IRC-Galleria

Palkankorotus
Anomus
Minä, Mr. Penis, vaadin täten palkankorotusta seuraavista syistä:

Teen fyysistä työtä.
Joudun työskentelemään syvyyksissä.
Joudun syöksymään kaikkiin tilanteisiin pää edellä.
Minulla ei ole viikonloppuvapaita tai muitakaan pyhiä vapaana.
Joudun työskentelemään kosteissa olosuhteissa.
Joudun työskentelemään pimeässä tilassa, jossa on huono ilmanvaihto.
Joudun työskentelemään korkeissa lämpötiloissa.
Työni vuoksi joudun alttiiksi tarttuville taudeille.


Vastaus
Hyvä Mr Penis, harkittuamme tarkkaan vaatimustanne, olemme valitettavasti tulleet tulokseen, että joudumme hylkäämään palkankorotusvaatimuksenne seuraavista syistä:

Ette koskaan työskentele kahdeksaa tuntia yhteen menoon.
Nukahtelette usein kesken työnteon.
Ette aina noudata pääjohtajan määräyksiä.
Ette aina työskentele teille määrätyssä paikassa, vaan usein vierailette kielletyillä työskentelyalueilla.
Ette osoita oma-aloitteellisuutta, vaan teitä täytyy usein "herätellä" työntekoon.
Jätätte aina työpaikkanne sotkuiseksi ja muiden siivottavaksi työnne jälkeen.
Ette läheskään aina noudata turvamääräyksiä, etenkään suojavaatetuksen osalta.
Jäätte eläkkeelle ennen 65 ikävuotta.
Olette kykenemätön työskentelemään kahta vuoroa peräjälkeen.
Teillä on taipumus jättää työskentelyalue ennen teille määrättyjen suoritteiden valmistumista.
Ja jos tässä ei ole tarpeeksi, niin teidän on varsin usein nähty saapuvan ja poistuvan työskentelyalueelta kahden epäilyttävän näköisen kassin kanssa.

Mä oon pahoillani
= sun ois syytä olla vielä enemmän pahoillasi.

Se on ihan sun päätös
= eihän asiaan ole kuin yksi ratkaisu, ja sen pitäis olla sullekin selvä.

Tee sä mitä tahdot
= kosto on kauhea

Meidän pitäis puhua
= mä aion nyt avautua ja sä kuuntelet

Siitä vaan, senkun menet
= älä lähde.

En mä ole loukkaantunut
= tietenkin mä olen loukkaantunut, ääliö.

Oletpas sä tänään huomaavainen
= onko tänään seksipäivä?

Vähennetään romanttisesti valoja
= olen ihan jumalattoman turvoksissa

Onpas tää keittiö epäkäytännöllinen
= ostin uuden keittiön, se pitää asentaa huomenna

Mitäs jos hankittais uudet verhot
= ..ja huonekalut ja maalataan makuuhuone

Mä kuulin jotain melua
= sä olit melkein nukahtanut ja mua ei vielä väsytä.

Mä rakastan sua ihan hirveästi
= meillä on tyttöjen lomareissu tiedossa

Oonkohan mä lihonut?
= kato nyt miten hyvännäköinen mä olen

En mä mitään huuda
= totta vitussa huudan, kun mulla on hyvä syy

Tottakai
= kyllä tai ei

Ei
= kyllä tai ei

Niin kai
= ei

Ihan miten vaan
= ei

Korealainen nimi muodostetaan seuraavasti:

A- ka * B- zu * C- mi * D- te * E- ku * F- lu * G- ji * H- ri * I- ki *
J-zu * K- me * L- ta * M- rin * N- to * O-mo * P- no * Q- ke * R- shi
*S- ari * T-chi * U- do * V- ru * W-mei * X- na * Y- fu * Z- zi

*Hääyön jälkeen pettynyt morsian kiskoi sormusta
nimettömästään ja kirosi :

-Voi §*#!! En saa sormusta pois. Sekin on liian pieni!


*Talon aikamiespoika palasi heinäpellolta ja talutti naisen polkupyörää.

