IRC-Galleria

Joten mitäs raamatussa mutistaan insestistä? Toki sitä paheksutaan useassa eri kohdassa, joita varmasti voidaan kaivaa esille. Mutta koska meillä on käsillä maailman yksi ristiriitaisimmista teoksista, niin eiköhän sieltä löydy toiseenkin suuntaan kourallinen nyökkäyksiä.

Kuusi kappaletta näin hätäisellä googlauksella. Kuusi tapausta, missä toteutetaan insestiä. Niistä viimeisenä agressiivisempi sisaren raiskaus, jonka takia myöhemmin veli tappoi veljensä, mutta isä ei asiaa sen suuremmin tuominnut. Alkakaamme tarinoilla.

Ensimmäistä tarinaa- Cainin vaimo- on toki usein kritisoitu perinteisellä 'vaikka Aatami ja Eeva olivat ensimmäiset, ei jumala lopettanut ihmisten luontia siihen. Muita eleli paratiisin ulkopuolella'. Mikä on hassua venytystä, koska näitähän ei tarinassa missään vaiheessa mainita. Sietää toki kysyä, miten nämä muut sitten joutuivat sinne toiselle puolelle? Jumalako vain piruuttaan loi loput ihmiset paratiisin ulkopuolelle ja näytti heille pitkää nenään A:n ja E:n nauttiessa paratiisista?
-Joo te ette vain oo niin hyviä ku nää kaks, näille annetaan vähän paremmalla kauhalla. Tehkää te muut töitä selkä vääränä tai painukaa helvettiin. 1.Moos 4:16-17

Toisena löytyy Abraham ja Sara. Sama isä, eri äiti, jumala näyttää vihreätä valoa avioliitolle. 1. Moos 20:12-13

Kolmas: Nahor(Abramin veli) & Melcha(Abramin ja Nahorin veljen, Haranin, tytär). Veljensä lapsen kanssa naimisiin, jälleen saadaan insestille vihreää valoa. 1. Moos 11:26-29

Neljäntenä löytyy kaikille tuttu tarina lootin tyttäristä, jotka juottavat isänsä humalaan ja raiskaavat sen jälkeen. 1. Moos 19:31-36

Viides on Amram ja Jokebed, Mooseksen vanhemmat. Jokebed sattui olemaan myös Mooseksen isän sisar. 2.Moos 6:19-20

Kuudes ja viimeinen listalta löytyvä onkin Amnon ja Tamar. Heidän ilahduttava veli-sisko-raiskaus -juonittelu on luettavissa Toisessa Samuelin kirjassa, 13.

Äijä on nero. Anteeksi karkeuteni, mutta jumalauta tää äijä on nerokas.

Tim Minchin - If you open your brain too much, your brain will fall out

If anyone can show me one example in the history of the world of a single
Psychic who has been able to prove under reasonable experimental conditions that they are able to read minds

And if anyone can show me one example in the history of the world of a single
Astrologer who has been able to prove under reasonable experimental conditions that they can predict events by interpreting celestial signs

And if anyone can show me one example in the history of the world of a single
Homeopathic Practitioner who has been able to prove under reasonable experimental conditions that solutions made of infinitely tiny particles of good stuff dissolved repeatedly into relatively huge quantities of water has a consistently higher medicinal value than a similarly administered placebo

And if anyone can show me just one example in the history of the world of a single
Spiritual or religious person who has been able to prove either logically or empirically the existence of a higher power that has any consciousness or interest in the human race or ability to punish or reward humans for there moral choices or that there is any reason - other than fear - to believe in any version of an afterlife

I'll give you my piano, one of my legs, and my wife

Uuniomenajugurttia ja hedelmämysliä, voittajan aamupala.

Tulihan rehkittyä. Kämppä imuroitu ja mopattu kahteen otteeseen. Vielä kun matot pieksäis niin vois vaikka palkita ittensä aamupalalla.

