IRC-Galleria

Ennen häitä:


Nainen: Hei Pena!

Pena: No vihdoinkin, minä olen odottanut jo niin kauan

Nainen: Haluatko että lähden?

Pena: EN! Mistä nyt tuollaista päähäsi? Jo pelkkä ajatuskin kauhistuttaa minua.

Nainen: Rakastatko minua?

Pena: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina!

nainen: Oletko pettänyt minua koskaan?

Pena: EN, Ikinä! Miksi kysyt tuollaista?

nainen: Haluatko suudella minua?

Pena: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen!

nainen: Löisitko minua koskaan?

Pena: Oletko hullu? Tunnethan sinä minut!

nainen: Voinko luottaa sinuun?

Pena: Kyllä kulta..

nainen: Rakas...



7 vuotta häiden jälkeen:
Lue teksti alhaalta ylös!

Ennen ja jälkeen

Joskus kun itket, kukaan ei näe kyyneliäsi. Joskus kun murehdit, kukaan ei näe tuskaasi. Joskus kun olet onnellinen, kukaan ei näe hymyäsi. Mutta pieraisepa kerran...

Mitä eroa on käkikellolla ja ruotsalaisella? -Käkikello vedetään edestä ja se sanoo tik-tak. Ruotsalaista takaa ja se sanoo tack-tack.

Lääkäri soitti potilaalleen: määräsin teille vahingossa masennuslääkettä ripuliin. Potilas: ilmankos! Olen istunut paskat housussa jo 2h eikä vituta yhtään.

Mitä yhtäläistä on koiranpennulla ja likinäköisellä gynekologilla? Märkä nenä..

Kosketin nahkaa, se tuntui samettiselta. Kosketin karvoitusta, se tuntui pehmeältä. Sitten työnsin sormet sisään, aivan märkä. EIKÖ MUN RUKKASET KUIVA KOSKAAN!!

Kaadan sinut sänkyyni, kiusaan ja kidutan sinua, voihkit ja valitat, hikoilet ja huohotat, anelet turhaan armoa! Jatkan ainakin viikon. T: Influenssa Virus A

SPR-työntekijä näki Somaliassa krokotiilin jonka suusta pilkotti somallin pää ja totesi: "vitut nää mitään apua tarvi! Niillä on Lacosten makuupussitkiin!"

Jari Sillanpää halusi tatuoida traktorin kalun päähän. "Laitetaanko tavallinen vai neliveto?" "Mitä eroa niillä on" Jari kysyy. "Neliveto kulkee paskassa paremmin."

Tervetuloa kesän viettoon Messilään kaikki nai-
set ja herrat, Messilän Kartano hotelliin tapaa-
maan tuttuja ja tuntemattomia, ja siinä sivussa
myös talossa työskenteleviä henkilöitä: portsareita,
hovimestareita, tarjoilijoita ja siivoojia.
Raimo, Tarja, Arja, siinä muutama nimi.
He tulevat antamaan Teille parastaan ja huo-
lettoman virkistäytymiselämyksen. Kenenkään nar-
raamisesta tuskin on kysymys, sillä 70€ on
tästä lystistä
nykyisin aivan naurettava hinta.
Tässä vaiheessa voidaan vielä listata:
Meitä on kaiken kaikkiaan 26 henkeä,
ja ennakkovaraukset on tehty. Tulkaa ajoissa,
pidetään hauskaa porukalla. Siispä ka-
dunmittaaminen sikseen taikka kotiaskarte-
lut kuntoon ja sitten kohti Messilää!
PS.
Yleisö voi luonnollisesti makunsa mukaan panna
päälle vaikka kirkkovaatteet. Asu vapaa. Paras sopia
vaikka keskenään niin ei pety. Aluksi henkilökunta
viilettää pitkin parkettia. Sitten illemmalla lava
on kuitenkin meidän käytössä.

Johtajat keskustelivat. Toinen kysyi toiselta, miksi tämä oli
erottanut sihteerinsä.

