IRC-Galleria

1. Tarjoilijan nimi ei ole ”Hei sinä”, ”Tyttö” tai ”poika”. Viheltäminen, rahan heiluttaminen tai päätön huutaminen ei myöskään tuota toivottua palvelutilannetta.

2. 20 senttiä ei ole tippiä, se on vittuilua

3. Kun olet huitonut vuoroasi kymmenen minuuttia ja tarjoilijan tultua luoksesi alat kysellä kavereiltasi, mitä he mahdollisesti haluavat juoda, voit olla varma että tarjoilija siirtyy seuraavan asiakkaan luokse. Päätä mitä tilaat ja tule sitten tiskille.

4. Naispuolinen tarjoilija ei ole yleinen nainen. Hänellä on aina poikaystävä jos sinä sitä kysyt, kannattaa säästää säälittävät iskuyritykset sitä peikkoa varten, jonka todellisuudessa raahaat baarista kotiin.

5. Se että tiedät baarimikon nimen, ei vielä tarkoita sitä, että sinua palvellaan kaikissa tilanteissa ensin. Joku muukin voi tietää sen.

6. Se, että tunnet omistajan, ei takaa mitään erityiskohtelua. Voi olla mahdollista, että työntekijätkin tuntevat omistajan.

7. Ja ei, tarjoilija ei tiedä mitä söpö tyttö tiskin päässä juo. Ota selvää ja tarjoa drinkki hänelle vasta sitten.

8. Tarjoilijalla ei ole mitään velvollisuutta tarjota sinulle drinkkiä vaikka sinulla olisikin syntymäpäivä.

9. Tarjoilija ei ole ammattitaidoton, jos hän ei tiedä mitä tulee johonkin käsittämättömään juomasötkötykseen, jonka keksitte poikien kanssa saunaillassa viime viikonloppuna.

10. Ja ei, et pääse takahuoneeseen, vaikka esiintyvä kitaristi iskikin sinulle silmää.

TAIJAN LOPETTAA NÄMÄ GALLERIA-TOUHUT KOHTA, VITUTTAA KO TÄÄLÄ ON ENIMMÄKSEEN VAAN -95 PENTUJA JOTKA AUKOO TURPAANSA JOKA VÄLISSÄ.
JOKA SAATANAN PÄIVÄN KUVA JONKA OLEN KATTONU,
EIKÖHÄN SIIHEN OLE JOKU KESKENKASVUNEN ÄPÄRÄ PERÄSEINÄJOELTA KIRJOTTANU
"YÄÄH PASKA VANHA TYLSÄ HUONO MUOKATTU"
(vrt: päivänkuva 20082008)
(tai siis pk:n kommentoinnin ikäraja on 18, mut ovat kirjottaneet johki toiseen kuvaan.)
JOS KERTA KUVA ON PASKA,
EN TAJUA MIKSI VAIVAUTUA EDES KIRJOITTAMAAN SILLE?
LOPPUTULOS: JOLLAIN TAVALLA KUVA SIIS HERÄTTÄÄ AJATUKSIA/TUNTEITA,
EIKÄ OLE YHDENTEKEVÄ.
PITÄS OLLA SILLEEN ETTÄ ALLE 18V SAIS KOMMENTOIDA AINOASTAAN VAAN TOISTEN ALLE 18V KUVIIN.

PÄIVÄN HUUMORIPLÄJÄYS:
(nimimerkki) 13,11V TAKAHIKIÄLTÄ KOMMENTOI:
"SIIS VITTU LUULEXÄ OLEVAS SALEE JOKU TÄYDELLINE? LOLLOLLOL!!!1"

NO EN VITTU LUULE, TIEDÄN SEN.

"NYKYÄÄN ON TAPANA ETTÄ IHMISET KULJESKELEVAT YMPÄRIINSÄ
LYÖMÄSSÄ TOISIAAN HENGILTÄ."