Lisää Dimmua koneeseen ja viimeistelyt.

"Sarcasm is the lowest form of wit", kuten se toisella kotimaisella tuotettu sanonta kuuluu.

Ja kuinka oikeassa he ovatkaan. Sillä mikäänhän ei ole ilkeämpää kuin olla rehellinen ihmisille. Hehän saattaisivat vaikka oppia jotain ja perustuen empiirisiin tutkimuksiini se tuottaa aivoihin kipua ihmisille, jotka eivät ymmärrä sarkasmia.

Mitä se sarkasmi oikein on? Jos kysytään niiltä, jotka eivät pidä siitä, sarkasmi on yhteen sanaan tiivistettynä vittuilua. Loput 90% väestöstä pitää sarkasmia keinona pehmentää iskua ihmistä kritisoidessa ja keventää vakavaa tilannetta. Kuinka voit sanoa ihmiselle, että hänen työpanoksensa on surkea, mutta samalla loukkaamatta häntä? Kun hän heiluttelee jalkojaan huilaillen:
-Noh, älä nyt työskentele noin ankarasti, jätä meille muillekkin vähän tekemistä!
Jos hän tiedostaa oman työpanoksensa olleen ala-arvoinen, hän tajuaa myös, että tämä ei ollut kehu, vaan kritiikkiä hänelle. Tätä ei tietenkään nykyään enään saa tehdä useimmissa työpaikoissa muiden nähden, koska kukkahattutädit ovat suomessa sitä mieltä, että kunnianloukkauksesta on kyse, sillä eiväthän muut ihmiset enään koskaan voi arvostaa sinua työpaikalla, mikäli saat kerran negatiivista palautetta töistäsi.

Onko sarkasmin sitten pakko olla aina loukkaavaa? Ei tietenkään. Vaikka sarkasmin ja muiden verbaalin ironian lajit eroavat nimenomaan sillä, että ironiassa ei kohdetta, voidaan sarkasmiakin käyttää siten, ettei se loukkaa ketään paikallaolevaa.
Liikenneruuhkassa: "Tämän risteyksen suunnittelijan on täytynyt olla nero"
Jollei paikallaolijoista kukaan ole suunnitellut nimenomaista risteystä, ketään ei loukattu. Tämä voidaan tulkita ironiseksikin lausunnoksi, koska tilanteessa yhdistetään risteyksen toimivuuden henkilön älykkyyteen ja luodaan ristiriita 'nerokkuuden' ja liikenneruuhkan näyttämän toimimattomuuden kanssa(verbaalisessa ironiassa yleisesti käytetty keino on ilmiselvä ristiriita). Mutta koska kommentin kohteena oli henkilön ominaisuus, pitäisin itse kommenttia silti sarkastisena.

Miksi ihmiset sitten pelkäävät sarkasmia? Jos hatusta pitäisi heittää vastaus, niin he pelkäävät. Sarkastiset kommentit ovat sarkasmia vain, jos ne pitävät paikkansa. Ilman totuuden jyvää se on pelkkää typerää pilkantekoa. Jos sarkasmi osuukin kohteeseensa, on paljastettu muillekkin vika itsessään. Ihmiset ottavat itsensä liian vakavasti ja loukkaantuvat, kun heille kerrotaan heistä itsestään totuus. Vitsin oli tarkoitus pehmentää iskua, mutta jos sarkasmi vituttaa, et kenties ole sinut itsesi kanssa, vikoinesi kaikkineen?

Joten missä kohdassa sarkasmista tuli "matalaotsaista" ja huonon maun tapaista? Sarkasmin oikea käyttö vaatii paljon enemmän työtä kuin mikään muu huumorin laji, varsinkin nykyään, kun poliittinen korrektius täytyy olla kaikkialla pöydällä, eikä kenenkään tunteita saa vahingossakaan loukata. Huonoksi käytökseksi sarkasmia väitetään kaiketi siksi, että toisille piruilussa joku loukkaantuu, mutta en minä ainakaan pidä huonona käytöksenä sitä, että toiselle kerrotaan rehellinen mielipide(pehmennettynä vitsillä). Jos et kestä rehellisyyttä, painu takaisin huoneeseesi ja pysy omassa pikku kuplassasi. Voin tulla leikkelemään aamun sanomalehdestä loukkaavat sanat pois, ettei maailmankuvasi järky.