Isä kyselemään, mistä poika oli sen saanut:

-Kun minä olin mättämässä heiniä latoon,

niin siihen tuli nainen polkupyörällä.
Ensin se jutteli mukavia,

sitten se otti housut pois jaloistaan ja sanoi,

että minä voin ottaa häneltä mitä ikinä haluan.
Minä otin polkupyörän. Teinköhän minä oikein?

Isä siihen: -Oikein teit. Mitäpä sinä niillä housuilla.




*Perhe oli lomalla nudistirannalla.

Poika kysyi isältään,

miksi osalla on iso ja toisilla pieni.

Isä keksi, että ne joilla oli iso olivat rikkaita ja

kenellä pieni ne olivat köyhiä.

Isä kävi baarista hakemassa juotavaa perheelleen.

Äitiä ei näkynyt. Isä kysyi pojaltaan missä äiti on,

johon poika vastasi että äidin viereen tuli köyhä mies,

joka alkoi yhtäkkiä rikastua. Äiti lähti hänen matkaansa...


*Vaimo miehelleen aamusella:

-Hana vuotaa, korjaatko??

Mies siihen:

-Lukeeko otsassani putkimies.

Taas vaimo kysyy:

-No vaihda edes tuo lamppu??

Ja mies taas:

-Lukeeko otsassani sähkömies.

Illalla mies saapuu kotiin ja huomaa, että paikat on korjattu.

Nainen alkaa selittää:

-Kävi hanttimies ja kysyi työtä pulla- tai seksipalkalla.

Mies kysyi: -Leivoit sitten??

Siihen vaimo: -Lukeeko otsassani leipuri.


*Tosimiehelle ja Isolle Japanilaiselle tuli riitaa kapakassa.
Päättivät mennä ulos tappelemaan.

Tosimies otti heti lukua ja kun heräsi, niin kysyi:

-Mitä se oli?

Japsi kumarsi ja sanoi:

-Terveisiä kotimaastani, se oli judoa.

He menivät takaisin kapakkaan kunnes tuli taas riita.

Tosimies otti taas lukua, heräsi ja kysyi:

-Mitäs se oli?

Japsi kumarsi ja sanoi:

-Terveisiä kotimaastani, se oli karatea.
He menivät takaisin ja taas tuli riita.

Tällä kertaa Japsi otti lukua ja herättyään kysyi:

-Mitä se oli?

Tosimies kumarsi ja sanoi:

-Terveisiä kotimaastasi.

Se oli Toyotan tunkki.


*Tieteellinen matotesti: 4 matoa laitetaan neljään eri purkkiin.
Ensimmäisessä mato on viinassa,

toisessa mato on tupakan savussa,

kolmannessa mato on spermassa ja

neljännessä mato on mullassa.

Seuraavan päivän tulokset:

Mato viinassa kuollut,

mato röökin savussa kuollut,

mato spermassa kuollut,

mato mullassa elossa.
Mitä opimme tästä?

Niin kauan kun juot, poltat ja harrastat seksiä sinulla ei ole matoja.


*Kaksi eläkeläismiestä meni yleiseen saunaan.

Siinä riisuttuaan toinen katsoi kummissaan kaverinsa alapäätä.

–Mitäs varten sie Väinö oot menny ajelee kaikki sun karvat pois?

Johon toinen: -Jos ei suostu seisoo ei tarvii pehmosella maatakkaan.

*Milloin avioliiton viehätys on hävinnyt?

Kun vaimo yrittää vietellä miehensä riisuuntumalla television edessä

ja mies sanoo: -Lajittele pyykit jossain muualla.


*Hesalainen, tamperelainen ja turkulainen juttelivat baaritiskillä.
Hesalainen sanoi:

'Luulen että vaimoni pettää minua sähkömiehen kanssa,

koska sängyn alta löytyi johtopihdit'
Tamperelainen jatkoi:

'Minäpä luulen, että akkani sekstailee putkimiehen kanssa,

koska sängyn alta löytyi putkitonget'.

Turkulainen puolestaan selitti:

'Kuulkaas poja, ny se mul valken.

Mää luulen, et mun eukko panee hevost,

ko sängyn all kykki raviohjastaja!'


*Nainen näki kaupassa laitteen, jossa luki:

Automaattinen hinnoittelija.

