IRC-Galleria

omaa kyynärpäätään ei pysty nuolemaan....?









kokeilitko? minä kokeilin.....

A = 1 €
B = 2 €
C = 3 €
D = 4 €
E = 5 €
F = 6 €
G = 7 €
H = 8 €
I = 9 €
J = 10 €
K = 11 €
L = 12 €
M = 13 €
N = 14 €
O = 15 €
P = 16 €
Q = 17 €
R = 18 €
S = 19 €
T = 20 €
U = 21 €
V = 22 €
W = 23 €
X = 24 €
Y = 25 €
Z = 26 €
Å = 27 €
Ä = 28 €

etu- +sukunimen kirjaimet

Kerro rastien määrä viidellä, niin saat tyhmyysprosenttisi!

1. [x] Olet meinannut tukehtunua veteen.
2. [x] Olet kompastunut alas portaita.
3. [x] Olet kävellyt päin ovea.
4. [x] Olet työntänyt ovea väärään suuntaan.
5. [x] Olet kävellyt seinää päin.
6. [x] Olet kaatunut kävellessäsi portaita ylös.
7. [x] Olet hypännyt jostakin pois.
8. [x] Olet ollut shokissa.
9. [ ] Olet laittanut metallia/alumiinia mikroon.
10. [x] Olet joskus mainosten jälkeen unohtanut mitä ohjelmaa olit katsonut ennen mainoksia.
11. [x] olet unohtanut mitä toinen on sanonut.
12. [x] Perheesi/kaverisi kutsuvat sinua blondiksi.
13. [x] Et aina ymmärrä vitsejä tai sinulla kestää pitkään ymmärtää ne.
14. [x]Olet vuotanut verta etkä ole itse huomannut asiaa.
15. [ ] Olet pitänyt jotakin vaatetta koko päivän väärinpäin etkä ole huomannut asiaa.
16. [x] Olet työntänyt veitsen paahtimeen. (kaivoin leipäni pois sieltä)
17. [x] Olet leikkinyt tulella.
18. [x] Olet jättänyt uuniin ruoan ja sait sen palamaan sillä unohdit että ruoka on uunissa.
19. [ ] Olet astunut hiustensuoristimen taikka kihartimen päälle sen ollessa päällä.
20. [ ] Sinun piti käyttää laskinta, taikka sormiasi laskiessasi alla olevaa vastausta

16x5=80% kö? oon tosi tollo

Klikkaa kymmenen satunnaista galleriasta ja laita niiden oletuksen kuvatekstit numeroiduille paikoille klikkailu järjestyksessä heittomerkkien väliin.

1. Heräsin tänään aamulla ja totesin: "(;) hyvin mahollista.)"

2. Toistelin: "nap-su"

3. Sanoin luokkatoverilleni: "(Daa daa dumti dumti din)"

4. Sitten piti tehdä: "hui hui"

5. Joka kerta kun oon kotona sanon: "(: Sui generis :)"

6. Vaihdan ehkä oletuskuvani tekstiksi: "Oniko"

7. Oon saletisti: "Mika Veijonsuo"

8. Kiljasin eilen kaupungilla: "aprilia_power"

9. Ensivuoden tuleva mottoni on: "Nyt tais tulla se DisConnectin People"

10. Viimeiset sanani tulevat olemaan: "nojaani"

olipa outo, ei kyllä onnaa...

Yritä kirjoittaa nämä lauseet silmät kiinni, ja haasta sitten kolme kaveriasi :

1. Sä oot kaunis: sä oot kaunis

2. Näytät aivan apinalta kuten siskosikin: näytät aivan apinalta kuten siskoskin

3. Oon rakastunut suhun ihan kybäll: Oon rakastunut suhun ihan kybäll

4. Anna ruokaa, mulla on nälkä: Anna ruokaa, mulla on nälkä

5. Pissiksiä ei tueta: Pissiksiä ei tueta

6. Mä kutsun sut mun synttäreille: mä kutsun sut mun synttäreille..

Haastan: Kaikki ketkä lukee

Tämä kappale omattiin silloin meidän Marcolle kun hän oli teholla Töölössä....

