IRC-Galleria

Halaisitko minua jos saisit siihen mahdollisuuden ?
Laita tämä omaan päiväkirjaasi ja katso kuinka moni halaisi sinua.

jaaha. Tänään kattomaan koiranpentua.. jipii...

no johan on.. :DDD

OINAS astelee sisään lääkärin vastaanotolle varmoin askelin, ripeästi ja tehokkaasti. Jo ennen kuin lääkäri kerkeää suutansa avaamaan kysyy oinas ponnekkaasti, "Sanokaa suoraan, paljon minulla on elinaikaa". Oinas on hyvin omatoiminen potilas, hän tahtoo ehdottomasti ottaa itse omat verinäytteensä, tutkia oman virtsanäytteensä ja määrätä omat lääkkeensä. Kipua tämä potilas ei tunne, vaan verinäytekin otetaan syvältä ja ronskisti, laastareista hän kieltäytyy, ne ovat nynnyille.

HÄRKÄ on vastaanotto huoneessa jo ajoissa sillä hänestä on mukavaa istua nojatuolissa aikakausilehtiä lukien. Kun lääkäri kutsuu härän sisään, alkaa pienet hikikarpalot nousta otsalle, häntä hieman jännittää. Lääkärin pyytäessä härkää nousemaan tutkimuspöydälle makaamaan on härkä hyvillään, hän pääsee vaaka-asentoon. Lääkärin painellessa härän muhkeaa vatsaa on härkä jo untenmailla ja huoneessa soi mahtava kuorsaus. tätä potilasta ei sitten saakaan ulos vastaanotolta vähään aikaan.

KAKSONEN on harvoin sairas. Hän menee usein vain ja ainoastaan lääkärintarkastukseen ja reseptien uusimiseen. Kaksonen flirttaa lääkärille ja riisuu kaikki vaatteensa vaikka lääkäri kehotti vain nostamaan paidanhelmaa. Hän myös rakastaa saada leikkiä stetoskoopilla ja kakkanäyteputkiloilla. Lopuksi kaksonen tahtoo aina esittää omia kysymyksiään lääkärille, "miksi veri on punaista", "mistä ilmavaivat johtuvat", "miksi ihminen näkee unia"...

RAPU on huolissaan terveydestään usein, ja käy siksi jatkuvasti lääkärissä. Olihan hänen mummonsa tädillä sentään Parkinsonin tauti ja isosedällä oli vatsakatarri vuonna -65. Rapu ujostelee vaatteiden riisumista ja virtsanäytteen antamista, pissapurkin rapu kuljettaa salaa hiipien labraan, kuinka noloa pissata purkkiin! Rapu on myös niitä potilaita jotka puhuvat kyllästymiseen asti kaikkien tuntemiensa ihmisten sairauksista, hän ei unohda myöskään kertoa äitinsä ikävästä peräpukamavaivasta.

LEIJONA menee lääkäriin sillä asenteella ettei hänessä voi mitään vikaa olla. Hänhän on loistavassa kunnossa. Leijona yleensä käykin lääkärissä vain ja ainoastaan siksi että pääsee tuulettamaan ja hurraamaan omia loistavia veriarvojaan, "Jihuuu, hemoglobiini 169, senkka 5!!!!" Leijona on sitä mieltä että ainoastaan köyhät ja surkeat sairastavat. Verinäytettä antaessaan leijona pyytää hoitsulta puhelinnumeron ja iskee silmää maireasti.

NEITSYT on käynyt ennen lääkärin tapaamista kolme kertaa suihkussa ja huolestuu vielä vastaanotto huoneessakin että onko hän nyt varmasti tarpeeksi siisti lääkäriä tapaamaan. Neitsyt on terve kuin pukki, hänhän noudattaa orjallisesti lääkäriin määräämää ruokavaliota. Labrassa neitsyt ojentaa hoitajalle omat verinäytteenottopiikkinsä, eihän hän voi mitä tahansa piikkejä antaa työntää ihonsa alle, omat piikit hän on itse desinfioinut.

VAAKA on hyvin kuuliainen potilas. Hän vastaa kysymyksiin asiallisesti. Lääkärin asusta vaa'alla on kuitenkin oma mielipiteensä, "kuule herra tohtori, oletteko koskaan harkinnut tuon valkoisen takin vaihtoa vaaleansiniseen, sopisi silmiinne ihanasti". Vastaanottohuoneen akvaario kiinnostaa häntä eniten, aina ennen lääkärin tapaamista vaaka kertoo kaikki kaupungin juorut akvaariokaloille, sillä hehän kuuntelevat!