Laittoi kojeen päälle, testasi kenkäparin ja välittömästi kone ilmoitti:

'Naisten kengät, koko 37, 75 euroa'.

Kokeili uudelleen ja taas:

'Käsilaukku, nahkaa, 100 euroa'.

Nainen vilkaisi ympärilleen, kiskaisi housut alas ja istui laitteen päälle.

Vastaus: 'Rämemajava, tapaturmaisesti kuollut, tuote arvoton'.

KAUPASSA:
-Gogacolaa, 1,5l pullo
-Mämmiä saatana! (saatavana) mainos kaupan ikkunassa
-Gifu -aski (Sisu -aski)
-Mansi- ja mustikoita
-Äidinpakastus pusseja
-Roilerinleike
-Naistennahka hanskat
-Kodinkoneliike mainostaa:
Pakastinarkku ja ruhonleikkaaja
-lasten päästä vedettävä sänky
-Abbelsiinit
-Joulukusimyynti
-Mahdolliset puutteet ja virheet hinnassa huomioitu
-Tamppoonitarjous, koot mini, maxi ja meedio
-Äitiys-hortsit
-Kissanliha pullia
-Torin kalamyyjä mainostaa: Tuoretta mulkkua (muikkua)
-Torin kahvilanpitäjä mainostaa: Luteeton piirakka(Gluteeniton)
-Kukkiva ruukkupervo, pekonia (kukkakaupassa)
-mainos tienvarressa: "Poikkeaville kukkia"
KIRPPARIMYYJIEN KOOTUT:
-Lasten pori, lasten podi (Body)
-Fleesy-paita, fliitsi-pusero (Fleece)
-golitsi -pusero
-rotteepyyhkeitä
RAVINTOLA- JA KAHVILASANASTOA
-Kasvisgranaatti (gratiini)
-Reindeer Balls (Poron pallit!! Eli siis lihapullia haettu)
-Mummonliha pullia lapsille
-Välilihapihivi (välikyljyspihvi)
-Pitsalaissi ja cocis (pizza slice)-pitsa-clisee (pizza slice)
-Jättipäivän pizza (Päivän jättipizza)
-Ilmoitus turkkilaisten ravintolan ikkunassa: "Sulettu, ei kanata!"
KOULUN RUOKALASSA:
-Saatana Hyla (saatavana)
-Ruohoripuliperunoita
-Paistettua tuskaa (turskaa)
-Kalaa ja vakokastiketta
MAINOKSIA, LEHDISTÄ, TV:stä
-Kuolinilmoitus lehdessä: Syvästi kaivaen, lastenlastenlapaset
-Lehti: "Lindhin murhasta pidätettyä vartioidaan itsemurhan ehkäisemisen välttämiseksi" -Asuntoilmoitus: 3 huonetta, keittiö, kakkahuone ja kylpyhuone-TV:
"Kursk edelleen merenpohjassa. Ankkureina Leena Kaskela ja Urpo Martikainen."
-Lehden otsikko: "Siniristipillumme liehuivat itsenäisyyspäivänä"
-Mainos lehdessä: "Yllätä vaimosi, lähde matkalle!"
-Lehden kuvateksti: "Timo TA Mikkonen ja hänen perseensä"(Perheensä)
-Mainos lehdessä: "Nyt saavat mulkut kyytiä!" (muurahaiskarkoitetta mainostetaan)
-Mainos TV:ssä (Mummot ja papat siemailevat kahvia puutarhassa): "Päättäkää päivänne K-kaupan kahvilla!"
MUITA mainos- ja uutismokia
Panssarimies Susanna Nieminen ohjaa ensimmäisenä naisena taistelupanssarivaunua valtakunnan itsenäisyyspäivän paraatissa sunnuntaina Jyväskylässä.
Kansalaiset saavat varautua liikenneruuhkiin ja erityisjärjestelyihin koko viikonlopun ajan.
Etenkin ensimmäinen euromissi, Ester Toivonen, hiveli todella nuoren kansakunnan itsetuntoa. Vaikutus oli sama kuin Paavo Nurmen olympiakullilla. (IltaSanomat 24.6.1997)
Naisten messuilla ei kainostella. Tavaraa on tarjolla jokaiseen makuun.
Mika Häkkinen pääsi purkamaan formulaviikonlopunpahimmat paineensa palkintopallille ja suoraan Belgian GP:nvoittajan,Michael Schumacherin suuhun.(Kuvateksti Turun Sanomissa 25.8.1997) Terapiamessuilla etsitään vaihtoehtoja elämälle.(Otsikko Tamperelaisessa 20.4.94) Lemmikkieläimille Serti koiranmuna 9 kg 59,-. (Ilmoitus Itä-Savossa 15.1.94)
