IRC-Galleria

Meidän kalafarmin ylläpitäjä, yritti sitte urhoollisesti vaihtaa kaloillensa vettä, ku se huomas ja tokas et vittu, toi yks fisu ois vähä niinku delannu :D

- SE vaan pötköttää tuolla, hyi helvetti :DD

No sit kalafarmin ylläpitäjä otti döödänneen fisun pois akvaariosta ja heitti sen vessan pöntöstä alas, adios fisu. Oli pakko kysyä et kai sä heitit sen viel vessa pöntöstä alas, nii tuli hieno vastaus

" no mihis vittuu sä sit luulit et mä heitin sen :D"

10min tän jälkeen kalafarmari kysysi, et...

"eikö sen kalan olis pitäny olla pinnalla jos se olis kuollu? :DD"

Kuulemisiin ja näkemisiin, Kalafarmi kuittaa ja kiittää.

13.11. Perjantai

Tänään oli suuresti kunnioitetun ystäväni, Kristianin nimipäivä. Pohdin, että olikohan Kristianin nimipäivä aina 13. päivä perjantai? Luultavasti, sopisi ainakin herran tyyliin. Pakkasin ilotulitusraketit yhteen pussiin ja toiseen votkapullot, olin valmis onnittelukäynnille. Matkalla Kristianille ehdin pohtia, että missähän olisi mojovaa ampua raketit. Koska oli kuulas päivä eivätkä pommit juurikaan näkyisi, niin sain todellisen kuningasajatuksen, ammun raketin kerrallaan postiluukusta! Vittu miten hieno ylläri, ilotulitus omassa kämpässä! Hipsin hiljaa Kristianin oven taakse ja pujotin varovasti ensimmäisen raketin postiluukusta sisään. Tuikkasin tulen perseeseen ja painuin rappukäytävään tirskumaan. Voi saatana mikä ujellus ja rätinä alkoi Kristianin kämpässä. Hirveä huuto ja möykkä alkoi kuulua oven takaa. Kristian kiljui armoa, "älkää tappako, en se minä ollut en se minä ollut!". Mitähän Kristian oli tehnyt? Hetken kuluttua kuulin tutun saksalaisella aksentilla määrätyn komennon. "Maihin! Tämä on väijytys!" Kas kas, Mikael oli myös paikalla. Niinpä päätin ladata vielä kaikkein isoimman raketin postiluukusta sisään. Olikohan tää tavalliseksi ilotulitusraketiksi naamioitu Kommet-Bomb, niin helvetillinen räjähdys kämpästä kuului. Postiluukusta nousi mustaa käryä, muuten asunnossa oli hiiren hiljaista. Kuului vaimea Mikaelin ääni, "ai niin, hyvää nimipäivää".

Soitin rehvakkaasti ovikelloa. Pelästynyt Kristian tuli läpikustuissa kalsareissaan avaamaan ovea. Onnittelin lämpimästi päivänsankaria, "onnea rutosti!". Jos olisin tiennyt millaista jälkeä pari "pientä" rakettia saa aikaan kerrostalokämpässä niin olisin ampunut sittenkin raketit ulkona. Kämpässä ei ollut mitään muuta valkoista kuin Kristianin ja Mikaelin silmämunat ja nekin verestivät joko kankkusesta, vitutuksesta tai pelästyksestä.

Oli mahdotonta arvioida, että tärisivätkö herrojen kädet kankkusesta vai aamun nimpparilahjasta kun tarjoilin juhladrinkkejä. Kristian ei edes yrittänyt nostaa lasia huulilleen vaan joi kolme ekaa lasillista pillillä. Vasta useamman paukun jälkeen herrat saivat sanan suustaan. Kristianin ensimmäiset sanat olivat, "oltiin vielä nukkumassa kun jysähti...". Mikael puolestaan oli tyylilleen uskollisesti kuivan asiallinen, "kyllä nämä paukut ovat parempia kuin ne postiluukusta tulleet".

So fucking tired.

Mikä teitä kaikkia vaivaapi :D nukutte, kelloki on vasta noin vähä :s aamu koittaa ja arskaki saattaa nousta kukkuloitten takaa :D ja kaikki missaatte semmoset kauneudet, NOOH ei auta kuin yksin täällä viidakossa taistella.

