IRC-Galleria

Can you raed tihs?
Olny 55% of plepoe can.

I cdnuolt blveiee taht I cluod aulaclty uesdnatnrd waht I was rdanieg. The phaonmneal pweor of the hmuan mnid, aoccdrnig to a rscheearch at Cmabrigde Uinervtisy, it dseno't mtaetr in waht oerdr the ltteres in a wrod are, the olny iproamtnt tihng is taht the frsit and lsat ltteer be in the rghit pclae. The rset can be a taotl mses and you can sitll raed it whotuit a pboerlm. Tihs is bcuseae the huamn mnid deos not raed ervey lteter by istlef, but the wrod as a wlohe. Azanmig huh? yaeh and I awlyas tghuhot slpeling was ipmorantt!
if yuo can raed tihs, palce it in yuor porfile.

VARMOJA RAKKAUDEN MERKKEJÄ:
– Kun näkee tytön, johon on rakastunut, ruumis alkaa tykyttää nopeammin ja verisuonet nousevat pystyyn. – Nick 8v.


MISTÄ RAKKAUS LÖYTYY?
– Ei voi seurustella ennen kuin ostaa auton. Miten sen tytön muuten löytää? – Alex 7v.


VOIKO SEURUSTELLA MONEN KANSSA YHTÄ AIKAA?
– Ihan hyvin voi seurustella monen tytön kanssa. Hehän voivat mennä jonoon. – Martin 6v.

– Ei kannata riidellä, jos on monta vaimoa. Vaimot voittavat. – Poul 9v.


KUKA KOSII?
- … ei elokuvissa kaikki ole aina totta. Joskus niillä on vaatteet päällä, kun ne seksii. – Maria 8v.


KUN KYLLÄSTYTTÄą
– Jos ei halua enää seurustella, voi sanoa: ”Minä en halua enää olla kanssasi. Minusta sinä olet ruma.” – Anne Sofie 8v.

– Poikakaverista pääsee eroon, jos matkustaa Grönlantiin ja kirjoittaa sieltä: ”Minulla ei ole sinua tippaakaan ikävä.” – Cacilie 8v.

YHDESSÄ:
– Minulla oli kerran tyttökaveri. Hän oli ihan tyhmä. Mutta minä tunnen hänen isänsä, ja hän on supersiisti. – Stefan 8v.

– Haluaisin kovasti miehen. Mutta en minä vaan haluaisi seurustella sen kanssa. – Rikke 6v.


MITÄ RAKASTUNEET LUPAAVAT?
– Silloin kun rakastutaan, luvataan ettei riidellä koskaan. Mutta tytöt rikkovat lupauksen aina. He suuttuvat, kun mies vetää kännit. – Dan 7v.


MUSTASUKKAISUUS..
– Mustasukkaisuus on sitä, että lyö luurin korvaan sanomatta ”hei hei”. – Bettina 8v.


SYRJÄHYPPY…
– Mies tekee syrjähypyn, jos hän lupaa laitaa ruokaa, mutta telkkarista tuleekin jalkapalloa. Sitten kukaan ei saa syödäkseen. – Peter 8v.


RAKASTAJIA JA RAKASTAJATTARIAÂ…
– Rakastajatar on tyttö, joka rakastaa miestä. Ja rakastaja on se, kun ne nykyttää. – Robert 8v.


ULKONÄÖN MERKITYS…
– En tiedä, miltä tyttökaverini pitäisi näyttää. En ole vielä tilannut häntä. – Sophus 7v.

– Ei se haittaa, vaikka seurustelee ruman kanssa. Hänestä saa ihan komean, jos pesee hänen tukkansa ja antaa puhtaita vaatteita. – Siri 7v.


KAKSI MIESTą
– Kyllä kaksi miestä voi mennä naimisiin. Silloin pappi kysyy: ”Miten te olette tehneet sitä?” – Dea 8v.


KAKSI NAISTAÂ…
– Kaksi tyttöä voi seurustella keskenään. Mutta vain se voi saada lapsia, joka makaa alla. – Louise 6v.


RAKKAUS JA LEMMIKITÂ…

– Lemmikille pitää antaa joka päivä vettä ja ruokaa. Poikakaverille ei tarvitse. – Catherina 7v.

Miksi Jumala loi naisen?
- Jonkun pitää kantaa siemenneste makuuhuoneesta vessaan.

Mitä sanot naiselle, jolla on kaksi mustaa silmää?
- Et mitään, hänelle on jo sanottu kahdesti.