Morsian päivän kaunotar. Meikki. Tilaa ennen hääpäivää: kuorinta,hieronta, naamio, kulmien siistiminen - myös sulhanen.(Ilmoitus Turkulaisessa 18.3.94)
Sonkajärven Työttömien ruokala on toistaiseksi kiinni työvoimapulan vuoksi.(Ilmoitus Miilussa 8.3.95)
Voit myös tulla neuvottelemaan hiusongelmistasi, jotka henkilökuntamme toteuttaa Sinulle myöhemmin. (Kampaamoilmoitus Satakunnan Kansassa 14.4.95)
Humalaiset häiriköt ja presidentti Tarja Halonen koettelivat Porin poliisin voimavaroja jazzviikonlopun aikana Porissa.
Karsikossa vuonna 1954 pöytään sammahtanut mies löi herättelemään tullutta vuonna 1973 syntynyttä tarjoilijanaista.
Edestakainen matka Finnairin suihkukoneella. Ohjaaja onmukana kaikilla matkoilla.
Yllättäkää vaimonne. Tehkää se matolla. Seppo Ojalan Kutomo ky.
En juhli vaimoni sairauden vuoksi.
Löytyykö vielä 40 jättäneelle leskim. yksinhuoltajalle tosiystävää.Nimim. "Jo kerran petetty" Puheenjohtajavalintaa venytti se, ettei tällä kertaa ollut yhtään selvää ehdokasta.
Annetaan poikakissan pentu hyvään kotiin.
Lähes 300 neliömetrin pappilassa kahden vaimonsa kanssa asuva kirkkoherra Lavaste pitää pappilakulttuuria tärkeänä vielä nykyisinkin.
Kuudesta ällästä hän on tietysti iloinen. Iloa korostaavielä se,että hän joutui talvella auto-onnettomuuteen, jossa katkesi niin käsi kuin jalkakin.
Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja veneestä on turvallisinta ampua yksi metsästäjä kerrallaan.(Pitäjäläinen18.8.1997)
Huhtikuussa 1998 menehtynyt Linda meni myöhemmin naimisiin Beatlesin Paul McCarthyn kanssa. Kiitos kaikille, jotka autoitte auton ojaan ajossa tiistaina 5.1.
Nainen synnytti presidentin helikopterissa
Palo syttyi hieman ennen klo 19:ää. Palokunta sai lastenhuoneen syttymään nopeasti pienellä vesimäärällä. Syttymissyytä tutkitaan.
Liiviviikko. Osallistu asiakaskilpailuun, jossa arvomme joka päivä rintaliivit. Voittajat nähtävissä liiviosastollamme.
Ensiaputaitokin kuuluu erätaitoihin. Erkki ja Pasi Tuunanen paikkailivat kirveellä jalkansa loukannuttapotilasta.
Niin että metsään ja sieneen tällaisena syksynä! Mikä onkaan komeampaa näin syksyllä kuin päättää päivänsä limanuljaskasopalla.
Eräpuukko. Terä puukkoterästä, pituus n. 10 cm.Pää nahkaa,hela uushopeaa,tuppi vuotaa. Isänpäivän lounas tänään klo 11-15. -- Lapsille mummonlihamureke.
Nahkapusero, hirveä 100,-
VR kaavailee toisen miehen pudottamista veturista.
12.25-12.50 Bon Appétit. Herkkuja mädistä ja makeistasitrushedelmistä.(TV-ohjelmaa Helsingin Sanomissa15.2.1997)
MUUALTA:
Esitelmä koulussa: Lapasen psyykkinen kehitys (lapsen)
Esitelmä koulussa: Mikro-orgasmit (organismit)
Konsertin ohjelmalehtisessä: Panokoulu esiintyy(pianokoulu)

Anna ihmisille enemmän, kuin he odottavat ja tee se iloisin mielin.
Pidä mielessäsi suosikkirunosi.
Älä usko kaikkea mitä kuulet. Kuluta kaikki mitä sinulla on tai laiskottele niin paljon kuin haluat.