Ps. Onneks mulla on manageri, joka vituttaa välistä hyvin raakasti.

Kuinka monta miestä tarvitaan kaljapullon avaamiseen?
- Ei yhtään, nainen avaa sen tuodessaan sitä.

Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa?
- Jos naisella ei ole varaa omaan pesukoneeseen, niin eihän se pysty miestäkään elättämään.

Miksi naisella on pienemmät jalat kuin miehillä?
- Evoluutioon perustuva asia: näin nainen pystyy seisomaan lähempänä tiskiallasta.

Mistä tiedät, että nainen on sanomaisillaan jotain fiksua?
- Lause alkaa: "Yks mies kertoi että..."

Miksi miehet piereskelevät enemmän kuin naiset?
- Naiset eivät pysty pitämään suutaan kiinni niin kauaa, että painetta ehtisi muodostua.

Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman päästät ensiksi sisään?
- Koiran tietenkin - se lopettaa heti sisään päästyään.

Mika on pahempi kuin sovinistisika?
- Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.

Miksi kutsutaan naista, joka on kadottanut 95% älykkyydestään?
- Eronneeksi.

Tiedemiehet ovat keksineet ruoan, joka vähentää naisten seksuaalista halukkuutta 90 prosentilla.
- Sitä kutsutaan hääkakuksi.

Miksi miehet kuolevat ennen vaimojaan?
- He haluavat.

Ensin Jumala loi maan ja lepäsi.
Sitten Jumala loi miehen ja lepäsi..
Sitten Jumala loi naisen.
Sen jälkeen ei ole levännyt Jumala eikä mies.

---

Loppukevennys: Täydellinen tarina

Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset häät. Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti. Eräänä lumimyrskyisenä Jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä. Yht'äkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa. Tienpientareella seisoi surullinen Joulupukki valtavan lahjapinon keskellä ilman poroja. Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he Pukin kanssa lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa. Valitettavasti keli muuttui entistä kehnommaksi ja täydellinen pari sekä Joulupukki ajoivat pahan kolarin. Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka? Vastaus: Täydellinen nainen. Hän oli ainoa joka on oikeasti olemassa. Kaikkihan tietää, että Joulupukki on taruolento eikä yksikään mies ole täydellinen.

NAISET !!! LOPETTAKAA TARINAN LUKEMINEN TÄHÄN !!! Miehet jatkakaa.

Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää miksi yleensä ajettiin kolari. Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa toisen seikan: Naiset eivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan!

Eka musavideo ulkona http://www.youtube.com/watch?v=Hzrs_ITG_Dk
TSEK TSEK!!

Oskari - Jonne: 57%
Oskari sössöttää aamuun asti jotain täysin mystistä, mutta onneksi Jonne on siinä määrin päihtynyt että jaksaa näyttää kiinnostuneelta.

Pelkoguru suosittelee juomaksi: jöröjukka

Samu - Jonne: 0%
Eihän tästä nyt tule yhtään mitään.

Pelkoguru suosittelee juomaksi: asterix

Nidu - Jonne: 38%
Viimeinen viinapullo ottaa ja särkyy tuhannen pirstaksi, kun Jonne kännissä kompuroidessaan tönäisee sitä ahterillaan.

Pelkoguru suosittelee juomaksi: kolmen tähden Jallu

Tomi - Jonne: 45%
Ilta menee hyvin jatkoihin asti. Siellä Tomi huomaa että illan isäntä kaivelee horjuen sänkynsä alta haulikkoa, joten päätätte häipyä vähin äänin, ja viinat jäävät juomatta.

Pelkoguru suosittelee juomaksi: kahvi konjakilla

Päivi - Jonne: 64%
Jonne haalii viinakaupasta liikaa antimia käsiinsä, ja pari pulloa putoaa kassajonossa, mikä tietenkin jarruttaa menoa.

Pelkoguru suosittelee juomaksi: mummon tohveli

Liisa - Jonne: 2%
Odotettavissa on aivan täydellinen fiasko.

Pelkoguru suosittelee juomaksi: ville vallaton

Julli - Jonne: 60%
Humalassa tunaroiva Jonne onnistuu repimään vaatteensa pahasti, mikä tosin on kaikkien mielestä lähinnä hyvä ohjelmanumero.