Kuinka monta miestä tarvitaan avaamaan olut?
- Ei yhtään, se pitää tuoda avattuna.

Miten kissasta tehdään lehmä?
- Mene naimisiin sen kanssa.

Mitä eroa on patterilla ja naisella?
- Patterissa on positiivinen napa

Mitä eroa on rakkaudella, tosi rakkaudella ja teeskentelyllä?
- Sylkeminen, nielaisu ja kurlaus.

Miksei kuussa ole käynyt yhtään naista?
- Se ei ole vielä siivouksen tarpeessa.

Miksi morsian pukeutuu valkoiseen?
- Tiskikone, liesi ja jääkaappikin ovat valkoisia.

Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa?
- Jos naisella ei ole varaa omaan pesukoneeseen, niin eihän se pysty
miestäkään elättämään.

Mistä tietää että vaimo on kuollut?
- Seksi on kuten ennenkin, mutta tiskiallas täyttyy.

Miksi naisella on lyhyemmät jalkaterät kuin miehillä?
- Evoluutioon perustuva asia: näin nainen voi seistä lähempänä
tiskiallasta.

Miten korjaat naisen rannekellon?
- Ei tarvitse, hellassahan on kello.

Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman
päästät sisään?
- Koiran tietenkin - sehän lopettaa heti sisään päästyään.

Mikä on pahempi kuin sovinistisika?
- Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.

Miksi naiset käyttävät bikineitä?
- Koska liha ja kala on pakattava eri pakettiin.

”Naiset on kuin parkkipaikkoja: parhaat on viety ja vapaat on vammaisille.”

~Nörtti

”♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀♀”

~Unicoden määritelmä naisesta

”Nainen on sitä mitä SINÄ et voi saada.”

~Kehonrakentaja nörtille

”Kohottakaamme malja naisille. Heidän kanssaan ei voi elää, mutta ei heitä voi tappaakaan ja sanoa sitten naapureille, että he ovat muuttaneet ja elättävät itsensä strippareina.”

~Dr. House

”Mun äiti sano aikoinaan, et naiset on yleensä semmosia, et tota ne vaatii tyhmän miehen, jolla on paljon rahaa ja pitkä kalu.”

~Pekka Siitoin

”On ne aika epeleitä ne naiset. Mutta onneksi niillä on aina hyvät tissit ja perse. Naamalla ja älykkyydellä nyt ei ole niin väliä. Turhaa hifistelyä.”

~Jouni Hynynen

”Anteeksi, mutta en voi luottaa mihinkään, joka vuotaa viisi päivää eikä kuole.”

~Herbert Garrison

”Kaikki kärsimme sen takia, että nainen söi omenan.”

~Perimmäinen totuus.

Naiseksi kutsutaan apuvälinettä, jonka Jumala loi Aatamille hänen kolmannesta kiveksestään. Historiallisesti naisia on käytetty esimerkiksi lentoemättiminä, tiskauskoneina, ruoanlaittajina, ihmisvauvojen ruokintalaitteina ja nyrkkeilysäkkeinä. Joitain ominaisuuksia on kuitenkin säilynyt nykypäivään asti, mm. seksuaalisten halujen tyydytysvehje, jota voidaan käyttää myös jälkeläistenpyöräyttelyyn. Jotkut väittävät, että naisillekin pitäisi suoda ihmisoikeudet, mutta nämä jotkut ovatkin täysiä homoseksuaaleja.

Ominaisuudet ja puutteet

”Et voi olla puutteessa, jos et ole koskaan saanut.”

~Tiedemiehiä vielä nykyäänkin hämmentävä käännös Egyptin pyramidin seinästä

Jos katsot tarkkaan, huomaat, että tämän naisen polttoaineensyöttöaukkoa on jouduttu paikkaamaan. Tämä laskee jälleenmyyntiarvoa.
Jos katsot tarkkaan, huomaat, että tämän naisen polttoaineensyöttöaukkoa on jouduttu paikkaamaan. Tämä laskee jälleenmyyntiarvoa.

Arkkitehdit valittavat, että naisessa on sellainen vika, että käymälä ja seurusteluhuone on sijoitettu aivan vierekkäin. Toisaalta kukaan Hikipediassa ei tule ikinä todistamaan väitettä, joten kysymys jäänee avoimeksi. Keittiön tiskikoneesta saa lumilingon antamalla naiselle lapion. Useimmilta naisilta saa kaksi kertaa. Ensin saa vongata ja sitten saa jäädä ilman.