"- NIIN, HÄN SANOI
- ILMAPIIRISSÄ ON SELVÄSTI AISTITTAVISSA MURHA
- OLEN SAMAA MIELTÄ KANSSANNE, MIES VASTASI
- ON VAIN OTETTAVA SELVILLE KUKA AIKOO MURHATA
JA PYYTÄÄ HÄNTÄ LUOPUMAAN AIKEISTAAN"


"- EN MINÄ TIEDÄ MITÄÄN NOISTA NYKYAIKAISISTA ASEISTA,
NE OVAT KAMALAN MONIMUTKAISIAKIN. KÄYTTÄMÄNI TAVAT
OVAT LYÖMÄASE JA VANHA KUNNON MYRKKY.
- OOH MIKÄ OLISIKAAN PAREMPAA KUIN
PERINTEINEN ARSENIKKIMYRKYTYS"

- ITTENSÄ TYRKYTTÄJÄT
- ITTENSÄ TYRKYTTÄJIEN OTTAJAT
- KUN TUO IDIOOTTI NAAPURI EI TAJUA MITÄÄN HYVISTÄ TAVOISTA
(AAMUVIIDELTÄ HAKKAA JOTAIN VASARALLA PIHALLA...)
- TÄMÄ VITUN PASKA JA KALLIS ASUNTO
- LEUHKAT IHMISET (MITÄ VITTUA NIILLÄKI MUKA ON LEUHKIMISTA,
AINA JOSSAIN ON JOKU JOLLA MENEE PAREMMIN!)
- TYHMÄ NAAPURI JOKA OSTI HETI SAMANLAISET JOULUVALOT KUIN MEILLÄ
(KOSTOKSI PIDIN OMIA PIHALLA 10.5. ASTI, TOIVOTTAVASTI VITUTTI SILLÄKI)
- KUN IKINÄ EI MISSÄÄN OLE KETÄÄN/MITÄÄN
- KUN JOSSAIN ON JOTAIN, SINNE EI HUVITA MENNÄ KUN SIELLÄ ON
KUITENKI LIIKAA IHMISIÄ
- KUN UNESSA LUULET OLEVAS KIRJASTOSSA, VITUTTAA HERÄTESSÄ KU ET OLEKAAN
- UNET YLEENSÄKIN, NE ON AINA PAHOJA/LIIAN LYHYITÄ/ÄRSYTTÄVIÄ
- KUN OSTAT JONKU UUDEN LAITTEEN/TAVARAN, SIINÄ ON 40-SIVUINEN KÄYTTÖOPAS
PORTUGALIKSI. JA LAITTEESTA EI SAA KAIKKIA OMINAISUUKSIA KÄYTTÖÖN JOS ET OSAA
SITÄ VITUN KÄYTTÖOHJETTA PORTUGALIKSI TAKAPERIN ULKOA.
- KUN JOITAIN IHMISIÄ ON LYÖTY TÄYDELLISELLÄ TYYLITAJUN PUUTTEELLA
(EI, SE KUKALLINEN PUOLIJOUKKUETELTTA EI TOSIAAN IMARTELE SINUN 150-KILOSTA RUHOA!)
- IHMISILLE SOITTAMINEN (MULLA EI YLEENSÄ OLE ASIAA KELLEKÄÄN!)


VITTU ETTÄ VITUTTAA...

LISÄÄNPÄ VIELÄ:
-VIHAAN SUUNNATTOMASTI KAIKKIA NIITÄ URPOJA JOTKA LUULEVAT, ETTÄ KENELLE
TAHANSA ASIAKASPALVELUSSA TYÖSKENTELEVÄLLE VOI SANOA MITÄ HALUAA.
JONAKIN PÄIVÄNÄ MINÄ OTAN SELVILLE MISSÄ TE KAIKKI IDIOOTIT PÄIVÄNNE OLETTE,
TÖITÄHÄN TUOLLAISET AMEEBAT EIVÄT VOI SAAHA.
OTAN ASIAKSENI TULLA VITTUILEMAAN TEILLE, JA ENNENKAIKKEA ARVOSTELEN
ULKONÄKÖÄNNE, PUHETYYLIÄNNE, ELÄMÄSSÄ TEKEMIÄNNE VALINTOJA
SEKÄ ASIOITA JOIHIN ETTE MILLÄÄN TAVALLA PYSTY VAIKUTTAMAAN (ESIM. SÄÄ)

KÄVIN TUOSSA EILEN S-MARKETISSA.
KASSALLE ASTELLESSANI ETEENI KIILASI 2KPL NOIN 100-VUOTIASTA MUMMOA.
MIETIN ETTÄ "EI VITTU, NUILLA MENEE VUOSI TÄSSÄ JA MULLA ON VAAN VICHYPULLO
OSTETTAVANA.."
SE ETUMMAINEN NIISTÄ MUMMOISTA KATTELI HÖLMÖNÄ YMPÄRILLEEN,
JA SANO SILLE TOISELLE:
"MITEN PÄIN TÄHÄN KASSALLE MENNÄÄN KUN MINÄ EN MUISTA ENÄÄ??"