SUOJELUSENKELI

"Vaikka yö on jo pitkällä, mä tiedän sä oot yhä hereillä.
Sä valvot luokseni mun, kadotetun.
Jouluna käydä lupasin,
no sentään kortin postitin.
Mailien takaa kirjoitetun, POIKASI SUN

"Äiti kulta, älä minusta huoli.
Mulla on suojelusenkeli,
se suojelee mun henkeäni
vaikka eksyn laaksoon pimeimpään.
se kulkee aina mun kanssani,
Kuulee sun rukouksesi,
että joskus löydän määränpään!

Olet kantanut jo arkkua,
kun en jaksanut taistella
En aio samaa yrittää,
lupasin tänään...
olen nähnyt paljon elämää,
parempi on ettet saa koskaan tietää.
vaikka tiedäthän. sä mun, poikasi sun....


"Äiti kulta, älä minusta huoli.
Mulla on suojelusenkeli,
se suojelee mun henkeäni
vaikka eksyn laaksoon pimeimpään.
se kulkee aina mun kanssani,
Kuulee sun rukouksesi,
että joskus löydän määränpään!


"Äiti kulta, älä minusta huoli.
Mulla on suojelusenkeli,
se suojelee mun henkeäni
vaikka eksyn laaksoon pimeimpään.
se kulkee aina mun kanssani,
Kuulee sun rukouksesi,
että joskus löydän määränpään!

**********************************************

Marcohan lähti tuona iltana kalaan meidän mamman kanssa, he jättivät mamman kotiovelle klo 00.55 ja mamma sanoi marcolle että "sitten ajatte nätisti JA suoraan kotiin..." siitä vajaa 10 min niin sattui tuo onnettumuus.

Oma äiti kuulee pillien soitot parvekkeelta, omat veljet ihmettelevät taivaalla leijuvaa mediheliä.... eikä kukaan tiedä- siellä on oma veli joka on kuoleman kielissä...

- olisivat varmaan ajaneetkin kotiin, ellei tämä yksi tollo (ajaja) olisi halunnut juuri kortin saaneena lähteä kokeilemaan 30 rajoitusalueella 100 vauhdissa kuinka voi ajaa huonokuntoista hiekkatietä...VAIKKA kyydissä olijat olivat halunneet että kuljettaja pysähtyy tai hiljentää vauhtia.... )

#olen sanaton# enää ei onnistu jatkaa...

miksi sitten kirjoittaa? hmmm... tunteet on hyvä ilmaista ja asia käydä läpi, sillä kukaan meistä ei saanut koskaan tukea keneltäkään muulta kuin minulta, mieheltäni, ja toisiltamme... nyt on hyvä itkeä kun kriisi on ohi, nyt on hyvä käydä läpi sitä mitä ei silloi pystynyt...

Neljä katolilaista äitiä ovat kokoontuneet iltapäiväkahviseuroihin
ja puhuvat pojistaan,
ja kuinka he ovat menestyneet yhteiskunnassa.

Ensimmäinen äiti kertoo ylpeänä:
Poikani on pappi ja kunhän tulee kotiin, tervehtivät kaikki häntä sanomalla “Kunnioitettu”

Toinen äiti sanoo ylpeänä:
Pojastani on tullut piispa ja kun hän saapuu, sanovat kaikki:

“Teidän korkeutenne”


Kolmas äiti selittää:

En minä millään muotoa tahdo kehuskella tai nostaa itseni korkeammalle kuin te muut, mutta poikani on kardinaali ja kun hän astuu huoneeseen, kaikki nimittävät häntä

“Teidän armonne”

Neljäs äiti maistelee kahviaan eikä sano mitään.
Toiset katsovat häntä kysyvänä??

Sitten hän kuiskaa:

"Poikani on 1,90 pitkä,
muodokas ja lihaksikas strippari.
Mihin ikinä hän saapuukaan, kaikki huutavat:

"Herra jumala!“

Eräänä aamuna mies palaa kalastusreissultaan ja päättää ottaa torkut. Vaikkei järveä hyvin tunnekaan, vaimo päättää sillä aikaa lähteä järvelle veneellä, joka on valmiina miehen jäljiltä. Hän ajaa vähän matkaa, ankkuroi ja alkaa lukea kirjaansa.
Hetken kuluttua tulee rannikkovartija ja pysähtyy naisen veneen luo.