Usein nainen pyrkii luvatta pois keittiöstä. Tästä ikävästä tavasta päästään kuitenkin eroon lyhentämällä kettinkiä.

Hankinta

Naista hankkiessa tulee miettiä ja vertailla valmistusvuotta, -maata, väriä sekä ajokertoja. Suomessa vaikeinta on saada itämaista-, ja latinomallia, koska niitä ei Suomessa valmisteta. Ne on tilattava ulkomailta (toimitusaika vaihtelee).

Ajokerrat on ehkäpä tärkein seikka, mihin hankittaessa tulee kiinnittää huomiota. Ei ole ehkä viisasta hankkia aivan uutta mallia (’93), koska ne tuppaavat yleensä vikisemään ensimmäisillä ajokerroilla. Lisäksi lähteäkseen käyntiin ne tarvitsevat paljon ryyppyä. Ei myöskään kannata hankkia liian vanhaa mallia, koska niissä yleensä on koriongelmia, kuten vuotoja, imusarjojen heikkenemistä, sekä puskurien rupsahtamista... jne.

Sijoituspaikka

Viime aikoina monet tieteenalat ovat kiistelleet naisen paikasta. Viimeisimmät tutkimukset ovat osoittaneet, että naisen paikka on joko:

* Hellan ja nyrkin välissä (kulinaristinen suuntaus)
* Hellan ja sängyn välissä (hedonistinen suuntaus)
* Hellan sisällä (sadistinen suuntaus)
* Nyrkin ja sängyn välissä (S/M-suuntaus)
* Nyrkin ja nyrkin välissä (sadistinen suuntaus)
* Konepistoolin ja kommandopipon takana (feministinen suuntaus)
* Peniksen ja sängyn välissä (seksuaalinen suuntaus)
* Sängyn alla (petollinen suuntaus)

Naistyypit

”Naistyyppejä on kolme:
1) Yleisesti ei_niin_hyvännäköiset,
2) Yleisesti hyvännäköiset ja
3) Omasta mielestä hyvännäköiset.”

~tuntematon tieteellinen tutkimus

Tyyppiviat, kuten vuodot, aiheuttavat laitteeseen äkkinäisiä liikkeitä.

Naistyyppejä on useampaa eri mallia, esittelemme tässä muutaman.

1. Oma-nainen on itse hankkimasi joko käytetty tai aivan uusi tuote. Tätä ei yleensä lainata kavereille eikä sukulaisille, vaan se on tarkoitettu vain omaan käyttöön. Oma-nainen saattaa aluksi vaikuttaa halvalta sijoitukselta esimerkiksi vuokranaiseen verrattuna, mutta kannattaa muistaa, että oma-naisen ylläpitokustannukset ovat todella kovat. Ensin joudut vuosikausia maksamaan kaikki huollot ja kun lopulta haluat oma-naisesta eroon, vie hän puolet omaisuudestasi.
2. Työsuhdenainen (yleensä merkkiä sihteeri) on työpaikan sinulle lahjoittama tuote. Tässä tuotteessa on muutama haittapuoli. Ensinnäkin voi olla, että pidät työsuhdenaisesta enemmän kuin omasta, tällöin suosittelemme oma-naisen pikaista vaihtoa. Toinen mainittava haittapuoli on se, ettet ikinä voi olla varma työsuhdenaisesi ajokerroista, etkä siitä ajaako sillä kenties joku muu samaan aikaan kuin sinä, sillä jotkut työsuhdenaiset ovat yleisessä käytössä työmaalla.
3. Vuokranainen. Näistä kolmesta vaarallisin sijoitus, sillä: Et ikinä tiedä mitä saat, usein suuria vikoja, maksavat paljon yhdeltä ajokerralta. Mikäli kuitenkin haluat vuokrata naisen, kannattaa olla varma, ettei siinä ole vikoja, ja ettei myyjä viilaa sinua linssiin (pyydä ylihintaa).

Huomautuksia

Mikäli omistat jo naisen ja työpaikkasi tarjoaa sinulle työsuhdenaista, valinta on aina vaikea. Suositeltavaa kuitenkin on, että ajelet vain yhdellä naisella kerrallaan, etkä sekä työsuhde- että omalla naisellasi.

Huolto

Nainen kannattaa huollattaa vähintään vuoden välein. Huollossa kannattaa useimmiten tarkastuttaa runko, ruoste ja muut mahdolliset viat. HUOM! Nainen vuotaa kerran kuukaudessa, mutta tämä on tyyppivika, jota ei pidä säikähtää. Vikaan ei ole vielä keksitty ratkaisua, joskin se poistuu itsekseen, kun yksilö saavuttaa tietyn iän. Vuodon aikana ajaminen on kielletty! (Mikäli sinulla kuitenkin on suuri tarve päästä ajamaan juuri vuodon aikana, kannattaa olla todella varovainen.)

