IRC-Galleria

TOTAALINEN SOTAAA

se vitun eilinen ampumisjuttu! lukkeeko jossaki että jokkaise on pakko laittaa päiväkirjaan joku suruvalitus tai liittyä kauhajokiyhteisöön, vai miks kaikki sillee tekkee? ei kai joku vitun gallerian yhteisö mitenkää auta niitä omaisia tai muitakaa -.- mielummin mää pian joka vitun tunti 2 minuuti hiljaisuude niitte tuhansie ihmisten vuoksi, jotka joka päivä kuolee näläkää tai sairauksii niitte itserakkaitte paskojen takia jotka ne on siihe tilanteesee saattanu eikä niitä auta.

BTW, löysimpä tämmösenki:

"Joka kuudes sekunti yksi lapsi kuolee nälkään tai nälkään liittyviin sairauksiin ja yhteensä 25 000 ihmistä päivässä, heistä yli 60% on naisia.

Melkein kymmenen miljoonaa ihmistä kuolee nälkään ja aliravitsemukseen joka vuosi, mikä on enemmän kuin ensimmäisessä maailmansodassa kuolleiden ihmisten määrä. Nälkä tappaa joka vuosi enemmän ihmisiä kuin AIDS, malaria ja tuberkuloosi yhteensä.

400 miljoonaa ihmistä ympäri maailmaa on kuollut nälkään tai sen sivuvaikutuksiin viimeisen 50 vuoden aikana. Se on kolme kertaa enemmän kuin kaikkien 1900-luvun sodissa kaatuneiden lukumäärä yhteensä."

NII VITTU

1. Ihaa, aina yhtä lamaantunut, hitaat reaktiot ilmeellisten motivaatioiden puute - Kannabis
2. Nasu, pelkää kaikkea ja luulee koko ajan että sitä seurataan - Sienet
3. Kani, tunkee nenänsä aina joka paikkaan ja aina tarvitsemassa jotain - Kokaiini
4. Tiikeri, ei voi olla hetkeäkään rauhassa, pomppii aina edes takas eikä väsy koskaan - Amfetamiini
5. Risto reipas, pystyy puhumaan eläimille ja leluille - Hallusinogeenit
6. Nalle puh, tykkää makeasta ja omaa laajan kekseliään fantasian - LSD
7. Pöllö, aina paikalla kun sitä tarvitaan ja aina auttamassa jos jollain on "ongelmia" - Itse diileri

Alkoholismi: Sinulla on kaksi lehmää, mutta näet neljä.

Anarkismi: Sinulla on kaksi lehmää. Paskat niistä.

Astrologia: Sinulla on kaksi lehmää. Niiden onnennumero on 67 ja ensi viikolla niiden pitää olla varovaisia tunteidensa ilmaisussa sekä parantaa suhdettaan läheiseen sukulaiseensa.

Buddhismi: Sinulla on kaksi lehmää. Kun ne kuolevat, ne pääsevät nirvanaan.

Byrokratia: Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat, ampuu toisen, lypsää toisen ja kaataa maidon maahan.

Egoismi: Sinulla on kaksi lehmää. Lypsät molemmat ja juot kaiken maidon itse.

Eksistentialismi: Sinulla on kaksi lehmää. Ne ovat.

Fatalismi: Sinulla on kaksi lehmää. Niille tapahtuu mitä tapahtuu.

Hinduismi: Lehmillä on sinut.

Idealismi: Sinulla on kaksi lehmää. Lypsät molemmat ja annat pois sekä maidon että lehmät.

Illusionismi: No mut hitto ku sull on monta lehmää!

Kapitalismi: Sinulla on kaksi lehmää. Myyt toisen ja ostat sonnin.

Kommunismi: Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat ja antaa sinulle maidon.

Kvanttimekaniikka: Sinulla on noin kaksi lehmää.

Linnunradan käsikirja liftareille: Sinulla on kaksi lehmää. Epätodennäköisyystekijällä 1:10855010 ne muuttuvat neljäksikymmeneksikahdeksi valkoiseksi hiireksi, joilla kaikilla on valkoinen pyyheliina.

Markkinatutkimus: Sinulla on kaksi lehmää. 53 % niistä pitää enemmän Pepsistä kuin Coca-Colasta.

