IRC-Galleria

Kyynikko on idealisti murtuneella sydämmellä.

1871 p. t. barnum alkoi kirtämää amerikkaa mukanaan mitä eriskummallisimpia ihmisiä ja eläimiä. samoina aikoina useat pienemmät ja ehkä kekseliäämmätkin "friikkishowt" hakivat jalansijaa amerikan viihdyttämisestä saaduista tuotoista. Yksi näistä kummallisista kiertueista piti mukanaan "sikanaamaista naista". Kyseinen ihanuus oli sievästi pukeutunut, hieman pönäkkä naikkonen jonka erikoisuutena oli hieman sikaa muistuttava käkätin. Kaikki ei kuitenkaan ollut miltä näytti, koska nainen ei ensinnäkään ollut nainen vaan karhu. Sirkuksen omistaja kavereineen juottivat eräänä iltana naaraskarhun humalaan ja ajoivat karhun paljaaksi. ennemmin minä kyllä katselisin humalaista karhua kun sitä parturoidaan kuin jo valmiiksi kerittyä mesikämmentä.

katsoin juuri elokuvan the imaginarium of doctor parnassus joka on terry gilliamin ohjaama. päänäyttelijöinä mm. johnny depp,
colin farrell, jude law ja heath ledger. aivan tajuttoman kaunis ja liikuttava elokuva.

noniin nyt tultiin kotiin vilkkaan siirtelyn jälkeen, löysin itseni kävelemästä kespalta kotio päin. kävelyäkatua eteenpäin siirtyessäni huomasin että perjantaina on huomattavasti enemmän liikennettä kävärillä kuin muina viikonpäivinä. kun viimein saavuin ristiretkeltä omaan kortteliin huomasin vastaantulevan ihmisen makaavan rappukäytävässä. niinkuin hyvä samarialainen menin herättelemään juopunutta matkustajaa muttei pitkän pätsyttelyn jälkeenkään herra herännyt päädyin 10 minuuttia sitten ratkaisuun, heti kun saavui sisälle soitin poliisi laitokselle jossa osataa hoitaa humalaiset moukat kotiin :D.
soitin kyseiseen palvelunumeroon ja sanoin että näin naapurin rappukäytävässä oudon mörön makaamassa hissin edessä.
he kysyivät nimeäni, mutten antanut koska olin jo omassa asunnossani.
he käskivät minua häätämään nauttineen rapusta mutten saanut riemakkaan illan nauttinutta ihmistä ylös koskei ääni vaan kantanut lasien läpi, ja minua pelotti. kun huomautin virkavaltaa etten ole enää tapahtuma paikalla he solvasivat minua kehottaen soittaen oikean hädän hetkellä. noh ehkä hän herää kohta ja menee kolmanteen kerrokseen. en ole varma tästä kerroksesta mutta ole melko varma.

vittu jees. pikkasen vaikeata kirjoittaa pöhnässä.

lueskelin tuossa juttuja maailman isoimmasta pankista ja sen omistajasta, jolla on henkilökohtainen armeija. paavista.
paavin näkemys maailmasta on hieman epäpyhä.
mies joka sanoo että armomurha ja abortti ovat väärin, koska vain jumala saa päättää koska ja miten tältä pallolta lähdetään ajaa silti autolla joka on tehty räjähdyksen kestäväksi. turhaa paskaa.

Paavit ovat vittumaista ja pikkumielistä porukkaa. Eräs historiaan jäänyt paavi vihasi edeltäjäänsä niin paljon että kaivautti tämän ylös ja leikkasi häneltä oikean käden sormet pois, ettei ex-paavi voi siunata yläkerrassa. miksi tämä tekisi näitä ristiliikkeitä pilvien päällä on sinänsä mysteeri mutta jääköön se kupolien alle mietittäväksi.
noh seuraava paavi tästä mulkerosta kaivautti sormipuolen ylös ja laittoi puuttuvat nakit arkkuun takaisin.

no ehkä pieni kevennys tähän loppuun, kun uusi paavi on valittu sisäisellä politiikalla, viekoittelulla ja pseudotieteellisillä keinoilla tämä herra kannetaan kardinaalien yli tuolissa. kardinaalien rivi katsoo paavin tuolin pohjaa he lausuvat sone due, et bene pendente".
suomennos: niitä on kaksi ja roikkuvat hyvin, tämä tarkoittaa testiikkeleitä. kummallinen tapa periytyy ajasta jolloin kardinaalit valitsivat hieman työkuvaan sopiutumattoman sukupuolen edustajan. tämä paavitar eli La Papesse oli Pope Joan.
Seuraavaa odotellessa että miehet kaavuissakin näkisivät majavaa muutenkin kuin perjantaina ruokalautasella.
Perjantaisin paavit ennen söivät majavaa koska perjantaina saa syödä ainoastaan kalaa ja koska kukas nyt kalaa jaksaa vedellä päättivät pojat vatikaanissa että majava on kala koska tämä muunmuassa asuu vedessä ja tällä on suomuinen "häntä".

amerikassa kuolemaan tuomitut vangit saavat perinteisesti valita viimeisen ateriansa. useimmat vangit valitsevat hyvin amerikkalaisen menun, iso coca-colan, juustohampurilaisen ja ranskalaiset. Tätä kokonaisuutta kutsutaan suomessa happy mealiksi. Ehkä vangit haluavat viimeisenä päivänä iloa edellisen disneyn elokuvan muovisesta hahmosta. Ehkä amerikassa happy mealin mukana tulee dvd jolla voisi nirhata vartian ja paeta. tiedä häntä.

