamulla? -Esittelee itsensä. / Lähtee kotiin.

212.Mitä voit sanoa kädettömälle ja jalattomalle blondille? -"Hyvät tissit."

213.Mitä blondi vastaa, kun katsastusmies kysyy, toimiiko vilkku? -"Toimii, ei toimi,
toimii, ei toimi....."

214.Vaaleatukkainen luuranko WC:ssä. Mikä se on? -Viime vuoden "Piiloudu & etsi-"
kilpailun voittaja.

215.Miksi kutsutaan ohjauspyörän takana istuvaa tukevaa blondia? -Turvatyynyksi

216.Miksi blondi ei osaa kirjoittaa lukua "yksitoista?" -Hän ei tiedä, kumpi 1 tulee ensin.

217.Miksi blondi kuoli juodessaan maitoa? -Lehmä potkaisi häntä.

218.Miksi blondit pitävät salamoista? -Koska he luulevat, että joku kuvaa heitä.

219.Miksi blondeilla on 2% enemmän aivoja kuin hevosilla? -Ettei ne ulosta kaduille paraateissa.

220.Miksi blondit työskentevät 7 päivää viikossa? -Heitä ei tarvitse uudelleenkouluttaa
maanantaina.

221.Mitä eroa on teräspöydällä ja blondilla? -Teräspöydän jalkojen avaaminen on vaikeaa.

222.Miksi blondi ei päässyt hissinkuljettajaksi? -Hän ei oppinut reittiä.
223.Blondi, brunette, ja punapää olivat autiolla saarella. Brunette katseli rantaan päin,
ja arveli, että mantereelle olisi 20 km. Hän lähti uimaan kohti mannerta. Brunette ui
5 km ja alkoi väsyä. Lopulta 10 km kohdalla hän upposi. Koska apua ei kuulunut, punapää
lähti uimaan mantereelle. Hän ui 10 km, ja alkoi väsyä, ja lopulta, uituaan 15 km, hän
upposi. Aikaa kului, ja blondikin päätti yrittää kohti mannerta. Hän ui 15 km, ja alkoi
väsyä. Kun blondi oli uinut 19 km, hän totesi, että ei pysty siihen..... ja ui takaisin
saarelle.
224.Miten blondin kanssa pääsee naimisiin? -Kertoo hänelle, että hän on raskaana.

225.Mitä blondi kysyy? -Onko se minun?

226.Mitä eroa on työlläsi ja blondilla? -Työsi "haisee" vielä 6 kuukauden jälkeenkin.

227.Miksi blondit ajavat VW:lla? -Koska he eivät osaa tavata Porchea.

228.Mitä eroa on blondilla ja 747:la? -Kaikki eivät ole olleet 747:ssa

229.Mitä eroa on blondilla ja Limousunella? -Kaikki eivät ole olleet Limousinessa

230.Mitä eroa on blondilla ja Estonialla? -Tiedetään montako ihmistä oli Estoniassa.

231.Joulupukki, hammaskeiju, tyhmä blondi ja viisas blondi kävelevät kadulla, ja näkevät
20 mk setelin. Kuka sen ottaa? -Tyhmä blondi, koska muut ovat mielikuvitusolentoja. /
-Ei kukaan. Joulupukki, hammaskeiju ja viisas blondi ovat mielikuvitusolentoja, ja
tyhmä blondi luulee sitä purukumin käärepaperiksi.

232.Mikä on kellari täynnä blondeja? -Viinikellari.

233.Miksi NASA palkkaa peroksidiblondeja? -He tutkivat mustia aukkoja.

234.Mitä yhteistä on 747:lla ja blondilla? -Molemmilla on ohjaaja.

235.Mikä on 15 blondia ympyrässä? -Hiukkaskiihdytin.

236.Miksi blondi kiertää lasiseinän? -Hän haluaa nähdä toiselle puolelle.

237.Mitä pitää tehdä, jos blondi heittää granaatin? -Ottaa sokka pois ja heittää takaisin.

238.Miksi blondit käyttävät pillereitä? -Että he tietäisivät, mikä päivä viikosta on.

239.Blondi ja brunette hyppäsivät laskuvarjolla. Brunette vetää aukaisunarusta, mutta mitään
ei tapahdu. Sitten hän vetää hätävarjon aukaisunarusta, mutta vieläkään mitään ei tapahdu.
Blondi hyppää ulos koneesta ja huuttaa: "Haluat ottaa kisaa, vai !?

240.Oletko kuullut blondista, joka hyppäsi laskuvarjolla? -Hän hyppäsi maan ohi.