Matematiikka: Oletus: Sinulla on x lehmää.

Naivismi: Että yleensä kukaan omistaa lehmiä.

Nationalismi: Sinulla on kaksi lehmää. Maalaat toisen siniseksi ja toisen valkoiseksi.

Naturalismi: Sinulla on kaksi lehmää

Uusliberalismi: Sinulla on kaksi lehmää. Myyt lehmät ja ostat rahoilla maitoa.

Pasifismi: Sinulla on kaksi lehmää. Päästät ne vapaiksi.

Panteismi: Sinulla on kaksi lehmää. Ne ovat jumala.

Psykoanalyysi: Kerro lehmistäsi…

Skeptismi: Mitä hittoa lehmillä tekee?

Sosialismi: Sinulla on kaksi lehmää. Annat toisen naapurillesi.

Surrealismi: Sinulla on kaksi lehmää. Panet ne lihamyllyyn ja ulos tulevat hevonen, makkara, elefantti ja jazzlevy.

Teologia: Alussa jumala loi kaksi lehmää…

Terrorismi: Sinulla on kaksi lehmää. Räjäytät ne.

voi vitun julkiset kulkuvälineet
miks en ikinä kerkee siihe saatanan bussii?!?!??????????!111111

01. Kun tyttö kävelee pois luotasi vihaisena, heitä kivellä.
02. Kun tyttö tuijottaa suutasi, sano "joo en oo pessy hampaitani kolmeen viikkoon".
03. Kun tyttö tönäisee tai lyö sinua, nosta syyte.
04. Kun tyttö alkaa kirota sinua, sano häntä noidaksi.
05. Kun tyttö on hiljainen, ole tyytyväinen.
06. Kun tyttö ei ole huomaavinaan sinua, näytä sille keskisormea.
07. Kun tyttö lähtee luotasi, sano että soitat ehkä joskus.
08. Kun näet tytön pahimmillaan, naura sille.
09. Kun näet tytön alkavan itkemään, sano että itkevä tyttö on väärästä päästä märkä.
10. Kun näet tytön kävelevän, kamppaa se.
11. Kun tyttö on peloissaan, kerro pari mehevää verta ja suolenpätkiä-juttua.
12. Kun tyttö nojaa päänsä olkapäitäsi vasten, kysy eikö hän pysty kannattelemaan itse isoa päätään.
13. Kun tyttö on ottanut lempipaitasi, sano häntä transuksi.
14. Kun tyttö kiusoittelee sinulle, suutu.
15. Kun tyttö ei vastaa puheluihisi pitkiin aikoihin, älä sinäkään vastaa.
16. Kun tyttö katsoo sinua epäillen, sano "sä siis tiedät että runkkasin sun mehulasiin?''
17. Kun tyttö sanoo rakastavansa sinua, sano rakastavansa hänen isäänsä.
18. Kun tyttö tarttuu kiinni käteesi, kysy käykö se päälle ja naura.
19. Kun tyttö tönäisee sinua, tönäise se kumoon.
20. Kun tyttö kertoo sinulle salaisuuden, kerro se kaikille.
21. Kun tyttö katsoo suoraan silmiisi, törkkää sormilla hänen silmiinsä.
22. Kun tyttö kaipaa sinua, sano sille että erossa oleminen tekee molemmille hyvää.
23. Kun särjet tytön sydämen, olet päässyt riesasta eroon.
24. Kun tyttö sanoo sen olevan ohi, sano ettei mitään oo ollukaan.
25. Kun tyttö laittaa tämän eteenpäin, hän haluaa pysyä muodissa mukana.
26. Kun olette puhelimessa ja hän ei sano sanaakaan, sulje puhelin.
27. Kun hän on vihainen, haasta lisää riitaa.
28. Kun hän sanoo olevansa ok, sano että päästänsä hän ei ole ok
29. Koska 10 vuotta myöhemmin hän muistaa sinut..., luultavasti ihanana ensirakkautena (aika kultaa muistot)
30. Soita hänelle keskiyöllä hänen syntymäpäivänään kertoaksesi, että hän rupsahtaa pian.
31. Soita hänelle juuri ennen kuin nukahdat ja heti kun olet herännyt, ja kerro meneväsi ryyppäämään.
32. Kohtele häntä, kuin hän olisi ainoa ruma akka maailmassa.
33. Kiusoittele häntä ja suutu jos hän kiusoittelee takaisin
34. Valvo hänen kanssaan koko yö, kun hän on sairas ja naura hänen kurjuudelleen.
35. Katso hänen kanssaan hänen lempielokuvaansa tai lempiohjelmaansa jos hän suostuu katsomaan kun pelaat wowia kuusi tuntia putkeen.
36. Anna hänelle maailmasi (=kyrpäsi)
37. Anna hänen pitää vaatteitasi, jos hän on shemale
38. Kun hän on tylsistynyt tai surullinen, anna hänelle dildo.
39. Tee hänelle selväksi, että hän on tärkeä, ainakin omalle koiralleen.
40. Suutele häntä kaatosateella, ja ala valittaa vesisateesta.
41. Kun hän tulee luoksesi itkien, sano ensimmäisenä: "meikkis on muuten levinny"
42. Soita hänelle ympäri kännissä.
43. Suutele häntä ja sano että hänen henkensä haisee.
44. Kerro hänelle, että rakastat häntä vaikket tarkottaisikaan.
45. Tekstaa hänelle ehkä kerran vuodessa