SKORPIONI on epäluuloinen potilas. Siksi hän käy lääkärissä harvoin. Hän on varma että hänen verinäytteestään kloonataan ihmisiä ja että hänen ihonsa alle on salaa istutettu mikrosiru, muuten piikillä töyhiminen on skorpionin mielestä nautinnollista. Skorpionilla on virtsanäytettä varten mukana pullollinen kaverin virtsaa jottei edellisen illan dopingit näy näytteessä.

JOUSIMIES tulee lääkäriin aina matkoilta palattuaan ja aina hänellä on jonkinmoinen salmonella tai muu pöpö suolistossa. Lääkärin kehotuksesta huolimatta hän ei koskaan kieltäydy maistelemasta eksoottisia herkkuja. Joskus lääkäri on jopa epäillyt jousimiehen haalivan tahallaan itselleen tauteja saadakseen lisää jännitystä elämään.

KAURIS on varma että kuolee minä hetkenä hyvänsä. Masentunut sarvipää mässäilee itsesäälillään ja pyytää lääkäriä ottamaan kaikki mahdolliset kokeet. Jopa kauriin sydänkäyräkin menee alamaissa. Lääkärin kertoessa että kaikki on hyvin kauris saattaa hymähtää ja todeta "täytyy siis kai taas peruttaa sen ruumisarkun tilaus".

VESIMIES tietää yleensä jo itsekin mikä häntä vaivaa. Hän nimittäin tuntee kaikki sairaudet lääkärikirjan perusteella. Vesimies onkin niitä potilaita jotka mielellään tutkivat ensin itseään kotilaboratoriossaan ja sen jälkeen menevät lääkäriin kurkkuunsa juuttuneen tähystysputken kanssa.

KALAT on hermostunut potilas. Hän itkee tirauttaa pari kyyneltä ja kauhistuu kuullessaan että joutuu luovuttamaan tipan verta. Hän itkee hieman lisää kuullessaan painoindeksinsä ja Niagaran putous on valmis viimeistään näöntarkastuksen kohdalla. Lääkäri usein määrääkin kaloille mielialalääkityksen ja rauhoittavia.

mullon ollu lavuaari tukos jo vaiks kui kaua.. taikavoima ei tehoo... :(((

Horoskooppimerkit viemäriä korjaamassa

Kun lavuaari ei vedä:

Oinas kokeilee ensin rivakasti imukuppipumpulla. Kun se ei onnistu, hän potkaisee tiskipöytää ja karjahtaa, jolloin rööri aukeaakin välittömästi.

Härkää harmittaa. Hän harkitsee. Pitääkö hänen ryhtyä tekemään työtä? Hän istuu nojatuolissaan kaksi tuntia hieman tyrmistyneen näköisenä harkitsemassa. Siis pitääkö hänen ryhtyä tekemään työtä? Sitten hän aloittaa. Aluksi ei meinaa millään onnistua, mutta hän ei luovuta. Ei onnistu vieläkään, mutta hän ei luovuta. Jo kuuden tunnin kuluttua kaikki on valmista. Härkä ähkäisee. Sitten hän palaa istumaan nojatuoliinsa.

Kaksonen juoksee kauppaan ostamaan ruuvimeisseliä ja pumppua. Samalla hän pyörähtää ohimennen kirjastossa, R-kioskilla ja taidenäyttelyssä. Ai niin ja levykaupassa, polkupyöräkorjaamossa sekä uusimassa kännykkänsä akun. Kotona hän avaa paketista ruuvimeisselin ja unohtuu lukemaan sen käyttöohjetta samalla, kun katselee televisiosta uutisia ja soittaa levylautaselta lempilevyään, jonka sanoissa mainitaan jotakin radioista, ja tästä syystä hän ilmoittautuu työväenopiston radioamatöörikurssille. Tähän kaikkeen vierähtää päivä. Iltamyöhällä hän muistaa, että putki piti avata. Hän menee lavuaarin luo ja huomaa, että se onkin päivän aikana auennut itsestään.