---

Sarcasm is the lowest form of wit
-I agree. And the highest form is of course loud flatulence and Michael Jackson jokes.

---

Ois tuommoinen rumilus kaupan Pet Societyssä. On niin törkeän näkönen että kärpäsetkin nauraa sille, mutta jos jotakuta kiinnostais vaihtaa rompetta niin pistää viestiä. Hintaahan tuolla on kolme tonnia, eikä sitä saa kuin kultaisista mysterybokseista. Vaihdossa voin ottaa tällä viikolla D.I.Y.-osastolle tulleen mustan TV-taso-hylly -kombon(arvoa 2,5k)

Kokoa tuolla on hitusen enemmän kuin tavallisella roikkuvalla kyntteliköllä.

Onpahan pitkästä aikaa tullut uppouduttua Dragonlancen maailmaan. Hengen miekka ja Soturiveljet tullu rykäistyä läpi parin päivän aikana. Ei muistanutkaan kuinka loistava hahmo Raistlin Majere oli.

Sad dai fer christshuns
http://icanhascheezburger.com/2009/03/19/funny-pictures-may-haz-broken-jesus/

...
http://roflrazzi.com/2009/04/16/celebrity-pictures-casper-van-dien-hiltons-crabs/

Ois pitäny ottaa Annista mallia. "E."
http://roflrazzi.com/2009/03/02/celebrity-pictures-gollum-petting-zoo/

Deppiä.
http://roflrazzi.com/2009/02/05/celebrity-pictures-johnny-depp-pirates-fangirls/
http://roflrazzi.com/upcoming/?pid=10955

Marilyn Manson.
http://roflrazzi.com/upcoming/?pid=10771
http://roflrazzi.com/2009/01/30/celebrity-pictures-courtney-love-making/

<Nonno>...And that's how it's done!
http://roflrazzi.com/2009/03/05/celebrity-pictures-mr-t-kid-idea/

*Ylimääräistä käteistä noin 50 euroa
*Pari tuntia aikaa
*Hingun nähdä miehiä tiukissa trikoissa
*Mielenkiinnon nähdä modernia balettia rokkiin sovitettuna

Jos edes pari osui kohdalleen, suosittelen Rock The Ballet -esitystä. Löytyy koko viikon Tampereelta. Sen lisäksi saisit kyseisestä tilaisuudesta vastauksen kysymykseen, miltä näyttää baletti, kun sitä tanssitaan pumpattavan barbaran kanssa.

Olen melko varma, etten ollut nähnyt näitä kahta yhdistettävän tällä tavalla ennen.

What do you call a lake full of Paladins? - A bubblebath

Why didn't the undead cross the road? -'cause he didn't have the guts

What is the difference between 100 gnomes in a cart and 100 pingpong balls in a cart? You can't unload the pingpong balls with a pitchfork

What do you call 5 druids in a moonwell? - a HoT-tub

What do you get if a murlock and a ram have a baby? -The Draenei

How many gnomes does it take to paint a wall? -Depends how hard you throw them.

What you call taurens with no legs? -Ground beef

How many blood elf males does it take to change the lightbulb? -2. One gets the girlfriend to do it and the other explains to the girlfriend that they are too afraid to break their nails

Why didn't Illidan eat his dinner? -It was not prepared!

A dwarf priest was wandering the beach when, upon looking out over the ocean, he saw a gnome splashing and apparently almost drowning. He started to rush out to help, but then noticed two humans on the beach had already gotten a rope out to the gnome and were pulling him in. "I'd like to commend you both, it's all too rare these days to see anyone helping each other out in a time of need. Bless the both of you!" Said the priest. As the priest was walking away, one of the humans turned to the other:"Guess he's never been shark fishing."