Monissa naisissa on sisäänrakennettuna toistuva (useita kertoja päivässä) ulkonäön huoltotarvetarkistus. Huomatessaan jonkin huomaamattomankin vian tämä laukaisee pikaisen itsehuolto-ohjelman. Tilanteesta riippuen kyseinen tapahtuma voi kestää parista minuutista pariin tuntiin. Itsehuolto-ohjelma sisältää tarpeen mukaan joitain seuraavista toimenpiteistä: pintanahan huoltokäsittely, värisarjan korjaus, etupuskureiden tasapainotus tai harjaksien oikominen tai käyristäminen.

Lisäosat

Naiseen on viimeisen kymmenen vuoden aikana tullut useita lisäosia. Näistä yleisimmin käytetyt ovat etu- ja takapuskureiden levennyssarjat ja madallussarja. Viime vuosikymmeninä vesirajan nostosuuntaus on jatkunut yhä nuoremmilla malleilla.

Vanhemmat mallit joutuvat turvautumaan usein erilaisiin korjaussarjoihin. Ilmanottoskuupin korotus, polttoaineen syöttöaukon reunusten parannus sekä ylimääräisen massan poisto alipaineen avulla auttavat pitämään naisen ulkopuolelta paremmassa kunnossa pidempään. Käyttöikään ja toimivuuteen näillä toimenpiteillä ei ole merkittävää vaikutusta, mutta saattavat parantaa kierrätysarvoa.

Ruokinta

Haitallisen ja väärän ruokavalion lopputulos

Monesti naisen hankintaa pohdittaessa päädytään koiraan tai kissaan. Tämä sinänsä hyvä ratkaisu voi perustua väärinkäsityksiin naisen ruokinnan kustannuksista. Ihmistä alkeellisempana eliönä nainen tulee toimeen huokeammalla ravinnolla. Salaatin lehdet, soija ja risut ovat naiselle oivaa ja täyttävää ruokaa. Naista ei kannata opettaa järsimään isoja puunoksia tai makkaraa, muuten naisen omistamisen hauskimmat puolet saattavat kärsiä. Makkara sen sijaan on oiva koulutusväline. Anna naisen nuolla makkarasta sinapit, ja kun se on nuollut kiltisti antamasi makkaran muista palkita naista vaikka lakritsan pätkillä.

TYTÖT TYKKÄÄ KUN POJAT:

- laittavat heitä takaapäin
- tarttuvat heidän tisseihinsä kun se makaavat vierekkäin, ilman että itse joutuvat ehdottamaan
- kietovat kätensä heidän ympärilleen, kun heillä seisoo
- pakottavat heidät seksiin
- halaavat heitä, kun on pakko, eivätkä päästä irti ennenkuin tyttö on lupautunut antamaan
- soittavat heille lauantai-iltaisin vinkuakseen pillua
- lohduttavat heidän olevan vain väärästä päästä märkiä, kun he itkevät
- pyyhkivät spermat heidän naamaltaan
- rakastelevat heidä koko komeudellaan ja kovaa

<3
Aika
voisi
pomppia
silleen
nopeasti
ensi
viikonlopun
kautta
kesäkuun
alkuun
<3

Koska äitiys on vain mielentila, kuka tahansa voi olla hetken äiti.
Testaa kuinka äiti olet. Täytä juoksevin numeroin niin näet heti tuloksen.