Rapu pohtii, että äiti opetti, että "ensin tällä muovipumpulla vähän näääääin... tällä tavalla..." Rööri antaa jo lupauksen...plrp... Sitten vähän Pirkka Putkimies-pullosta... Ja niin se sujui kuin leikki! Vanhat konstit tepsivät! Pieni kyynel kimmeltää ravun silmäkulmassa hänen muistellessaan äitiään ja lapsuudenkotiaan, jossa tukkeutuneiden viemäreiden availu hämärinä syysiltoina kodin lämmössä oli aina niin turvallista ja kotoisaa.

Leijona soittaa paikalle kodin putkimiehen suorittamaan palveluksen. Samassa syssyssä hän tulee ajatelleeksi haavettaan, ja päättää vihdoin vaihdattaa kaikki asuntonsa hanat ja raanat, tiskialtaan, sekä suihkun metalliosat kullanvärisiksi. Hän keksii vaihtaa kullanvärisiksi myös autonsa pölykapselit.

Neitsyt kaivaa esille sisäisen insinöörinsä. Ruuvi kerrallaan hän irroittelee viemärin putket toisistaan ja asettelee ruuvit aakkosjärjestykseen. Tämän jälkeen hän poistaa tukoksen aiheuttaneet ainesosat. Nenässä hänellä on pyykkipoika ja käsissä suojakäsineet. Ne on hankittu juuri tämäntapaisia tilanteita silmälläpitäen. Kaikki onnistuu mainiosti. Kauhistusta herättää se, kuinka siivottomilta putket näyttävätkään sisäpuolelta! Ennen putkien liittämistä takaisin paikoilleen hän puhdistaa putket sisäpuolelta pulloharjalla, jonka vartta hän on jatkanut lisäosalla.

Vaa'alle tämä on hieman liikaa. Naispuolinen vaaka ei hommaan suostu, hän heittäytyy naiselliseksi ja soittaa paikalle miesystävän. Miespuolinen vaakakaan ei viitsisi tahria juuri siistittyä ulkoista olemustaan, joten hän pyytää vaimonsa korjaamaan putket. Vaimo suostuu tähän tilanteen ymmärtäen.

Skorpioni kiinnostuu tilanteesta. Häntä alkaa kihelmöidä ajatus, mitä kaikkea jännää tukkeutunut viemäri sisältääkään! Pääseepä jopa kurkkimaan putkien sisälmyksiin... Jee! Suurella mielenkiinnolla hän rassaa auki kaikki putket, selvittää tilanteen ja rassaa auki vielä lisääkin putkia, syventyen valtavalla intensiteetillä tutkimaan tätä salattua maailmaa!

Jousimies lorisuttaa koko altaan täyteen kuumaa vettä ja lähtee hakemaan lapiota. Hana jää auki ja lattia tulvii jo vedestä. Hän koettaa vielä ravistella lavuaaria, mutta ei rupea rööri vetämään, tosin lavuaari jää hänen käteensä ja sotku yltyy. No, eipä tässä muukaan auta, hän viheltelee, vetää jalkaansa kumisaappaat ja soittaa palokunnan.

Kauris soittaa ensin isännöitsijälle, sitten poliisille. Hän tekee rikosilmoituksen taloyhtiön huonosti hoidetusta viemäritilanteesta. Sen jälkeen hän soittaa vakuutusyhtiölle ja vaatii korvauksen puhelinkuluista: soitoista isännöitsijälle, poliisille ja vakuutusyhtiölle.

Vesimies painaa nappia. Se on viritetty toimintavalmiiksi jo aikoja sitten. Vihdoin hän pääsee testaamaan käytännössä sen toimivuutta. Ja Heureka! Putki aukeaa silmänräpäyksessä. Vihdoin voi keksinnölle hankkia patentin!

Kala kokeilee ensin ajatuksen voimalla. Hän pyytää viemäriä aukeamaan, keskittyy ja meditoi ja lähettää käsillä parantavia säteitä lavuaariin. Kun tämä ei auta, päättää hän kokeilla vahvempia keinoja... tiskiaine... ei auta... pesupulveri... ei... lisätään etikkaa... ei... vielä suolaa...Valtava vaahto kohoaa jo altaasta ja kuuluu outoa sihinää, kemiallinen seos vaikuttaa erinomaisen voimakkaalta, varsinkin kitkerästä tuoksustaan päätellen, ja HOKKUSPOKKUS plurp plurp prrrummps, yhtäkkiä seisonut vesi solahtaa riemukkaasti alas rööristä.