Kun sanot: "Minä rakastan sinua", tarkoita sitä myös.
Kun sanot: "Pyydän anteeksi", katso henkilöä silmiin.
Ole kihloissa ainakin 6 kuukautta, ennen kuin menet naimisiin.
Usko rakkauteen ensisilmäyksellä.

Älä koskaan naura kenenkään unelmille.
Ihmisillä, joilla ei ole unelmia, ei ole paljon mitään.
Rakasta syvästi ja kiihkeästi. Se voi myös sattua, mutta se on ainoa tapa
elää elämänsä täydellisesti.
Riitele oikeudenmukaisesti.

Älä nimittele.
Älä tuomitse ihmisiä heidän sukulaistensa perusteella tai sen elämän
perusteella, johon he ovat syntyneet.
Opeta itsesi puhumaan hitaasti, mutta ajattelemaan nopeasti.
Kun joku kysyy sinulta asiaa, johon et halua vastata, hymyile ja kysy:

"Miksi haluat sen tietää?".
Muista ottaa huomioon, että suuri rakkaus ja suuret saavutukset tuovat
mukanaan myös suuria riskejä.
Soita äidillesi, jos sinulla on vielä onni omistaa hänet.
Sano: "Terveydeksi" kun kuulet jonkun aivastavan.

Kun häviät, älä kuitenkaan hukkaa häviösi antamaa opetusta.
Seuraa kolmea ohjetta: Kunnioita itseäsi, kunnioita muita ihmisiä ja ole vastuussa kaikista toimistasi.
Älä anna pienen riidan vahingoittaa hyvää ystävyyttä.

Kun huomaat tehneesi virheen, toimi heti sen korjaamiseksi.
Hymyile, kun olet vastaamassa puhelimeen. Soittaja kuulee sen äänestäsi.
Vietä joskus aikaa yksin. Avaa mielesi muutoksille, mutta älä anna niiden muuttaa omia arvojasi.

Muista, että hiljaisuus on joskus paras vastaus.
Lue enemmän kirjoja. Televisio ei ole niiden korvike.
Elä hyvä ja kunniallinen elämä.
Kun tulet vanhaksi ja ajattelet elämääsi taaksepäin, voit nauttia siitä uudelleen.

Luota Jumalaan, mutta lukitse silti autosi.
Rakastava ilmapiiri kodissasi on elämäsi perusta.
Tee kaikkesi luodaksesi rauhallisen ja harmonisen kodin.
Erimielisyyksissä rakkaittesi kanssa käsittele vain tämänhetkistä tilannetta.
Älä nosta esiin menneitä.
Älä kuuntele vain sitä, mitä joku sanoo. Kuuntele myös miksi he sanovat
niin.
Jaa tietosi. Se tie yltää kuolemattomuuteen.
Ole lempeä maailmalle.
Rukoile tai mietiskele. Siinä piilee mittaamaton voima.

Älä koskaan keskeytä, kun joku imartelee sinua.
Hoida omat asiasi.
Älä luota kehenkään, joka ei sulje silmiään, kun suutelette.
Kerran vuodessa mene paikkaan, jossa et ole ennen käynyt.
Jos joskus ansaitset paljon rahaa, käytä se toisten auttamiseen silloin, kun
olet vielä elossa. Se on elämän suurimpia ilonaiheita.
Muista, että vaikket aina saakaan sitä, mitä haluat, se voi olla joskus ihastuttava onnenpotku.
Opettele säännöt, niin opit, miten rikkoa niitä oikein.

Muista, että paras suhde on sellainen, jossa rakkautesi toisia kohtaan
ylittää omat vaatimuksesi heitä kohtaan.
Arvostele menestystäsi sen mukaan, mistä sinun piti luopua saadaksesi menestyksesi.
Elä siinä tietoisuudessa, että sinun luonteesi on sinun kohtalosi.


Heittäydy yltiöpäisesti rakkauteen.

