IRC-Galleria

Kamat on pakattu, ja matka alkaa NYT. Tää tytsy lähtee kohti Rodosta! :D

Tänää OTG ottaa suunnan lpr:aa kohti, lähdetään vallottaa uusia maisemia :D No ei sentäs.. Mut huomen Midnightiin varmaankin. Ai niin, ja pitääkin muistaa vaihtaa Luumäen jälkeen eurot oravannahkoihin, toimii varmaan paremmin maksuvälineenä noilla "karjalalaisilla" :)

Tämä tosiaan toimii....!

Jos et usko kokeile tätä.

Laita koirasi ja vaimosi auton takaluukkuun tunniksi.
Kun avaat luukun, kumpi on tosi iloinen nähdessään sinut?

vanhuuden ilot

25-vuotias Mona meni naimisiin yli 90-vuotiaan Matin kanssa. Häämatkalle Mona varasi heille hotellista eri huoneet, koska hän halusi ajatella miehensä terveyttä.
Kun Mona oli käynyt nukkumaan huoneeseensa, kuului ovelta koputus. Mattihan siellä kolkutteli hääyön ilot mielessään. Hommat hoituivatkin hienosti, Matti toivotti hyvät yöt ja poistui omaan huoneeseensa. Mona kävi jälleen nukkumaan, mutta kohta ovelta kuului taas koputus. Matilla olivat taas himot heränneet, hoidettiin hommat, ja kaikki meni yhtä hyvin kuin ensimmäiselläkin kerralla. Matti sanoi hyvät yöt ja lähti omaan huoneeseensa.
Mona laittautui vuoteeseensa ja oli pian lähes unessa, mutta taas Matti oli oven takana hommat mielessään. Jo kolmatta kertaa! Kiljaisi Mona ihmeissään. Lemmenleikkien jälkeen Mona sanoi:
- Olet lähes satavuotias ja loistava rakastaja. Ajatella, kolme kertaa! Olen ollut monen ikäisten kanssa, ja he ovat yleensä jaksaneet vain kerran! Johon Matti sanoi:- Tarkoitatko, että minä kävin jo täällä?

*********************************************************************

85 vuotta täyttävä vanha mies meni omaistensa pakottamana elämänsä ensimmäiseen lääkärintarkastukseen. Lääkäri totesi miehen olevan kunnoltaan 40-vuotiaan tasolla ja kysyi, miten vanhus oli pysynyt niin hyväkuntoisena. Iloisena vanhus vastasi: - Ei siinä nyt ihmettä ole, kun vietän säännöllistä elämää, ulkoilen paljon, syön hyvää ruokaa ja Jumalakin auttaa minua aina yöllä. Lääkäri kysyi, miten Jumala auttoi vanhusta yöllä. Tämä vastasi: - Aina kun menen pissalle, Jumala sytyttää vessan valon. Lääkäri jäi aika tavalla pyörälle päästään. Vanhus oli ruumiillisesti terveyden perikuva, mutta yliskamarissa hänellä oli ilmeisesti vikaa.
Tarkastaakseen asian hän saman tien soitti vanhuksen vaimolle ja kertoi: -Miehenne on ruumiillisesti erinomaisessa kunnossa, mutta oletteko huomannut jotain erityistä hänen käyttäytymisessään? Hän näet väittää, että Jumala sytyttää hänen puolestaan valot, kun hän menee yöllä vessaan pissille. Toisessa päässä oli pitkään hiljaista. Sitten tuumiva ääni vastasi:
- Ahaa... Hmm...No nyt minä taidan ymmärtää, miksi jääkaappi haisee joka aamu virtsalle.

*********************************************************************

Avioon menossa oleva nuorukainen oli käymässä isoisänsä luona ja kysyi häneltä seksistä. - Aluksi sitä haluaa joka päivä, ehkä useitakin kertoja päivässä, vaari valisti pojanpoikaansa. Ajan myötä tilanne tasoittuu ja kertakin viikossa riittää. Sitten, kun aikaa kuluu, kerta kuukaudessakin tuntuu riittävältä... Ja vanhuksena se tulee mieleen enää ehkä vain hääpäivän vuosipäivänä.
- Kuinkas mummu ja sinä nykyään..? poika tiedusteli.
- Nooh, me harrastamme enää suuseksiä, vaari sanoi.
- Vai niin? nuori mies ilahtui. Suuseksi sentään vielä sujuu!
- Juu, vaari sanoi. Menemme illalla molemmat omiin sänkyihimme. Ensin mummu huutaa minulle "haista vittu!" ja minä vastaan "ime munaa!".