Pelkoguru suosittelee juomaksi: asterix

Juuso - Jonne: 20%
Juuso jää rekan alle, eikä rahaton Jonne löydä rytäkässä kadonnutta lompsaa, ja homma menee pelkäksi kuivin suin kiroiluksi.

Pelkoguru suosittelee juomaksi: kohmeinen minttuviina

Jonne - Hanna: 62%
Sekä Hanna että Jonne juhlivat aivonsa narikkaan, eikä fiilistä pilaa muu kuin aamulla odottava kuolettava kanuuna, joka pilaa molempien suunnitelmat.

Pelkoguru suosittelee juomaksi: ville vallaton

Jonne - Heli: 36%
Paha olo yllättää, ja Jonne päästää suustaan oksennusryöpyn, josta myös Heli saa vaatteilleen koristusta.

Pelkoguru suosittelee juomaksi: valkoviini ja Sprite

Saara - Jonne: 32%
Kesken karaoken laitteiden päälle sammuva Saara kerää huimat aplodit, mutta hänen osaltaan ilta on ohi. Jonne onneksi jaksaa jatkaa.

Pelkoguru suosittelee juomaksi: höyryäväksi lämmitetty olut

Viivi - Jonne: 7%
Kusijonoja välttääksenne livahdatte ravintolan takahuoneen WC-tiloihin, jonne sitten jäättekin loppuillaksi, koska Jonne saa oven lukon jotenkin jumiin, eikä kukaan kuule teitä metelissä.

Pelkoguru suosittelee juomaksi: bloody mary

Riku - Jonne: 54%
Ryyppääminen sujuu oivasti, mutta loppupeleissä Riku on vaarassa eksyä aivan väärään paikkaan yöksi.

Pelkoguru suosittelee juomaksi: jekkubattery

Jonne - Jani: 73%
Jonne sössöttää aamuun asti jotain täysin mystistä, mutta onneksi Jani on siinä määrin päihtynyt että jaksaa näyttää kiinnostuneelta.

Pelkoguru suosittelee juomaksi: olut jäillä

pakko pistää piän pätkä sitä tänne :D


2.4.1998 Torstai

Koska puhelin ei ollut seinässä, en herännyt puhelimen soimiseen vaan mielipuoliseen ovikellon rimputtamiseen. Katsoin ovisilmästä oliko oven takana joku, koska joskus kankkusessa kuulin harhoja. Ovisilmästä näkyi frendini pöhöttynyt ja sänkinen lärvi, joten päästin Kristianin sisään. Ovisilmä on käsitykseni mukaan kuperaa lasia, jonka pitäisi pyöristää ihmisen kasvot. Päätin soittaa huoltoyhtiöön ja pyytää tarkistamaan, että oliko ovisilmäni väärin asennettu, koska Kristianin lärvi oli luonnossa vieläkin pöhöttyneempi kuin ovisilmästä katsottuna. Aloimme vetää Kristianin tuomaa pontikkaa. Vähän aikaa kurlattuamme Kristian kysyi, että haluanko nähdä kuinka hän sammuu? Vastasin, että mikäs siinä. Kristian heitti kaksi jotain helvetin vahvaa särkylääkettä naamariin ja sammui kymmenen minuutin kuluttua. Jäin yksin hölmönä dokaamaan. Ei ollut mitään tekemistä, joten päätin hyvittää frendin pontikat ja ajaa sen ruokottoman sängen pois. Hain kylppäristä partavaahtoa ja partakoneen. Olin jo aika jurrissa koska parranajon jälkeen en löytänyt frendini kulmakarvoja mistään. Ajattelin, että näin varmaan harhoja, joten kipusin parvelle koisaamaan.