OLETKO KOSKAAN:
[1] hymyillyt vieraalle pikkulapselle, joka haluaa huomioitasi
[2] vaihtanut vauvalle vaipat
[ ] saanut lapsen oksennukset olkapäällesi
[3] selvittänyt kahden lapsen keskinäistä riitaa
[ ] hidastanut autotiellä nähdessäsi kyltin joka varoittaa leikkivistä lapsista
[4] leiponut pullaa
[5] puhdistanut lapsen nassusta tahroja
[6] käynyt lasten kanssa huvipuistossa, elokuvissa tai sirkuksessa
[7] alkanut itkemään miettiessäsi orpoja ja hylättyjä lapsia.
[ ] harkinnut adoptiota
[8] hypistellyt tavaratalossa suloisia vauvanvaatteita tai leluja
[9] huolestunut tutun lapsen takia
[ ] esitellyt tutuillesi ylpeänä lastesi kuvia
[10] kokenut kuinka pieni lapsi juoksee syliisi koko voimillaan
[11] syönyt mautonta ruokaa josta et edes pidä, mutta jossa ei ole inhottua sipulia
[12] pitänyt tuhmasti käyttäytyneelle lapselle vakavan puhuttelun, mutta salaa sinua on naurattanut
[13] pelastanut konttaavan natiaisen vähältä piti tilanteesta.
[14] tullut vihaiseksi uutisista joissa lasta on kaltoinkohdeltu.
[15] huolestunut nähdessäsi lasten tekevän pihalla jotain hieman vaarallista.
[16] pitänyt hellyttävänä näkynä ekaluokkalaista, jolla on suunnattoman suuri reppu selässään.
[17] opettanut lapselle jonkin uuden asian, ja ollut hänestä ylpeä.
[18] kertonut lapselle iltasatua
[19] joutunut kieltämään jotain lasta tekemästä jotain pöhköä
[20] kertonut omia mielipiteitäsi lastenkasvatuksesta
[21] toivonut että jokaisella lapsella olisi oikeus turvalliseen lapsuuteen
[22] kuullut lapsen suusta totuuksia
[23] pitänyt lasta kädestä kadulla kävellessä
[24] kantanut pientä lasta reppuselässäsi
[25] leikkinyt piilossa - kukkuu! -leikkiä vauvan kanssa.
[26] nuuhkaissut pikkuvauvan päälakea.
[27] halunnut suojella lasta enemmän kuin itseäsi
[28] saanut lapselta halin
[29] puhaltanut kuhmuun, tai laittanut lapselle laastarin
[30] pukenut kuravaatteita
[31] tehnyt evääksi voileipiä ja kaakaota
[32] auttanut koulutehtävissä
[33] ajatellut että lapsissa on tulevaisuus
[34] auttanut kompastuneen pikkuisen pystyyn
[ ] häätänyt mörköjä pois sängyn alta
[35] lohduttanut itkevää lasta
[ ] ahdistunut elokuvasta jossa lapselle tapahtuu jotain pahaa niin, ettet ole voinut katsoa sitä loppuun
[ ] kuullut baby rihannan tapauksesta, tai lastenvaunuissa heitteille jätetystä virolaisesta pikkutytöstä?
[36] tuntenut kuinka pienet kädet tarrautuvat lahkeeseesi tai helmaasi tukea etsien
[ ] osallistunut lastensuojelujärjestöjen toimintaan tai keräyksiin
[37] askarrellut lasten kanssa
[38] lukenut satukirjaa
[39] auttanut solmimaan kengännauhat
[40] hymyillyt toppapukuiselle natiaiselle joka vaan näyttää hassulta
[41] halunnut ottaa kauheuksia kokeneen lapsen syliisi ja turvaan

Kerro saamasi pistemäärä kahdella, ja saat tulokseksi leikkimieliset äiti-prosentit
82%

Kirjoita kommentti
No jeij vissiin äitiksi kelpaisin :D

Ei oo hyvä jos on kouluu ku siel ei oo kivaa mut jos sitä sit ei oo niin meinaa kuolla tekemisen puutteeseen. Miks ei vois käydä koulua Lappeenrannasta tahi Lieksasta käsin...teleportille oisi käyttöä.... Ja ilkeät ihmiset sais painua jonnekin...ei mua saa kiusata kun en oo ees tehny mitään...

JOS OLET SYNTYNYT...
TAMMIKUUSSA, sinua käytetään seksuaalisesti hyväksi koko loppuelämäsi.
HELMIKUUSSA, näet kuinka joku tekee itsemurhan.
MAALISKUUSSA, jäät auton alle.
HUHTIKUUSSA, loukkaannut vakavasti ja vammaudut.
TOUKOKUUSSA, psykopaatti ampuu sinut.
KESÄKUUSSA, pedofiili raiskaa sinut.
HEINÄKUUSSA, joku lähimmäisistäsi kuolee.
ELOKUUSSA, joudut vangiksi 23 vuodeksi ja kahdeksi päiväksi.
SYYSKUUSSA, sekoat ja tapat parhaan ystäväsi.
LOKAKUUSSA, joudut orjaksi.
MARRASKUUSSA, hukut heikkoihin jäihin.
JOULUKUUSSA, sinulta joudutaan leikkaamaan sormesi pois ilman puudutusta.

Minun pedis siis raiskaa minut voi voi :D <3

Kukahan näitä keksii... :D