Nykyään kun tupakka-askeissa on kaikenlaisia varoituksia, tulisi
myös olutpulloihin lisätä seuraavat :



VAROITUS:

Alkoholin käyttö

saattaa saada sinut

ihmettelemään mihin

helvettiin jätit

alushoususi.



VAROITUS:

Alkoholin käyttö

saattaa saada sinut

uskomaan, että

kuiskaat, vaikket niin teekään.



VAROITUS:

Alkoholin käytöllä on

suuri merkitys

siinä, että näytät

idiootilta tanssiessasi.



VAROITUS:

Alkoholin käyttö

saattaa saada sinut

jankuttamaan

kavereillesi kuinka

paljon heistä välität.



VAROITUS:

Alkoholin käyttö

saattaa saada sinut

ajattelemaan että osaat laulaa.



VAROITUS:

Alkoholin käyttö

saattaa saada sinut

uskomaan, että

ex-rakastettusi kuolee

ellet soita

hänelle neljältä aamuyöllä.



VAROITUS:

Alkoholin käyttö

saattaa saada sinut

luulemaan, että sinulla on

ihmeellisiä Kung Fu-voimia,

johtaen siihen, että

tulet itse piestyksi.



VAROITUS:

Alkoholin käyttö

saattaa saada sinut

pyörähtämään aamulla

herätessäsi ympäri ja

näkemään jotain

todella kauheaa.



VAROITUS:

Alkoholin käyttö on suurin syy

selittämättömiin

asvaltti-ihottumiin

otsassa ja polvissa.



VAROITUS:

Alkoholin käyttö

saattaa aiheuttaa

harhaluulon, että olet

kovempi, fiksumpi, nopempi ja

paremman näköinen kuin muut ihmiset.



VAROITUS:

Alkoholin käyttö

saattaa saada sinut

luulemaan, että olet näkymätön.



VAROITUS:

Alkoholin käyttö

saattaa saada sinut

uskomaan, että ihmiset

nauravat kanssasi

Etsiessäsi vaikkapa ravintolassa vessaa, löydät yleensä jonon
naisia, joten
hymyilet kohteliaasti ja asetut jonon jatkoksi. Vuorosi tullessa
tarkistat
mahdollisesti näkyvät jalkaparit vessakoppien ovien alta. Kaikki
kopit ovat
varattuja.

Viimein ovi avautuu, ja ryntäät sisään lähes kaataen ulos tulevan
naisen.
Päästessäsi sisään huomaat lukon olevan rikki. Ei haittaa, olet
pidättänyt
niin kauan että pelkäät kastelevasi pian housusi.

Vessanpöntönsuojia tarjoava automaatti (jonkun Äidin keksimä, ei
epäilystä) on kätevä mutta tyhjä. Ripustaisit käsilaukkusi
ovennuppiin jos
sellainen olisi, mutta koska ei ole, pyöräytät käsilaukkusi hihnan
varovasti
mutta nopeasti pääsi yli ja laukun roikkumaan rinnallesi (Äitisi
kääntyisi
haudassaan, jos laskisit sen LATTIALLE!), lasket housusi ja otat
"asennon".

Tässä asennossa ei-enää-niin nuoret, ylijännittyneet lihaksesi
alkavat
täristä. Reitesi huutavat sinua istumaan alas, mutta koska sinulla
ei
todellakaan ollut aikaa pyyhkiä istuinta tai vuorata sitä
paperilla, pidät
"asennon".

Harhauttaaksesi ajatuksesi pois tärisevistä reisistäsi kurottaudut
kohti
vessapaperitelinettä, jonka havaitset olevan tyhjä. Kuulet
päässäsi äitisi
äänen kertovan sinulle, että jos vain olisit yrittänyt pyyhkiä
istuinta,olisit huomannut ajoissa puuttuvan paperin. Reitesi
tärisevät
kovemmin.

Muistat pienen paperinpalan, johon niistit nenäsi eilen -sen, joka
on yhä
laukussasi. Se saa kelvata. Hapuilet sen esiin mahdollisimman
varovasti.Se
on suunnilleen peukalonkyntesi kokoinen.

