IRC-Galleria

"Joka ilta, kun suljen silmäni sinä tulet uniini, joka aamu kun avaan silmäni sinä olet valoni vaikka ois harmaata ja pimeää, koska sinä olet se jonka kanssa haluan elää ja olla onnellinen koko elämäni ajan."

Vastaus:

Yksi. YKSI!! Ja tiedätkö MIKSI siihen tarvitaan vain YKSI?

Koska KUKAAN MUU tässä talossa ei tiedä MITEN lamppu vaihdetaan. TÄÄLLÄ ei HITTO VIEKÖÖN edes tajuta että lamppu on PALANUT. Ei kun istutaan pimeässä KOLME PÄIVÄÄ ennen kuin TAJUTAAN se. Ja kun SITTEN tajutaan, niin EI LÖYDETÄ uusia lamppuja vaikka ne on olleet SAMASSA KAAPISSA viimeiset SEITSEMÄNTOISTA VUOTTA!!!

Ja jos IHME JA KUMMA löydetään lamput, JÄÄ SE TUOLI, millä noustiin hakemaan niitä lamppuja KAHDEKSI PÄIVÄKSI kaapin eteen lojumaan. JA SEN TUOLIN ALLA OLISI VIELÄKIN SE RYPISTETTY LAATIKKO JOSSA SE HITON LAMPPU OLI!!

Ai MIKSI??? SIKSI ETTÄ KUKAAN TÄSSÄ TALOSSA EI KOSKAAN VIE ROSKIA ULOS!!! ON HITONMOINEN IHME, ETTÄ VIELÄ HENGITETÄÄN LATTIALLA OLEVIEN ROSKIEN MYRKKYHÖYRYJEN SEASSA!!! JA KOKO TALOSTA PUHUMATTAKAAN!! TARVITTAISIIN ARMEIJA
SIIVOOJIA.... ja...
ja...
ja...

Niin mikä se kysymys oli?

*****************************************************************************
HORMONIHIRVIÖN KÄSITTELYOPAS:

Jokainen hormonihirviö tietää, että kerran kuussa tulee sellaisia päiviä, joina miehen ei tarvitse kuin avata suunsa ja hengenlähtö on lähellä.

Siksi jokaisen miehen tulisi tulostaa tämä pieni opas paperille ja säilyttää sitä lompakossaan ajokortin ja muiden tärkeiden papereiden joukossa.

VAARALLISTA: Mitä tänään syödään?
TURVALLISEMPAA: Voinko auttaa päivällisen valmistamisessa?
TURVALLISINTA: Minne haluaisit lähteä syömään päivällistä?
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Mitä sulla oikein on päälläsi?
TURVALLISEMPAA: Wau, näytät hyvältä ruskeissa vaatteissa.
TURVALLISINTA: WAU!
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Mikä nyt mättää?
TURVALLISEMPAA: Etkö nyt vähän ylireagoi?
TURVALLISINTA: Ota tästä 50 egeä.
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Kannattaako tuota nyt syödä?
TURVALLISEMPAA: Olisi tuolla omenoitakin.
TURVALLISINTA: Ottaisitko lasillisen viiniä tuon kanssa?
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Mitä sinäkin olet koko päivän tehnyt?
TURVALLISEMPAA: Toivottavasti et ole rasittanut liikaa itseäsi.
TURVALLISINTA: Näytät tosi hyvältä tuossa aamutakissa.
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

Lähetä tämä piristykseksi kaikille hormonaalisille lajitovereillesi
ja varoitukseksi kaikille miehille.

Ja muista: Raha puhuu.....mutta suklaa laulaa!

Minun ystäväni on kuin villasukka,
joka talvella lämmittää,
minun ystäväni on kuin niitty kukka,
joka saa minut hymyilemään....

> - Mitä lukee Gigantin työntekijän tilinauhassa?
> - Se nyt vaan on tyhmää maksaa liikaa!

> - Miksi kutsutaan isoa töppäystä Pauligilla?
> - Juhlamokaksi

> - Mitä seuraa Nokian ja tampaxin fuusiosta?
> - Langaton tamponi.

> - Miksi suntio lukitsi kirkon ovet?
> - Seudulla liikkui Raamatun kääntäjä.

> - Kuka oli skotlantilaisten esi-isä?
> - Förskotti.

> - Miksi tanssinopettaja otti loparit?
> - Hän ei kestänyt sitä rumbaa.

> - Miten Riverdance syntyi Irlannissa
> - Pubeissa on vain yksi vessa.

> - Mikä on nimeltään naimaton diplomaatti?
> - CD-single.

> - Miksi kannibaali ei ottanut lopareita?
> - Työnantaja tarjosi lämmintä kättä.

> - Mihin Ruotsin laivasto arkistoi tiedot maan saarista?
> - Mappi ööhön, luonnollisesti.

> - Mitä vaaditaan avaruusasemalle lähteviltä astronauteilta?
> - Että he ovat harrastaneet seksiä kerran kuussa.

> - Miksi kenguruäidit vihaavat sadepäiviä?
> - Lapset haluavat silloin leikkiä sisällä

> - Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna?
> - Koska meillä on joulu?