JUHANNUSHOROSKOOPPI

OINAS vetää pään täyteen tunnissa, hoippuu sitten kokon ympärillä, kourii
muita juhlijoita, lopulta keksii lähteä soutelemaan tai uimaan ja hänet on
pakko tainnuttaa omaksi parhaakseen.

HÄRKÄ makoilee nuotion äärellä koko illan toisessa kädessään olut pullo ja
toisessa makkaratikku. Ahtaa koko illan makkaraa ja olutta sisuuksiinsa,
sitten polttaa itsensä nuotiossa ja sammuu.

KAKSONEN vetää kuplivaa, hilluu ympäriinsä, vonkaa ihmisiä kanssaan
heinälatoon pyörimään, oksentaa ja jatkaa hillumista paidan helmat
oksennuksessa. Ei sammu koskaan.

RAPU juo juo ja juo, itkee, juo juo ja juo, muistelee menneitä ja itkee,
juo juo ja juo, nukahtaa keskelle pihaa. Seuraavana aamuna taas itkee
koska ei muista nähneensä kokkoa.

LEIJONA meuhaa ilman paitaa, rakentaa kylän suurimman kokon, polttaa
ympäristönsä ja joutuu lopulta tilaamaan palokunnan apuun. Kaljapöhnässä
sitten yrittää flirttailla palokunnan ja muiden juhlijoiden kanssa.

NEITSYT juo alkuillan sivistyneesti, neuvoo muita kokon sytytyksessä ja
grillauksessa, lopulta meinaa saada kuonoonsa jatkuvan neuvomisensa takia,
sitten ratkeaa ryyppäämään ja seuraavana aamuna häpeää heikkouttaan.

VAAKA juoruaa ja juo, sitten tekee paljastuksia ja pyytelee anteeksi,
loppuillasta rakastaa koko maailmaa ja hoippuu holtittomasti viina pullo
kainalossaan.

SKORPIONI aloittaa jo aamulla, skorpioni on jo puolenpäivän aikaan ihan
kaatokännissä, sitä ei vain hänestä huomaa. Jutut vain muuttuvat
ronskimmiksi. Juhannus yö menee rivoja ehdotellessa ja vastakkaista
sukupuolta ahdistellessa.

JOUSIMIES juo nopeasti itsensä kaatokänniin, sitten kaatuu kokkoon,
polttaa itsensä saunan kiukaaseen, tökkää itseään grillitikulla silmään ja
sammuu nokkospuskaan. Aamulla soittaa taksin ja ajaa lääkäriin.

KAURIS juo hiljaa totisena, tullessaan yhä enemmän känniin alkaa puhumaan,
lopulta riehaantuu ja ehdottaa yhteislaulua kokon ympärillä. Aamulla
kärsii morkkista kun kouri kaverin kumppania.

VESIMIES vääntää sauna vitsat ja vastat, grillaa herkkuaterian, huolehtii
muiden hyvinvoinnista ja kun muut ovat sammuneet vetää hän koko yön
kestävän humalan.

KALAT on aamusta asti humalassa, hän runoilee ja laulaa, itkee ja nauraa.
Sitten loukkaantuu muiden vitseistä ja menee yksin saunaan kaljapullo
kainalossa. Ja kun viimein joku saa raahattua murjottavan kalan ulos
löylystä hän oksentaa kokkoon.

HEP!

Sano HEP, jos olen kaverilistallasi.
Tämä mittaa ihmisten rehellisyyttä.
Ja ujoutta.
Muistakaa kävijälista.
Sanottuasi HEP, kopioi tämä omaan päiväkirjaan ja katso kuinka moni uskaltaa olla SINULLE rehellinen