Pikkulintu heräsi aamulla ja katseli ympärillee. Koko parvi oli jättänyt tämän jälkeen ja lähtenyt afrikkaan lomailemaan talveksi. Kiireesti lintunen lähti lentämään etelään päin yksin, koska tipu oli varma että kohta tulee parvi näkyviin tämä ei levännyt vaan lensi monta päivää nukkumatta. Lintu kohosi taivaalla mutta lensi liian ylös ja talven kylmät tuulet jäädyttivät pikkulintusen. Lintu tippui nopeasti alas, onneksi tämä osui peltoon joka ei vielä ole tuntenut roudan kouraa vaan mätkähti pehmeään multaan. Lintu yritti räpytellä siipiään mutta kylmyys kalvoi vielä lihaksia. Paikalle sattui lehmä joka ei huomannut miltei jäätynyttä lintua vaan astui viereen. Lehmä märehti ruohokimppu suussaan kunnes ylimääräinen ravinto tippui lehmän takaa linnun päälle. Lintu alkoi lämmetä mutta haju oli pyörryttävä, lintunen rypi lämpimässä keossaan kunnes lanta alkoi liikkua. Kohta lintu avasi silmänsä ja näki kissan hymyilevän naaman. Kun kissa oli saanut kaivettua linnun ylös tämä hotkaisi pikkutipusen.
Opetus: ne jotka ulostavat päällesi eivät pakosta ole vihollisia ja
ne jotka kaivavat sinut lannasta eivät kaikki ole ystäviäsi.

ensimmäinen jutska kertoo kehoihimme kiemurtelevista vittupäistä elikkäs parasiiteistä. jos syöt tietyissä kaupungin laitamilla olevissa ravintoloissa voi sinulle tulla punaisen lihan lisukkeena eräänlainen mato. tämä limanuljaska ei ole mikään mukava mauno mato vaan todellinen paskanaama joka vetelee sinun ruokaasi sisältäpäin ja bunkkaa suolistossasi. paras tapa päästä eroon on paasto, ensin paastoaa pari viikkoa. kun paasto on saatu loppuun haet kaupasta mars toffeepatukan, menet toilettiin ja kyykkäät suihkussa. ota mars patukka papereista ja sijoita se takamuksesi liettyville. Mars patukan haju herättää kuihtuneen madon aistit ja se alkaa etenemään peräsuoleenpäin, nälkäinen mato viimeisillä voimillaan yrittää saada mars patukan ihanaa toffeeta itselleen ja työntyy pimeästä kolostaan. silloin on toiminan aika, tarraa limapersettä päästä kiinni ja vedä ulos.
koittakaa.

amerikassa 1880: eräs itseoppinut insinööri keksi rautatiellä liikkuvan pyörivän näköalavaunun. asemalla tämä vaunu toimi moitteettomasti mutta ensimatkalla kuitenkin huomattiin keksinnön huonot puolet kun valtava pyörä lähti irti ja vei mukanaan 10 matkustajaa.
tarinan opetus on jos sinulla on hyvä idea eikä se vie mihinkään, ehkei sen tarvikkaan.

california 1870: karkkimyyjä meni töihin huomatakseen että tulva oli pilannut kun vesi oli päässyt kaupan kellariin jossa kellui koko varasto toffeeta. mies pillastui mutta kuitenkin kuivatti toffee varaston. kun myyjän ystävä tuli käymään ja katsoi kuivattuja toffeepaloja. hetken ajattelun jälkeen mies tokaisi : myy sitä "saltwater taffee":nä.
muutaman vuoden jälkeen useimmat karkkikaupat ottivat tämän uuden nimen käyttöön ja kauppiaasta tuli miljonääri.
opetus: jos ystäväsi kaupassa on tulva, pidä naamasi kiinni ja osta koko paska pilkkahintaan.

helsinki 2009: ryyppääminen on kuin shakin peluu. kaikki osaavat sitä mutta vain harvat pystyvät elättämään itsensä sillä.

muinaiskreikassa keisari "jokunaama" mietti onko profeettojen ja näkijöiden totuuksissa perää joten hän päätti kysyä kaikilta kuuluisilta profeetoilta mitä hän tekisi kuukauden päästä.
keisari oli päättänyt että hän keittää kilpikonnan pronssisessa padassa täsmälleen kuukauden päästä. kaikki profeetat olivat väärässä paitsi Delfoin oraakkeli joka jäi keisarin palvelukseen.
Eräänä päivänä keisari tuli kysymään Delfoin oraakkelilta mitä tapahtuisi jos syttyisi sota kreetaa vastaan. oraakkeli vastasi että
suuri valtakunta sortuu. Sota syttyi ja taas oraakkeli oli oikeassa, keisarin harmiksi suuri sortuva valtakunta oli hänen.
opetus: älä usko kreikkalaisia tai oraakkeleita.

http://irc-galleria.net/img/bashi/1x1trans.gif

voi persvittu. piimää ja mustikkakeittoa, nam nam.
heräsin tuossa puolentuntia sitten ja istahdin koneelle, otin esiin nämät vatsan hyvät ystävät. avasin uuden piimäpurkin, kaadoin siitä puolen lasillista kun mieleeni juolahti sekoittaa nämät kaksi erillään hyvältä maistuvaa nektaria. Nappasin jääkaapista puolillaan olevan mustikkakeittopurki ja ravistin sitä voimakkaasti kunnes korvaani kuului pieni muovinen "klik" tämä oli merkki siitä että mustikkakeitto purkin kansi oli tippunut maahan ja purkin sisältö viettää aikaa päiväpeitteeni päällä. vitun jees.