Hän kertoi: Kaksi viikkoa sitten oli minun 45 v syntymäpäiväni. Enkä
ollut kovin innoissani, kun aamulla heräsin eikä vaimo edes
onnitellut
saatikka antanut lahjaa. Hän ei sanonut minulle edes hyvää huomenta.
Ajattelin, että sellaisia vaimot ovat, mutta lapset sentään
muistaisivat.
Sitten heräsivät lapset, mutta kukaan heistä ei sanonut sanaakaan.

Sen jälkeen menin toimistolleni. Tunsin itseni hyvin
masentuneeksi ja
pettyneeksi. Kun kävelin toimistooni, sihteerini sanoi: "Hyvää
huomenta ja hyvää syntymäpäivää!" Se sai minut tuntemaan oloni
hieman paremmaksi.

Työskentelimme iltapäivään asti jolloin sihteerini koputti oveen ja
sanoi:
-"Tiedätkös ulkona on hyvin kaunis ilma ja on syntymäpäiväsi.
Mitäs jos
mentäisiin päivälliselle." Niinpä me menimme pieneen viehättävään
maaseuturavintolaan.

Joimme parit martinit, päivällinen oli loistava, ja meillä
oli todella
hauskaa. Sen jälkeen piti palata toimistolle, mutta hän sanoi: "On
niin kaunis päivä, onko meidän pakko mennä vielä toimistoon?"
"Enpä usko" vastasin, jolloin hän ehdotti menemistä hänen
asuntoonsa.
Niinpä teimmekin ja joimme vielä martinit ja poltimme savukkeet.

Sitten hän sanoi käyvänsä vaihtamassa päällensä jotain
mukavampaa, jos
sinulle sopii. Vastasin myöntävästi. Hän meni
makuuhuoneeseen ja noin
viiden minuutin kuluttua hän tuli takaisin syntymäpäiväkakku
sylissään.

Perässä kävelivät vaimoni ja lapseni, he kaikki lauloivat "Hyvää
syntymäpäivää".

Ja minä istuin muina miehinä sohvalla munasillani odottamassa.

Taas menny viikonloppu nopiaa ja huomenna kouluu..

toooissapäivänä vauhtiajoos ja eileen mopolla kans. Junnattiin hirvelän kans yöllä kotia :D Oli mukavat vauhtiajot. Kotiteollisuuden keikka \,,/

Oli astetta kivempaa. piti olla kattoos In Flamessii ja Mokomaa ja Northeria ja Diabloa. ihan hyvin se Teräsbetoninki keikka sinne telttaan kuulu :D meilloli siel telttaviritykset ja hyvät naapurit .D Thx jouni :D

"no hyi"

Mistä on tullut susikoira?

- Koira ja susi risteytyivät keskenään. Kenellekään ei siinä tapauksessa liene yllätys, mistä poliisikoira on tullut.


Eräs mies oli matkalla kotiinsa. Ajettuaan hetken aikaa, tien laidasta hyppäsi esiin kelta-asuinen mies. Kuski pysähtyi ja avasi ikkunan.
"Moi, olen homo. Anna kaikki rahasi mulle tai mä raiskaan sut". Kuski kaivoi rahansa taskustaan, ojensi ne miehelle, ja jatkoi matkaa. Parin kilometrin päästä tien laidasta hyppäsi vuorostaan puna-asuinen mies ja pysäytti auton.
"Moi, olen homo. Anna kaikki vaatteesi mulle tai mä raiskaan sut." Mies riisuutui ja ojensi vaattensa ärtyneenä miehelle. Taas mies väistyi ja kuski pääsi jatkamaan matkaansa. Parin kilometrin päästä kuski huomasi siniasuisen miehen tien reunassa joka viittoi pysähtymään.
Kuski hidasti, veivasi ikkunan auki ja huusi:
"Mitä sä vitun homo haluat?!"
"Ajokortti ja rekisteriote, kiitos..."


Anna Mäki ja Usko Kylmänen esittäytyvät:

-Mäen Anna

-Kylmäsen Usko