IRC-Galleria

Jyrki Katainen oli aamukävelyllä, kun hän huomasi pienen pojan eduskunnan nurkalla mukanaan pieni laatikko. Uteliaana hän meni pojan luokse ja sanoi, "Hei poika. Mitä sinulla on siinä laatikossa?"
Pikkupoika vastasi, "Kissanpentuja, vastasyntyneitä."
Katainen nauroi ja sanoi, "Minkälaisia kissanpentuja ne oikein on?"
"Kokoomuslaisia," poika vastasi.
"Voi, kuinka somaa," Katainen vastasi ja kääntyi pois.
Pari päivää myöhemmin Jyrki Katainen oli kävelyllä Kimmo Sasin kanssa ja hän havaitsi saman pojan laatikkonsa kanssa. Jyrki sanoi Kimmolle, "Hei kuule, tämä sinun täytyy nähdä," ja he molemmat menivät katsomaan poikaa ja tämän laatikkoa.
Jyrki sanoi, "Katsohan laatikkoon Kimmo. Eikö olekin somia? Katso noita pikkuruisia kissanpentuja. Hei poika, kerroppas minun hyvälle ystävälleni Kimmolle, että minkälaisia kissoja ne oikein ovat."
Poika vastasi, "Ne ovat Perussuomalaisia."
"Hetkinen!" sanoi Jyrki, "Yhtenä päivänä kun minä kuljin tästä ohi, sinä sanoit, että ne ovat kokoomuslaisia. Kuinkas nyt noin?"
"No," sanoi poika. "Niiden silmät ovat avautuneet."

Ranskalainen, saksalainen ja suomalainen otti kilpailun kuka saa naisen huutamaan kauemmaksi aikaa yhdynnässä. Ranskalainen nuoli ja rämpläsi, nainen huusi 20 minuuttia. Saksalainen nai 2 tuntia, nainen huusi koko 2 tuntia. Suomalainen nai vartin, pyyhki mulkkunsa Marimekon verhoihin ja lähti kaljalle, nainen huusi 2 viikkoa.
___________________________________________________________

Mitä eroa on kanalla ja naisella? Kana on hiljaa munan päällä.
___________________________________________________________

terve

- Kalju mies ajaa hiukset hulmuten kovakattoisella avoautolla pyöreän kulman taakse ja ampuu kyklooppia silmien väliin

Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli, kun hänen 5-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella sähköjunallaan. Äiti kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan:
"Kaikki perslävet, jotka haluavat poistua junasta, lähtekää helvettiin nyt, koska tämä on vitun päätepysäkki! Ja kaikki ne laardiperseet, jotka ovat nyt nousemassa junaan, hilatkaa perseenne sisälle, koska juna vittu lähtee nyt!"

Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen:
"Meidän huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit leikkiä junallasi. Mutta tuollaista kieltä et enää käytä!"

Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan:
"Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa tavaranne mukaan junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta ja toivomme, että matkanne oli miellyttävä."

Äiti kuuli kullannuppunsa jatkavan:
"Junaan nouseville matkustajille tiedoksi, että junassa ei ole tupakkavaunua. Toivomme, että vietätte miellyttävän ja rentouttavan matkan kanssamme."

Äidin jo alkaessa hymyillä tyytyväisenä, lapsi lisäsi:
"Tiedoksi niille matkustajille, jotka ovat vittuuntuneita kahden tunnin viivytyksestä, pyydämme valittamaan tuolle paksulle valurautapermanenttikotkalle keittiössä."

A guy walks into a bar and says "ouch".

Whattafrank?

Still not getting it 8<

yhyy.

