IRC-Galleria

1. Mikä nimeni on? -Älykkys.
2. Olenko varattu? - "Olet. Se on kohtalosi.
3. paljonko kello on? - "22:57"? -
4. Olenko viisas? - "Toki, oi rakas ihminen."
5. Missä suutelen seuraavan kerran? - mestoilla

kyllä nyt on taas mukavaa:D

01. Kun tyttö kävelee pois luotasi vihaisena, heitä kivellä.


02. Kun tyttö tuijottaa suutasi, sano "joo en oo pessy hampaitani kolmeen viikkoon".


03. Kun tyttö tönäisee tai lyö sinua, nosta syyte.


04. Kun tyttö alkaa kirota sinua, sano häntä noidaksi.


05. Kun tyttö on hiljainen, ole tyytyväinen.


06. Kun tyttö ei ole huomaavinaan sinua, näytä sille keskisormea.


07. Kun tyttö lähtee luotasi, sano että soitat ehkä joskus.


08. Kun näet tytön pahimmillaan, naura sille.


09. Kun näet tytön alkavan itkemään, sano että itkevä tyttö on väärästä päästä märkä.


10. Kun näet tytön kävelevän, kamppaa se.


11. Kun tyttö on peloissaan, kerro pari mehevää verta ja suolenpätkiä-juttua.


12. Kun tyttö nojaa päänsä olkapäitäsi vasten, kysy eikö hän pysty kannattelemaan itse isoa päätään.


13. Kun tyttö on ottanut lempipaitasi, sano häntä transuksi.


14. Kun tyttö kiusoittelee sinulle, suutu.


15. Kun tyttö ei vastaa puheluihisi pitkiin aikoihin, älä sinäkään vastaa.


16. Kun tyttö katsoo sinua epäillen, sano "sä siis tiedät että runkkasin sun mehulasiin?"


17. Kun tyttö sanoo rakastavansa sinua, sano rakastavansa hänen isäänsä.


18. Kun tyttö tarttuu kiinni käteesi, kysy käykö se päälle ja naura.


19. Kun tyttö tönäisee sinua, tönäise se kumoon.


20. Kun tyttö kertoo sinulle salaisuuden, kerro se kaikille.


21. Kun tyttö katsoo suoraan silmiisi, törkkää sormilla hänen silmiinsä.


22. Kun tyttö kaipaa sinua, sano sille että erossa oleminen tekee molemmille hyvää.


23. Kun särjet tytön sydämen, olet päässyt riesasta eroon.


24. Kun tyttö sanoo sen olevan ohi, sano ettei mitään oo ollukaan.


25. Kun tyttö laittaa tämän eteenpäin, hän haluaa pysyä muodissa mukana.


26. Kun olette puhelimessa ja hän ei sano sanaakaan, sulje puhelin.


27. Kun hän on vihainen, haasta lisää riitaa.


28. Kun hän sanoo olevansa ok, sano että päästänsä hän ei ole ok.


29. Koska 10 vuotta myöhemmin hän muistaa sinut..., luultavasti ihanana ensirakkautena (aika kultaa muistot)


30. Soita hänelle keskiyöllä hänen syntymäpäivänään kertoaksesi, että hän rupsahtaa pian.


31. Soita hänelle juuri ennen kuin nukahdat ja heti kun olet herännyt, ja kerro meneväsi ryyppäämään.


32. Kohtele häntä, kuin hän olisi ainoa ruma akka maailmassa.


33. Kiusoittele häntä ja suutu jos hän kiusoittelee takaisin.


34. Valvo hänen kanssaan koko yö, kun hän on sairas ja naura hänen kurjuudelleen.


35. Katso hänen kanssaan hänen lempielokuvaansa tai lempiohjelmaansa jos hän suostuu katsomaan kun pelaat wowia kuusi tuntia putkeen.