3.4.1998 Perjantai

Heräsin säikähtämällä, jota vihaan ehkä eniten koko maailmassa. Kylppäristä kuului hysteerinen huuto, johon oli sekoitettu mukaan itkua. Kapusin alas parvelta ja menin katsomaan mikä oli hätänä. Kristian katsoi lärviään noin sentin päästä peilistä. Se alkoi väittää mulle, että sillä on syöpä. Jäin monttu auki ihmettelemään moista paljastusta. Sitten se alkoi selittää, kuinka se oli alkanut kuukausi sitten kasvattaa partaa. Nyt olivat parran lisäksi hävinneet myös kulmakarvat ja toisen silmän silmäripset. Tilalle oli tullut pieniä haavoja, mm. nenän pää oli kuin ristipäänakki miniatyyrikoossa. Kristian hoki, "mulle on tullut syöpä, mulle on tullut syöpä". Kysyin, että onko ne pillerit joita se brenkun kanssa napsii sytostaatteja tai jotain muuta solumyrkkyä? Se väitti niiden olevan keskushermostoon vaikuttavia särkylääkkeitä. Todistin Kristianille, ettei sillä ollut syöpää. Nappasin yht'äkkiä kaksin käsin sen tukasta kiinni ja aloin repiä ja kieputtaa hulluna nuppia ympäri kylppäriä. En tiedä, että onko Kristianilla tasapainoelimessä vikaa vai oliko se vaan fyysisesti niin heikossa kunnossa, mutta se pyörtyi kesken esityksen. Kun Kristian virkosi, niin näytin sille käsiäni ettei yhtään hiustuppoa ollut irronnut. Lähtiessään Kristian pyysi lainaksi pitkää pipoa. Se veti sen niin alas päähänsä, ettei sen alta näkynyt kuin vähän veristä nenänpäätä. Mulla alkoi hirveä jysäri. Onneksi Kristian jätti yhden pillerin kylppäriin. Ehkä se vähän helpottaa.

Tänään Deadline Flashin animaation teosta, ja hommat kusee naamalle. Piristystä kaivataan iltapäivästä että ;p

LesBian kiitos!

Kuvaile itseäsi yhdellä sanalla.
-KOMIA!

Kerro kaksi asiaa perheestäsi.
-Pöhölö ja Pöhölö

Kolme asiaa, mitä olet tehnyt tänään.
-Pelannu, hävinny ja voittanut

Neljä lempiväriäsi.
-Punane, Oranssi, Vihree ja PINKKI!

Jokin viisikirjaiminen sana.
-Tyttö

Kuka on lempisukulaisesi?
-Koira

Biisi, jonka kuuntelit viimeksi.
-Skandaali - Matti ja Maija

Koska viimeksi suutelit jotakuta?
-Eilen

Kaksi asiaa, mitä teet seuraavaksi.
-Syön ja käyn ulkona

Kolme asiaa, jotka ärsyttävät sinua.
-Valehtelu, Odottaminen ja Imuroinnin ääni

Neljä asiaa, joista olet onnellinen.
-Koti, koulu, ulkoilma ja rakkaus

Mainitse neljä kaveriasi nimeltä.
-Oskari, Samu, Teemu ja Julli mään

Viimeinen sana, jonka sanoit.
-Hohtava Mamma

Viikon kaksi parasta päivää.
-Perjantai ja Lauantai

Seurusteletko?
-En, ainakaan vielä ;>

Jotain, mitä sinulla on kolme.
-Puhelinta, Tietokonetta ja Jalkaa!

Neljäs sana, joka tulee mieleesi.
-Rehellisyys

Mitä näet nyt yli 5?
-Sormia, Näppäimiä, Numeroita ja Julistetta

Tärkein harrastuksesi?
-Kuvaus

Kerro jotakin edellämainitusta tärkeimmästä harrastuksestasi.
-Kuva kertoo enemmän kuin tuhat sanaa.

Yksi vaatekappale päälläsi.
-Bokserit

Jotain, mitä on kiva tehdä kaksin.
-Vetää botlojot ;D

Uusin inside-vitsi?
No Wittu.

Kolme turhaa asiaa elämässäsi.
-Kukka ja sen multa, jaah kynsilakka :D

Oletko tehnyt läksysi?
-Ei ole semmosia.

Kolme asiaa, joita pelkäät.
-Häröt äänet, joskus pimeyttä ja karvasia kavereita.

Koska olit viimeksi elokuvissa, mitä katsomassa ja kenen kanssa?
- Tiistaina, Duudsoneita (kutsuvierasnäytös) ja iiha yksi ;o

Mitä teet neljän päivän päästä?
-Käyn salilla

Mitä teet huomenna?
-Koulu & sali

Mille nauroit viimeksi oikein kunnolla?
-Kukkoselle! :D

Miltä nyt tuntuu?
-Ei hullummalta

Haasta 3 kaveria.
- Ne tekee jotka haluaa