IRC-Galleria

Pian meenn!
Hämyyn
with marianne

Mä näin ahhdistavaa unta...
Mä sit tosiaa luovuti. 8))
Jännää. Tai no ei. Ihan sama mulle enää. D:::

Vittu en jaksa istuu 3 h 45 min
ku eilen istuin autos yhteesö melkei viistuntia...

Moi moi.

Bussin pysäyttäminen on oma taiteenlajinsa. Näytänkö pysähtymismerkin
liian aikaisin, vai liian myöhään. Miten pysäytän juuri oikean bussin,
kun ne ajavat yhtenä pitkänä letkana. Pahimmassa tapauksessa oma bussi
ryhmittyy vasemmalle kaistalle muiden taakse, jolloin pitäisi ampua
hätäraketteja saadakseen katsekontakti kuskiin.

Jos muita busseja ei ole häiritsemässä, niin kuskit katselevat
järjestään vasemmalle ja saat seistä lapio suorana lippua heilutellen,
kunnes kuski viime tingassa väläyttää vilkkua ja koukkaa pysäkille.

Ovi ei koskaan osu kohdalle. Jos seisot paikallasi, kuski tulkitsee
ettet ole tulossa kyytiin, ja heittää kurat kengillesi. Jos liikut
oikealle, niin kuski painaa kovemmin jarrua, ja jos liikut vasemmalle,
niin hän höllää sitä. Tarkoitus lienee saada ovi vähintään kymmenen
metrin päähän paikasta jossa seisot.

Millaisen lipun pyydän kuskilta. Jos sanoo keskustaan, niin koko bussi
nauraa takapenkkiä myöden. Jos sanon kertamaksu, niin kuski vinoilee:
"lasten vai aikuisten", ja tietysti maksajan iästä riippumatta. Sitten
on vielä seutulippuja ja muita hässäköitä,mutta kuskilta ei apua heru,
hän on kiinnostuneempi vasemmasta sivupeilistä kuin sinusta. Maksu
pitäisi suorittaa tasarahalla.Kokeile maksaa satasen setelillä
kertamaksu ja kuski kaivaa sinulle ämpärillisen vaihtorahaa takaisin.
Laitanko rahat tiskille, vai lyönkö ne kuskille kouraan. Teit niin tai
näin, kuski murahtaa ja vinoilee minkä kerkiää. Kun laitoin
kahdenkympin setelin tiskille, kuski kehtasi murahtaa: Suorista se!
Missä lakikirjassa lukee, että rahat viikattuna kiitos, "anteeksi
herra kuljettaja, mutta nyt ei tullut mankelia mukaan". Ei ihme, että
joku leimaa lippunsa sijasta kuskia nyrkkiraudalla turpaan.

Pidä kiinni. Kuskeilla on kiihdytysajajan refleksit ja keilaajan
pelisilmä. Pitää saada monta näyttävää kaatoa. Bussin nytkähtäessä
liikkeelle, alkaa ihmisflipperi. Yrität epätoivoisesti poukkoilla
kohti takaosaa, huomataksesi, että vain käytävänpuoleisilla penkeillä
istutaan, tai niillä matkustaa jonkun ostoskassi. Kun ystävällisesti
pyydät saada istahtaa "vapaalle" paikalle, niin matkustaja nousee
hitaasti kuin lehmä suosta, mittaillen sinua katseellaan, ikään kuin
arvioiden sinun hygieniatasosi luokitusta. Jos bussi on tyhjä, niin
sinusta tulee automaattisesti spurgumagneetti. Bussikuskeilla on
pirullinen tapa haalia kyytiin kaikki haisevimmat spurgut, mitä maa
päällään kantaa, ja he kaikki haluavat tulla laulamaan juuri sinulle.
Ei auta mikään, spurgun on pakko liimautua kainaloosi kuin
kuumemittari. Jos olet hiljaa, olet ylpeä jätkä, jos avaat suusi hän
oksentaa siihen. Pahimmassa tapauksessa kuski heittää sinut ulos.

Linja-autossa on tunnelmaa, ja sen voi aistia esim. nenällään. Krimi-
turkkeihin puetut muumiot miehittävät bussin etuosan, ja he yrittävät
peitellä vuotavista kroonikkovaipoista leviävää eteeristä tuoksuaan,
kaatamalla pullollisen myskiä päällensä. Takapenkillä matkustavalle
astmaatikolle tämä on kuin sinappikaasua, ja hän joutuukin pumppaamaan
inhalaattoriaan kuin olisi täyttämässä jalkapalloa. Tunnelmaa ei
paranna sekään, että aamukahvin ärsyttämä suolisto saa matkustajat
moukaroimaan karmeita lettupieruja. Miksei sitä voinut paukutella
bussia odotellessa, pitikö ne parhaat pommit säästellä bussiin.

Älä koskaan istu takaovien läheisyydessä. Kun ovet aukeavat, joudut
auttamaan äitiä jonka rattaissa istuu 13-vuotias poika. Kiitoksen
sanaa ei heru, ja kun yrität takaisin paikallesi, niin hehkeä kassi-
alma on taikonut juustosämpyläsi sillivoileiväksi, istumalla
hajareisin eväskassisi päälle. Jos yrität lukea lehteä bussissa, niin
hartioillesi kasvaa äkkiä kaksi päätä lisää.

Bussista poistuminen on sekin suuri seikkailu. Bussissa ei ole tapana
paljoa puhua, ja katsekontaktia tulee vältellä. Kun joku
ikkunapaikkalainen haluaa jäädä pois, hän pomppaa pystyyn kuin jousi
ja mitään sanomatta pyyhkii suupielesi takamuksellaan, ähkiessään
ylitsesi käytävälle. Toinen ihmistyyppi samassa tilanteessa tyytyy
vain kyyhöttämään sikiöasennossa ja aina pysäkin kohdalla kuuluu syvä
huokaus.

Kun sitten pysäkkisi tulee omalle kohdallesi, niin painonappia ei näy
missään. Vieressäsi istuva norsu on nukahtanut fiikus sylissään ja ei
tee elettäkään siirtyäkseen. Pysäkki häämöttää jo edessä ja et ole
päässyt edes käytävälle. Dyykkaat läpi fiikuksen käytävälle
huomataksesi, ettei se vitun painonappi edes toimi. Sanot kuskille,
että haluat seuraavalla pois, ja kuski jarruttaa niin, että etupenkin
vanhuksen lasisilmät poksahtavat lentoon kuin samppanjapullon korkit.
Bussi pysähtyy, mutta ovet eivät aukea. Kuskin viimeiset saumat
vinoilla: "Poistutaan takaovista".

Tällä kertaa bussi sentään pysähtyi. Yleensä se vain hiljentää ja
olettaa mummeleiden loikkivan ulos kahdenkympin vauhdissa. Ovathan ne
voltteja heittelevät eläkeläiset hilpeän näköisiä, mutta puuhun
osuessaan ne voivat haitata kuukkeleiden pesintää.


http://www.youtube.com/watch?v=7YQa6l3Geyo