>>
>> Stockalla kaipasivat myyjää..
>>
>> Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa
>> hakemaan
>> ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika.
>>
>> Myyntipäällikkö testasi miestä:
>> 'Oot sitte maalta kotoisin?'
>> 'Joo-o'
>> 'Ootko ennen tehnyt myyntihommia?'
>> 'Juu, kyllä mä siellä maalla...'
>>
>> Sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti
>> hänestä ja otti hänet hommiin.
>> Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä
>> viiden
>> pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.
>>
>> -'No, montakos kauppaa olet tehnyt?'
>>
>> -'Yhden'
>>
>> Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa:
>> 'Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaset 20-30 kauppaa päivässä.
>> Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli?'
>>
>> -'200 000 euroa'
>> 'Kaksisataa tuhatta !! Mitä *ihmettä* sä oikein myit?!?'
>>
>> 'Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun,
>> sitten
>> vähän isomman, seuraavaksi sellaisen rapalan viehesarjan ja vielä
>> perhonteko- vehkeet.
>>
>> Sitten se tietysti tartti siimaa ja mä myin sille ensin sellaista
>> tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista
>> kunnon barrakudan kestävää extrasiimaa.
>> Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat.
>>
>> Sitten
>> todettiin
>> että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä
>> vein sen kaverin veneosastolle ja myin sille Marino-9000:n
>> erikoisvarustein.
>>
>> Seuraavaksi se totesi : 'Ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa
>> vetää
>> semmoista rohjoa,joten vein sen sitten vielä auto-osastolle ja myin
>> sille
>> Range Roverin ja trailerin.
>> Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 198.167 euroa.'
>>
>> 'Ei jumalauta ,mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille
>> kaiken
>> tuon?'
>>
>>
>> 'No ei ihan...itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja ja mä
>> sitten sanoin sille että sun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla,
>> mikset lähde vaikka kalaan...' ?????? :) ;)

Suomalainen syö aamiaista hotellin aamiaispöydässä.
Hänen vieressään istuu ruotsalainen, joka mässyttää purukumia. Röyhkeästi
ruotsalainen aloittaa: - Syöttekö te suomalaiset koko leivän?

Vastahakoisesti suomalainen vastaa: - Kyllä, tottakai!

Ruotsalainen leikkii purukuminsa kanssa ja sanoo:
- Sitä me emme tee, Ruotsissa me syömme vain keskiosan leivästä, leivän
reunat kerätään astiaan, työstetään, leivotaan niistä croissanteja ja
myydään ne Suomeen.

Ruotsalainen jatkaa kysymistään:
- Syöttekö te marmeladia leivän kanssa?

Suomalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä:
- Kyllä, tottakai.

Äänekkäästi purkkaa pureskellen ruotsalainen sanoo:
- Ei meillä, Ruotsissa me syömme ainoastaan tuoreita hedelmiä aamiaiseksi,
kuoret kerätään astiaan, työstetään, ja myydään marmeladiksi Suomeen.

Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä:
- Sanopa minulle yksi asia, harrastatteko te ruotsalaiset seksiä?

Ruotsalainen hymähtää ja vastaa:
- Tottakai me harrastamme seksiä!

Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy:
- Mitä te teette kondomeille käytön jälkeen?

- Me heitämme ne tietysti roskiin! vastaa ruotsalainen.

Nyt suomalaisen kasvoille leviää hymy. Sitten hän sanoo:
- Ei meillä. Suomessa ne kerätään astiaan, työstetään ja myydään Ruotsiin purukumiksi.

Kuuro oli matkalla pöpilään. Kaikki oli hyvin, kunnes konduktööri tuli pyytämään matkalippua:

- Konduktööri: Matkalippu?
- Kuuro: Ai haistakaa vittu?
- Konduktööri: Nyt taisitte kuulla vääriä
- Kuuro: Ai kusette pitkin sääriä?
- Konduktööri: Kuule kohta lennätte ulos junasta!
- Kuuro: Ai revitte vielä munasta?
- Konduktööri: No nyt haistakaa vittu!
- Kuuro: Mikä tippu? Ai niin se matkalippu.
- Konduktööri: Niin antaisitteko ne liput?
- Kuuro: Ja VITUT!

Tänä vuonna 25 vuotta täyttävä Salon Ratsastusseura täyttää tänä vuonna 25 vuotta.

Päivärannassa mies pahoinpiteli avovaimoaan ja ensiapu hoiti loput.

Konnevedellä varastettiin torstaina aamuyöllä kirkonkylän keskustan tuntumastaan Rautalammintien varteen pysäköidystä autosta lompakko, jossa oli rahaa sekä cd-levyjä ja -soitin.