36. Anna hänelle maailmasi (=kyrpäsi)


37. Anna hänen pitää vaatteitasi, jos hän on shemale.


38. Kun hän on tylsistynyt tai surullinen, anna hänelle dildo.


39. Tee hänelle selväksi, että hän on tärkeä, ainakin omalle koiralleen.


40. Suutele häntä kaatosateella, ja ala valittaa vesisateesta.


41. Kun hän tulee luoksesi itkien, sano ensimmäisenä: "meikkis on muuten levinny"


42. Soita hänelle ympäri kännissä.


43. Suutele häntä ja sano että hänen henkensä haisee.


44. Kerro hänelle, että rakastat häntä vaikket tarkottaisikaan.


45. Tekstaa hänelle ehkä kerran vuodessa.

viikonloppu ja kipeenä himassa!!!

* Chuck Norris juoksi ajan kiinni, jonka jälkeen tappoi sen.
* Jotkin ihmiset pitävät Teräsmies-pyjamaa. Teräsmies pitää Chuck Norris-pyjamaa.
* Kun mörkö menee iltaisin nukkumaan, hän katsoo ettei kaapissa ole Chuck Norrista.
* Chuck Norris pystyy murtamaan avaruusaikajatkumon.
* Aika-Avaruus laajenee, koska Chuck Norris kerran potkaisi sen vasenta seinää sisältä.

Taidot

* Chuck Norrisilla on musta vyö jokaisessa maailman taistelulajissa. Myös niissä, joita ei ole vielä keksitty.
* Chuck Norris osaa kuoria perunoita.
* Chuck Norris ei käytä kondomia, koska maailmassa ei ole mitään mikä suojaisi Chuck Norrikselta.
* Chuck Norriksella on kaksi mielentilaa: kävele ja tapa.
* Chuck Norris voittaa lotossa - aina.

Sukulaisuussuhteet

* Chuck Norris on Darth Vaderin isä.
o Ei se kyllä ole. Darth Vader vain sattuu olemaan Chuckin lapsi.
* Mikä on Pekan pojan isän nimi? Vastaus: Chuck Norris.
* Chuck Norriksella on lapsia... Me kaikki olemme hänen lapsiaan.
* Vito Corleone kysyy neuvoa vain kummisedältään, joka on Chuck Norris.

Suomessa arvioidaan olevan noin 250 000 alkoholiriippuvaista ja 250 000 alkoholin suurkuluttajaa, jotka kuuluvat riskiryhmään. Tämä ryhmä käyttää noin puolet Suomessa juodusta alkoholista eli heidän keskikulutuksensa on noin 50 litraa puhdasta alkoholia vuodessa.

Alkoholismi on tila jossa alkoholiin on jo päässyt kehittymään riippuvuus. Se on pitkälle kehittyessään hengenvaarallinen sairaus, joka päättyy usein kuolemaan; erityisesti maksasairauksien ja sisäisen verenvuodon takia. Alkoholistien keskuudessa on lisäksi riskejä saada alkoholimyrkytys, joutua alkoholin vaikutuksen alaisena onnettomuuksiin, kuolla väkivallan uhrina tai tehdä itsemurha

TAIPUMUS ALKOHOLISMIIN ON OSIN GENEETTISTÄ

pihalla sataa..taas..oon nyt märkä...olin nimittäin pihalla...ja siellä on märkää...

Olut on parempi kuin nainen, koska...

Tiedät aina korkkaavasi jokaisen oluesi ensimmäisenä.

Olut on parhaimmillaan kylmänä.

Olut ei muutu vanhemmitenkaan kuivaksi.

Jopa Jämijärvellakin saa olutta.

Voit jakaa oluesi kavereittesi kanssa.

Olut ei nalkuta.


Korkattua olutta on helppo roikottaa mukanaan kun työntää keskisormensa reikään. (Jos keskisormi on liian tukeva voi käyttää nimetöntä tai pikkurilliä.)

Olutta on helppo kanniskella myös kaulasta roikottamalla.

Olut ei kysele menemiäisi eikä tulemisiasi.

Olut ei saa koskaan päänsärkyä.

Oluella ei ole sukulaisia.