tosi tapaus Australiasta----oikeuskäsittely 12659--- raskaana oleva nainen


>
> Kahdeksannella kuulla raskaana oleva nainen nousi linja-autoon. Hän
> huomasi
> vastapäätä istuvan miehen hymyilevän hänelle. Nainen vaihtoi välittömästi
> istumapaikkaa.
>
> Tällä kertaa hymy vaihtui virnistykseksi joten nainen siirtyi taas. Mies
> näytti entistä huvittuneemmalta. Neljännen paikan vaihdon jälkeen mies
> purskahti nauruun, nainen valitti kuljettajalle ja mies pidätettiin.
>
> Tapaus tuli oikeuteen. Tuomari kysyi mieheltä (noin 20-vuotias) mitä
> sanottavaa tällä oli puolustukseksi. Mies sanoi: "Herra tuomari, juttu
> meni
> näin: Kun nainen tuli linja-autoon, en voinut olla huomaamatta hänen
> tilaansa. Hän istui makeismainoksen alle jossa luki "Tupla Minttu Kaksoset
> ovat tulossa" ja minä virnistin. Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle
> jossa luki "Loganin linimentti vähentää turvotusta" ja minun täytyi
> hymyillä.
>
> Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki "Williamin Iso Tikku
> teki
> Tempun" ja pystyin vaivoin pidättelemään nauruani.
>
> Mutta, herra tuomari, kun hän siirtyi istumaan neljännen kerran ja istui
> kyltin alle jossa luki "Goodyear kumi olisi voinut estää tämän
> onnettomuuden" .. minä ratkesin nauramaan."

Lisää kahvia??

Tiedät saaneesi liikaa kahvia kun:

- Laskettelet ylämäkeä.

- Saat ylinopeussakon, vaikka olet parkissa.

- Pikakävelet unissasi

- Autosi puskuritarrassa lukee: "Kahvinjuojat ovat hyviä sängyssä."

- Vastaat "Sisään", ennenkuin kukaan koputtaa.

- Et ole ummistanut silmiäsi viimeisen kuunpimennyksen jälkeen.

- Sait juuri valmiiksi toisen villapuserosi, etkä osaa edes kutoa.

- Jauhat kahvipavut suussasi.

- Nukut silmät auki.

- Sinun täytyy katsoa videoita pikakelauksella.

- Kun seisot paikallasi ainoastaan maanjäristyksen aikana.

- Pystyt ottamaan itsestäsi kuvan 5 metrin päästä käyttämättä ajastinta.

- Nuolet kahvipannusi puhtaaksi.

- Vietät kaikki lomasi Pauligin tehtailla.

- Olet paikallisen kahvipaahtimon kuukauden työntekijä, etkä edes työskentele siellä.

- Kulutat loppuun kolme paria tennissukkia viikossa.

- Silmäsi pysyvät auki, kun niistät

- Pureskelet toisten ihmisten kynsiä.

- Hoitaja tarvitsee tiedelaskimen ottaakseen pulssisi.

- T-paidassasi lukee, "Kofeiiniton kahvi on Paholaisen kahvia."

- Vapiset niin kovasti, että paikallinen Pubi käyttää käsiäsi kokteilin sekoittamiseen. - Pystyt kirjoittamaan varpaillasi 60 sanaa minuutissa.

- Pystyt käynnistämään autosi ilman kaapeleita. - Kokaiini ei vaikuta mitenkään.

- Kaikkien lastesi nimi on Jussi.

- Et tarvitse vasaraa lyödäksesi nauloja seinään.

- Ainoa ravinnonlähteesi on Juhlamokka.

- Et hikoile, vaan suodatat.

- Ostat maitoa tynnyreissä.

- Lempimukisi kahva on kulunut poikki.

- Menet AA-kerhoon vain saadaksesi ilmaista kahvia.

- Kävelet juoksumatolla 30 kilometriä, ennenkuin tajuat, ettei virta ole päällä.

- Unohdat avata karamellit kääreistä ennen syömistä.

- Lääkärisi mielestä sinun pitäisi rauhoittua.

- Olet rakentanut pienoiskaupungin pienistä muovisista coctailtikuista.

- Ihmiset pyörtyvät nähtyään sinut.

- Löydät viisipennisen ja sanot:"Löydä kolikko, poimi se. 4.95 vielä ja saan kupillisen.

- Kulutat loppuun kahvipöytäsi.

- Paulig haluaa adoptoida sinut.

- Makuhermosi ovat niin puutuneet, että voit juoda laavaa.

- Olet niin hermostunut, että toimit AM radiona.

- Ihmiset pystyvät testaamaan pattereittensa kunnon korvissasi.

- Elämäsi huipennus olisi nousta papuvuorelle.

- Pikakahvin valmistuminen kestää liian kauan.

- Surffaat TV-kanavien välillä nopeammin ilman kaukosäädintä.