Äidit kertovat, millaisia he olivat pojankoltiaisina.

Aino ja Ilmari Hyvärinen viettävät kultahäitään lasten ja lastenlasten kanssa. Jälkipolvea onkin kertynyt niin, että kirjahyllyn päällinen alkaa olla täynnä.

Yrityksemme tavoitteena on myydä matkapuhelimet kaikille ihmisille ja lisäksi vaimoille ja lapsille.

Marjatta teki miehen työn: synnytti potrat kaksostytöt.

Henkilöauto heittelehti ja törmäsi lyhtypylvääseen katujen risteyksessa, mutta autoa kuljettanut ja matkustajana ollut koira säilyi vammoitta.

Palokunta on kerännyt rahaa pihoja siivoamalla ja ruohoa polttamalla.

Kunta on päättänyt yhdistää vesi- ja viemäriverkkonsa.

Olen syönyt vuoden ajan Bio-Seleniä enkä koskaan ennen ole tuntenut itseäni yhtä pirteäksi kuin nyt. Veriarvot ovat kohonneet, ja tukka ja hiukset kasvaavt silmissä.

Tällainen elokuva halventaa ihmisiä, naisista puhumattakaan.

Rouva Amanda Moksi täyttää Kuhmoisissa 107-vuotta, kertoo STT, joka näön ja kuulon heikkenemisestä huolimatta seuraa vireästi maailman tapahtumia.

Yhdysvalloissa ja Kanadassa kreikkalaisia asuu jo liki saman verran kuin Suomessa, eli nelisen miljoonaa.

Liukkaan kelin vuoksi rekat eivät päässeet mäen päälle, yksikään autoista ei suostunut ojaan ennen kuin tiet saatiin suolatuksi.

Kuurot kiusana heinäntekijöille kaikkialla maassa.

Bahrainissa ihmisistä osaa lukea vain noin 40%, naisista huomattavasti pienempi osa.

Ruotsissa ammutaan 80% hirvistä koiralla, meillä vain kaksikymmentä prosenttia.

Vedenpuhtaus ei enää ole esteenä uimiselle Turun kaupungin hiekkarannoilla.

Grillillä ampuneen mielentila tutkitaan.

Humalaiset häiriköt ja presidentti Tarja Halonen koettelivat Porin poliisin voimavaroja jazzviikonlopun aikana Porissa.

Yläasteikäiset saavat tulla arkisin ja sunnuntaisin kotiin vasta klo 22 sekä perjantaisin ja lauantaisin 22.30.

Naisten messuilla ei kainostella. Tavaraa on tarjolla jokaiseen makuun.

Edestakainen matka Finnairin suihkukoneella. Ohjaaja on mukana kaikilla matkoilla.

Ensiaputaitokin kuuluu erätaitoihin. Erkki ja Pasi Tuunanen paikkailivat kirveellä jalkaansa loukannutta potilasta.

Niin että metsään ja sieneen tällaisena syksynä! Mikä onkaan komeampaa näin syksyllä kuin päättää päivänsä limanuljaskasopalla.

Sieneen kadonnut löytyi Kuusamossa.

Eräpuukko. Terä puukko terästä, pituus n. 10 cm. pää nahkaa, hela uushopeaa, tuppi vuotaa.

Isänpäivän lounas tänään klo 11-15. -- Lapsille mummonlihamureke.

Vaasan rannikkopatteristosta kerrottiin, että ripulin aiheuttajaksi epäillään vapunaaton päivällisellä nautittua ruokaa. Kenelläkään varusmiehistä ei ole hätää.

Keskiviikkona koira puri kahta ihmistä Littoisissa. Onneksi mitään isompaa vahinkoa ei sattunut, vaikka uhrit kävivät saamassa lääkäriltä jäykkäkouristuspiikin.

Nykäsen ongelmana on toinen hyppy. Hän ei ole koskaan saanut oikeastaan missään talven kilpailussa onnistumaan kahta hyppyä samanaikaisesti.