hurjaa menoa

jee, häntäluu murtunu, hyvästi istumine, selällee nukkumine ja kaikki muu mukava

Miksi miehen peniksessä on reikä?
-Täytyyhän aivojen saada ilmaa.

Miksi miehet eivät kokkaa?
-Siksi, ettei vielä ole keksitty pihviä, jonka voisi valmistaa leivänpaahtimessa.

Miksi miehet nousevat keskellä yötä sängystä?
-25 % mennäkseen jääkaapille, 25 % mennäkseen vessaan ja 50 % mennäkseen kotiin.

Miksi miehet pitävät kalastuksesta?
- Koska silloin heillä on mahdollisuus kerran elämässään kuulla naisen suusta sanat: vau miten iso!

Miksi miehillä on isommat aivot kuin koirilla?
-Jotteivat ne koko ajan nylkyttäisi naisten sääriä cocktailkutsuilla.

Miksi mies luotiin ennen naista?
-Tarvitaan yksi raakavedos ennen lopullista versiota.

Miksi mies muuttuu älykkäämmäksi rakastelun ajaksi?
- Se on kytkettynä neroon.

Miksi mies nukahtaa heti seksin jälkeen?
-Että nainen voi runkata rauhassa homman loppuun.

Miksi miesten tieteelle lahjoittamia aivoja pidetään parempina kuin naisten?
-Koska miesten aivoja ei ole koskaan käytetty.

Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana?
-Hän ei ehdi.

Miksi tarvitaan miljoona siittiötä yhden munasolun hedelmöittämiseen?
-Miesten tapaan siittiötkään eivät pysähdy kysymään ajo-ohjeita.

Mikä on miehen esileikki?
-Puoli tuntia vonkaamista.

Mikä on miehen käsitys raskaasta työstä?
-Rintaliivien tuplahakasten aukaiseminen.

Mikä on miesten yleisin kolmiottelu?
-Yöjuoksu, huulenheitto ja syrjähyppy.

Mikä on paras tapa pitää mies tyytyväisenä makuuhuoneessa?
-Tuoda sinne televisio.

Millainen on maailman nopein mies?
-Sellainen, joka nukahtaa ennen kuin tulee.

Mistä tiedät, että mies on saanut orgasmin?
-Kuulet hänen kuorsaavan.

Mitkä ovat kolme tapaa millä nainen saa tehtyä miehen onnelliseksi?
- Tapa 1: Antaa pillua.
- Tapa 2: Antaa pillua.
- Tapa 3: Antaa pillua.

Mitä eroa on tyhmällä ja älykkäällä miehellä?
-Ei mitään. Molemmat luulevat tietävänsä kaiken.

Mitä yhteistä on miehellä ja hiirellä?
-Molemmat löytävät reiän pimeässä.

Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla?
-Kolmekymmentä sekuntia ja valmista on.

Miehen elämän ensimmäinen kokemus on tulla ulos naisen vartalosta.
-Lopun elämäänsä hän käyttääkin sitten päästäkseen takaisin sisään.