Joku työntää koppisi oven auki, koska ovessa ei ole lukkoa. Ovi
iskeytyy
laukkuusi, joka yhä roikkuu kaulassasi, ja heittää sen taaksesi
pöntön
vesisäiliötä päin. Kiljut "VARATTU!" samalla kun yrität työntää
ovea
takaisin, ja samalla pudotat arvokkaan, pienen ja rypistyneen
paperinpalan
lattialla olevaan lätäkköön. Menetät tasapainosi ja putoat
istuimelle.
Istuin on märkä, tietenkin. Kömmit äkkiä ylös tietäen hyvin, että
on jo
liian myöhäistä.
Paljas ahterisi on tehnyt tuttavuutta jokaisen kuviteltavissa
olevan
bakteerin ja eliön kanssa paljaalla renkaalla, koska et vuorannut
sitä
paperilla - jota ei tosin ollut, sen puoleen, vaikka olisit
yrittänytkin.

Tämän kaiken seurauksena vessanpöntön automaattihuuhtelun
tunnistin on niin
hämmentynyt, että se vetää vessan. Vesi syöksyy posliiniin saaden
aikaan
hienon sumun vesipisaroita, jotka laskeutuvat takapuolellesi ja
alkavat
valua pitkin jalkojasi kohti kenkiäsi.

Tarraudut tyhjään vessapaperitelineeseen jottei pöntön valtava imu
veisi
sinuakin mukanasi. Tässä vaiheessa luovutat. Pöntöstä roiskuva
vesi ja
märkä
istuin ovat tehneet tehtävänsä ja olet likomärkä vyötäröstä
alaspäin. Olet
nääntynyt. Yrität pyyhkiä mitä pyyhittävissä on purkkapaperilla,
jonka
löysit taskustasi ja livahdat kopista ulos ja lavuaareille
pestäksesi
kätesi.

Et keksi miten automaattinen hana toimii, joten pyyhit kätesi
kuivaan
paperipyyhkeeseen ja kävelet ulos WC:stä ohi naisjonon.
Ystävällinen lähimmäinen jonon päässä huomauttaa kantapäähäsi
takertuneesta
vessapaperinpalasta (missä sekin äsken oli!?). Revit paperin irti
ja
ojennat
sen naiselle huomauttaen lämpimästi, että hän saattaa tarvita sitä
piakkoin.

Ulkona odottaa rakas miehesi, joka on kauan sitten selvinnyt
vessaan,
hoitanut asiansa ja tullut ulos. Ärtyneenä hän tiedustelee, mikä
kesti niin
kauan -ja miksi ihmeessä käsilaukkusi roikkuu kaulastasi?

Tämä tarina selvittää vihdoin miehille, mikä naisilla kestää niin
kauan. Se
paljastaa vastauksen myös toiseen yleisesti kysyttyyn
kysymykseen; Miksi naiset menevät vessaan pareittain. Kaveria
tarvitaan
vartioimaan ovea,pitelemään käsilaukkua ja ojentamaan
paperipyyhkeitä oven
alta!

"Tequila Sunrise"
1 litra Tequilaa
Juo tequila. Pistä silmät kiinni. Herää aamunkoitteessa.

"Suomalainen Champagne"
Kolmen vartin Finlandia
Poretabletti

Murskaa poretabletti pulloon. Voilà!

"Ampiainen"
17 cl vodkaa
1 ampiainen
Viipaloi ampiainen ja sekoita vodkan joukkoon.

"Napolilainen"
6 cl pontikkaa
1 raviolityyny (pastaa)

Tarjoile snapsilasissa. Toimii alkuruokana, mutta annoskokoa suurennettaessa
saat jo aikaan koko illallisen. Nami!

"Merilohen silmä"
1 lasi vodkaa
1 mustikka
Sekoita ainekset. Tarkista maku.


"Metsästäjän snapsi"
1 litra pontikkaa
Sammalta
Jäniksen papanoita
Sekoita ja suodata papanat pois. Loistava aloituspaukku hirvijahdille!

"Kaffemplörö" (turkulainen alkuperäisresepti)

1 sokeripala
Kahvia
Koskenkorvaa
Pudota sokeripala kuppiin. Kaada kahvia kunnes, sokeripala katoaa näkyvistä.
Kaada viinaa, kunnes sokeripala näkyy taas. Rentoudu ja nauti.