What do you get when you put an Undead guy in a bath? -Soup.

An orc, a barbarian and a blood thirsty savage entered a bar.... and that's just the first person!

What did the undead guy say to the hooker? -"keep the tip"

Why do orcs make the best gardeners? -Because they all have green thumbs!

What do you call 10 gnomes buried up to their necks in sand? -Not enough sand

How many gnomes does it take to screw in a lightbulb? -Come on, they wouldn't fit, they're not THAT small. They'll screw just about anywhere else though.

Admiral Proudmoore landed on Kalimdor with a large force. He was then startled by a voice that called out to him from some nearby bushes.
-"Hey Human! One orc. Two humans!"
Realising this voice belonged to one of the foul orcs, and confident in the superiority of his own race, the Admiral took the orc's challenge. Calling out for two of his best soldiers, he pointed to the bushes.
-"You two. Go in there and slay that orc!" Obediently the two soldiers rushed into the bushes and out of sight. Then the sound of a loud but all too brief battle erupted. Followed by the death cries of two humans... Then silence...
-"Hey human!" the voice grunted again. "1 orc. 10 humans!"
Growling, the Admiral again took the orcs challenge, and gathered 10 very eager volunteers, all impatient to avenge their two fallen comrades.
-"Go in there and destroy that beast!" Again the men charged into the bushes out of sight. The sounds of battle again erupted, and lasted a little longer this time. But just the same as before it ended with the deathcries of the human soldiers. Then again there was silence.
"Hey human! 1 orc! 50 HUMANS!!!"
Furious, the Admiral decided to take no more chances and called upon his 15th battallion, a hundred of his finest troops, and again pointed into the bushes.
-"CHAAAARRRRRRGGGEEE!!!" he roared at the top of his lungs. Charging in the army vanished into the dense bushes. Knights on horseback, sorceresses and priests, footmen, even dwarven riflemen and mortar teams made up this mighty force. The sounds of a massive battle came from within the bushes, the earth shook, trees fell and large parts of the landscape exploded. There were gunshots, clashing of blades, fleshy thuds, and a veritable chorus of death cries. But soon, once again, there was silence.
Then without warning, one of his men came limping out of the bushes, with a frantic look on his face. He was bleeding profusely, an arm had been chopped off, and he looked ready to die. But before passing out, he cried out to the Admiral.
-"Sir, sir! Its a trick!! There's 2 of them!!"

A human and an elf were sitting in a bar, talking about sex. The Elf was bragging about how good Elves were at it.
-"In Teldrassil, I have learned 99 different ways to please my partner. We practice day and night, and I'm pretty well convinced we've tried everything that's possible."
-"Wow" said the human, impressed. "I've only ever done the one thing. I take my woman and ..."
-"Oh my!!" interrupted the elf. "I think you've found number 100!!"

How many Paladins does it take to screw a lightbulb? -Zero. After the light goes out they just panic and bubble heartstone out.

I've seen a guy who farms so much his epic mount is a tractor

Why do warriors never get their weapons enchanted with pluss to intellect? -Because they dont want their weapons being smarter than they are.

How many hunters does it take to screw in a lightbulb? -What lightbulb? Hey, who ninja'd the lightbulb?

What do you call a gnome mage? -Minibar.

What do you get if you cross a gnome with a Tauren? -A Mini-taur!

Your mom is so fat, that it takes 5 warlocks to summon her

Your momma's so fat that mages have to grease their portals and conjure cinnamon rolls on the other side to get her through.

Your mom's so ugly, I had to use [Track Beasts] to find her.

Your mom is so fat that my chain lightning hit her three times.

Your momma's so fat, she takes up 5 slots in a raid group.

Your momma's so fat, she can tank....and she's a mage.