IRC-Galleria

Miespuolinen asiakas tuli ravintolaan ja istui vapaaseen pöytään. Istuutuessaan hän tönäisi vahingossa ruokalusikan lattialle kyynärpäällään. Lähellä ollut tarjoilija veti uuden lusikan rintataskustaan ja kattoi sen pöydästä pudonneen tilalle. Asiakas näytti tyytyväiseltä.
- Kantavatko kaikki tarjoilijat täällä lusikoita taskussaan? hän kysyi.
- Kyllä, tarjoilija vastasi. Täällä kävi tehokkuusasiantuntija, jonka mukaan 17,8% asiakkaistamme pudottaa lusikan lattialle. Kun kannamme niitä mukanamme, meidän ei tarvitse juosta keittiöön hakemaan niitä.
Asiakas sai annoksensa ja söi sen tyytyväisenä. Kun hän oli maksamassa laskuaan, hän sanoi tarjoilijalle:
- Anteeksi, mutta tiedättekö, että sepaluksestanne roikkuu langanpätkä?
- Meiltä kaikilta roikkuu, tarjoilija selitti - Samaisen asiantuntijan mukaan me käytämme 11,4% ajastamme käsien pesuun WC-käytön yhteydessä. Langan toinen pää on kiinni peniksessäni. Kun minun tulee hätä, vetäisen vain langan avulla penikseni ulos, teen tarpeeni ja palaan työn ääreen. Koska en ole koskenut penikseeni, minun ei tarvitse pestä käsiäni ja säästyy paljon aikaa.
Asiakas oli kuunnellut selitystä kiinnostuneenta, mutta loppuvaiheessa hänen kasvoilleen oli kohonnut kysyvä ilme.
- Mutta miten saatte peniksenne takaisin housuin? hän ihmetteli.
- En tiedä miten toiset sen tekevät, tarjoilija sanoi. Minä ainakin käytän lusikkaa.


Kaksi naimisissa olevaa kaverusta keskustelee pubissa.
- On se vaan ihme juttu, toinen sopertaa toiselle. - En kertakaikkiaan tiedä mitä tekisin. Joka kerta kun olen ollut ryyppäämässä, yritän tulla kotiin mahdollisimman hiljaa. Otan kengät jalasta ennen kuin menen sisään, hiivin hiljaa kylppäriin, jossa riisun vaatteet, ja siirryn sitten vaivihkaa makuuhuoneeseen. Ja joka kerta muija herää ja haukkuu minut, kun tulen myöhään kotiin ja haisen kaljalle!
Kaveri katsoo ystäväänsä ja virkkaa:
- Sinun olisi syytä vaihtaa taktiikkaa, ystävä hyvä. Minä tulen aina mahdollisimman äänekkäästi kotiin, paiskaan oven kiinni takanani, loikaan sänkyyn, läimäytän vaimoa pyllylle ja sanon: "Miten olisi pikku suuhoito?". Kertaakaan eukko ei ole herännyt!