"Kaffe med dopp" (resept från Paragas)

1 kolikko
Kahvia
Pontikkaa
Aseta kolikko kuppiin, kaada kahvia kolikon reunaan asti ja täytä kuppi ponulla.

"Ruissalo Sunburn"
Koskenkorvaa
1 siivu HK:n sinistä paistettuna
Kaada lasiin Koskenkorvaa ja aseta kaunis makkarasiivu lasin reunalle

koristeeksi.

"Ruusuviini"
Piikikäs ruusu
Pontikkaa
Haistele ruusua ja juo lasillinen viinaa murheeseen, koska sinulla ei ole
ketään, kenelle voisit antaa tämän kauniin kukkasen.

"Serlaa sen olla pitää"

6 cl vodkaa
1 snapsilasi
1 pala vessapaperia
Täytä snapsilasi viinalla. Ota pala wc-paperia, taita se kauniisti ja aseta
lasiin. Kaada sisältö suuhun, niele neste ja ime paperi kuivaksi.
Sylkäise paperi lasiin n. 40 cm:n päästä. Yksinkertaista ja hyvää!


Ruokapöydässä:
"Tamperelainen ruokaryyppy"
1 postikortti Tampereelta
6 cl pontikkaa
Kaada viina snapsilasiin tai vastaavaan. Juo. Katsele postikortin maisemia.

"Hedelmäinen"

Ämpärilliseen pirtua sekoitetaan yksi rusina. Jos maku on mielestäsi liian
hedelmäinen, voi rusinan jättää pois.

1. Mitä teit viimeksi?
Poljin töistä kotiin... puuh... huono kunto...

2. Mille nauroit viimeksi?
Itselleni... ja hulluille päähänpistoilleni...

3. Missä olit viimeksi?
Töissä...

4. Ketä halasit viimeksi?
Sensured?

5. Ketä tervehdit viimeksi?
Mikaa

6. Ketä kättelit viimeksi?
Asiakasta eilen...

7. Kenelle soitit viimeksi?
Pialle

8. Kuka soitti sinulle viimeksi?
rakas serkkuni Heidi

9. Kenelle tekstasit viimeksi?
Jennille

10. Keltä sait viestin viimeksi?
Jenniltä

11. Mitä ostit viimeksi?
Subwaysafkaa...

12. Millä keikalla olit viimeksi?
siitä on aikaa... hmmm... ei muistikuvaa.. ei varmaan ollu kovin hyvä... ;)

13. Mitä sanoit viimeksi?
Siellä missä yleensäkin.

14. Mitä kuuntelit viimeks?
Radio Suomipoppia

15. Mitä lauloit viimeksi?
Puolikuun Nyt loppuu todellisuus-biisi

16. Mitä joit viimeksi?
appelsiinimehua

17. Mitä söit viimeksi?
Kurkkupastilleja... mut jos oikeesta ruoasta puhutaan, niin perunamuussia ja lihapullia..

18. Milloin teit viimeksi kotitöitä?
Joskus vuonna pähkinärauha ja kämppä on myös sen näkönen :)

19. Milloin teit jotain ikimuistoista?
Viime weekendinä...

20. Milloin nautit alkoholia viimeksi?
Viime perjantaina...

21. Milloin poltit tupakkaa viimeksi?
tunti sitten oisko?

22. Milloin tanssit viimeksi?
?? Minä tanssimassa?? älkäätten viittikö... :)

23. Milloin teit jotain pahaa viimeksi?
Lasketaanko se pahaksi, että hukkaa tärkeitä papereita töissä...?

24. Mitä luit viimeksi?
Katso-lehteä...

25. Mitä paitaa käytit viimeksi?
Lasketaanko se mikä nyt on päällä? Noh, harmaata toppia..


26. Kenet tutun näit viimeksi?
No miten tääkin nyt lasketaan... Annukka, Pia, Mika...

27. Minkä elokuvan näit viimeksi?
Karvakamut!!!

29. Mitä urheilua katsoit viimeksi?
Jääkiekkoo?

30. Mitä elämällesi hyödyllistä teit viimeksi?
Oonko joskus tehnyt jotain hyödyllistä elämälleni? Oisko toi fillarointi?