IRC-Galleria

Miksi kutsutaan 146 kiloista alkoholisoitunutta miestä joka on juuri saanut pillua kuudelta naiselta?


- Monityydyttyneeksi rasvahapoksi - ololololo

Ruotsalainen oli päässyt taivaaseen Jumalan luokse. Siellä hän huomasi seinän, jossa oli paljon kelloja, joiden viisarit liikkuivat eri tahtiin. Ruotsalainen kysyi Jumalalta, miksi viisarit eivät liiku samaan aikaan. Jumala vastasi tähän: "Jokaisella maalla on oma kello, ja jokaisen kellon viisari liikkuu eteenpäin aina kun kyseisen maalainen ihminen mokaa." Ruotsalainen hämmästeli, sillä hän ei nähnyt Ruotsin kelloa missään. Niinpä hän kysyi Jumalalta syytä tähän. Jumala vastasi "Ruotsin kello on toimistossani tuulettimena."

President George W. Bush: Condi! Nice to see you. What's happening?

National Security Advisor Condoleeza Rice: Sir, I have the report here
about the new leader of China .

Bush: Great. Lay it on me.

Rice: Hu is the new leader of China .

Bush: That's what I want to know.

Rice: That's what I'm telling you.

Bush: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China ?

Rice: Yes.

Bush: I mean the fellow's name.

Rice: Hu.

Bush: The guy in China .

Rice: Hu.

Bush: The new leader of China .

Rice: Hu.

Bush: The Chinaman!

Rice: Hu is leading China .

Bush: Now whaddya asking me for?

Rice: I'm telling you Hu is leading China .

Bush: Well, I'm asking you. Who is leading China ?

Rice: That's the man's name.

Bush: That's who's name?

Rice: Yes.

Bush: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China ?

Rice: Yes, sir.

Bush: Yassir? Yassir Arafat is in China ? I thought he was in the Middle
East.

Rice: That's correct.

Bush: Then who is in China ?

Rice: Yes, sir.

Bush: Yassir is in China ?

Rice: No, sir.

Bush: Then who is?

Rice: Yes, sir.

Bush: Yassir?

Rice: No, sir.

Bush: Look, Rice. I need to know the name of the new leader of China .
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Rice: Kofi?

Bush: No, thanks.

Rice: You want Kofi?

Bush: No.

Rice: You don't want Kofi.

Bush: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk.
And then get me the U.N.

Rice: Yes, sir.

Bush: Not Yassir! The guy at the U.N.

Rice: Kofi?

Bush: Milk! Will you please make the call?

Rice: And call who?

Bush: Who is the guy at the U.N?

Rice: Hu is the guy in China .

Bush: Will you stay out of China ?!

Rice: Yes, sir.

Bush: And stay out of the Middle East ! Just get me the guy at the U.N.

Rice: Kofi.

Bush: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.


Irakilainen lähettiläs oli Amerikassa ja tuli vierailulle Bushin luo.
Kun ilta oli pidemmällä ja keskustelu oli siirtynyt vapautuneimmille alueille, Jenkeissähän kun oltiin, aiheena oli tietysti TV.
Irakin diplomaatti kertoi: Minä ja perheeni olemme asuneet USA:ssa useamman aikaa,
ja pidämme paljon Star Trekistä ja katsomme usein sitä. Yksi asia minua on kuitenkin ihmetyttänyt:
Star Trekissä on Eurooppalaisia, Amerikkalaisia, Venäläisiä, Afrikkalaisia, Aasialaisia, jopa eskimoita. Muttei arabeja! Miksei Star Trekissä ole yhtään arabia?
No siihen Bush vastasi: Katsos kun Star Trek kuvaa tulevaisuutta.

"did you have to pick all my flowers?" - ned
"yes" - homer
"but did you have to salt the earth so nothing would ever grow again?" - ned
"he he he, yeah" - homer

Homer:Getting out of jury duty is easy. The trick is to say you're prejudiced against all races.

Homer:Well, he's kind of had it in for me ever since I accidentally ran over his dog. Actually, replace "accidentally" with "repeatedly," and replace "dog" with "son."

Homer: Aw, twenty dollars! I wanted a peanut!
Homer's Brain: Twenty dollars can buy many peanuts!
Homer: Explain how!
Homer's Brain: Money can be exchanged for goods and services!
Homer: Woo-hoo!

Homer: How is education supposed to make me feel smarter? Besides, every time I learn something new, it pushes some old stuff out of my brain. Remember when I took that home winemaking course, and I forgot how to drive?

Homer: Are you saying you're never going to eat any animal again? What about bacon?
Lisa: No.
Homer: Ham?
Lisa: No.
Homer: Pork chops?
Lisa: Dad, those all come from the same animal.
Homer: Heh heh heh. Ooh, yeah, right, Lisa. A wonderful, magical animal.

Lahjat on taas saatu ja jouluruoat syöty. Tässä vaiheessa kuuluisi sitten kait syventyä viettämään rauhallista joulua ja pohtimaan hyvin hyvin rauhallisia ja kauniita asioita jouluun liittyen. Saa nähdä miten käy.

Yksi Geren joululahjoista oli jokavuotinen vitsikirja, josta nyt tahdoin ammentaa teille pari silmiin osunutta helmeä.

Tiedemiehet ovat kehittäneet ruoan joka vähentää seksuaalista halukkuutta peräti 90%
- Sitä kutsutaan hääkakuksi.

Miksi Jumala loi naisen?
- Jonkun pitää kantaa siemenneste makuuhuoneesta vessaan.

Miten tehdään kissasta lehmä?
- mene naimisiin sen kanssa

Miten saa 3 kiloa läskiä näyttämään hyvältä?
- Laitetaan siihen nänni

Ssollsa<3 sanoo:
femmeistä en tykkää yhtään, ja het:it menee, jos niissä on kelmiparituksia

WTF kelmiparituksia??

Noin se hani mulle sano :P

huomioitavia merkkipäiviä.

30.3. vuosipäivä rakkaani kanssa (lue Bunny|)

12.5 MINUN vuosipäivä

30.9 Pupun vuosipäivä

01.01.2007 Olen asteen verran terveempi, tai sitten eräs on yhden kenkäparin ja pari euroa rikkaampi :)