IRC-Galleria

mä teen saman matkan joka viikonloppu. sinne ja takas tänne. matka alkaa noin puol neljält. oon himas viis yli kaheksan. Välil voi vituttaa.. mut ukii mul kesti mennä viis tuntii.. =(
onneks on musa. ilman musaa ei voi elää. minkä jotkut on varmaan huomannu musta. osaanhan mä rikkoa ne saatanan ma´nkatkin, etsimällä radiokanavaa... se on jo aika hyvä..
mä olen niin ilonen. vihdoinkin. on joskus ollu niin paska fiilis nii vois kerranki kirjottaa tänne jotai ilosta. ja mul on edelleenki maailman paras passi.. tuli hyvin kolmanneks eilen. Ja fertsuki yllätti nii iloisesti =). mä olen tosi iloinen ninnun puolest.. =)

ps. kannattaa nukku enemmän ku kaks tuntii yös. ja kannattaa syödä tiheämmin ku 12 tunnin välill.. nälkä...

kaikki luule et kaikki on unohdettu. mä kuitenkin kannan kaiken sisälläni. mä kuitenkin muistan. mä en luota. mua ei enää pelota et mua petetään, koska mä tiedän et mua petetään. mä en jaksa välittää et musta puhutaan paskaa, se ei mua liikuta. mä en välitä mitä muut ajattelee. elämä on lyhyt ja mä aion elää sen. Mä aion nauttia niin paljon kun vaan mahollista ja mä aion näyttää teille kaikille että mä aion mennä pitkälle sillä uralla minkä mä olen valinnut. mä en aio pettää itteäni. mä ymmärän kyllä et mua ei ymmäretä mu mä en välitä. nk. ystävät vois ess hyväksyy mun valinnat. ees yrittää tajuu et tätä mä haluan. mä en ikinä kestäis aikuiselämää johon kuulu kaks lasta, mies, auto, koira ja omakotitalo. mä haluun tehä töitä hevosten kaa, tavat ihmisiä, olla ulkona ehkä joskus hankii oman koiran ja hevosen. saa nähä mihin elämä vie. mä en halua mennä naimisiin kirkossa, mä en ylipäätänsä halua mennä naimisiin. mä en halua olla se täydellinen tyttö jolla on täydellinen perhe. mulla ei ikinä ole ollut mitään täydellistä mä en tuu ikinä vaatii mitään täydellistä. mä olen tottunut siihen et kaikki hajoaa ympärillä mä olen tottunu et mua haukutaan huoraks.. mut jonakin päivänä mä annan takas. miltä tuntuu kun kukaan ei usko? minä tiedän miltä se tuntuu. mä tiedän miten se sattuu. joten must on tullu tällanen. kova, piittamaton, itsekäs ja todella petollinen. muhun ei kannata luottaa... mä pidän kyl salaisuuksia ei siin mitään. mut mä en ole mikään paras ihminen täs maailmass. en tuu ikinä oleen. mä tuun aina vihamaan sua, ja sä tiedät sen. ja mä toivon et mä pääsen veke sielt ennen kun mä teen jotain todella tyhmää. mun kotiolot ei oo mitä parhaimpii mut mä voin elää sen kaa. vaan yks vuos jäljellä. nmä pompin ilosta.

niin olevinaan ystävä. niin sikamainen loppujen lopux. onko tässä koulussa ideaa.
kukaan ei sure jos mä alotan taas. mä alotan. mä tuun kuolee mut ei se mitään siit rauhottuu nii helveti hyvin. mä olen oppinu olee välittämättä. olen oppinu vihamaan tai olemaan tunteeton. mä en rakasta ketään enkä mitään. kukaan ei rakasta mua eikä välitä musta. miks mä välittäisin kenestäkää? mitä ideaa on elää täs maailmas? mitä ideaa on yrittää? mitä ideaa koko täs helvetin systeemistä!!!!!!!!!!!! eix kaikki vaa vois olla niinku normaalit ihmiset? miks kaikki vihaa mua? miks kaikki jätti mut? mut jätettiin yksin tähän maailmaan. mä tulen aina muistamaan sut.

mä olen ehkä hullu muttä mä olen tosissani, tai ainakin tuntuu siltä.
Mä haluaisin tappaa pari ihmist jotka aina esittää niin hyviä ystäviä mut ei loppujen lopuks tee mitään muuta kuin petä. Ja must tuntuu et jnos ne eräät nk. ystävät lukis tän ne tietäis et mä tarkotan niitä. mut eihän kukaan ikinä ole kiinnostunu et mitä mä sanon, miltä musta tuntuu tai mitään. mä voisin tappaa itteni eikä kukaan jäis kaipaa. Mul oli joskus onni, mut se katos kauan sitten. mul oli joskus perhe, mut sekin meni hajalle. mul oli joskus ystäviä mut neki jätti. kaikki mihin mä jotenkin liityn menee hajalle. Kaikki tuhoutuu, kukaan ei rakasta minua, kukaan ei välitä minusta. ainoa lohtuni on Sinä. Sinä joka aina ymmärrät. Sinä joka aina jaksat kuunnella minua. Olen sinulle ikuisesti kiittollinen, sonova_bitch. Toivon et meiän ystävyys kestää vielä monta vuotta.