- Jonkun sanoessa. "Kuinka voit?", vastaat, "Hyvin, viimeiseen pisaraan."

- Haluat ruumiisi poltettavan krematoriossa, että voit viettää lopun iäisyyden kahvipannussa.

- Haluat seuraavassa elämässäsi olla kahvimuki.

- Syntymäpäiväsi on Brasiliassa kansallinen vapaapäivä.

- Haluat viettää aikaasi Turkkilaisessa vankilassa.

- Menet nukkumaan siten, että pystyt heräämään kahvin tuoksuun.

- Närkästyt kun ihmiset käyttävät sanaa "keittäminen" tarkoittaessaan pontikkaa.

- Nimeät kissasi "Kermaksi ja sokeriksi."

- Otat kännin, että selviäisit.

- Puhut täydellistä Arabiaa ilman oppitunteja.

- Termospullosi on autosi ratissa.

- Huulesi ovat pysyvästi juuttuneet ryystäysasentoon.

- Sinulla on kahvimukissasi kuva kahvimukistasi.

- Kestät kauemmin kuin Energizerpupu.

- Et enää edes odota veden kiehumista.

- Lihasnykimisesi on rekisteröity Richterin asteikolla.

- Luulet olevan kohteliaisuus tulla kutsutuksi "Suodatinkahviksi."

- Et rusketu, sinä paahdut.

- Et suutu, sinä höyrystyt.

- Elämäsi kolme lempiasiaa ovat xxxxxx, kahvia ennen ja kahvia jälkeen.

- Rakastajasi käyttää pehmeitä valoja, romanttista musiikkia ja jääkahvia saadakseen sinut tunnelmaan.

- Et enää pysty muistamaan edes toista kupillistasi.

- Autat koirasi hännän takaa-ajossa.

- Liuotat tekohampaitasi yön yli kahvissa.

- Kahvimukisi on vakuutettu Lloydsilla Lontoossa.

- Kutsut aviopuolisosi kahvitreffeille.

huom


Onko sinulle tullut sähköpostiisi useammalta kaveriltasi sellainen s-postiviesti,
jossa on aiheena Hei, ja sähköpostin sisällössä lukee että voit selvittää henkilöt,
joiden meselistalla olet estettynä?

Poista SAMANTIEN kyseenlainen sähköposti eläkä avaa sitä.
Se saattaa olla virus tai joku saa mesetietosi (salasanat jne) käyttöönsä!!!!!!

Levitäthän tätä eteenpäin ja lisää omaan päiväkirjaasi!

http://www.tietokone.fi/uutta/uutinen.asp?news_id=33116&a.........

1. Jos syöt jotakin, eikä kukaan näe, siinä ei ole kaloreita.
2. Jos juot kevytlimsan ja syöt suklaapatukan, kevytlimsa mitätöi suklaapatukan kalorit.
3. Jos syöt toisen henkilön kanssa, etkä syö enempää kuin hän, kaloreita ei lasketa.
4. Lääkkeeksi syödyn ruoan kaloreita ei milloinkaan lasketa, esimerkkinä kaakao ja juustokakku.
5. Jos lihotat ihmiset ympäriltäsi, näytät itse hoikemmalta.
6. Elokuviin liittyvät ruuat, kuten popcorn ja perunalastut, eivät lihota, koska ne ovat osa elokuvaelämystä, eivätkä ravintoa.
7. Keksin, munkin tms. puolikkaissa ei ole kaloreita. Puolittaminen saa kalorit valumaan ulos.
8. Jos valmistat ruokaa, ei välineistä nuolluissa aineissa ole kaloreita.
9. Samanvärisissä ruoissa on sama määrä kaloreita, esimerkiksi pinaatti ja päärynäjäätelö, herkkusienet ja vaniljajäätelö. HUOMAA: Suklaa on universaali väri ja siksi sopii yhteen minkä tahansa muun värin kanssa.
10. Kylmissä ruoissa ei ole kaloreita, koska kalorit ovat lämmön yksiköitä (esim. pakastetut piiraat, jäätelö, hyvin temperoidut juomat, erityisesti jääpalalliset). Ulko-olosuhteissa alle 15 C-asteen lämpötilassa mikä tahansa nautittava lasketaan kylmäksi, esim. hiillostettu makkara, vohveli kerma-hillolla.