*********************************************************************

Aviopari oli ollut naimisissa 50 vuotta. He istuivat aamiaisella ja vanhaherra sanoi vaimolleen:
- Ajattele kultaseni, olemme olleet 50 vuotta naimisissa.
- Niin, vaimo vastasi. Päivälleen viisikymmentä vuotta sitten istuimme tämän saman pöydän ääressä aamiaisella.
- Hmmm..., vanha mies sanoi. Istuimme luultavasti tässä alasti 50 vuotta sitten.
- No, vanha rouva liverteli. Pitäisiköhän meidän...?
Pari riisui vaatteensa ja he istuivat pöydän ääreen. He istuivat siinä muutaman minuutin ja kikattelivat kuin teini-ikäiset, kunnes vaimo kuiskasi:
- Tunnen saman poltteen nänneissäni kuin 50 vuotta sitten.
- Ei ihme! mies vastasi. Toinen nännisi on kahvikupissa ja toinen puurolautasella!

*********************************************************************

Eläkeläismiehellä seisoi ensimmäistä kertaa moneen vuoteen. Hän huusi ihmeissään vaimon paikalle.
- Emma! Katsos mikä täällä seistä jököttää! Vaimo katsoi hetken miehensä jäykkää kalua ja tokaisi:
- Nyt kun viimein sait siitä rypyt pois, voisi olla hyvä hetki pestä se!

*********************************************************************

Eläkeläismies istui pihakeinussa, kun hänen pojanpoikansa tuli käymään. Pojanpoika huomasi hämmästyksekseen, että vaarilla oli pelkkä paita päällään.
- Vaari, miksi ihmeessä istut ulkona munasillasi? hän kysyi hämmästyneenä.
- Tämä oli mummun idea, vaari vastasi. Istuin tässä viime viikolla ilman paitaa, ja tuloksena oli jäykkä niska.

Eilen illalla istuin vaimoni kanssa keskustellen niitä näitä ja jutun aiheeksi tuli jossain vaiheessa eutanasia.
Siihen varsin herkkään, elämän ja kuoleman rajamailla liikkuvaan aiheeseen totesin hänelle:" Lupaathan ettet päästä minua sellaiseen vihannesmaiseen tilaan, jossa elämäni on riippuvainen jostain sähköisestä laitteesta ja ravinnontarpeeni tyydytetään nesteillä.
Jos näet minun olevan siinä jamassa niin lupaathan kytkeä elintoimintojani ylläpitävät laitteet pois päältä ja lopettaa nesteytyksen."
Sanomatta mitään vaimoni nousi, otti kaukosäätimen ja sulki television, sammutti internetin sekä tietokoneen ja kaatoi kaljani viemäriin...

Minulla on kolme koiraa. Olen minä niitä kouluttanutkin. Lenkkeilijöihin ne
suhtautuvat tosi luontevasti. Iloisesti häntä heiluen
ne menevät tervehtimään kaikkia kuntourheilun ystäviä. Minä olen
siinä ihan lähellä, narun toisessa päässä, rähmälläni. Hyvin suhtautuvat
lenkkeilijät poistuessaan paikalta tapaamisemme jälkeen. Kuraiset
tassun jäljet rintapielessä ja naama nuoltuna. Haluavat tavata
toistekin. Moni on huutanut: "Te kuulette minusta vielä!" Mukavaa sakkia.

Vaikka kyllä koirien koulutus vaatii pitkäjänteisyyttä. Kapulan
heittämisestä ne tykkäävät valtavasti. Kerran heitin. Poliisit
toivat koirat illalla kotiin.
Minä sanoin, että ei olisi tarvinnut. Luulivat, että lasken leikkiä.

Naapuritkin pitävät meidän koirista kovasti, ovat antaneet niille
lempinimetkin: AD ja HD. Outoja, olisiko arabiaa?

Kerran minä vein yhden lääkäriin ja sanoin, että nyt tälle
idiootille on tehtävä jotain. Lääkäri kysyi, että voiko eläintenhoitaja
pitää sillä välin minun koiraani. Kaikki eläinlääkärit eivät ole tosikkoja.

Uskoihan lääkäri puhetta ja määräsi koiralle rauhoittavia pillereitä.
Muutaman purkillisen se niitä sitten söikin, nälkäänsä. Antoi vielä tassua
kiitokseksi. Pitihän minunkin yksi maistaa. Viikko meni horroksessa.
Lääkitys lopetettiin tehottomana. Ei siitä ollut huumekoiraksi.

Monet koirat ovat kovia syömään. Aamiaiseksi ne vetäisevät pari desiä
nappuloita, maksalaatikkoa ja olkkarin sohvan.

Koiran hankkiminen ei ole kovin kallista. Parilla tonnilla saa
hyvät paperit omaavan koiran. Remonttiin menee kymppitonnin verran ja
ruokaan viitisenkymppiä kuussa. Meillä lisäkustannuksia aiheutti turvahäkin
ostaminen, mutta se osoittautui liian pieneksi koko perheelle.

Luin koirakirjan. Siinä sanottiin että koiraperheessä johtajuus
on tärkeässä asemassa. Helpotti. Yksi asia on sentään meilläkin hoidettu
oikein: koirat ovat loistavia johtajia.

Lenkkikavereitahan minun piti niistä itselleni kasvattaa.
Ensimmäisellä lenkillä vedettiin yhtä köyttä tosi hienosti. Eri suuntiin.
Koirien kanssa juokseminen vaatii vahvoja olkapäitä.