MAHTAA OLLA HELPPOA JOS ON NUIN DEMENTOITUNUT =DD

TUO HOMOKISSA SYÖ MEIDÄT PERIKATOON.
SILLE EI ENÄÄ KELPAA MINKÄÄN VALTAKUNNAN PURKKIRUOKA TMS,
PITÄS KOKO AIKA VAAN SAAHA PORONLIHAA,
MIELUITEN ULKO-/SISÄFILETTÄ
(JOKA ON ONNEKSI SUPERKALLISTA, 40-60e/kg,
EI OLE VARAA ITELLEKÄÄN OSTAA SELLASTA!!)

TURHA LUULO, SITTE ON SYÖMÄTTÄ JOS EI PÖPERÖT ALA MAISTUMAAN.
VAMMANEN.

ASIOITA JOISTA _en_ TODELLAKAAN PIDÄ:

- MIEHET JOILLA ON SANKARILEUKA
- MÄRÄT KENGÄT
- TILLILIHA (SE ON NIINKU RÄKÄÄ!)
- KUN NUKKUESSA PEITTO TIPPUU LATTIALLE
- LUONNONKIHARAT HIUKSET MIEHELLÄ
- VIIKSET/PARTA (VARSINKI AMISVIIKSET!)
- LIKÖÖRIKONVEHDIT
- TUNKKAISET AUTOT
- TYYPIT JOILLA ROIKKUU 30KG KETTINKEJÄ VAATTEISSA
- KARAOKE
- JAARITTELU
- KUN ASIAKAS EI TAJUA MAKSAA HETI
- KUN ASIAKAS HIPELÖI MINUN KÄTTÄ MAKSAESSAAN
- NAURAVA KULKURI
- RANSKALAISET IHMISET
- NUUDELIPURKIT
- RUSKARETKELÄISET (NE HAISEE VANHOILLE IHMISILLE)
- KUN EI ÄLYTÄ VIIKKOON PESEYTYÄ
- KUN KISSA HAJOTTAA MINUN PALAPELIN
- TYHMYYS
- TAKATUKAT
- ELVISTELY
- PALVELUNUMEROT JOISSA EI PALVELLA, JOS EES VASTATAAN

JAA TÄSSÄPÄ NÄIN ALUKSI.

NIIN JA ASIAT JOISTA PIDÄN:

- TERO JA HILMA
- RAEJUUSTO
- ÄITI
- HARKKOSAKSET

EN SATTANA VASTAA ENÄÄ YHTEENKÄÄN KUUDEN SIVUN KYSELYYN, "OOTKO TEHNY TÄTÄ JA TUOTA JA IHIHI OOTKO PUSSANNU KETÄÄN JAA KETÄ JA MISSÄ JA MILLON OLIKO KIVAA MITÄ SULLA OLI PÄÄLLÄ MILLANEN ILMA OLI JNEJNEJNE.."

OON PERKELE OLLU KAIKKIALLA JA TEHNY KAIKKEA JOKA PAIKASSA!

OON KIIVENNY TIKAPUILLE JA OLEN KÄYTTÄNYT SHORTSEJA JA MULLA
ON RUSKIAT SILMÄT JA PIDÄN MAITORAHKASTA ENKÄ OSAA UIDA!

K: Mikä fossiili on?
V: Fossiili on sukupuuttoon kuollut eläin. Mitä vanhempi se on, sitä
sukupuuttoon kuolleempi se on.

K: Selosta jokin menetelmä, jolla vesi saadaan juomakelpoiseksi?
V: Suodattamalla saadaan juomakelpoista vettä, koska silloin
saadaan pois epäpuhtaudet kuten sora, hiekka, lampaanraadot ja melojat.

K: Mistä vuorovesi johtuu?
V: Vuorovesi johtuu siitä, että maan ja kuun välillä on ristiriita.
Vedellä on taipumus suunnata kuuta kohti, koska kuussa ei ole vettä
ja maa karttaa tyhjiötä. Olen unohtanut, mitä tekemistä auringolla on
kaikentämän kanssa.

K: Miten maidon hapantumista voidaan viivyttää?
V: Antamalla sen olla lehmässä.

K: Kuvaile lyhyesti luuranko ja sen tehtävä ruumiissa.
V: Luuranko on sen takia, että siihen voidaan ripustaa lihat.