Olut ei juttele muiden oluiden kanssa juomataidoistasi.

Kun olet käyttänyt oluen loppuun voit (ja jaksat) aloittaa heti uuden.

Olut ei vaadi sinua höpöttämään joutavia juomisen jälkeen.

Jos olut väljähtyy tai käy happamaksi se on helppo kaataa viemäriin eikä kukaan huuda perään.

Olut ei kysy kesken lätkamatsin: "Miksi tuolla raitapukuisella ei ole omaa mailaa?"

Nykyaikainen oluenpaneminen on erittäin hygieenistä puuhaa.

Olut on helppo avata vaikka pöydän reunaa vasten.

Olut ei vaadi sinua olemaan täsmällinen.

Olut ei valita, että henkesi haisee oluelta.

Ainakaan suomalaisissa oluissa ei ole pohjasakkaa.

Olut menee pieneen tilaan.

Useitakin oluita on helppo kuljettaa kerralla mukanaan.

Jos olut pääsee tilapäisesti loppumaan, löytyy aina jostakin kaveri, joka antaa omaansa.

Olut ei juokse vieraissa.

Olut ei vaadi mitään lupauksia ennen kuin suostuu korkattavaksi.

Oluella ei ole vaihdevuosia.

Oluen mielestä et juo koskaan... liian nopeasti. liian hitaasti. liian usein. liian harvoin.

Jos useita oluita on koolla samanaikaisesti, ne ovat aina hiljaa.

Olut ei rupea puhumaan avioliitosta seuraavana aamuna.

Kun olut kuohahtaa se on vain hyvä merkki.

Oluella ei ole mitään estoja.

Olutta on kevyt kantaa vaikka itsekin olisi mäiskeessä.

Oluesta on mukava nauttia isollakin porukalla.

Oluesta ei saa... sukupuolitauteja. elatusmaksuja. satiaisia.

Olut on hiljaa silloin, kun siltä ei mitään kysytä.
Olutta ei tarvitse syöttää eikä juottaa.

Olut ei odota, että muistaisit kuinka te tapasitte ja missä.

Oluesta pystyy nauttimaan täysin velttona ja rapakunnossakin.

Olut ei ikina heittäydy feministiksi.

Olut ei... itke. kikata. hihita. jäkätä.

Jos olut on liian nuorta siitä ei saa muuta kuin korkeintaan mahansa kuralle.

Olut ei ikinä oksenna sänkyysi.

Olut ei vaadi sinua luopumaan... vanhoista kavereistasi. pubi-illoista. vanhasta talvipalsastasi. miestenlehtien lukemisesta.

Olut on aina märkää.

Olut ei ole kiinnostununt vaatteista.

Olut uskoo kaiken mitä sille sanoo.

Oluelle sen koko ei tosiaankaan merkitse mitään.

Jos oluen panee kaappiin, se pysyy siellä kunnes otat sen pois.

Olut ei halua ajaa autoasi.

Olut on aina hintansa väärtti.

Oluella voi pestä hampaansa.

Oluella ei koskaan ole... rintatoppauksia. peruukkia. tekohampaita. psoriasista.

Olut ei osaa sanoa ei.

Olut ei koskaan tule uskoon.

Oluella ei ole mustasukkaista aviomiestä tai entistä poikaystävää.

Olut ei pane pahakseen vaikka asuntosi lattialla lojuisi muita käytettyjä tai käyttämättömiä oluita.

Olutta nauttiessa ei tarvitse välttämattä seistä.

Olut ei lue Sartrea.

Olut ei ikinä rupea väittämään... että sekin on ihminen. että silläkin on tunteet. että sitä on loukattu oluena.

Oluesta nauttiminen kay televisiota katsellessakin.

Olut antaa aina kaikkensa.

Jos joku olut ei miellytä sen voi vaihtaa toiseen vaikka kesken juomisen.

Olut ei ole koskaan... tyhmä. koppava. kiukkuinen. sairas.