En oikein uskaltautunut taannoin mukaan keskusteluun lenkkipoluilla
häiriköivistä koirista. Ymmärsin heti, että joku oli nähnyt
meidät. Päätin kuitenkin tulla ulos kaapista kun tajusin, ettei ongelma ole
yksin minun, se on myös niiden, joita meidän koirat ovat häiriköineet.

Eiköhän sovita että jokainen hoitaa omat ongelmansa.
Kennelpiireissä on väläytelty ongelman ratkaisuksi niinkin julmaa asiaa
kuin piikin antamista häiriökäyttäytyjille. Minusta se on kohtuuttoman kova
rangaistus, sitä paitsi suurin osa lenkkeilijöistä on ihan mukavaa
porukkaa.

Systerin kanssa käytiin pyörähtääs kahvilla ja kaupungilla, saatiin toki joku innokas autoilijaporukkakin perään ihan syyttä :) Mutta jutut alkoi keskenämme mennä hieman yli hilseen.

Ai miten niin?:

Amiraalissa:
-laura, hymyile kameralle!
*hellu posee, laura posee ja kattoo horisonttiin*
-laura, se kamera on tuolla *osoittaa*
*molemmat posee*
Myyjä: - LOL LOL LOL LOL XDDDD
__________

Kaupungilla, takaa-ajo, innokkaat pojat perässä:
SKRIIIIIIIIK
Pojat: -Mitä vittua te teette???!!!
yhteen ääneen: - orava ^^
__________

Puhetta koiristani:
H: - Hommaisit niille vittu jotkuu vaipat!
L: - Ai vaipat?! Sille kuolalingolle siihen turvan ympärille rullaa vaipan ja kattoo sit "ai katos, valkovuotoa"
__________

"riehuu musiikin tahtiin autossa*
L: -mitäs noi oikein tuijottaa?
H: -ne tulee koht kysymään mun muuvsseista et onks mul epilepsia"

Vierailija mielisairaalassa kysyi johtajalta, millä perusteella potilaat otetaan sisään laitokseen.
"No", johtaja sanoi, "me täytämme kylpyammeen, annamme potilaalle teelusikan, teekupin ja ämpärin ja pyydämme tyhjentämään ammeen."

Tässä on testi:
1. Käytätkö lusikkaa?
2. Käytätkö teekuppia?3. Käytätkö ämpäriä?

"Nyt ymmärrän", vierailija sanoi."Normaali ihminen käyttäisi ämpäriä."
"Ei" vastasi johtaja. "Normaali ihminen ottaisi tulpan pois. Huoneenne on käytävän päässä vasemmalla".

Pääsinpä sitten runkotiellä piilokameraan, näkyy tähtiä vissiin vieläkin silmis.. Nopeudesta en tiiä paljo oli, mut ainakii sen verta et välähti.. saamarin saamari.. 70alue, vissiin joku huntin verran nopeutta..

Intohimoinen kotijumppari suoritti päivittäistä aerobicharjoitustaan kotinsa olohuoneessa seuraten ohjeita videolta.
Kotona rouva pystyi suorittamaan kuntoilunsa alasti likaamatta suotta urheiluvaatteitaan. Videokasetin vauhdikas aerobicsessio päättyi ohjaajan lennokkaaseen spagaattiin, joten kotijumppari-rouva päätti seurata esimerkkiä, venytti hienon ja lennokkaan spagaatin. Kuinka ollakaan, paljaalla parketilla suoritettu spagaatti johti siihen, että rouvalla 'imukuppi' otti kiinni, ja hän istua jökötti spagaatissa, eikä päässyt irti.
Kului hetki, ennen kuin perheen mies saapui kotiin ja löysi vaimonsa hajareisin kiinni parketissa keskellä olohuonetta. 'Mitä sinä siinä lattialla venyttelet?', mies kysyi.
'Olen juuttunut kiinni, auta minut ylös', sanoi rouva.
'Miten niin juuttunut kiinni?'
'No, kiinni kuin kiinni, tussustani'.
'Odota, nostan sinut ylös'. Ja niin mies kiskoi ja kiskoi mutta imukuppi ei vaan irronnut. 'Naapurissa asuu insinööri, käyn kysymässä häneltä, odota hetki', mies sanoi, ja lähti naapurin insinöörille selittämään tilannetta.
Insinööri oli kuullut tarinan ja sanoi tulevansa katsomaan. Saavuttuaan paikalle ja todettuaan tilanteen hän ehdotti, että mennään kellariin ja porataan sieltä reikä, jolloin imukuppiin pääsee korvausilmaa ja tilanne ratkeaa.
'Ei porata uutta parkettia rikki, se oli niin helvetin kalliskin', sanoi aviomies. Hetken mietittyään insinööri alkoi yhtäkkiä kopeloida ja hieroa rouvaa rinnoista. Tästä suivaantuneena aviomies kysymään, että: 'Mitä helvettiä, kopeloit vaimoani?'
Insinööri vastasi: 'Koitan saada sen liukkaaksi, niin vedetään se keittiöön, siellä näyttäisi olevan halvempi parketti'.