Vartija: "Huomenta Rouva. Mitä teette?"
Nainen: "Luen kirjaa." (Ja ajattelee: "Eikö se nyt ole ilmiselvää...")
Vartija: "Olette kielletyllä kalastusalueella."
Nainen: "Olen pahoillani vartija, mutta en ole kalastamassa. Luen kirjaa."
Vartija: "Niin, mutta teillä on kaikki siihen tarvittavat välineet. Tietääkseni voisitte aloittaa koska vain. Minun täytyy viedä teidät antamaan lausunto."
Nainen: "Jos sen teette, minun täytyy syyttää teitä seksuaalisesta ahdistelusta."
Vartija: "Mutta enhän minä ole koskenutkaan teihin."
Nainen: "Se on totta, mutta teillä on kaikki siihen tarvittavat välineet. Tietääkseni voisitte aloittaa koska vain."
Vartija: "Hyvää päivänjatkoa, Rouva."

Ja niin vartija lähti. Mitä tästä opimme: Älä koskaan riitele lukevan naisen kanssa. Hän osaa ajatella.


Lähetä tämä kaikille ajatteleville naisille. Jos saat tämän, tiedät olevasi älykäs

http://www.city.fi/videoni/video/7480/

olen merikukka forsselius..... däääääm... elämääni on kolautettu tuolla testillä ja paljon hahahahahh

Elämäni oli romahtaa vajaa vuosi sitten, kello oli tuohon aikaan 06.38... Puhelimeni hyppi valtoimenaan värinän takia ja silmät sikkurassa sain vihdoin ja viimein tuon karkulaisen kiinni.

"Haloooo? "
" tuu tuu, tuu äkkiä tänne" tuu helsinkiin tuu äkkiä..." isäni huuti ja itki.
" Isä rauhoitu, mitä on tapahtunut"?????
" tuu nyt heti sen kaa tänne, äkkiä nyt" mä ajan, mä en nää kunnolla mitään"

tuut tuut...

jumalauta, mitä on tapahtunut? soitto isälleni uudestaan ja sieltä vastaa raivoissaan ja itkuinen huutava mies...

" Isä hei, en saa selvää, mitä on tapahtunut kerro mulle isä, kerro..."
" Marco, nyyh..... Meidän Marco #itkua ---- minäkin alan jo itkeä# Meidän Marco tekee kuolemaa...

---

TÄH ??? vastahan mä juttelin sen kanssa eilen? Ooksä varma, ai siis meidän Marco? Ei juma...

---

missä, mitä häh, isä kuka kenen miksi isä... ethän sä narraa... isä?

" En todellakaan valehtele, viime yönä. 01.10 mediheli,ambulanssi,palokunta, poliisi ... tuu tänne mä ajan nyt autoo, rekka pitää viedä pois, tuu tarja rakas nyt tänne. mä en pysty puhuu... soitellaan tuu tänne heti tuu jooko tuu!

"mä tuun, mä pakkaan lapset kyytiin... mä tuun"

---

UKKO JA LAPSET YLÖS HETI... nyt lähettiin loviisaan...

---

"täh, mitä häh?

---

pieni kertaus puhelusta ja sitte mentiin... olin ai-van sekaisin tuntein, matka mateli vaikka vauhtia oli sen toista sataa hepposeen päällä. Ei mitään tietoa, ....


pring pring... puhelimessa oli ainoa mitä pystyin sanomaan, "marco on vaipunut koomaan. tai no, siis niin" (hiljaista)

Marcon lonkka on ainakin 8 osassa, kallo puoliksi murtunut, painetta paljon päässä (nielaisu - hiljaisuus... ) näkymät on tosi huonot, se voi nyt kuolla tohon pöydälle. sillä on naama ihan auki, ei se kuule eikä nää mitään... mä en voi mennä kattoo... tuu tänne tule tänne

###