Olut ei vaadi sinua mukaansa taidenäyttelyihin tai katselemaan vanhoja Renoirin mustavalkoisia elokuvia.

Olutpullon reikä ei veny kovassakaan käytössä, vaan pysyy aina samankokoisena kuin ensimmäiselläkin kerralla.

Entiset oluesi eivät taatusti soittele sinulle yöllä.

Yli-ikäinenkin olut on ihan mukiinmenevä, jos sitä on pidetty pimeässä.

Olut ei kilju (kilju ei ole olutta).

Olut ei inhoa vanhoja kavereitasi.

Oluen kanssa puuhatessa sattuu aina jotain, mikä naurattaa seuraavana aamuna - tai viimeistään kuukauden kuluttua.

Olueeseen voi aina luottaa.

Oluen mielestä mielipiteesi eivät koskaan ole sovinistisia.

Jos olut ravintolassa sattuu kaatumaan lattialle, tarjoilija siivoaa sen pois ja tuo - tietyin edellytyksin - tilalle uuden.

Olut ei koskaan lähde baanalle "oluitten kesken".

Olut ei hanki kissaa tai koiraa neuvottelematta siitä ensin kanssasi.

Jos lähdet matkoille voit olla jokseenkin varma, että löydät melkein paikasta kuin paikasta yhtä auliin ja hyvän oluen kuin mihin olet Suomessa tottunut.

Olut ei koskaan kutsu miehekästä mahaasi möhömahaksi.

Olut ei ryhdy yhtäkkiä siirtelemaan huonekalujasi pois niiden tutuilta paikoilta.

Mielenkiinto olueeseen vain kasvaa iän myötä.

80-vuotiaskin pystyy helposti nauttimaan oluen tai kaksi illassa.

Olut ei ajele kainalokarvojaan parranajokoneellasi.

Jos olut kihahtaa päähäsi, se ei johda elinikäiseen katastrofiin.

Olut ei heikkonakaan hetkenään rupea muistelemaan, mitä satuit sanomaan jonkin riidan yhteydessä puoli vuotta aikaisemmin.

Jos olutta juo tarpeeksi siitä tulee känniin.

Ja mikä parasta: Kun olet käyttänyt oluesi loppuun, tyhjästä kuoresta saa kaupassa vielä 10 senttiä!!

[x] Olen kaksimielinen.
[x] Keksin oudoista asioista kaksimielisiä juttuja.
[x] Sanasta meloni, juolahtaa mieleeni jotain pervoa?
[ ] Myös sanan banaani kanssa on sama ongelma.
[x] Katselen jatkuvasti muiden perseitä.
[x] Päässäni on kaksimielisiä ajatuksia 24/7
[x] Koulun biologian/terveystiedon tunnilla ei aina pokka pitänyt.
[ ] Lempielokuviini kuuluu mm. American Piet.
[xx] Kavereidesi kanssa keskustelu kääntyy usein pervoon suuntaan.
[x] Seksistä puhuminen ei tuota ongelmia.
[ ] .. Itseasiassa se on ihan mukavaakin.
[x] Olet katsonut pornoa.
[x] .. Etkä edes ollut kännissä.
[ ] Käytät mielummin sanaa laittaa kuin panna, sillä se on epäilyttävä sana.
[x] Joskus sanot todella pervosti, etkä edes huomaa sitä.
[/] Pervoimmat asiat kuulee yleensä sinun suustasi.
[ ] Päiväsi kuluvat itsetyydyttämällä tai katsomalla pornoa.
[x] Jos mietit alastonta känniläistä kiipeämässä lipputankoon kypärä päässä, repeät.
[/] Tiedät näiden asioiden merkitykset: Anaali, Oraali, Vagina.
[x] Olet lyönyt toista ihmistä perseelle.
[x] Olet saanut ystäväsikin katsomaan pornoa kanssasi.
[x] .. Nauroitte sille yhdessä.
[x] TUOLIA EI VOI SANOA PALLIKSI!!!
[x]Olet piilopervo.
[x] KIVES, repesitkö?
19?