> - Mitä yhteistä on atomipommilla ja Vesivehmaan jenkalla ?
> - Siinä meni nuoret sekä vanhat samanlailla

> - Mikä on puolalaisen orkesterin kokoonpano?
> - Kosketinsoittaja, vokalisti ja konsonantisti.

> - Miksei Meksikolla ole olympiajoukkuetta?
> - Kaikki juoksu-, hyppy- ja uimataitoiset ovat jo USA:n puolella.

> - Miksi naiset panostavat enemmän ulkonäköönsä kuin älyynsä?
> - Koska miehet ovat pääsääntöisesti tyhmiä muttei sokeita.

> - Mitä Mervi sanoi Matille lyötyään häntä halolla päähän?
> - Siinä sinulle pilkettä silmäkulmaan

Tässä jo ennen Joulua olen seuraillut meidän Rapsun touhuja, kun käy Rosun tipua varastelemassa,raahaa sen omaan jemmaan...Hetken päästä saattaa siirtää toiseen piiloon,jos ei Tyttö ole jo huomannut tipua,ja vienyt takaisin omaan jemmaansa.
Alkuun tämä vaikutti minusta Rapsun leikiltä, mutta uuden vuoden jälkeen yllätyin, kun löysin Rapsun Rosun Liharuokakupilta maiskutellen pöperöä..Yllätys oli sanoin kuvaamaton,sillä Rapsua en ole saanut edes maistamaan raakaa ruokaa,aina tuhisten/kyökkien lähtenyt pois.
Salaperäisesti on hävinnyt muutoma tipukin....Sitä karmivaa hajua ei ole mistään vielä esille tullut.
Rosmariini on tosiaan tullut Emännäksi taloon,sillä nyt näköjään syö molemmat herrat kiltisti raakamössöä. Onko tuo sitten jotakin näyttämisen halua pojilta...Heh!

**********************************

Joulu on tullut, salaisuuksien aika.
Ystävysten ympärille tehdään joulutaika.

Joulu on tullut, leikkiä tahtoisin jatkaa:
laulamalla lämmitellä sydämmien matkaa.

**********************************

Kun luet tämän viestin, vietä muutaman minuutin hiljaisuus heille, ketkä menehtyivät Jokelan ampumakohtauksessa. Kun olet viettänyt hiljaisuutta, kopioi tämä viesti ja lisää se omaan päiväkirjaasi. Menehtyneet ansaitsevat hiljaisuuden.

Autoolijoolle:

1. Jos joku menöö erellä, aja ohitte.
2. Jos joku yrittää ohitte, niin älä päästä.
3. Säästä vilikkua.
4. Ku liikennevalo vaihtuu nokkas erestä vihiriästä keltaaseksi, niin kiihrytä vauhtia. Kyllä sä kerkiät.
5. Ku jalankulukia tuloo eressä suajatiälle, nii lisää vauhtia. Ei se sitte tuu.
6. Mutta jos se kumminki tuloo, nii polokaase kaasu pohojaan. Nottei jää kitumahan.
7. Ku joku hirasteloo erellä ja hakoo vaikka jotaki paikkaa, niin neuvo sille oikia osoote. Elikkä huura ohimennes sivuklasista, notta: "Painu v*****n!"
8. Oo varovaanen ruuhkaliikentees. Ettei kännykkäs lipsahra korvalta.
9. Ku joku yrittää sivutiältä ramppia myären isoomman tiän liikennevirtahan, niin älä tee sille tilaa. Son joku kohomo.
10. Ku itte tuut sivutiältä ramppia myären isoomman tiän liikennevirtahan, niin polokaase kaasu pohojaan, notta pääset muiren erelle.
11. Jos taharot ajella rauhassa kaupunkilla, niin lähäreppä paanalle vaan silloon, kun kaikki muukkin tapaa liikkua.
12. Jos jonku auto menöö rikki ja pysähtyy etehes, niin töötötä ja raivua ittekses niin kauan, notta saat syränhalavauksen.
13. Jos haluat päästä nopiaa kaupunkin lävitte, niin hommaa polokupyärä ja aja jalakakäytävällä. Siälä saa päästellä lujaa.

Pyäräälijöölle:

1. Jos ajat polokupyärällä mumman kumohon, niin verä niska kyyryhyn ja polije pakohon. Kyllä sen joku siitä korjaa.
2. Pyärääle ykssuuntaasta katua vastavirtahan. Son jännää.

Jalankulukijoolle:

1. Kun polokupyäräälijä ajaa sivuuttes, niin murijaase sitä kyynärpäällä kylykehen jos kukaan ei oo kattomas.
2. Viheltele ittekses, kattele taivahalle ja oo tärkiän näköönen, ku kävelet karun ylitte päin punaasia.

Are we friends
Or are we not?
You told me once
But I forgot
Tell me now
And tell me true
So I can say
I'm here for you
Of all the I've ever met
You're the one I won't forget
And if I die
Before you do
I'll go to heaven
And wait for you
I'll give the angels
Back their wings
And risk the loss
Of everything
Just to prove
My friendship is true
To have a friend like you!