K: Miten voit auttaa pyörtynyttä henkilöä?
V: Hieroa rintakehää, tai jos se on nainen, hieroa hänen kättään
ranteen yläpuolelta.

K: Miten hoidetaan voimakasta nenäverenvuotoa?
V: 1) Ympärileikkaamalla tai
2) Asettamalla nenä paljon alemmaksi kuin ruumis, kunnes sydän pysähtyy.

K: Kuinka tyydyttynyt liuos määritellään kemiassa?
V: Tyydyttynyt liuos on sellainen, jossa on enemmän kuin siinä
pitäisi olla.

K: Mikä vakuumi on?
V: Iso tyhjä alue, jossa paavi asuu.

K: Mitä vaatimuksia on sille, että voi kiinnittää talon?
V: Ensin sen pitää olla irti.

K: Miten selität sanan kohtalokas?
V: Jokin, jossa on paljon kohtaloa.

K: Mikä turbiini on?
V: Intialaisten käyttämä päähine.

K: Mainitse jokin vakava sairaus, joka on yhteydessä tupakointiin.
V: Liian aikainen kuolema.

K: Selitä termi keisarinleikkaus.
V: Rooman keisarien vaatteiden leikkaustyyli.

K: Veden alkuaineet?
V: Itku, jää ja lumi.

K: Planeettoja?
V: Jupiter ja tunturi

K: Hengityselimiä kohtaavia vaaroja?
V: Rään vetäminen keuhkoihin ja hengityksen pidäminen.

K: Hengityselimet?
V: Nielurisat, nenärauhaset ja nenäkarvat.

K: Ruoansulatuselimet?
V: Tuma, ohut soli, paksusuli, nenä, suu ja keuhkokurkku.

K: Sydämen tehtävä?
V: Jos ei olisi sydäntä tai se olisi epäkunnossa paljon íhmisiä
kuolisi heti. Sydän pumppaa ilmaa ruumiiseen. Se elättää ruumista ettei
henki loppuisi.

K: Veren osat?
V: Vettä ja kyyneliä.

K: Kuka oli suomen 1. piispa?
V: Henrik Luther King

K: 10. käsky?
V: - Älä himoitse väärää ihmistä - älä ylenkatso lähimmäisesi aviopuolisoa

K: Kuka keksi radion?
V: Juha What vainio

K: Muumio?
V: Kun ihminen kuolee ja nahka rasvataan ja se pannaan kuivumaan

K: Kerro lepakon talvesta.
V: Se vaipuu rakennukseen.

K: Miten karhu selviää syömättä talven yli?
V: Se kerää ravintoa kurkkuun.

K: Suden sukulaisia?
V: Supikoira, konootti ja pingo

K: Koirarotuja?
V: Huumekoira, buuderi.

K: Hyönteisen muodonvaihdos?
V: Se muna, kuoriutuu, imetys, aikuinen kärpäne.

K: Kukan osat?
V: Verhiö, teriö, hetiö, emiö, kukio ja sikiö

28.11.07 18:04 <-pautsi-> on yks juttu jota vihaan, ta no siis on niitä tosi montaki mutta tää on yks. sellaset tyypit jotka on koko lapsuutensa/nuoruutensa ollu sellasia vitun typerännäkösiä hikareita, joiden ainoot kaverit on yläasteella ollu oma koira/kissa/vasikka. niin sitte ne saatana muuttaa johonki opiskeleen, esim 60km:n päähän omasta lapsuudenkodista. ja sitten joku päivä törmäät niihin jossain, esim baarissa, ja ne on NIIIIN kovista niin kovista, ja tulee moikkaan sua "IHA SEGASIN" vaikket ole jumalauta ikinä
28.11.07 18:07 <-pautsi-> puhunu niiden kanssa, koska itsehän tietysti kuuluit jo yläasteella nihin TRUE-koviksiin ja hengasit vain parhaiden ja suosituimpien tyyppien kans. siinä vaiheessa et enää tiedä kumpi ois parempi, iskeä vasaralla sitä tyyppiä naamaan vaiko hukuttaa se miestenvessaan. minä en käsitä miten ne ees kehtaa! ja sitte on ne tyypit joille oot joskus 90-luvulla sanonu "moi", törmäät niihin jossain ihan oudos paikas ja ne tulee jutteleen. se on kamalaa!!
28.11.07 18:08 <-pautsi-> toisaalta, minkä sille voi että on niin suosittu ja hyvä tyyppi että kaikki haluu olla kavereita.